Скъпи Том от миналото: Предупреждение за ситуацията „дижонска горчица“

Скъпи Том от миналото,

Вероятно четеш това, докато стоиш в банята на родилното отделение и се взираш в едно мъничко, крещящо човече, с което си се запознал преди около четири часа. Държиш памперс под студената луминесцентна светлина и се потиш. Току-що си се сблъскал с първия си истински тест като родител и си напълно убеден, че нещо медицински не е наред с детето ти.

Пиша ти от „отвъдното“. Близначките вече са на две. Оцеляхме. Дори вече успяваме да поспим. Но трябва да поговорим за това, което ще се случва през следващите шест месеца по отношение на онова, което ще излиза от твоите прекрасни, съвършени дъщери, защото никой не ни беше подготвил за чистия обем и странното изкуство на бебешката храносмилателна система.

Остави телефона. Спри да търсиш в Google „нормално ли е бебешкото ако да прилича на извънземна кръв“. Поеми си въздух. Ето точно какво ми се искаше да знаех, преди да се впуснем в това дълбоко небляскаво приключение.

Инцидентът с индустриалния катран от първия ден

В момента гледаш мекониум. Паникьосваш се, защото изглежда точно като покривния катран, който използваха, когато правихме пристройката на апартамента. Смолисточерно е, лепкаво е и има залепващите свойства на индустриално суперлепило. Акушерките бегло ни предупредиха за това в курсовете за бъдещи родители, но честно казано, се справиха ужасно с обяснението на физиката, свързана с опитите да го избършеш от невъзможно нежната кожа на новороденото.

Ще изхабиш около четиринадесет мокри кърпички само за тази първа смяна на памперса. Ще се опитваш да бъдеш нежен, защото те е страх да не счупиш малките ѝ крачета, но катранът няма да помръдне. Накрая просто ще го размажеш навсякъде, докато не заприлича на рисунка с пръсти, направена с Мармайт. Веднага ще се почувстваш като ужасен баща. Не се притеснявай. По-късно педиатърът на визитация ми обясни, че тази ужасяваща черна утайка е просто околоплодна течност и клетки, които са погълнали в утробата, и всеки се бори със зъби и нокти да я избърше.

Ясно си спомням как обмислях да използвам съвсем малко зехтин върху памучен тампон, за да премахна последните остатъци, само за да осъзная, че сме в болница и нямах точно килер под ръка, така че просто я пових с леко изцапано дупе и се молех жена ми да не забележи некомпетентността ми.

Към четвъртия ден нещата придобиват странен, преходен блатисто-зелен цвят каки, който просто ще игнорираме напълно и ще продължим напред.

Жълта горчица и извара

Когато кърмата на жена ти най-накрая слезе, целият пейзаж се променя. Около петия ден ще отвориш един памперс и ще си помислиш, че някой е изстискал вътре пакетче дижонска горчица. И не казвам просто, че е жълто. Имам предвид, че изглежда абсолютно идентично с горчицата, която сервират с надценените наденички в местния ни пъб.

Това е прословутото нормално ако на кърмено бебе, за което всички говорят с приглушен, благоговеен тон. То е невероятно рядко. Всъщност е толкова течно, че ще прекараш поне три дни в пълно убеждение, че момичетата имат тежка дизентерия. Нашият личен лекар направо си обърна очите, когато завлякох Близначка А в кабинета му, държейки изцапан памперс в кутия на Tupperware като някакво биохазардно приношение. Той измърмори нещо за това как кърмата е естествено слабително и силно течното състояние е напълно нормално, стига децата да се хранят.

След това се появяват „семенцата“. Ще забележиш малки бели петънца в жълтата течност. Ще си помислиш, че е паразит. Отново ще изпаднеш в паника. Оказва се, че това е просто несмляна млечна мазнина. Трябва да е там. От една крайно безполезна здравна брошура бегло разбрах, че техните малки храносмилателни системи просто все още не могат да преработят всичките мазнини в млякото, така че те преминават направо през тях, изглеждайки като бучици извара.

Гардеробните жертви

Тъй като съдържанието е основно течност, ще изпиташ феномена, известен като „експлозията“. Това се случва, когато чистата скорост на горчицата надвиши структурната цялост на ластиците около крачетата на памперса. Ще се изкачи нагоре по гърбовете им. Ще стигне чак до деколтетата им.

Тук е моментът да ти дам един много важен съвет относно дрехите. В даден момент ще се опиташ да съблечеш изцапано боди през главата на Близначка Б и ще размажеш ивица дижонска горчица през косата ѝ. Това ще съсипе сутринта ти. Погледни внимателно раменете на онова Бебешко боди без ръкави от органичен памук, което купихме. Виждаш ли онези малки прегънати краища на раменете? Не бях осъзнал това до третия месец, но тези гънки съществуват специално за да можеш да свалиш цялата дреха НАДОЛУ по тялото им, вместо нагоре през главата.

