Най-щастливото бебе: Ръководство за изтощени и недоспали родители

Часът беше 3:17 сутринта в разгара на влажно тексаско лято, а аз стоях в хола, облечена в потник за кърмене, който миришеше силно на вкиснато мляко. Правех трескави дълбоки клякания, докато агресивно съсках „шшш“ в ухото на шестседмичното си бебе. Най-големият ми син, който сега е петгодишно ходещо торнадо от хаос, в онзи момент беше вкочанен, червен като цвекло картоф от чист гняв. Мъжът ми спеше в другата стая, да е жив и здрав, напълно несещащ се за факта, че активно кроях планове да го напусна и да се присъединя към пътуващ цирк, само за да се наспя. Подскачах и се люшках, докато отчаяно се опитвах да напиша най-щастливото бебе в квартала на телефона си със свободния си палец, защото едно момиче в местната фейсбук група за майки се кълнеше, че д-р Харви Карп е единствената причина тя да не е напълно превъртяла.

Ако четете това, докато сте заклещени под крещящо новородено, трескаво търсейки магическо копче за изключване на плача – разбирам ви напълно. Била съм на ваше място цели три пъти, опитвайки се да въртя малък бизнес в Etsy от стаята за гости, докато функционирам с грубо деветдесет минути накъсан сън. Ще бъда честна с вас – няма магическа пръчка, но в тази лудост има метод, който реално ми спечели няколко безценни часа здрав разум.

Ние сме на практика ходещи матки

Цялата теория зад най-щастливото бебе в квартала е това нещо, наречено четвърти триместър. Вижте, не съм детски невролог или нещо подобно, но това, което разбрах, четейки тази книга в 4 сутринта, е, че човешките бебета се раждат твърде рано. Тъй като мозъците ни са толкова големи, ако бебетата останеха „във фурната“, докато наистина са готови за света, никоя от нас нямаше да преживее раждането. Така че те биват „изгонени“ на девет месеца, напълно недопечени, и на практика очакват от нас да пресъздадем сензорното преживяване на утробата.

Баба ми казваше, че плачещото бебе просто има нужда да му натъркаш венците с малко уиски и да го оставиш само в тъмна, тиха стая, което ме кара да се чудя как изобщо някой от нас е оцелял през двадесети век. Педиатърът ми учтиво не се съгласи с метода с уискито и ми обясни, че това, за което бебетата всъщност копнеят, е хаос. Утробата не е била тиха – тя е била шумна, тясна, друсаща се камера за сензорна изолация, където кръвообращението на майката е звучало като косачка за трева. Така че, когато сложим новороденото в безшумно, неподвижно и плоско креватче, те изпадат в паника, защото си мислят, че са изоставени на някоя скала в космоса.

Моят хаотичен опит с 5-те "С"-та

За да щракнете това въображаемо копче за успокояване, трябва да приложите "5-те С-та" (петте стъпки). Ще ви кажа още сега, че опитът да си спомните пет отделни стъпки, докато плачете от недоспиване, е трудна задача, но ето как реално се случиха нещата в моята къща:

• Повиване (Swaddling): Медицинските сестри в болницата увиват бебетата като стегнати малки буритота, но в секундата, в която се прибрахме вкъщи, синът ми се измъкваше от тънките ми муселинови пелени като Невероятния Хълк. В крайна сметка купих официалната пелена happiest baby (моделът Sleepea с велкро лепенките), защото физически не можех да се справя с оригамите, нужни, за да задържа ръчичките му прибрани. Проработи, но педиатърът ми ме ужаси на прегледа през втория месец, когато каза, че трябва да спрем повиването в точната секунда, в която той дори си помисли да се преобърне. Причината е, че ако се озоват по корем, докато са в усмирителна риза, рискът от задушаване е огромен. Освен това ме направи параноична относно тазобедрените му стави, така че прекарвах половината си време в проверки дали малките му жабешки крачета все още могат да се сгъват вътре във велкро капана.
• Странична или коремна позиция (Side or Stomach): Книгата казва, че държането им настрани или по корем ги успокоява мигновено, което е точно така. Но нека бъда напълно ясна, защото интернет майките ще ме разкъсат: това е само докато ги държите будни и плачещи. Лекарят ми ме погледна строго и каза, че бебетата задължително трябва винаги да се слагат да спят по гръб, за да се предотврати СВДС (Синдром на внезапната детска смърт). Това означаваше, че прекарвах часове, държейки сина си настрани, докато се успокои, а след това се потях от напрежение, докато се опитвах да направя нинджа трансфер на забавен кадър, за да го сложа по гръб в креватчето, без да го събудя.
• Шушкане (Shush): На практика трябва да издавате звук „шшш“ толкова силно, че да ви заболи гърлото, или да използвате машина за бял шум, надута до силата на реактивен двигател.
• Люлеене (Swing): Но не нежно полюшване в люлеещ се стол като по филмите. Това е много специфична, друсаща, клатеща главата вибрация, която те кара да се чувстваш така, сякаш работиш с пневматичен чук.
• Сукане (Suck): Честно казано, просто му пъхвах биберон в устата и се надявах на най-доброто.

