Звукът от плачещо бебе в Silksong: Обяснение за изтощени родители

Часът е 2:14 през нощта. Стоя в коридора по боксерки, държа хладка бутилка с адаптирано мляко и отчаяно се опитвам да локализирам източника на бебешки писъци. Проблемът? Нашият истински единадесетмесечен син спи дълбоко в креватчето си. Сърцераздирателният вой идва от Nintendo Switch-а на жена ми, оставен на холната маса.

Скъпи Маркъс отпреди шест месеца,

В момента си дълбоко в окопите на лишаването от сън, люлееш петмесечното ни бебе и си напълно убеден, че неговият аудио софтуер е безвъзвратно повреден. Пиша ти това, за да те спася от една много специфична, много странна паник атака, която ще ти се случи следващата седмица.

Проклятието от видеоиграта, което съсипва хола ни

Когато Сара ти каже, че в инвентара ѝ има прокълнат предмет, който издава ужасен шум, тя не говори за чантата с пелени. Тя играе Hollow Knight: Silksong. Явно разработчиците са решили, че ще бъде абсолютно брилянтно да сложат малък, месест предмет, наречен Twisted Bud (Изкривена пъпка), в зона, наречена Bilewater. Когато играчите го вземат, той стои в менюто им и пуска безкраен, повтарящ се звук на плачещо бебе всеки път, когато си проверяват статистиките. Трябва да завършиш цяла мисия „Infestation Operation“ (Операция Инвазия), само за да се отървеш от това нещо.

Прекарах три дни в мисли, че бебефонът ни хваща детето на съседите чрез някакви странни радиочестотни смущения. Бях готов да подам официална жалба до Комисията по комуникации. Трескаво търсех по форумите за „Silksong бъг с плачещо бебе“, докато държах нашето истинско, крещящо човешко дете. Това е жестока, извратена шега за геймъри, които са и родители. Играеш видеоигри, за да избягаш от шума на малкото човече, а не за да носиш дигитално такова във виртуалния си джоб, което пищи всеки път, когато се опиташ да се екипираш с нов меч.

Както и да е, дигиталното проклятие от играта се решава лесно чрез завършване на мисията. Нашето малко истинско бебе, обаче, е доста по-сложен хардуерен проблем.

И вашият педиатър през повечето време просто налучква

Човешките бебета не идват с бутон за заглушаване или със странична мисия за премахване на гласните им струни от ежедневието ви. Когато го заведохме при д-р Лин за първите му прегледи, ѝ подадох моята педантично цветово кодирана таблица, проследяваща точните му интервали на плач, очаквайки тя да диагностицира системна грешка. Вместо това, тя весело ни информира, че здраво бебе, което крещи до три часа на ден, е в реда на нещата.

Тя го нарече Период на PURPLE плач. Първоначално реших, че PURPLE (Лилаво) е съкращение за някакъв ужасяващ педиатричен стомашен паразит, който сме хванали в парка. Оказа се, че просто означава различните фази, в които те губят разсъдъка си: Peak of crying (Пик на плача), Unexpected (Неочакван), Resists soothing (Съпротивлява се на успокояване), Pain-like face (Изражение на болка), Long lasting (Дълготраен) и Evening (Вечерен). Медицинската общност на практика е измислила запомнящо се съкращение, за да каже на родителите, че бебетата плачат, защото нервната им система се рестартира и те абсолютно мразят сензорното претоварване на реалния свят.

Д-р Лин все пак ме накара да наизустя куп предупредителни знаци, които показват реална повреда в системата, което естествено изстреля тревожността ми до небесата. Ако плачът му внезапно прозвучи пронизително и странно слабо, или ако температурата му някога скочи над 38°C (100.4°F), докато е съвсем малък, трябваше веднага да хукнем към спешното. Също така зеленото повръщане означава незабавно в болница, очевидно. Но в 99% от времето той не умира, а просто е бесен, че гравитацията съществува.

Да измамиш дънната платка с метода на 5-те S

В крайна сметка попаднах в огромна среднощна интернет заешка дупка, четейки за д-р Харви Карп и неговия протокол на 5-те S: Swaddle (Повиване), Side/Stomach (Настрани/По корем), Shush (Шушкане), Swing (Люлеене) и Suck (Сукане). По същество се опитваш да подлъжеш бебето да си мисли, че е обратно в утробата, която действа като първоначалната му дънна платка. Утробата е била невероятно шумна, тясна и постоянно движеща се. Моят домашен офис е тих, просторен и неподвижен. Той мрази домашния ми офис.

Частта с повиването е огромен фактор, но бързо осъзнах, че работи само ако основният слой дрехи не го кара да се поти като сървърно помещение през август. Започнахме да използваме Бебешко боди от органичен памук под спалния му чувал. То е изключително дишащо, което означава, че не се събужда ядосан и влажен от собствената си телесна топлина. Не знам дали купуването на органичен памук наистина спасява планетата по някакъв измерим начин, но определено спасява здравия ми разум в 3 часа през нощта, защото еластанът на деколтето се разтяга достатъчно широко, за да не му ожуля случайно ушите, докато го събличам в тъмното.