Това малко боди всъщност се превърна в абсолютно любимата ми дрешка, която имахме. В него има съвсем малко еластан, което означава, че когато се бориш с яростно, покрито с горчица бебе в 4 сутринта, материята лесно се разтяга над махащите им ръчички, без да се скъса. Купихме го, защото органичният памук ни се стори добра идея за кожата им, но честно казано, го обожавах, защото оцеляваше след пране на температура на кипене през ден, без да се превърне в безформен парцал.

Ако вече осъзнаваш колко лошо си подценил ситуацията с дрехите, може би ще искаш да разгледаш колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao, преди да си съсипал всяко хубаво нещо, което притежават.

Голямата паника за честотата

Ето тук наличието на близнаци наистина ти обърква представите. През първите шест седмици те ще акат постоянно. Говоря за след всяко едно хранене. Близначка А на практика функционираше като месна тръбичка – млякото влизаше отпред, а горчицата моментално излиташе отзад. Изразходвахме по двадесет памперса на ден за двете. Започнах да пресмятам разходите и почти се разплаках между щандовете в аптеката.

Но точно около шестата седмица всичко се променя. И това ще те ужаси.

Близначка Б просто спря. Един ден – нищо. Два дни – нищо. На четвъртия ден вече побутвах коремчето ѝ като зрял пъпеш, убеден, че ще експлодира. Обадих се на патронажната сестра, напълно задъхан, обяснявайки ѝ, че детето ми очевидно крие сметище за токсични отпадъци в малкото си телце.

Патронажната сестра въздъхна – с онази дълбоко уморена, типична въздишка на здравен работник – и обясни, че кърмата е толкова перфектно съобразена с нуждите на бебето, че почти не остават отпадъци. След като храносмилателната им система малко съзрее, е напълно нормално едно кърмено бебе да не се изхожда по пет, шест или дори седем дни. Стига да не се напъваше или крещеше от болка, всичко ѝ беше наред.

Когато седмият ден най-накрая настъпи, последвалата експлозия изискваше пълно изкъпване, смяна на дрехите и за двама ни, както и официално извинително писмо до килима.

Камъчета срещу паста

Тъй като си тревожен човек, който премисля всичко, ще прекараш много време в притеснения за запек. Просто запомни това, което лекарят най-накрая успя да набие в дебелата ми глава: всичко е въпрос на консистенция, а не на време.

Ако е минала седмица, но резултатът все още е онази мека, течна паста, тя няма запек. Просто е била изключително ефективна в усвояването на млякото. Истинският запек изглежда като малки твърди камъчета или сухи гранули. Всъщност не видяхме такова нещо, докато не започнахме да ги захранваме с твърда храна месеци по-късно. Изцяло кърмените бебета на практика никога не получават истински запек.

По време на един от тези периоди на тревожно чакане, около 3 часа сутринта, в паниката си купих Комплект меки бебешки кубчета за игра през телефона. Убедих се, че трябва да се фокусирам върху тяхното когнитивно развитие вместо върху изхожданията им. Кубчетата са доста добри – мека гума, хубави приглушени цветове, които не дразнят ретината – но нека бъдем честни, на три месеца момичетата предимно ги лигитеха, докато аз ги бършех с дезинфекцираща течност. Хубави са, но няма магически да решат родителската ти тревожност.

Объркващата ситуация с миризмата

Никой не те предупреждава за миризмата. Или по-скоро за липсата на такава.

Цял живот бях предполагал, че всички бебешки памперси миришат на функциониращо сметище. Но акото на кърмените бебета мирише невероятно странно. През първите няколко седмици постоянно се опитвах да определя миризмата. Почти сладка е. Понякога мирише на пуканки. Понякога ухае малко на сладко сено или овесена каша. Дълбоко смущаващо е да отвориш памперс, да видиш нещо, което прилича на жълта боя, и то да мирише на фоайето на кино.

Наслаждавай се на тази фаза. След като въведеш пюрето от сладък картоф на шест месеца, тази сладка миризма на пуканки изчезва завинаги, заменена от нещо, което ще накара очите ти да сълзят и да преосмислиш всичките си житейски избори.

Когато никненето на зъби наруши всички правила

Точно когато си мислиш, че си овладял рутината с горчицата, те ще навлязат във фазата на никнене на зъби. Ще разбереш, че се случва, защото ще започнат да дъвчат ръцете си до зачервяване, и внезапно памперсите им ще се превърнат в странна, нишковидна, киселинна бъркотия.

Нашият лекар ни предупреди, че огромното количество слюнка, което поглъщат по време на никненето на зъби, напълно променя храносмилането им. Това прави акото по-течно, по-зелено и причинява най-зловещия обрив от памперси, който някога си виждал. Борехме се с това на два фронта: дебели слоеве защитен крем и пъхане на Силиконова играчка за чесане на зъби Панда в устата им, за да ги разсеем.

