Поколенческата пропаст: Родителство с по-старото поколение

Беше вторник, 14:14 ч., и аз стоях в кухнята си, облечена в клин за бременни, върху който със сигурност бях разляла овесено мляко преди три дни. Стисках чаша кафе, което беше претопляно толкова много пъти, че имаше вкус на топли стотинки. Мая беше едва на три седмици, крещеше с цяло гърло, а свекърва ми – която наистина обичам, заклевам се – стоеше точно там, в моята кухня, и ми обясняваше, че просто трябва да топна биберона ѝ в малко уиски.

Уиски. За новородено.

Просто я зяпнах. Мозъкът ми, напълно лишен от сън и работещ изцяло на тревожност и стари въглехидрати, направо даде на късо. Дори не знаех какво да кажа. Мисля, че просто мигах бавно и притиснах Мая по-близо до гърдите си, докато свекърва ми радостно обясняваше, че точно това е правила за съпруга ми Марк през 1984 г. и той "си е станал съвсем добре". Което, честно казано, е спорно, предвид че Марк все още не може да разбере как правилно да зареди съдомиялната, но както и да е. Въпросът е, че това беше точният момент, в който осъзнах, че да бъдеш родител рамо до рамо с поколението на следвоенния бейби бум щеше да се превърне в абсолютна, същинска катастрофа от сблъскващи се идеологии.

Преди да имам деца, имах тази невероятно наивна, достойна за Pinterest представа за това какво е да имаш баби и дядовци наоколо. Мислех си, че да имаш родители от масовото бейби бум поколение означава да разполагаш с вградено село от безплатни детегледачки и мъдри, успокояващи съвети. Представях си как носят топли запеканки и приспиват децата ми, докато аз си взимам дълги, луксозни душове.

Това, което знам сега, след като оцелях след две бебета и дванадесет години писане за родителството, е, че общуването с това конкретно поколение баби и дядовци е свързано по-малко с попиване на тяхната мъдрост и много повече с постоянно блокиране на опитите им неволно да нарушат всяка една съвременна насока за безопасност, създавана някога.

Великият дебат за кошарата на нашето време

Не мисля, че има нещо, което да предизвиква повече търкания между съвременните родители и по-старото поколение, от това как приспиваме децата си. Прилича на бойно поле. Когато Мая беше просто мъничко, крехко бебенце, собствената ми майка дойде с едно огромно, тежко, ярко оцветено плетено на една кука одеяло, което пралеля ми беше направила. Беше красиво, разбира се, но тежеше сигурно пет килограма и имаше някакви огромни дупки. Тя веднага се опита да го метне върху Мая, докато спеше в кошарата си.

Буквално се хвърлих през стаята като агент на тайните служби, който поема куршум. Майка ми ме погледна така, сякаш бях напълно полудяла.

Тя започна цяла реч за това как бебетата трябва да са на топло и уютно, и как аз съм спала в кошара, облицована с дебели подплатени обиколници и шест плюшени мечета, и съм била добре. И е толкова трудно да им се обясни, че да, аз съм оцеляла, но правилата са се променили, защото не всички са имали този късмет. Моят педиатър – който винаги изглежда много уморен и говори невероятно бързо – ми каза, че кампанията "на гръб по време на сън" през деветдесетте на практика е намалила наполовина детските трагедии. Той измърмори нещо за въглероден диоксид, който се натрупва около лицата им, когато имат тежки одеяла, което звучи абсолютно ужасяващо и е точно причината кошарите на децата ми да приличат на пусти, празни затворнически килии през първата година от живота им.

Но тъй като изпитвах вина, че отхвърлям семейното одеяло, трябваше да намеря компромис. В крайна сметка взех Бебешко одеяло от органичен памук със зайчета от Kianao. Направо съм обсебена от това нещо. Не го използвах в кошарата, очевидно, поради гореспоменатия ужас от педиатричните правила, но го използвах за буквално всичко останало. Изработено е от 100% GOTS-сертифициран органичен памук, който е толкова нелепо мек, и няма нито един от онези странни синтетични химикали, които ме правят параноична относно ендокринните разрушители. Използвахме го за времето по коремче върху невероятно съмнителния ни килим в хола, а също и като покривало за кърмене, когато бях навън и се притеснявах. Майка ми беше донякъде умиротворена, защото на него има тези очарователни малки зайчета, така че тя чувстваше, че Мая все още получава фактора "сладко", дори и да не ѝ е позволено да бъде увита в три слоя вълна през нощта.

