Осиновеното бебе на Мили Боби Браун преобърна представите ми на милениал татко

Часът е 3:14 през нощта и в момента съм затиснат под десет килограма хъркащо бебе, което изисква точно 20 градуса стайна температура, за да поддържа деликатния си спящ режим. Прикован съм към стола за кърмене, лявата ми ръка е напълно изтръпнала и скролвам през новините с яркост на екрана на телефона, намалена на един процент, за да не задействам оптичните му сензори. Точно тогава мозъкът ми дава на късо. Прочитам заглавие, че Мили Боби Браун и младият ѝ съпруг току-що са осиновили момиченце.

Аз съм на тридесет и две години. Все още трябва трескаво да гугълвам колко време се вари яйце, така че жълтъкът да не е странен, а жена ми буквално ме поправи как се произнася "колики" вчера. И ето една двадесет и една годишна актриса — която дори няма навършени години, за да наеме кола без допълнителна такса — как небрежно се заема с най-сложния биологичен проект с висок залог, познат на човечеството. Поколението Z е абсолютно непредсказуемо. Очевидно те гледат на семейното планиране по същия начин, по който гледат на дистанционната работа: гъвкаво, нетрадиционно и напълно игнорирайки традиционните графици, от които ние, милениалите, бяхме ужасени да се отклоним.

Дори не мога да си представя правната документация, свързана с осиновяването, но предполагам, че е просто едно наистина дълго споразумение с общи условия, което скролваш докрай и подписваш.

Това, което наистина ме изумява, е абсолютната увереност във всичко това. Когато доведохме сина си у дома преди единадесет месеца, функционирах на чиста паника. Държах се с него като с бета версия на хардуер, който може да се самозапали, ако го погледна накриво. Междувременно папараците хванаха Джейк Бонджоуви небрежно да се разхожда с новоосиновената си дъщеря, привързана към гърдите му в раница, изглеждайки така, сякаш просто изпълнява стандартен фонов процес, докато си взема мача лате. Това ме накара да осъзная колко много енергия губя да се тревожа за "правилата" на родителството, когато всъщност механиката на това да запазиш едно бебе живо се свежда предимно до физическа близост и метода проба-грешка.

Тръбълшутинг при слагането на бебешката раница

Като видях тези снимки как Бонджоуви носи бебето, направо се върнах в първия ни месец. Нашата лекарка, д-р Милър, ни беше казала, че притискането на новородено към гърдите ти е най-бързият начин да синхронизираш тяхната хаотична малка нервна система. Тя, разбира се, не използва думата "синхронизиране", но обясни, че контактът на бебето с кожата някак си стабилизира сърдечния му ритъм и дишането. Звучи като абсолютна псевдонаука, но очевидно наистина работи. Проблемът беше в самата раница.

Закопчаването на модерна ергономична бебешка раница се усеща като скатаване на парашут, докато хората ти крещят на език, който не разбираш. Има катарами, скрити копчета, лумбални опори и ремъци, които висят отвсякъде. Наложи се жена ми да ме гледа безпомощно как се оплитам в найлонови ленти в продължение на двадесет минути, преди да поеме нещата в свои ръце. Лекарката ни беше дала едно избледняло фотокопие четвърто поколение от края на деветдесетте, описващо подробно как да не счупиш детето си случайно, докато го носиш. Ако не изпълниш точно този списък с проверки, рискуваш тотален срив на системата:

• Стегнато: Детето трябва да е привързано достатъчно стегнато, за да не се свлича надолу, което моята тревожност интерпретираше като "компресирай го, докато не се превърне в диамант".
• В полезрението ви: Трябва да можете да виждате лицето му само с един поглед надолу. Ако е погребано под плат, значи програмата е забила.
• Достатъчно близо за целувка: Трябва да можете да наведете главата си напред и да целунете челото му. Аз използвах това предимно, за да проверявам температурата му с устни на всеки четири минути.
• Брадичката далеч от гърдите: Дихателните пътища трябва да са свободни, което означава, че брадичката му не трябва да е притисната към собствените му гърди.
• Опора на гърба: Раницата трябва да поддържа гръбнака в естествената му извивка, което за едно бебе на практика е формата на коктейлна скарида.

