Искрено писмо до миналия Том за най-добрите подаръци за бебешко парти

В момента гледам втренчено в кашмирена бебешка жилетка с размерите на чаена чашка и агресивно съжалявам за житейските си избори. Събирането на приятеля ми Дейв е утре следобед и пиша това като терапевтично упражнение, насочено изцяло към предишното ми аз – по-специално към Том отпреди шест месеца, който самоуверено купи електрически нагревател за мокри кърпички и миниатюрен смокинг за новороденото на братовчед си. Когато си бездетен човек, присъстващ на празненство по случай предстоящо родителство, пазаруваш чисто естетически. Искаш колективния хор от „ооо“ от стаята, когато красиво опакованата ти кутия бъде отворена. Когато обаче реално имаш двегодишни момичета близначки, които в момента смятат времето за лягане за враждебна тактика за преговори, разбираш, че едно бебе няма нужда от плетива, изискващи само химическо чистене. Те се нуждаят от екипировка за оцеляване.

Това е моето официално извинение към всеки родител, на когото някога съм купувал подарък, преди да имам свои собствени деца, както и кратък наръчник за подаръци за бебешко парти, които наистина поддържат домакинството функциониращо, когато всички карат на два часа накъсан сън.

Абсолютната тирания на списъка с подаръци

Има един специфичен вид лудост, която обзема иначе напълно рационални възрастни, когато получат линк към списък с подаръци. Те гледат внимателно подбрания списък с небляскави необходимости – сива пластмасова кофа за памперси, тридесет тензухени пелени, помпа за кърма, която прилича на средновековен уред за мъчения – и си мислят: „Не, това, от което наистина имат нужда, е огромен плюшен жираф, който свири Моцарт.“

Ако не запомните нищо друго от моите лишени от сън бръщолевения, нека бъде това: уважавайте списъка. Бъдещите родители вероятно са прекарали седмици в терзания над този списък, четейки безкрайни ревюта за това кой дигитален термометър е най-малко вероятно да даде напълно неточно отчитане в три сутринта. Те не са сложили скучна бежова възглавница за кърмене там случайно. Сложили са я, защото кръстът им вече се разпада и отчаяно се нуждаят от физическа опора, за да хранят предстоящото си потомство, без да съсипят трайно стойката си.

Да се отклоните от списъка, защото сте забелязали симпатичен дървен ксилофон в бутиков магазин, е акт на лек саботаж. Принуждавате изтощени хора да намират място за съхранение на шумен инструмент, който не са искали, докато все още трябва да излязат и да купят назалния аспиратор, който вие сте решили, че е твърде гнусен за купуване.

Кратка бележка за обувките за новородени

Не ги купувайте, те са напълно безсмислени за същество, което не може да ходи и прекарва цялото си съществуване в хоризонтално положение, докато от него изтичат различни течности.

Неща за сън, които не ужасяват патронажната сестра

Преди близначките да се появят, предполагах, че бебетата просто спят в стандартни кошари с хубави пухкави одеяла, може би с подходяща възглавничка и няколко меки играчки, които ги заобикалят като в горска приказка. Нашата патронажна сестра бързо ме излекува от тази заблуда по време на едно домашно посещение. Тя хвърли един поглед на купчината красиви, дебели ръчно плетени одеяла, които ни бяха щедро подарени, накара ни да седнем и ни съобщи с чудесно мрачен британски маниер, че абсолютно никое от тях не може да влезе в кошарите при момичетата.

От това, което разбрах от доста стряскащите брошури, които ни връчиха относно безопасния сън, мозъкът на бебето все още не е разгадал напълно механизма „дишай, когато на лицето ти има плат“. Кошарата трябва да прилича на напълно празна затворническа килия. Само плътно опънат чаршаф и бебето, закопчано в спален чувал за носене. Нищо свободно. Никога. Никакви декоративни обиколници, никакви възглавници за позициониране и в никакъв случай дебели одеяла, в които да се заплетат.

