Моята изпитана рецепта за свински ребърца за много изтощени родители

Четвъртък е, 17:14 ч. Стоя в кухнята, облечена в онова сиво худи на петна, което не съм прала от вторник, и гледам втренчено в огромно парче сурово свинско месо, докато Лео (който е на четири и в момента вярва, че е велосираптор) пищи, защото Мая му е взела зеления пастел. Кафето ми стои в микровълновата, където го сложих да се претопли още в 9:00 сутринта. Толкова съм уморена, че ме болят костите, но по някаква напълно безумна причина тази сутрин реших, че точно тази вечер ще си направим семейно барбекю. Вътре. През февруари. С рецепта за свински ребърца, за която обещах на мъжа си, че ще е „супер лесна“.

Не знам защо си причиняваме това. Гледаме онези перфектни семейства в Instagram, които сервират красиво глазирано месо на послушните си деца, облечени в безупречни бели ленени ризи, и си мислим: "Да, и аз мога да го направя". Спойлер: не мога да го направя. Кухнята ми заприличва на местопрестъпление точно четири минути след отварянето на пакета с месото. Кучето обикаля пода в търсене на паднали парченца, Мая се крие под кухненския остров, защото според нея суровото месо „изглежда зловещо“, а аз се опитвам да измисля как да сготвя вечеря, която няма да завърши с това някой да се задави или аз да се разплача над мивката.

Ако търсите кулинарен наръчник със звезда Мишлен, сте попаднали на абсолютно грешното място. Но ако искате да разберете как успявам да сложа в устите на децата си перфектно крехко, падащо от кокала месо, без да изгубя напълно разсъдъка си, грабнете каквато студена кофеинова напитка ви е останала и нека поговорим за реалността на готвенето с истински бебета и малки деца, които тичат около краката ви.

Абсолютният ад на ципата

Добре, трябва да поговорим за ципата. Никой не ви предупреждава за нея, когато купувате свинско месо от магазина. Това е един прозрачен, невероятно жилав слой тъкан от долната страна на ребрата, наречен сребриста ципа. Ако я оставите, вашите ребърца на практика ще носят гумен корсет, когато ги извадите от фурната. Трябва да я премахнете. Но махането ѝ е абсолютен кошмар, който ме кара да искам да крещя всеки божи път.

Предполага се, че трябва да вземете нож за масло, да го плъзнете под ръба на ципата до първия кокал и да отделите малко крайче. Звучи лесно, нали? Не е. Месото е хлъзгаво, ръцете ми са хлъзгави, а обикновено точно в този момент Лео ме дърпа за крачола и ме моли за нещо за хапване. Така че аз ръчкам сляпо месото с тъп нож и се моля да не си разрежа пръста по някакъв начин. Когато най-накрая успеете да повдигнете малко крайче, трябва да го хванете със суха хартиена салфетка, защото ви трябва триене, за да го задържите.

Така че грабвам хартиената салфетка. Хващам малкото парче ципа. Дърпам със силата на хиляда изтощени майки. И хартиената салфетка моментално се къса на две, докато ципата се връща обратно към кокала като ластик. О, боже, това толкова ме вбесява. Обикновено ми се налага да опитвам това около четири пъти, дишайки тежко през носа и мърморейки леки псувни, докато Мая ме пита защо се бия с вечерята. В крайна сметка, ако звездите се наредят, успяваш да я захванеш добре и да издърпаш целия лист с едно странно, разкъсващо движение. Гнусно е. Но трябва да го направите. Идеята е, не пропускайте тази стъпка, колкото и да е ужасна, защото децата буквално не могат да сдъвчат това нещо.

Защо фурната ми е най-добрият приятел за това

Ако искате рецепта за пушени свински ребърца, попитайте някой тип на име Кевин, който носи карго шорти и има дванайсет часа, за да стои като бавачка пред барбекюто в двора, защото аз абсолютно нямам такова време.

Нямам време за дървени стърготини или за поддържане на перфектна температура от 110 градуса, докато регулирам отдушниците. Трябва да разтървавам битки за това кой ще държи таблета. Затова моята изпитана рецепта за ребърца на фурна е буквално просто завиване на месото във фолио, за да не изсъхне и да не стане като подметка. Просто откъсвате странната ципа от гърба, втривате каквато кафява захар и подправки са ви останали в килера, запечатвате го плътно в здраво алуминиево фолио и го пъхате във фурната на 135 градуса, докато отивате да потушите поредния скандал за някое Лего. Отнема около три часа, в които не правите абсолютно нищо, което е точно моят стил на готвене.