След като най-накрая конфигурирах хардуера правилно, следващият проблем беше климатът. Не можеш просто да излезеш навън с бебе; трябват ти слоеве. Моето абсолютно любимо оборудване за този специфичен процес на дебъгване е Бамбуковото бебешко одеяло Rainbow Bridge. Ще бъда честен, първоначално го взех главно защото тъмнокафявата цветова гама идеално криеше петната от кафе. Но ние използвахме това нещо като защитен щит над раницата по време на тези влажни сутрешни разходки. Направено е от бамбук, така че е достатъчно дишащо, за да не прегрявам бебето без да искам (непрекъснато проверявах параметрите на вътрешната температура), но същевременно спираше вятъра. Освен това преживя един наистина апокалиптичен "инцидент" с памперса в една пивоварна миналия месец и някак си се изпра напълно чисто. Ето това се казва надеждна инфраструктура.

Ако в момента се опитвате да оптимизирате собственото си хаотично внедряване в родителството и имате нужда от екипировка, която наистина издържа на хаоса, може да разгледате органичните колекции на Kianao, преди да сте изгубили ума си напълно.

Дебъгване на зловредния софтуер, наречен "никнене на зъби"

Разбира се, точно когато разучиш протоколите за носене на бебе, детето ти достига нов етап в развитието си, който напълно скапва харддиска. В момента, на единадесет месеца, на сина ми му никнат зъби. Челюстта му на практика е заразена със зловреден софтуер, който го кара да крещи периодично и да се опитва да дъвче килима в хола. Не предполагах, че на зъбите им отнема буквално месеци, за да пробият. Мислех, че просто изскачат за една нощ като софтуерен пач.

Пробвахме всяко възможно решение на този проблем. Проследих интервалите му на хапане. Измерих влажността на въздуха. Честно казано, единственото нещо, което временно спира кодовете за грешка, е Гризалката Панда. Това е едно плоско силиконово нещо с формата на панда и ни дава точно по четиринадесет минути спокойствие наведнъж. Хвърлям го в хладилника, за да се изстуди, подавам му го и го гледам как яростно го дъвче, докато гледа празно в стената. Може да се мие изцяло в съдомиялна машина, което е единственото изискване, от което вече наистина се интересувам, когато купувам бебешки продукти.

Имаме и Комплекта меки бебешки строителни блокчета, който купих, защото някакъв блог за родители твърдеше, че ще ускори логическото му мислене. Ще бъда честен с вас: просто са окей. Те са меки гумени кубчета. Той не ги реди. Не размишлява върху математическото им значение. Главно ги използва, за да тренира скоростта си на хвърляне, като изстрелва квадратното директно по котката. Но са меки, което означава, че когато неминуемо настъпя някое в тъмното в 4 сутринта, не пробожда петата ми като пластмасова противопехотна мина. Така че, признавам им го като частичен плюс.

Защитната стена (firewall) срещу баби и дядовци

Имаше още един детайл, заплетен в цялата тази история с осиновяването от знаменитости, който ме порази изненадващо силно. Бащата на Джейк Бонджоуви е рок легендата Джон Бон Джоуви, нали? Очевидно Бон Джоуви наскоро е участвал в подкаст и е задал на един детски психолог един отчаяно искрен въпрос: "Кога мога да давам съвети на детето си как да бъде родител и кога трябва да не се бъркам?"

Психологът му казал общо взето да си мълчи, освен ако не го попитат изрично. Почти извиках от радост в тъмното кресло до бебето.

Навигирането през притока от стари съвети от бабите и дядовците е като да се опитваш да слееш остарял код в чисто нова операционна система. Майка ми е прекрасна жена, но постоянно предлага родителски трикове от 1989 г., заради които днес вероятно биха ме арестували. Когато синът ми преминаваше през първата си голяма регресия на съня, тя уверено ми каза просто да втрия малко уиски във венците му и да го сложа по корем. Трябваше да изградя масивна емоционална защитна стена, за да кимам учтиво, докато вътрешно крещях.

