Голата истина за избора на наистина полезни подаръци за бебе

Гледам едни бебешки кецове Converse. С големината на чушка халапеньо са. Имат истински, функционални връзки. Някой е похарчил истински пари за тях на бебешкото парти миналия уикенд, а аз знам точно къде ще се озоват. В кашон в мазето, напълно неносени, защото опитът да обуеш обувки с връзки на мятащо се новородено е на практика преговори за заложници, които със сигурност ще загубиш.

Слушайте. Прекарах шест години в педиатричното отделение, преди да имам собствено дете, и преходът от болничния триаж към фазата с новороденото е на практика хоризонтално преместване. Целите сте покрити с телесни течности. Не сте спали от вторник. Алармите звънят постоянно. Така че, когато говорим за подаръци за новородено, трябва да спрем да пазаруваме за въображаема кукла и да започнем да пазаруваме за някого, който в момента функционира на студено кафе и чиста паника.

Най-голямата лъжа, която бебешката индустрия продава, е, че трябва да купувате спомени. Не е така. Перфектният бебешки подарък не създава възможност за снимка, а създава улеснение. Най-добрата ми приятелка ми писа миналата седмица в три сутринта с въпрос за "идеи за ббе", бързо последвано от съобщение, в което пишеше само "пода", преди лишеният ѝ от сън мозък най-накрая да се рестартира достатъчно, за да напише думите "бебешки подаръци". Това е психическото състояние на човека, за когото купувате, така че той няма когнитивните функции да оцени кашмирен пуловер, изискващ само химическо чистене.

Ситуацията с ноктите

Нека поговорим за абсолютния ужас около поддържането на хигиената на новороденото. Преди да имате бебе, си мислите, че трудната част ще бъде липсата на сън или плачът. Никой не ви предупреждава, че ще се очаква да използвате остри метални остриета близо до микроскопичните връхчета на пръстите на същество, което се движи с непредсказуемите резки движения на притисната в ъгъла катерица. Виждала съм хиляди от тези кървави порязвания на пръстчета в клиниката и всеки път родителят изглежда така, сякаш иска сам да се предаде на социалните служби.

Ако искате да бъдете героят на бебешкото парти, купете им електрическа пила за нокти. Това е малък въртящ се диск от шкурка, който нежно изпилява острите като бръснач нокти, с които се раждат бебетата. Можете да я използвате, докато спят. Не можете случайно да ампутирате пръст. Това е най-великото изобретение на съвременната епоха, но хората продължават да купуват посребрени дрънкалки вместо това.

И като сме на темата за медицински ориентираното оборудване за оцеляване, назалният аспиратор е задължителен. Популярните модели, при които физически изсмуквате сополите през тръбичка, звучат отвратително, докато не стане 2 ч. през нощта, а бебето ви диша като мопс с астма – в този момент с радост бихте извършили полева операция, за да му помогнете да диша. Опаковайте електрическата пила за нокти, аспиратора за сополи и тръбичка за облекчаване на колики заедно и току-що сте им връчили кутия с чист, нефилтриран разум.

Нагревателите за мокри кърпички, от друга страна, са измама, измислена да развъжда мухъл и да ви разочарова.

Спрете да купувате миниатюрни дънки

Има една биологична реалност в първите три месеца от живота, която учтиво пренебрегваме, когато правим списъци с подаръци. При бебетата влизат течности и излизат течности. Често изходният материал нарушава законите на гравитацията и пътува директно нагоре по гърба. Не разбирам напълно физиката на протичането на памперса, но знам, че се случва най-често, когато закъснявате за час при лекаря, а бебето е облечено с нещо с четиринадесет копчета.

Ако купувате дрехи за бебешки подарък, трябва да мислите от гледна точка на ограничаване на биологична опасност и бързо сваляне. Забравете за денима. Забравете за тюла. Забравете за всичко, което изисква сложна последователност от копчета между крачетата.

Единственото нещо, което едно новородено трябва да носи, е надежден основен слой дрехи. Абсолютно любимото ми нещо за подаряване в момента е Бебешкото боди без ръкави от органичен памук. Има прехлупено деколте на раменете – дизайнерско решение, което не оценявах, докато синът ми не претърпя катастрофален срив в памперса и не осъзнах, че мога да издърпам бодито надолу по тялото му, вместо да го дърпам нагоре през главата и косата му. Предпочитам органичния памук не защото съм пуритан на тема текстил, а защото обикновеният евтин памук, комбиниран с триенето на памперса и киселинното бебешко връщане на храна, обикновено създава обрив, който прилича на леко химическо изгаряне. Това боди е достатъчно еластично, за да побере едно мърдащо "картофче", но и достатъчно издръжливо, за да преживее пране на висока температура всеки божи ден.

