„Шефът е баща на бебето ми“ и други реалности в 3 през нощта

Скъпа Сара отпреди точно шест месеца,

14 ноември е, 3:14 ч. сутринта. Седиш в ледения ъгъл на детската стая на онзи люлеещ се стол от белеща се изкуствена кожа. Облечена си в сивия потник за кърмене от Target с онова странно петно от белина на лявата презрамка и трепериш. Лео е на четири месеца и в момента крещи с пълно гърло, защото венците му очевидно са направени от гореща лава, а ти буквално се взираш в телефона си и гледаш едноминутен клип от вертикална драма на име „шефът доктор е бащата на бебето ми“ в някакво произволно приложение. Мозъкът ти е на пълна каша. В момента пишеш с палец „шефът доктор е бащата на бебето ми целия филм“ в търсачката на YouTube, защото да плащаш с истински човешки пари за дигитални монети в приложението ReelShort, за да отключиш епизод 42, ти се струва като ново дъно.

Изтощена си. Толкова си уморена, че чак зъбите те болят. Пиша ти това от бъдещето – след шест месеца – за да ти кажа няколко неща. Първо, спри да търсиш целия филм, това е минисериал от 64 епизода и не, стажантката по медицина Моли няма да си почине скоро. Второ, остави телефона, поеми си дълбоко въздух и нека поговорим за това как всъщност ще преживеем следващите няколко месеца, без да превъртим напълно.

Защо съм обсебена от измислен доктор милиардер?

Честно ли? Защото реалността в момента е само телесни течности и регресии на съня. В сериала Моли има връзка за една нощ, забременява, а след това разбира, че мъжът е новият ѝ шеф в болница „Мейпъл Лийф“. Абсолютно нелепо е. Сценарият е ужасен. Актьорската игра е някак... агресивна? Но ти го гледаш, защото когато си хваната в капан под кърмаче в тъмното, всяка драма, която не е ТВОЯТА драма, се усеща като почивка.

Поглеждаш към екрана на бебефона. Там е истинският баща на бебето ти. Дейв. Съпругът ми от осем години. Той не е милиардер и шеф на болница с тайна връзка с мен от детството. Той е 34-годишен счетоводител, който носи маратонки New Balance, докато коси ливадата, и в момента хърка толкова силно, че гипсокартонът в коридора вибрира. По-рано днес ми направи чаша кафе, остави я върху микровълновата, напълно забрави за нея и после ме попита дали съм се сетила да дам на Лео капките с витамин D. Наричаме ги „бейби ди“, защото сме твърде уморени, за да произнесем цялата фраза. Както и да е, мисълта ми е, че Дейв проспива апокалипсиса с хъркане, докато аз съм будна и размишлявам върху дупките в сюжета на сапунена опера от мобилно приложение.

Апокалипсисът на никнещите зъбки, който преживяваш в момента

Точно сега юмручетата на Лео са постоянно натъпкани в устата му. Лигави се като санбернар. Опитала си със замразените кърпи, но те само намокриха пижамата му, което го накара да крещи още по-силно. О, боже, това е истински кошмар.

Нека ти спестя седмици на мъки и да ти разкажа за единственото нещо, което ще те запази нормална. Това е силиконовата бамбукова чесалка за зъби Панда от Kianao. Знам, че си скептична, защото имаме кошница пълна с пластмасови боклуци, които Лео мрази, но това нещо е различно. Има формата на малка панда, очевидно, но гениалното е колко е плоска и широка. Лео всъщност може да я държи сам. Не е от онези тежки рингове, които веднага изпуска върху собственото си лице и после реве.

Спомням си съвсем ясно как стоях в кухнята в 16:00 ч. във вторник, облечена в анцуг, който не беше виждал пералня от администрацията на Обама, и просто плачех, докато миех тази чесалка панда в мивката за петдесети път същия ден. Направена е от 100% хранителен силикон и не съдържа BPA, за което по принцип се преструвам, че много ме е грижа, но честно казано, в онзи момент ме интересуваше само, че върши работа. Можеш да я хвърлиш в хладилника за около десет минути и силиконът става идеално студен, без да става твърд като камък като онези ужасни чесалки, пълни с гел. Когато бебето ми е изпаднало в истерия, просто му подавам студената панда и сякаш съм натиснала бутона за изключване на звука. Той просто дъвче релефното малко бамбуково листо и се взира в тавана. Великолепно е.

Нашият педиатър, д-р Арис, който винаги изглежда сякаш има нужда от дрямка повече от мен, някак си измънка нещо при последното ни посещение за това как натискът от дъвченето помага за облекчаване на насрещното налягане на пробиващия зъб във венеца. Не знам дали го обяснявам правилно, през половината време звучеше сякаш просто налучкваше, но въпросът е: дъвченето на твърди неща помага. Просто хвърли пандата в хладилника и го остави да си върши работата.

Какво носи моето бебе срещу това, което носят бебетата по телевизията

В „шефът доктор е бащата на бебето ми“ бебетата (когато в крайна сметка се появят) сигурно ще бъдат повити в коприна или малки кашмирени смокинги, никога няма да повръщат и никога няма да имат „експлозия“, която да съсипе столчето за кола. Обратно в реалността, моето бебе е биологична бомба със закъснител.

В момента се бориш със странната екзема на петна по гърдите на Лео. Купуваш всички тези скъпи кремове и се стресираш. Спри да го обличаш в онези евтини синтетични гащеризончета с цип, които купи от Amazon в 2 часа сутринта. Сериозно. Премини към бебешкото боди от органичен памук. То е без ръкави, което означава, че можеш да го обличаш под други дрехи, но по-важното е, че е от 95% органичен памук.