Ситуацията с луксозното роботизирано креватче

Да превъртим лентата няколко години напред до дете номер две. Моят магазин в Etsy честно казано потръгваше, имах малко дете, което рушеше къщата, а мисълта да правя отново среднощни дълбоки клякания ме караше да искам да плача. Затова започнах да проучвам креватчето happiest baby snoo. Хора, цената на това нещо е на практика колкото вноска по ипотека в селски район на Тексас. Буквално ахнах пред екрана на компютъра си.

Но отчаяните времена те карат да правиш нелепи неща, така че в крайна сметка наехме едно. То по същество е роботизирана медицинска сестра, която пристяга бебето по гръб с едни малки закопчаващи се крилца – което предполагам, че е одобрено за безопасност от агенциите, защото им пречи да се преобръщат – и автоматично ги поклаща и пуска бял шум, когато започнат да плачат. Не знам дали е медицинско чудо или просто много добре работеща патерица, но определено ми спечели допълнителен час-два сън през повечето нощи. Въпреки това, беше изключително странно да гледам как робот люлее бебето ми, докато аз лежа в леглото. А отучването ѝ от това постоянно движение, когато го израсна на пет месеца, беше драматичен, изпълнен със сълзи кошмар, за който никой не ме беше предупредил.

Ако в момента се давите във фазата на новороденото и просто имате нужда да се почувствате отново като човек, силно препоръчвам да разгледате продуктите за сън на бебето на Kianao за неща, които наистина биха могли да помогнат – дори да е само едно сносно дишащо одеяло, което да замени онова, върху което кучето ви току-що седна.

Когато четвъртият триместър свърши и започнат зъбите

Ето я и най-жестоката шега на родителството: точно около третия или четвъртия месец четвъртият триместър приключва. Те се събуждат за света, спират да се нуждаят от интензивното повиване и друсане, и ти си мислиш, че най-накрая си пресякъл финалната линия и имаш най-щастливото бебе на планетата.

И тогава започва никненето на зъби.

Кълна ви се, третото ми бебе се превърна от усмихнато малко ангелче в див язовец за една нощ. Дъвчеше юмруците си до червено, лигите ѝ мокреха по четири лигавника на ден и крещеше с височина на тона, която караше кучето на съседите да вие. Рефлексът за успокояване не работи при болки във венците. Можете да шушкате и да друсате колкото си искате, но когато едно назъбено малко зъбче прорязва венците им, те просто искат да хапят нещо твърдо.

Бях в пощата, опитвайки се да изпратя поръчките си от Etsy, докато тя имаше пълна истерия в раницата за бебета, и в пристъп на чисто отчаяние ѝ пъхнах в ръката Силиконова и дървена чесалка зайче. Нека ви кажа, че това нещо е моят спасителен бебешки продукт. Има този твърд дървен пръстен, който тя наистина можеше да захапе силно, за да получи нужното ѝ противоналягане, но заешките ушички са от мек силикон. Тя веднага спря да крещи и просто агресивно го гризеше, докато аз си плащах марките. Направено е от напълно необработено дърво и хранителен силикон, така че не трябваше да се тревожа какви странни химикали поглъща, а силиконовата част просто можеш да хвърлиш в съдомиялната, когато неминуемо се покрие с мъх и кучешки косми.

По-късно съпругът ми купи Силиконова чесалка авокадо, защото очевидно сме ходещи милениъл стереотипи и му се стори много забавно. Добра е. Сладка е и текстурираната малка „костилка“ сигурно е приятна за венците, но е изцяло силиконова и средното ми дете я използваше предимно като снаряд, който да хвърля по котката от столчето си за хранене. Все пак я държахме в хладилника и студът наистина помагаше за около пет минути, докато не я запрати на другия край на кухнята.