Митът за архитектурата на съня

Сънят е валутата на четвъртия триместър. Ако четете книгите за родителство, те го представят така, сякаш ако просто вземете правилната машина за бял шум и правилните затъмняващи завеси, бебето ви ще спи по дванадесет часа. Това е приказка. Бебетата се събуждат, защото стомахчетата им са с големината на череша и те буквално се нуждаят от калории, за да оцелеят.

Моята лекарка, д-р Пател, на практика ме заплаши с линия, ако сложа свободни одеяла в кошарата, набивайки в главата ми насоките за безопасен сън, докато не се ужасих от всякакъв текстил, по-дебел от лист хартия. Слагате ги по гръб, на равна повърхност, без нищо друго вътре. Точка.

Тогава защо купуваме бебешки одеяла? Защото извън кошарата едно добро одеяло е мултифункционален инструмент. Имате нужда от нещо, което да метнете върху столчето за кола, когато вървите от паркинга до хранителния магазин. Имате нужда от чиста повърхност, на която да ги сложите, когато сте на гости на приятел, чиито подове са със съмнителна чистота. Имате нужда от нещо, с което да избършете повърнатото в спешна ситуация.

Обикновено опаковам подаръците си в Бебешкото одеяло от органичен памук на катерички. То е истински работен кон. Достатъчно голямо е, за да повийете необичайно дълго бебе, но достатъчно леко, за да можете да го използвате като покривало за кърмене, без да превръщате бебето в печен картоф. Освен това десенът с катерички е неутрален. Толку съм уморена от агресивното розово и синьо, което ни навират в очите. Просто носи приятно, спокойно, горско усещане, което не ви крещи, когато кърмите призори. Не разбирам напълно неврологията зад това защо повиването работи, но знам, че увиването на мятащо се бебе в стегнато малко бурито заблуждава нервната им система да мисли, че все още са вътре в корема, което обикновено ви купува двадесет минути спокойствие.

Ако искате да видите какво друго наистина издържа на пране и е чудесен подарък, можете да разгледате тези органични бебешки стоки от първа необходимост, вместо да се лутате безцелно по пътеките на някой хипермаркет.

Няколко думи за играчките и чувството за вина

Около четвъртата седмица се появява родителската вина. Виждате хора в интернет да правят интензивни сензорни игри с тяхното едномесечно бебе и се чувствате като провал, защото основната дейност на вашето бебе е да зяпа празно във вентилатора на тавана. Д-р Пател ми каза, че ако не слагам детето си по корем на пода всеки ден, коремните му мускули няма да се развият правилно, което звучеше невероятно драматично, но явно така работи човешката анатомия.

Времето по корем е универсално мразено от всички бебета. Те ще крещят към пода, сякаш сте ги предали на клетъчно ниво. За да намалят това, хората купуват масивни, крещящи пластмасови постелки за игра, които светят, пускат ужасна електронна музика и заемат половината хол.

Ако искате да купите играчка, вземете нещо, което не изисква батерии. Дървената активна гимнастика за бебета е добра. Просто е напълно окей. Включвам я, защото хората винаги искат да купуват играчки, и ако ще купувате такава, вероятно трябва да е тази. Изглежда прилично в хол за възрастни, а висящите дървени играчки дават на бебето нещо, върху което да се фокусира, докато се оплаква, че е по корем. Ще направи ли бебето ви гений като с магия? Не. Ще ви купи ли точно девет минути разсейване, за да можете да изядете парче студена препечена филийка над мивката? Да. А през първите няколко месеца девет минути са направо почивка.

Екипировката, която наистина запазва разума на родителите

Трябва да спрем да се преструваме, че бебето е единственият човек, който току-що е преминал през огромно медицинско събитие. Родителите се давят. Когато говорим за бебешки подаръци, всъщност трябва да говорим за животоподдържащи системи за родители.