Това, което историята с осиновяването от поколението Z ми припомни, е, че сега ние сме администраторите на собствените си семейства. Няма значение дали детето ви е пристигнало чрез традиционно биологично внедряване, инвитро или осиновяване на двадесет и една години. Трябва да изолирате фоновия шум, да зададете строги параметри на границите на добронамерените роднини и просто да се фокусирате върху малкия човек точно пред вас. Изхвърлете непоисканите остарели съвети и изградете свой собствен скапан firewall, за да можете наистина да чуете какво се опитва да ви каже детето ви.

Ръката ми официално загуби всякакво кръвообращение. Бебето току-що въздъхна в съня си, с тих, лек свирещ звук, който някак си оправдава абсолютното изтощение от последните единадесет месеца. Все още не разбирам напълно как някой с десетилетие по-млад от мен е достатъчно смел, за да се запише умишлено за такова ниво на недоспиване, но изпитвам огромно уважение към тази промяна. Семействата не се изграждат по строги графици; те се градят върху този, който се появи, за да поддържа сървъра в 3 сутринта.

Готови ли сте да ъпгрейднете собствения си бебешки хардуер преди следващия неизбежен срив на системата? Разгледайте пълния магазин на Kianao за екипировка, която няма да ви подведе.

Как се изгражда връзка с ново бебе?

Независимо дали детето ви е осиновено или биологично, първоначалната фаза на изграждане на връзка е просто едно хаотично размазване от физическа близост. Нашата лекарка силно настояваше за контакт кожа до кожа. На практика се разхождах без риза в продължение на две седмици с това малко извънземно, лежащо на гърдите ми. Това те принуждава да забавиш темпото и очевидно помага за стабилизирането на нервната им система. Носенето на бебе в раница е най-добрият трик за това, приемайки, че можете да се справите с катарамите, без да се разплачете.

Наистина ли бебешките раници са безопасни за използване?

Да, но не можеш просто да метнеш детето вътре като торба с покупки. Трябва да следвате правилото TICKS (Стегнато, В полезрението, Близо за целувка, Брадичката далеч от гърдите, Опора на гърба). Моята лекарка ме предупреди, че ако брадичката им падне към гърдите, това може да прекъсне дихателните им пътища. Затова прекарах първите три месеца в обсесивно взиране в брадичката на сина ми всеки път, когато излизахме от къщи. В началото е стресиращо, но после се превръща в мускулна памет.

Какъв е най-добрият начин да се справим с непоисканите съвети от бабите и дядовците?

Усмихвате се, казвате "благодарим, ще го имаме предвид" и след това веднага изтривате данните от умствения си кеш. Няма нужда да спорите с тях защо вече не слагаме одеяла в кошарите. Те са оцелели през осемдесетте; няма да седнат да четат обновените насоки на Американската академия по педиатрия. Просто поставете твърда граница, ограничете достъпа им до контролния панел и правете това, което работи за вашето дете.

Как да разбера дали на детето ми му никнат зъби или просто ми е сърдито?

Честно казано, някои дни си е чиста проба хвърляне на ези-тура. Но ако изведнъж се лигави достатъчно, за да напълни малка кофа, неистово дъвче собствените си ръце и се събужда с писъци посред нощ без видима причина, вероятно са зъби. Аз разчитам силно на силиконови гризалки, охладени в хладилника. Ако студената гризалка спре плача за десет минути, значи сте открили своя бъг.

Наистина ли трябва да купувам играчки, които насърчават логическото мислене?

Вижте, индустрията за играчки иска да ви накара да повярвате, че вашето шестмесечно бебе трябва да учи висша математика. Не трябва. Купих тези меки блокчета с мисълта, че отглеждам архитект, а той просто ги дъвче. Купувайте неща, които са безопасни, лесни за почистване и няма да ви наранят, когато ги настъпите в тъмното. Образователните функции са просто бонус, който може да отключите на по-късен етап.