Скъпи Том от миналото: Хаотичната истина за готвенето за бебета

Скъпи Том отпреди шест месеца,

В момента стоиш в кухнята в два следобед, облечен с пуловер, който леко мирише на вкиснато мляко, и зяпаш блендер, пълен със сварен на пара сладък картоф. Имаш онзи много специфичен, леко маниакален поглед. Мислиш си, че това ще бъде един цивилизован крайъгълен камък, нали? Мислиш си, че ще поднесеш тази красива, гъста и питателна оранжева коприна на близнаците, а те ще отворят устички като малки птиченца, благодарни за твоя кулинарен гений.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа, че след точно четиринадесет минути ще имаш пюре от сладък картоф в косата си, по тавана и някак си, съвсем необяснимо, вътре в обувката. Добре дошъл в света на твърдата храна.

Прекара последните три седмици в терзания кой е "правилният" начин за преход от мляко към истински хранения, четейки твърде много блогове, които те карат да се чувстваш неадекватен още преди да си намачкал първия си банан. Тук съм, за да ти спестя тревожността, среднощното безкрайно скролване и чувството за вина. Ето я мръсната, неподправена истина за храненето на малки човечета.

Твоят график е пълна измислица

В момента гледаш календара. Те стават на шест месеца във вторник, така че вторник е денят, в който великото събитие по захранването трябва да започне, сякаш в стомашно-чревния им тракт ще щракне някакво копче в полунощ. Нашият педиатър нежно намекна, че не трябва да зяпаме календара, а да гледаме бебетата. Тя бегло обясни, че готовността зависи повече от физиката и рефлексите, отколкото от рождените дати.

Ако си спомняш, тя спомена, че трябва да следим за няколко специфични неща, преди да започнем да бутаме лъжици в лицата им:

• Добър контрол на главата: Трябва да могат да седят изправени, без главите им да се клатят наоколо, сякаш са изпили няколко бири в местния пъб.
• Самостоятелно седене: Малко опора е напълно ок, но ако се сгъват на две в момента, в който ги сложиш в столчето за хранене, значи не сме готови за сервиране на вечерята.
• Любопитство: Вероятно трябва да зяпат сутрешната ти препечена филийка с поглед на агресивна завист.
• Рефлексът за изтласкване с език: Това е един забавен рефлекс, при който те инстинктивно избутват всичко твърдо обратно навън от устата си. Ако все още го имат, твоето с любов приготвено авокадо просто ще се върне като бумеранг върху ризата ти.

Ето какъв е проблемът с близнаците, приятелю: Близнак А седеше изправен като миниатюрен съдия и се опитваше да ми открадне чашата за кафе още на пет месеца и половина. Близнак Б все още щастливо се свличаше настрани и нямаше абсолютно никакъв интерес към нищо, което не идваше от шише. Не можеш да насилваш нещата. Просто трябва да изчакаш, докато и двамата решат, че са готови да участват в кулинарния свят.

Великата свещена война на захранването

Моля те, подготви се за абсолютната истерия, която представлява общността на Захранването водено от бебето (ЗВБ). Не знам кога преминаването към твърда храна се превърна в състезателен спорт, но има цяла фракция от родители, които ще те накарат да се почувстваш като надзирател във викторианско сиропиталище, ако посмееш да използваш лъжица. Те вярват, че бебетата трябва да ядат само цели, разпознаваеми храни от първия ден, пропускайки пюретата изцяло.

Ще виждаш видеа в Instagram на шестмесечно бебе, което небрежно разглобява цяло печено пилешко бутче или яде деконструирана купа с фалафел, докато ти си абсолютно ужасен, че микроскопична бучка в намачкания банан ще доведе до фатален инцидент. Натискът да връчиш на бебето огромно стръкче броколи и просто да "се довериш на процеса", докато то се дави театрално, е огромен. Издържах точно един ден да пробвам чисто ЗВБ, преди кръвното ми налягане да ме принуди да напусна кораба.

Но и традиционалистите с пюретата са също толкова войнствени, настоявайки, че трябва да започнеш с рядка, водниста оризова каша и бавно да въвеждаш по един единствен зеленчук всяка седмица в продължение на година. Реалността, както винаги, е, че накрая ще правиш някакъв хаотичен хибрид от двете, защото истинската цел е оцеляването. Понякога ще получат меко парче печена тиквичка да си го гризат, а понякога просто ще ги храниш с овесена каша с лъжица, защото трябва да излезеш от вкъщи след десет минути и нямаш време да ги миеш с маркуча след това.