Разгледайте колекцията от дишащи бебешки дрехи на Kianao тук, ако в момента сте в капан под спящо бебе и имате само една свободна ръка, за да скролвате.

Хардуерни решения за фазата на никнене на зъбки

Точно около петия месец стандартният, общ плач премина в тази трескава фаза на дъвчене с обилно слюнкоотделяне. Венците му се подуваха и се опитваше да гризе алуминиевия ръб на лаптопа ми, докато пишех.

Сара поръча Бамбукова силиконова чесалка Панда и това е легитимно най-доброто оборудване за отстраняване на бъгове (декодиране), което притежаваме. Има формата на панда, което няма особено значение, но текстурираните силиконови пръстени са брилянтни. Хвърлям я в хладилника за десет или петнадесет минути и когато му я дам, студът обезболява възпалените му венци и ни печели поне четиридесет и пет минути абсолютна тишина. Хваща я като малък волан. Изработена е от хранителен силикон, така че просто я пускам в съдомиялната машина, когато неминуемо се покрие с котешки косми от пода.

Тъй като бяхме отчаяни, тя му купи и този Мек бебешки комплект строителни кубчета, с надеждата, че ярките цветове ще го разсеят от болката в зъбите. Стават, предполагам. Направени са от мека гума и очевидно не са токсични, но на пет месеца той предимно зяпаше синьото кубче за минута, преди да го запрати през килима и да се върне към крещенето. Изглеждат добре на рафта, но не спряха плача. Може би ще са полезни, когато следващия месец се инсталира пачът му за фина моторика.

Отдалечаването е напълно реална стратегия

Най-важното нещо, което ми се иска да знаех преди шест месеца, е, че прегарянето (бърнаутът) при грижата за дете е буквален, физиологичен отговор на звука. Не можеш да се измъкнеш от това само с логика.

Когато той не спира да плаче, машината за бял шум не помага, а чесалката вече е топла, пулсът ти ще скочи. Ще почувстваш силен, ирационален гняв, който ще те накара да се почувстваш като ужасен баща. Нашият педиатър ме погледна право в очите по време на едно посещение и каза, че когато това се случи, слагаш бебето на безопасно място в креватчето, излизаш от стаята и затваряш вратата.

Оставяш го да плаче сам за десет минути, докато излезеш навън, застанеш на верандата и просто погледаш някое дърво. Няма да се счупи. Психическото му развитие няма да се срине, защото си си взел глътка въздух, за да рестартираш собствената си нервна система. Синдромът на раздрусаното бебе се случва, защото изтощените родители забравят, че им е напълно позволено да се отдалечат от безкрайния цикъл на писъци. Просто го остави в креватчето.

Дръж се, човече. Проклятието от инвентара в играта е временно, тази фаза – също.

Готови ли сте да ъпгрейднете екипировката на вашето бебе с артикули, които наистина помагат за намаляване на шума? Разгледайте устойчивите успокояващи продукти на Kianao тук.

Често задавани въпроси за отстраняване на неизправности (от татко на татко)

Защо бебето винаги започва да плаче в секундата, в която седна да ям?
Убеден съм, че имат биометричен сензор, който засича кога пред теб е поставена топла храна. Честно казано, това е просто законът на Мърфи, но жена ми чела някъде, че промяната в енергията ти, когато най-накрая се отпуснеш, им сигнализира, че си на разположение да се заемеш с оплакванията им. Вече просто се храним на смени. Много е романтично.

Как да разбера дали плаче заради зъбки или просто му е скучно?
Ако са зъбки, обемът на лигите е направо библейски. Ще прогизне два лигавника за час. Освен това ще пъха цялото си юмруче в устата, докато плаче. Ако просто му е скучно, плачът обикновено спира в секундата, в която излезете навън или му покажете вентилатор на тавана. Вентилаторите на тавана са като истинска магия за тях.

Мога ли да използвам слушалки, докато го успокоявам?
Да. Моля те, прави го. Прекарах първия месец, понасяйки акустичната травма в чист вид, защото си мислех, че носенето на шумопотискащи слушалки ме прави лош родител. Не е така. Все още ги чуваш съвсем ясно, но слушалките отнемат онази остра, пронизваща честота от плача, така че кръвното ти налягане да не скача до небесата, докато го друсаш върху йога топката.

Трябва ли да се притеснявам, ако методът на 5-те S не работи?
В никакъв случай. При нас 5-те S работят в може би 60% от случаите, което в родителската статистика е направо чудо. Понякога просто имат нужда да покрещят в празнотата за двадесет минути. Ако си проверил пелената, предложил си шишето, проверил си дали няма увит косъм около пръстчетата на краката им и все още са бесни, просто ги прегърни и изчакай бурята да отмине.

Наистина ли плачът в Silksong е толкова дразнещ?
Ако нямаш деца, това е забавен, леко зловещ гейминг трик. Ако имаш истинско бебе, което спи в съседната стая, чуването на този звуков ефект от телевизора ще скъси живота ти с три години. Кажи на половинката си да заглуши телевизора, докато не завърши куеста.