Притиснати в "сандвич" поколението

Нещото, за което никой не те предупреждава, когато чакаш до тридесетте си години, за да имаш деца, е че се оказваш притиснат точно по средата на този ужасен демографски сандвич. Бършеш повърнато от мърдащо бебе, докато едновременно с това се опитваш да помогнеш на застаряващите си родители да попълнят онлайн формулярите си за здравно осигуряване, защото са си забравили паролата за четиринадесети път този месец.

Изтощително е. Марк и аз прекарваме половината си уикенди в тичане напред-назад между странните малки футболни мачове на Лео за малки деца, където никой всъщност не рита топката, и шофиране до къщата на родителите на Марк, за да разберем защо техният Wi-Fi рутер мига в червено. От нас се очаква да отглеждаме децата си с нежно, осъзнато съвършенство, докато едновременно с това управляваме емоционалните нужди на възрастни, които са били отгледани в епоха, когато чувствата са били на практика забранени.

Ако се чувствате напълно смазани от тежестта да поддържате функциониращи както потомството си, така и родителите си, може би си поемете дъх и просто ги изпратете да разгледат колекцията от органични продукти на Kianao следващия път, когато искат да купят нещо за бебето. Честно казано, пренасочването на желанието им да помогнат към купуването на безопасни, устойчиви продукти е един от малкото начини, по които запазвам разума си.

Когато се опитват да нахранят детето ви с боклуци

Нека поговорим за храната и никненето на зъби, защото, о, боже, тук нещата стават наистина диви. Освен инцидента с уискито, имаше и един случай, в който баща ми предложи да сложим мед на биберона на Лео, защото не спираше да плаче.

Трябваше трескаво да търся в Google за ботулизма, докато се криех в банята. Очевидно бебетата под една година нямат достатъчно стомашна киселина, за да се справят със спорите в меда, и това буквално може да ги парализира? Нашата педиатърка ми го обясни веднъж и макар да не разбрах точната микробиология на всичко това, абсолютният ужас в гласа ѝ беше достатъчен, за да забраня меда в нашата къща за цели две години.

Вместо да разчитам на аптекарски лекове от 70-те години, купих Гризалката Панда. Не мога да подчертая достатъчно колко много това малко парче силикон спаси живота ми. Бяхме по средата на Target, на Лео му никнеше кътник и той крещеше толкова силно, че хората през две пътеки ме гледаха с онези ужасни, осъдителни погледи. Извадих тази панда от чантата за пелени – слава богу, че се мие лесно, защото определено се търкаляше на дъното на чантата ми със стари касови бележки – и той просто я захапа и мигновено утихна. Изработена е от хранителен силикон, напълно без BPA, а малките релефни неравности по бамбуковата част сякаш наистина се впиваха в болезнените му венци по начин, който той обожаваше. Всъщност започнах да я слагам в хладилника, за да се изстуди, което е трик, на който свекърва ми напълно се изсмя, но както и да е, проработи.

А после идват и играчките. Огромният обем опасна, покрита с оловна боя пластмаса, която по-старото поколение е пазило по таваните си в продължение на тридесет години, е зашеметяващ. Майката на Марк донесе кутия с негови стари играчки, които миришеха силно на мухъл и съжаление. Направо се хвърлих върху кофата за боклук, за да ги скрия.

В крайна сметка Марк поръча Комплекта меки бебешки кубчета за строене, за да угоди на желанието на майка си Лео да има кубчета. Ще бъда честна, те са просто окей. В смисъл, те са кубчета. Те са мекички и направени от гума, което всъщност е доста хубаво, защото когато Лео неизбежно ги хвърли по кучето, никой не пострадва. На тях имат малки цифри и животни и се предполага, че са страхотни за логическото мислене, но честно казано, Лео предимно просто се опитва да ги дъвче. Абсолютно са си наред, вършат работа, но не са някакъв чудотворен родителски трик. Просто изглеждат добре в пастелни цветове на макарони и не съдържат формалдехид, което е отчаяно ниска летва за играчките, но ето ни тук.