Ако майката кърми, тя ще изпита ниво на жажда, което граничи със свръхестественото. Спомням си, че се събуждах с чувството, че съм се скитала из пустиня цяло десетилетие. Огромна, изолирана, непропускаща бутилка за вода със сламка не е лукс, а медицинска необходимост. Имате нужда от сламка, защото винаги ще разполагате само с една свободна ръка, а отвинтването на капачка е невъзможно, когато държите спящо бебе, което ще се събуди, ако преместите тежестта си дори на милиметър.

След това имаме слуховата атака. Когато синът ми навлезе във фазата на вечерния плач ("часа на вещиците") на около шест седмици, той крещеше от 17:00 до 20:00 ч., без да спира да си поеме въздух. Звукът от плача на бебе с колики предизвиква физическа реакция „бий се или бягай“ в мозъка ви. Кръвното ви налягане скача. Започвате да се потите. Чифт шумопотискащи тапи за уши, като Loops, са най-страхотният подарък, който можете да направите на нов родител. Те не блокират плача напълно, все още знаете, че детето ви се нуждае от вас, но намаляват силата на звука от противопожарна аларма до поносимо бръмчене. Това ви позволява да ги люлеете и успокоявате, без да се чувствате така, сякаш собствените ви тъпанчета кървят.

Отменете поръчката на сребърна лъжичка с монограм, забравете за миниатюрните смокинги и просто им изпратете гигантска бутилка за вода, чифт тапи за уши и седмична доза замразена храна, като сте започнали.

Най-добрите бебешки подаръци признават хаотичната, изтощителна и лишена от блясък реалност на това да поддържаш живо едно малко човече. Те предлагат практични решения на неприятни проблеми. Те приоритизират функцията пред естетиката, дори ако естетиката е приятен бонус. Ако все още сте изгубени, разгледайте нашата колекция от бебешки одеяла за неща, които няма да се озоват в контейнера за дарения след шест седмици.

Често задавани въпроси за подаръците за новородени

Наистина ли трябва да се придържам към списъка с подаръци?

Слушайте, и да, и не. Ако купувате голям и скъп артикул като столче за кола или количка, придържайте се към списъка, защото те са прекарали седемдесет часа в проучване кое точно се побира в багажника на техния конкретен автомобил. Ако купувате малък подарък, можете да излезете от сценария, но само ако купувате нещо изключително практично като електрическа пила за нокти или кърпи за оригване от органичен памук. Ако вашата идея извън сценария е гигантска плюшена мечка, която заема цял ъгъл в детската стая, приберете кредитната си карта.

Какъв размер дрехи да купя за подарък?

Никога не купувайте размер за новородено. Никога. Половината от родените днес бебета изобщо прескачат размера за новородено и директно влизат в дрехи за 0-3 месеца. Дори и да им стават дрехите за новородени, те ще ги носят приблизително дванадесет дни, преди да ги израснат. Купувайте 3-6 месеца или 6-9 месеца. Родителите ще ви благодарят, когато е вторник сутрин, не са прали от седмица и изведнъж имат чисто боди, което им става.

Странно ли е да се купуват продукти за следродилния период за майката, вместо подарък за бебето?

Точно обратното на странно е. Това е най-любящото нещо, което можете да направите. Всеки посетител носи на бебето играчка. Почти никой не носи на майката превръзки с хамамелис, удобни халати за кърмене или огромна кутия с високопротеинови закуски. Просто преценете ситуацията. Ако е колега, когото едва познавате, може би се придържайте към бебешкото одеяло. Ако е сестра ви или най-добрата ви приятелка, донесете ѝ продуктите за следродилния период.

Струват ли си парите скъпите спални чували?

Бях силно скептична да похарча сериозна сума за малък спален чувал, но честно казано, да. Когато започнат да се преобръщат и трябва да се откажете от повиването, преходът е брутален. Един висококачествен, утежнен или специализиран спален чувал понякога може да запълни тази празнина. Освен това, от евтините синтетични спални чували те се потят, което ги буди, което означава, че и вие се будите. Купете хубавия.

Кое е единственото нещо, което никой не купува, но от което всеки има нужда?

Торбички за кучешки изпражнения. Съвсем сериозно. Купете масивна индустриална кутия от тях. Когато сменяте протекъл памперс на задната седалка на Honda Civic на паркинга на супермаркета, имате нужда от нещо, в което да затворите радиоактивните дрехи, докато се приберете вкъщи. Не е бляскаво, но боже мой, спасява животи.