Само не им давай мед преди да навършат годинка (нещо за детски ботулизъм, което звучи достатъчно ужасяващо, че не попитах за повече подробности) и дръж всичко кръгло, твърдо или лепкаво далеч от тях.

Кратка пауза за паниката от алергени

Иска ми се да можех да ти кажа, че въвеждането на алергени е спокоен, рационален процес. Не е. Настоящото медицинско мислене — филтрирано през моята собствена мъгла от недоспиване — е, че трябва да въвеждаш страшните неща рано, за да помогнеш за предотвратяване на алергии, вместо да ги избягваш. Фъстъци, яйца, млечни продукти, соя.

Нашият педиатър небрежно ни инструктира да въвеждаме по един нов потенциален алерген на всеки няколко дни, за да наблюдаваме за реакции. Тя го каза с лежерната увереност на човек, на когото не му се налага реално да използва фъстъченото масло. Спомням си как стоях в кухнята с малка капка разредено фъстъчено масло на лъжица, надвиснал над Близнак А, докато държах ключовете за колата в другата си ръка, напълно готов да спринтирам към спешното при първия знак на подсмърчане. Те бяха добре. Беше пълна липса на кулминация. Ще се изпотиш под ризата си абсолютно без причина.

Разсейването е най-добрата ти тактика

Едно нещо, което никой не ти казва за приготвянето на бебешки ястия, когато имаш близнаци, е, че не можеш да ги храниш и двамата едновременно, без да се чувстваш като обезумял октопод. Ще ти трябва място, където безопасно да паркираш единия, докато другият яде. Прекарах седмици, опитвайки се да люлея единия в шезлонг с крак, докато държах лъжица за другия.

Направи си услуга и вземи Дървена активна гимнастика | Комплект за игра с рибки по-рано, отколкото аз го направих. В крайна сметка я сложих на мека постелка точно до масата за хранене. Тя е абсолютно спасение. Вместо крещящо пластмасово чудовище, което пее фалшиви електронни песни, това е красиво гладка, минималистична дървена А-образна рамка с висящи естествени играчки-рингове. Можех да плъзна Близнак Б отдолу и тя щастливо прекарваше двадесет минути в опити да хване дървените рингове — развивайки координацията си око-ръка на спокойствие — докато аз се справях с агресивните изисквания на Близнак А за още намачкани круши. Освен това стои страхотно в хола, което е хубав бонус, когато цялата ти къща е превзета от бебешки принадлежности.

Проверка на реалността с опитването

Ще сготвиш нещо. Ще го свариш на пара, ще го намачкаш и ще го поднесеш. Те ще близнат веднъж, ще изкривят лицата си в абсолютно отвращение и ще го изплюят яростно на пода. Ще си помислиш: "Ясно, мразят моркови", и ще зачеркнеш морковите от списъка завинаги.

Не го прави. Нашият здравен консултант спомена — и трябваше да я помоля да повтори, защото си помислих, че не съм разбрал правилно — че може да са нужни от 15 до 20 опитвания на нов вкус или текстура, преди бебето реално да го приеме. Двадесет. Разбираш ли чистата, упорита издръжливост, необходима за това да вариш на пара и мачкаш броколи двадесет отделни пъти за някого, който активно ги презира?

Ако го изплюят в понеделник, просто въздъхваш, избърсваш го от стената и го предлагаш отново в четвъртък. Това е война на изтощение и просто трябва да издържиш по-дълго от тях.

Ако искаш да изградиш своя арсенал от принадлежности за хранене, които не включват пластмаса, чупеща се на всеки пет минути, може би е добре да разгледаш колекциите с бебешки продукти на Kianao. Те наистина изглеждат сякаш им е мястото в къща на възрастни.

Какво честно казано готвехме ние

Забрави лъскавите готварски книги със сложните рецепти за бебешка храна, които изискват четиринадесет съставки и диплома по кулинарни изкуства. На бебетата не им пука как си подредил чинията. Доста съм сигурен, че малките им бъбреци така или иначе не могат да се справят с добавения натрий, а захарта изобщо не стои на дневен ред, така че на практика просто си играеш с текстури и температури.