Как наистина да се справяте с тях

И така, как честно казано да преживеете постоянния поток от остарели, понякога опасни съвети от самите хора, които са ви дали живот?

Вместо да влизате в мащабен, емоционално изтощителен спор за склонността към оцеляване на тяхното поколение, силно препоръчвам просто да хвърлите лекаря си направо под автобуса. Работи абсолютно всеки път. Това напълно премахва личната присъда от уравнението.

Когато майка ми се опита да даде на Мая шише с вода, защото беше горещ юлски ден – за което моят педиатър изрично ме беше предупредил, защото бъбреците на кърмачетата са на практика малки, неефективни бобчета, които не могат да се справят с обикновената вода и това може да доведе до водна интоксикация – аз не ѝ се развиках. Просто въздъхнах тежко и казах: "Знам, мамо, има толкова много смисъл да ѝ дам вода, но д-р Евънс е толкова безумно строга за тези нови насоки на СЗО и буквално ще ми се кара на следващия преглед, ако го направя."

Това превръща ситуацията в "ти и майка ти срещу големия, лош лекар". Страхливо е, да. Но съм толкова уморена, хора. Нямам капацитета да преподавам майсторски клас по съвременна педиатрична наука, докато функционирам с четири часа накъсан сън.

Всички просто правим най-доброто, на което сме способни. Те са ни обичали достатъчно, за да ни запазят живи с инструментите, които са имали по онова време, а ние обичаме децата си достатъчно, за да се справяме по-добре сега, когато знаем повече.

Готови ли сте да поставите някои граници и да обновите детската стая с неща, които няма да докарат на педиатъра ви сърдечен удар? Пазарувайте нашите модерни, безопасни бебешки продукти сега и най-накрая получете малко спокойствие.

Въпроси, които вероятно си задавате, докато се криете в банята

Защо по-възрастните хора са толкова обсебени от това бебетата да носят шапки и одеяла?

О, боже мой, манията по температурата е реална. Мисля, че идва от времето преди централното отопление да стане супер надеждно, или може би те просто вече наистина постоянно се чувстват зиморничави? Но моята лекарка винаги ме предупреждаваше, че прегряването е огромен риск за СВДС (синдром на внезапната детска смърт), така че постоянно трябва да пресичам пътя на свекърва ми, преди тя да увие потното ми, зачервено бебе в поредния слой полар. Просто обвинете лекаря и съблечете бебето.

Наистина ли е толкова лошо, ако дадат на бебето малко вода?

Да, сериозно е, което ме порази, защото водата изглежда толкова безобидна! Но очевидно бебетата под шест месеца си набавят цялата хидратация от кърмата или адаптираното мляко и даването на вода обърква малките им бъбречета и разрежда натрия в кръвта им. Лекарката ми изглеждаше ужасена, когато попитах за това. Така че се придържайте към млякото, дори когато навън е супер горещо.

Как да кажа на родителите си, че старата им кошара е смъртоносен капан?

Трябва да сте брутални, но бързи. Кошарите с падаща преграда бяха буквално забранени от правителството, защото бебета се заклещваха в тях. Аз просто казах на баща си: "Хей, вече е незаконно дори да се продават заради изтеглянията от пазара поради съображения за безопасност, така че просто ще използваме този плосък, скучен модерен матрак вместо това." Не е нужно да спорите. Просто не им позволявайте да я сглобят.

Какво да правя, когато кажат: "Ти си оцеля съвсем добре!"

Тази фраза ме кара да искам да крещя във възглавница. Обикновено просто си поемам дълбоко дъх и казвам нещо от рода на: "Знам, че съм оцеляла, но правилата за безопасност се промениха, защото много бебета не успяха, и аз просто съм твърде притеснена, за да рискувам." Това валидира миналите им избори, като същевременно твърдо прекратява настоящия разговор. И след това веднага сменям темата на нещо безопасно, като например времето или от колко кафе имам нужда.