Готвене на месото, докато буквално не се разпадне

Когато преди няколко години заведох Лео на преглед за 9-ия месец, с д-р Милър си говорихме за въвеждането на повече твърди храни и ѝ казах, че се ужасявам от мисълта, че може да се задави с месо. Тя на практика ми обясни, че да даваш на децата свинско е напълно ок, но то трябва да е толкова меко, че да е почти неразпознаваемо като месо. Буквално накъсано на конци. И, разбира се, без кости.

Тук науката ми убягва. Очевидно свинското месо технически е безопасно за консумация, когато вътрешната му температура достигне 63 градуса. Но ако извадите ребърцата от фурната на 63 градуса, ще дъвчете автомобилна гума. Месото трябва да стане много, много по-горещо от това. Нещо свързано с разграждането и топенето на съединителната тъкан? Не разбирам особено от химия, но знам, че трябва да вдигнете вътрешната температура до към 90-95 градуса, за да може колагенът да се превърне в желатин. Моят термометър за месо така или иначе обикновено е счупен или изгубен в чекмеджето с боклуци, така че моят високо научен метод е просто да оставя пакетите с фолио във фурната, докато не успея буквално да извадя кокал от месото с голи ръце при нулево съпротивление. Ако кокалът не излезе напълно чист, го върнете обратно. Трябва да е толкова меко, че малко дете с четири зъба да може да го сдъвче безопасно с венците си.

Инцидентът със соса и великото спасяване на одеялото

След като ребърцата са сготвени и на практика се разпадат, трябва да ги намажете с барбекю сос и да ги запечете за няколко минути, за да се получи онази лепкава коричка. Точно тук започва истинската опасност. Сервирането на лепкав, сладък, тъмнокафяв сос на малки деца е премерен риск, който обикновено завършва с катастрофа.

Миналата седмица всъщност направих ребърцата перфектни. Накъсах малка купчинка месо за Лео, уверих се, че вътре не се крият абсолютно никакви трески от кости, и го разбърках с много малко сос (защото честно казано, купешкият барбекю сос е основно високофруктозен царевичен сироп, а аз не исках той да подскача по стените в 20:00 ч.). Сложих чинията му с вакуумно дъно на столчето за хранене. Обърнах се да взема салфетка на Мая. В този трисекунден прозорец Лео реши, че е приключил с яденето, свали си лигавника и избяга от столчето с ръце, покрити с лепкав кафяв сос. Той спринтира в хола и веднага грабна любимото си одеяло.

Буквално изкрещях. Беше завлякъл своето Бамбуково бебешко одеяло с космически мотиви право в зоната на поражение. Той обожава това одеяло заради малките планети по него, а то е толкова меко, че често си го крада, когато не гледа. Но гледката на тези малки, лепкави, покрити с барбекю сос ръчички, които се мажат по безупречната бяло-жълта материя, ме хвърли в паника. Но ето я и развръзката – тази бамбукова материя е някаква магия. Хвърлих го в пералнята на студено пране, напълно очаквайки, че е безвъзвратно съсипано, а то се изпра напълно. Никакви петна. Нищо. Всъщност излезе още по-меко от преди. Честно казано, това е любимото ми нещо, което притежаваме, защото успява да оцелее сред дивите ми деца.

Иска ми се да можех да кажа същото за нашето Бебешко одеяло от органичен памук „Розов кактус“. Купих го преди време, защото дизайнът е невероятно сладък, но честно казано, за нас е просто окей. Органичният памук със сигурност е издръжлив, но е малко по-твърд от бамбука и когато Мая случайно изпусна парче месо със сос върху него по време на едно пътуване с колата преди месец, това петно от доматено пюре просто се нанесе и подписа договор за наем. Търках го с всичко, което намерих под мивката, и все още има бледа оранжева сянка. Това е очарователно одеяло за детската стая, но го дръжте много, много далеч от вечерите с барбекю.

Докато сме на темата за това да се опитваме да поддържаме децата си на уютно и сравнително чисто място, докато оцеляваме в родителството, може би ще искате да разгледате колекцията бебешки одеяла на Kianao, защото честно казано, никога не можете да имате достатъчно меки, перящи се неща, когато всичко останало в къщата ви е покрито с лепкави следи. Бамбуковите са истинско спасение.