И така, какво правите с одеялата, които получавате? Използвате ги за буквално всичко друго, освен за спане. Подариха ни Екологично бебешко одеяло от органичен памук с лилави еленчета от Kianao и макар то нито веднъж да не влезе в кошарите на близначките, се превърна в най-здраво работещото парче плат в къщата ни. Шарката с лилави и зелени еленчета е достатъчно хаотична, за да скрие мистериозни петна, а органичният памук е брилянтен за хвърляне на пода по време на стоене по коремче, за да могат момичетата да се лигавят върху чиста повърхност, а не директно върху килима ни. Върши идеална работа над количката, когато се появи вятър, или преметнато през рамото ми, за да улавя повърнатото, докато същевременно изглеждам някак стилно. Ако купувате одеяло за бебешко парти, ето за какво го купувате – многофункционален защитен щит за външния свят, а не елемент от спалното бельо.

Проблеми с облеклото в три сутринта

Ако на всяка цена сте решили да купувате дрехи за бебешко парти, има две фундаментални истини, които трябва да приемете. Първо, бебетата растат с тревожна, почти паразитна скорост. Новороденото е с размерите на новородено само за около тридесет и шест часа, преди да се превърне в по-тежък, по-плътен картоф. Купуването на дрехи с размер „Новородено“ означава, че родителите може би ще успеят да ги облекат на детето веднъж за снимка, преди да станат напълно безполезни. Купуването на размери в диапазона 6-9 месеца е впечатляващ ход, защото точно около шестия месец родителите осъзнават, че нямат абсолютно нищо, което да става на бебето, и изпадат в паника.

Второ, трябва да поговорим за закопчаването. Да се бориш с дванадесет малки метални копчета тик-так в пълен мрак, докато едно малко човече ти крещи, сякаш лично си обидил предците му, е уникално ужасно преживяване. Неизбежно пропускате едно копче, стигате догоре, осъзнавате, че платът е напълно разминат, и трябва да започнете отначало, докато плачът се засилва. Циповете са единственото приемливо закопчаване за дрехи за сън. Двупосочният цип на практика е дар от небесата.

За дневното облекло просто се нуждаете от чист обем бройки. Няма да се преструвам, че Бебешкото боди без ръкави от органичен памук на Kianao ще промени духовния ви живот. Честно казано, това е потник. Но е необходим потник. Той е просто окей в смисъл, че прави точно това, което се предполага да прави: покрива торса, разтяга се над огромна бебешка глава, без да заседне, и улавя най-лошото от неизбежните протичания на памперса. Фактът, че е изработен от органичен памук, означава, че преживява цикъла на изваряване в пералнята малко по-добре от евтините синтетични аналози, а вие се чувствате незначително по-малко ужасно за въглеродния си отпечатък, когато в крайна сметка се наложи да изхвърлите едно такова след наистина катастрофално изхождане.

Търсите подаръци, които родителите наистина ще използват, вместо само учтиво да ви благодарят за тях? Разгледайте колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao за неща, които оцеляват след пране.

Голямото бедствие със захранването на нашето време

Вероятно не мислите за твърда храна, когато присъствате на бебешко парти, защото бебето дори още не се е появило. Но превъртете шест месеца напред и тези родители ще достигнат етапа на захранване, който мога да опиша единствено като опит да нахраните блендер, без да му сложите капака.

Започнахме захранването на момичетата с твърда храна в обикновени пластмасови купички, което беше грандиозна тактическа грешка. Близначка А бързо научи, че ако удари силно с ръка по ръба на купата, полученият ефект на катапулт може да изстреля намачкани моркови директно на кухненския таван. Близначка Б предпочиташе „бавното бутане“, поддържайки директен зрителен контакт с мен, докато бавно избутваше купата си от таблата на столчето за хранене, докато не се разбиеше на плочките долу.