Не смятах, че органичният памук наистина има значение, докато не преминахме на него. Мислех си, че е просто маркетингов трик за майки, които си правят собствена гранола и играят йога на плажа по изгрев слънце. Но кожата на Лео е толкова нелепо чувствителна, че от обикновения боядисан памук му излизат едни такива сърдити червени пъпчици. Д-р Арис смътно предположи нещо за синтетичните влакна, които задържали топлина и влага срещу порестите бариери на бебешката кожа – отново ми прозвуча като догадка от webMD, но както и да е. Бодитата на Kianao не правят така. Те са абсурдно меки. Иска ми се да ги правеха в моя размер, за да мога да спя в тях. Освен това имат онова прихлупващо се деколте, което означава, че когато Лео неизбежно направи масивна експлозия чак до гърба си, докато седим в претъпкан Starbucks, можеш да свалиш цялото боди надолу през раменете му, вместо да му влачиш акото през главата. Само тази функция струва злато.

Ако ти е омръзнало да съсипваш дрехи и да се справяш със странни обриви, можеш да разгледаш колекцията им от органични бебешки дрехи тук и да си спестиш малко здрав разум.

Ситуацията с дървената активна гимнастика

О, трябва да спомена, че купих и дървената активна гимнастика Дъга, защото си мислех, че ще накара детската стая да изглежда като минималистична скандинавска мечта, но честно казано Лео просто зяпа висящото дървено слонче точно три секунди, преди да се опита да се претърколи и да оближе килима в хола, така че не се напрягай твърде много за естетични играчки.

Няколко думи за съня (или пълната му липса)

Знам, че четеш това, подскачайки на топка за йога, чудейки се дали някога отново ще спиш пълни осем часа. Мая, която вече е на седем, снощи влезе в стаята ми, за да поиска чаша вода и да се оплаче, че чорапите ѝ се усещали „твърде шумни“. Така че не, прекъсванията на съня не свършват, просто сменят жанра си.

В момента си обсебена от прозорците на будност. Имаш приложение на телефона си, което проследява всяка една минута, в която Лео спи. Изтрий го. Подлудява те. Взираш се в часовника и си мислиш: „Ако не заспи СЕГА, ще се преумори и тогава целият ден е съсипан.“ И тогава тревожността ти се покачва, той надушва страха ти и крещи още по-силно. Просто следвай знаците му. Ако си търка очите и се държи като пиян моряк, сложи го да спи. Ако е напълно буден, остави го да си е буден.

Справяш се добре. Справяш се повече от добре. Къщата ти е бъркотия, има празни чаши за кафе на всяка плоска повърхност и от месеци не си гледала нищо друго освен Блуи или някаква долнопробна вертикална драма. Но Лео е обичан. Мая процъфтява (дори с шумните си чорапи). Дейв е... ами, Дейв спи, но пък вчера се сети да изхвърли боклука.

Малко истини, преди да тръгнеш

Спри да се самобичуваш за това, че имаш нужда от бягство в 3 сутринта. Ако гледането на фалшив доктор милиардер, който се справя с нелепа сюжетна линия, те държи будна, докато държиш изправено бебе с никнещи зъбки, за да не се задави от собствените си лиги, тогава го гледай. Прегърни телевизионния боклук. Но също така, вземи си оборудването, което наистина улеснява ежедневието ти. Инвестирай в нещата, които се допират до кожата му, и в нещата, които слага в устата си. Остави останалите естетически глупости.

Ако имаш нужда от мен, ще бъда тук, в бъдещето, пиейки хладко кафе и стържейки засъхнала овесена каша от кухненския плот. Става по-добре. Обещавам. Донякъде.

Готова ли си най-накрая да получиш малко облекчение за тези нощи с никнещи зъбки? Грабни чесалката Панда точно тук, преди напълно да си изгубиш ума.

Хаотични често задавани въпроси в 3 ч. сутринта, защото мозъкът ми е разпилян

Наистина ли органичният памук е по-различен, или просто си хвърлям парите на вятъра?

Буквално си мислех, че е измама, докато гърдите на Лео не заприличаха на пица пеперони. Обикновеният памук очевидно се пръска с куп боклуци и боите могат да бъдат супер агресивни. Когато преминахме към органичните неща на Kianao, зачервяването му изчезна за около четири дни. Така че да, мразя да си го признавам, но наистина има огромна разлика, ако детето ти има драматична и чувствителна кожа като моето.

Мога ли да замразя чесалката панда за една нощ?

О, боже, не, не я слагай във фризера. Направих го веднъж и излезе буквално като леден блок. Подадох я на Лео и той се разпищя, защото му беше твърде студена на ръцете, а след това я изпусна върху крака си. Просто я сложи в обикновеното отделение на хладилника за около десет до петнадесет минути. Става идеално хладна, без да се превръща в оръжие.

Как да измия чесалката, без да я съсипя?

Аз съм най-мързеливият човек на света по отношение на чистенето на бебешки неща. Не преварявам нищо. Нямам специална машина за стерилизиране, която да заема целия ми плот. Буквално просто капвам малко препарат за съдове, пускам я под гореща вода и я търкам с палци. Понякога я хвърлям на горния рафт на съдомиялната, ако така или иначе пускам машината. Тя е от силикон, така че оцелява на практика всичко.

Кога наистина спират да никнат зъбките на бебетата?

Никога? Просто се шегувам. Но се усеща като никога. Поникват им долните предни, после горните и точно когато си мислиш, че си в безопасност, кътниците се появяват на около двегодишна възраст и отново съсипват живота ти. Запази чесалката. Ще ти трябва още дълго време.