Ако имате бебе, което се мъчи специално с онези ужасни задни кътници, които пробиват, Силиконовата чесалка лисица е наистина страхотна, защото малките лисичи ушички са достатъчно дълги, за да достигнат чак дотам, където по-кръглите чесалки не могат. Просто ги наглеждайте внимателно, защото гледката как си пъхат силиконово лисичо ухо в гърлото определено ще вдигне нивата ви на тревожност.

Да свалиш летвата, за да оцелееш

Ако има едно нещо, което научих от оцеляването с три бебета, то е, че просто трябва да се откажете от идеята да правите нещата перфектно. Къщата ви ще изглежда така, сякаш торнадо е ударило фабрика за кошове за пране. Ще ядете студени бисквити за вечеря, докато се поклащате в тъмното. Нямате нужда да сгъвате бодитата, просто трябва да оставите чистото пране на купчина върху леглото за гости и да ровите в него, когато някой повърне, като същевременно приоритизирате всяка трохичка сън, която можете да откраднете за себе си.

Вземете пелените с велкро, ако не можете да увиете одеяло. Наемете роботизираното креватче, ако халюцинирате от изтощение. Оставете ги да дъвчат агресивно дървено зайче, ако това спира плача. Разгледайте колекцията играчки за чесане на зъби на Kianao, ако щастливото ви бебе изведнъж се е превърнало в малко лигаво вампирче, защото правилната екипировка наистина има значение.

Въпросите, които задавах на интернет в 3 сутринта

Наистина ли трябва да будя спящо бебе, за да го нахраня?

Боже, това ми създаваше толкова много тревоги. Педиатърът ми общо взето ми каза, че в самото начало, когато се опитват да възвърнат теглото си от раждането – да, трябва да ги будите на всеки няколко часа като абсолютно чудовище. Но след като децата ми достигнаха нужните килограми и лекарят ми даде зелена светлина, ги оставях да спят възможно най-дълго. Винаги първо се консултирайте с вашия лекар, но денят, в който ми казаха, че мога да спре да настройвам среднощни аларми, беше най-хубавият ден в живота ми.

Кога наистина трябва да спра да повивам бебето?

Случва се много по-рано, отколкото ви се иска. В секундата, в която второто ми бебе дори успя агресивно да извие гръб и да изглежда така, сякаш може да се преобърне – което беше точно около 8-ата седмица – трябваше да изхвърлим стегнатото повиване. Преминаването им към спален чувал е трудно за няколко дни, защото малкият им рефлекс на стряскане ги кара да се удрят по лицето, но страхът да не се преобърнат, докато са здраво увити, беше достатъчен, за да ме накара да спра от раз.

Нормално ли е новороденото ми да звучи като умиращ динозавър, докато спи?

Никой не ме беше предупредил за активния сън! Прекарах първата седмица, взирайки се в креватчето, защото най-голямото ми дете грухтеше, писукаше и се мяташе така, сякаш се бореше с призрак. Очевидно нервната им система просто изпраща случайни сигнали. Трябваше да се науча да изчаквам малко, преди да го вдигна, защото през половината време той издаваше тези ужасяващи звуци на селскостопанско животно, докато беше напълно и дълбоко заспал.

Мога ли да разглезя бебето си, ако го държа твърде много през четвъртия триместър?

Свекърва ми обожаваше да ми казва, че създавам лоши навици, като държа децата си по цял ден. Но честно казано, всичко, което съм чела и преживяла, сочи, че не можеш да разглезиш новородено. Те все още нямат мозъчния капацитет да ви манипулират. Ако държането им, докато правите онази странна подскачаща походка, е единственият начин да спрат да плачат – просто го правете. Можете да се тревожите за тренировки за сън и премахване на навици на много по-късен етап, когато те наистина осъзнаят, че са отделен от вас човек.

Защо бебето ми плаче всяка вечер по едно и също време?

Страховитият час на вещиците. И при трите ми деца, станеше ли 18:00 ч., те просто колективно губеха разсъдъка си абсолютно без причина. Сякаш малката им нервна система просто се претоварва напълно до края на деня. Обикновено това беше моментът, в който връчвах бебето на съпруга си, излизах навън, за да зяпам някое дърво пет минути в мълчание, и след това се прибирах, за да започна рутината с повиването и шушкането от самото начало.