Ето какво наистина проработи при нас през различните етапи, без никакви сценични глупости:

1. Етап 1: Фазата "Това изобщо храна ли е?" (Около 6 месеца)

   Тук става въпрос просто да ги свикнеш с концепцията за преглъщане на нещо, което не е мляко. Ние заложихме силно на класиката. Намачкано авокадо с малко кърма или адаптирано мляко за разреждане. Сварен на пара сладък картоф, пасиран, докато заприлича на супа. Много рядко, много просто. През повечето време просто ще храниш техните лигавници.

2. Етап 2: Фазата "Желязна доза" (Около 7-8 месеца)

   Очевидно естествените им резерви от желязо започват да спадат по това време, така че трябваше да станем креативни. Моята абсолютно най-нелюбима смес — която момичетата странно защо обожаваха — беше спанак и сладък картоф на пара, блендирани с малко сварено пилешко и костен бульон с ниско съдържание на натрий. Изглеждаше като блатна кал. Миришеше агресивно. Но вършеше работа. Също така започнахме да мачкаме банани с пълномаслено цедено кисело мляко или чиа семена за полезни мазнини, което е значително по-приятно за приготвяне в 7 сутринта.

3. Етап 3: Деконструираната фаза (9-12 месеца)

   Това е моментът, когато започват да използват малкия си пинсетен захват, за да взимат неща, и най-накрая можеш да спреш да пасираш всичко на течност. Започнахме да правим тези палачинки с три съставки (един банан, едно яйце, две супени лъжици овесено брашно) и да ги късаме на малки парченца. Вечерята просто се превърна в деконструирана версия на това, което ние ядяхме: сьомга, накъсана почти на прах, цветчета броколи на пара, готвени докато не се разпаднат, ако ги погледнеш по-строго, и много мека паста.

Няколко думи за никненето на зъбки

Точно когато влезеш в брилянтен ритъм с твърдата храна, ще започнат да им никнат зъбки и цялата система ще рухне. Ще отказват да ядат каквото и да било от лъжица, защото венците ги болят, и просто ще крещят на столчето за хранене.

Купих Силиконова и бамбукова играчка за чесане на зъбки Панда в момент на пълно отчаяние. Напълно ок е. Изработена е от хранителен силикон и е сладка, но моите близнаци я използваха главно като снаряд, който да хвърлят по кучето. Това, което честно казано проработи по-добре за нас, беше Ръчно изработен ринг за чесане на зъбки от дърво и силикон. Тъй като смесва твърдата естествена букова дървесина с меките силиконови мъниста, сякаш им предлагаше различни текстури в зависимост от това в какво настроение бяха техните ядосани венци. Можех да им дам този дървен ринг да си го гризат за пет минути, за да се поуспокоят нещата, преди да се опитам да промъкна лъжица намачкан грах през защитите им.

Фризерът е единственият ти приятел сега

Последният съвет, който ще ти дам, минали Том, е да прегърнеш готвенето в големи количества. Не можеш да приготвяш прясна бебешка храна по три пъти на ден. Ще си изгубиш ума. Ще започнеш да плачеш в тенджерата.

Магическото съотношение, което в крайна сметка открих (след като съсипах няколко съда), е грубо една чаша органични продукти на пара, половин чаша течност (вода, мляко или бульон) и супена лъжица здравословни мазнини като зехтин или малко масло. Блендираш всичко това и после го изливаш в силиконови формички за лед. Замразяваш ги за една нощ, изваждаш кубчетата в огромна торбичка за фризер и изведнъж имаш библиотека от малки ястия с контролирани порции.

Трябва ти вечеря? Грабни две кубчета грах, едно кубче сладък картоф, стопли ги в микровълновата (бъркайки маниакално, за да премахнеш горещите точки, очевидно), и си готов.

Ще се справиш. Мръсно е, разочароващо е и ще прекараш много време в стъргане на засъхнала овесена каша от пода в кухнята с ноктите си. Но един ден те ще вземат парченце ягода съвсем сами, ще си го пъхнат в устата, ще ти се усмихнат и ще осъзнаеш, че всичко си е струвало.

А сега иди да сложиш брезент под това столче за хранене.

Готов ли си да направиш времето за хранене малко по-малко хаотично? Разгледай колекцията на Kianao от безопасни и устойчиви принадлежности за хранене и чесане на зъбки, създадени за истински родители.

Хаотични въпроси, които трябваше да гугълвам в 3 сутринта