Тази играчка за зъби всъщност спаси каквото беше останало от здравия ми разум. Тя е просто парче хранителен силикон, но формата ѝ беше идеално плоска, така че тромавите им малки юмручета можеха наистина да я държат, без да я изпускат на пода на всеки пет секунди. Освен това можеш да я хвърлиш в хладилника. Студената играчка обезболява венците и леко намалява водопада от слюнка, което косвено спасява малките им дупета от киселинното ако при никнене на зъби. Това е цяла свързана екосистема на страданието.

Кога наистина да притесняваш лекаря

Знам, че ще реагираш пресилено на всичко. Такива сме ние. Но патронажната сестра ми даде една диаграма за акото на кърмените бебета, която ми помогна да се успокоя. Има само три цвята, които оправдават незабавно, паническо телефонно обаждане, и трябва да ги запечаташ в мозъка си.

Ако е червено, това означава кръв. Понякога е просто малка ивичка, защото са се напънали и са получили лека фисура, или може би зърната на съпругата ти са били напукани и бебето е погълнало малко кръв (което е ужасяващо, но очевидно често срещано). Но червеното изисква лекарски преглед, за да се изключи алергия към белтъка на кравето мляко.

Ако е черно и е минал петият ден. Мекониумът е черен и това е нормално. Но ако сте в първия месец и видиш черен катран, това обикновено сочи към смляна кръв от по-горната част на стомаха.

Ако е бяло или тебеширено сиво. Това е големият червен флаг. Нашият лекар беше много категоричен за това. Бяло или сиво означава, че в изпражненията няма жлъчка, което насочва към проблем с черния дроб или жлъчния мехур. Прекарах твърде много време, осветявайки с фенерче бледожълти памперси в опити да определя дали са „тебеширени“. Не бяха.

Така че, Том от миналото, остави памперса. Измий си ръцете. Храносмилането на бебето ти вероятно е напълно нормално, дори ако изглежда като подправка, която би сложил на хотдог. Ще се справиш. Просто купи повече мокри кърпички, отколкото смяташ за човешки възможно, и помни, че прегънатите краища на бодитата се дърпат надолу.

Ако в момента си изправен лице в лице с фазата на новороденото и имаш нужда от екипировка, която наистина работи при експлозиите в памперса, разгледай пълната колекция от устойчиви бебешки принадлежности на Kianao.

Паническите въпроси в 3 сутринта

Защо акото на бебето ми внезапно е зелено?
От това, което трескаво събрах като информация в чакалните, случайното зелено ако е нормално. Обикновено това просто означава, че потокът на млякото на жена ми е бил много бърз този ден, така че бебето се е напълнило с по-водното, сладко „предно мляко“ в началото на храненето и не е получило достатъчно от мазното „задно мляко“ накрая. В основата си то просто е преминало твърде бързо през системата им. Освен ако не остане зелено с дни или бебето изглежда болно, не се тревожи.

Нормално ли е бебето ми да се напъва и да почервенява в лицето?
Да, и е ужасяващо за гледане. Те ще пъшкат, ще посиняват и ще изглеждат така, сякаш се опитват да вдигнат кола от земята, само за да произведат най-меката и течна жълта паста, която можеш да си представиш. Лекарят обясни, че бебетата буквално все още не са разбрали как да координират коремните си мускули с отпускането на тазовото дъно. Те просто бутат срещу затворена врата. В крайна сметка ще се научат.

Мога ли просто да ги измия на мивката след експлозия?
Честно ли? Да. Всъщност горещо го препоръчвам. Опитът да се изчисти пълна експлозия от горчица по целия гръб с мокри кърпички е загубена кауза. Това просто я размазва. Съблечи ги, дръж ги като ръгби топка под хладката вода на чешмата в банята и отмий всичко. По-бързо е, по-добре е за кожата им и те спасява от използването на половин пакет кърпички.

Бебето ми не се е изхождало от 5 дни, трябва ли да му дам вода?
Абсолютно не. Не давай вода на кърмено бебе под шест месеца, без лекар да ти е казал. Техните малки бъбречета не могат да се справят с това и може сериозно да бъде много опасно. Ако са само на кърма и не са акали от дни, вероятно просто се запасяват за масивна експлозия. Просто изчакай.

Дали това, което жена ми яде, променя акото на бебето?
Понякога. Забелязахме, че ако съпругата ми ядеше огромно количество млечни продукти или пиеше твърде много кофеин, близначките ставаха по-раздразнителни и памперсите им ставаха малко по-зелени и с повече слуз. Но не се побърквайте, ограничавайки диетата ѝ, освен ако педиатър наистина не диагностицира специфична непоносимост. През повечето време това са просто техните храносмилателни системи, които драматизират, докато разберат как да работят.