Хранене на малки деца, без да звъните в токсикологията

Има много тревоги около храненето на децата, особено с нещо като ребърца. Преди изпадах в паника заради съдържанието на сол. Педиатърът ми каза да не се притеснявам твърде много за едно хранене, но все пак се опитвам да внимавам, защото стандартните сухи подправки са пълни с натрий.

Това, което обикновено правя, е да отрежа няколко ребърца точно от средата на редицата, още преди да сложа сухите подправки. Овкусявам порцията на децата само с малко чесън на прах и червен пипер и я завивам в отделно малко пакетче от фолио. По този начин получават супер крехко месо без масивната захарна и солна бомба. За сос понякога просто смесвам малко ябълково пюре с чисто доматено пюре за Лео, което на мен ми звучи абсолютно отвратително, но той си потапя свинското вътре, сякаш е най-великото нещо, което някога е опитвал. Малките деца са странни. Просто накъсайте месото супер фино, проверете го три пъти за остри парченца кости и приемете факта, че подът ви ще има нужда от миене.

Оцеляване след бурята

Докато вечерята приключи, всички са изтощени. Има сос в косата на Мая, Лео плаче, защото иска да си запази свински кокал за домашен любимец, а мъжът ми се оплаква, че е преял. Кухнята изглежда така, сякаш е паднала бомба. Но децата всъщност са хапнали солиден протеин, а аз не трябваше да стоя над печката и да бъркам каквото и да било в продължение на три часа.

Изстрелваме ги право горе за баня. Ребърцата пожънаха успех, дори ако чистенето ме кара да искам да се преместя в нова къща, вместо да бърша масата за хранене. Мръсно е, хаотично е, но като ги гледам как щастливо се тъпчат, цялата битка със сребристата ципа си заслужава. Почти.

Преди да преминем към наистина "мръсните" въпроси, които знам, че имате относно храненето на деца с ребърца, сипете си едно прясно кафе и разгледайте пълната колекция на Kianao от устойчиви бебешки продукти, за да сте честно казано подготвени с перящи се, издръжливи основни неща, преди да се опитате да направите следващата си катастрофална семейна вечеря.

Мръсни въпроси, които знам, че имате

Може ли 8-месечното ми бебе да яде от тези ребърца?

Ами, вероятно? Педиатърът ми обясни, че стига месото да е сготвено до състояние на абсолютна каша и накъсано на ситни, тънки нишки, така че да не представлява опасност от задавяне, всичко е наред. Но НЕ ДАВАЙТЕ на бебето същинския кокал да го гризе. Знам, че виждате клипчета в TikTok на бебета, които го правят, но костите могат да се сцепят и това направо ме ужасява. Накъсайте го напълно.

Как, по дяволите, да изкарам барбекю сос от бебешките дрехи?

С препарат за съдове и чиста ярост. Честно казано, барбекю сосът е предимно доматено пюре и захар, което е смъртоносна комбинация за тъканите. Веднага пуснете петното под студена вода. Втрийте обилно количество препарат за съдове в него, оставете го да подейства, докато слагате детето да спи, и го изперете на студена програма. Ако го сложите в сушилнята, преди петното да е изчезнало, то ще остане там за вечни времена. В този случай просто изхвърлете бодито в кофата.

Наистина ли трябва да използвам фолио във фурната?

Да. Ако не ги завиете плътно във фолио, цялата влага ще избяга и ще получите свинска пастърма. Фолиото на практика задържа парата, така че ребърцата се готвят в собствения си сок. Просто бъдете супер внимателни, когато отваряте пакетите с фолио след трите часа, защото парата ще излети и ще изгори ръцете ви (нещо, което съм правила приблизително четири пъти).

Ами ако нямам време да ги готвя три часа?

Тогава не правете ребърца тази вечер. Сериозно. Тук няма преки пътища. Ако се опитате да ги изпечете на 200 градуса за час, за да ускорите нещата, те ще станат невъзможно жилави и децата ви няма да могат да ги сдъвчат. Вместо това поръчайте пица и запазете свинското за някой уикенд.

Наистина ли ципата е толкова ужасна?

Да. Това е тиксото на дявола. Обелете я или вечерята ви е съсипана. Използвайте хартиена салфетка за захват и просто продължавайте да дърпате, докато не се махне.