Ако искате да бъдете героят на бебешкото парти, купете им екипировка за захранване за бъдещето. Силиконовата чиния Морж е искрено единствената причина кухнята ми да не е изцяло покрита с песто. Тя има вакуумна основа, която е абсурдно силна. Първият път, когато я използвахме, Близначка А сграбчи главата на моржа и се опита да я вдигне, в резултат на което повдигна цялата табла на столчето леко от пантите. Беше великолепно. Тя изглеждаше напълно победена от физиката на случващото се. Разделените секции също така спират печения боб да се докосва до краставицата, което очевидно е кулинарно престъпление, наказуемо с четиридесет минути непрестанен плач в света на малките деца. Подаряването на тази чиния заедно с огромен лигавник е видът далновиден гений, за който родителите ще ви пишат с благодарност след шест месеца.

Неща за хората, които не са спали от вторник насам

Най-шокиращото нещо в това да имаш бебе е колко бързо напълно преставаш да съществуваш като отделна единица. Превръщаш се просто в животоподдържаща система за един по-малък, по-шумен човек. Всичко, което получавате, е за бебето. Малки чорапки, малки шапки, меки играчки, сензорни книги.

Най-добрият подарък, който получихме, изобщо не беше за близначките. Старият ми редактор изпрати дигитална ваучер карта за доставка на храна с бележка, на която пишеше само: „Не гответе тази седмица.“ Използвахме я в 21:00 ч. в един четвъртък, когато и двамата бяхме твърде уморени да дъвчем, камо ли да кълцаме лук. Чувствахме се сякаш сме спечелили от лотарията.

Събирането на комплект за оцеляване за самите възрастни е брилянтна алтернатива на бебешките дрехи. Хвърлете вътре малко силен парацетамол, сух шампоан, хубаво кафе на зърна, огромна бутилка за вода (кърменето очевидно те прави по-жаден от маратонец) и всякакви закуски, които могат да се ядат безшумно с една ръка в тъмното. Това показва разбиране, че поддържането на малко човече живо изисква огромни физически усилия, и понякога тези, които се грижат за него, също имат нужда някой да се погрижи за тях.

Готови ли сте да се откажете от идеята да купите миниатюрен смокинг и вместо това да вземете нещо наистина полезно? Разгледайте нашите практични бебешки аксесоари, за да намерите нещо, което честно ще оцелее през първите години на детето.

Често задавани въпроси от неориентирани купувачи на подаръци

Наистина ли е толкова лошо, ако купя дрехи с копчета тик-так вместо с ципове?

Да. По-лошо е, отколкото изобщо можете да си представите. В 3 часа сутринта, когато функционирате с микроскопично количество сън, а бебето се мята като прясно уловена сьомга, опитът да напаснете малки метални закопчалки е форма на психологическо изтезание. Спасете разума на родителите. Купете циповете.

Каква е разумната сума, която да похарча за тези неща?

Ако става дума за колега, с когото говорите само когато офисният принтер заседне, да съберете пари с екипа си, за да купите пакет първокласни памперси за двадесетина лева, е напълно приемливо. Ако е вашият брат/сестра или най-добрият ви приятел, вероятно трябва да се насочите към по-скъпите артикули в техния списък – може би да се комбинирате с някой друг, за да покриете скъпата количка или модерния бебефон, който ги е страх да си купят сами.

Плюшените играчки наистина ли са толкова ужасна идея?

Те не са ужасни на теория, но на практика всеки един човек, който не знае какво да купи, по подразбиране избира мека играчка. Детето ще получи приблизително четиринадесет плюшени мечета, три плетени заека и един плюшен слон. Освен ако играчката не служи за функционална цел (като например да издава бял шум, за да заглуши звука от пощальона), тя просто ще седи в някой ъгъл и ще събира прах, докато детето не стане достатъчно голямо, за да я влачи през някоя кална локва.

Искам да купя красива завивка за бебешката кошара. Защо ми казвате да не го правя?

Защото здравните специалисти и на практика всеки медицински работник на земята ще кажат на родителите незабавно да я премахнат. Кошарите трябва да са празни, за да се намали рискът от СВДС (Синдром на внезапната детска смърт). Сега бебетата спят в спални чували, а не под свободни одеяла. Ако купите красива завивка, тя ще се използва като постелка за игра на пода. Което е чудесно, стига да се примирите с факта, че до една седмица ще бъде покрита с намачкан банан.

Наистина ли родителите искат да получават кашони с памперси на парти?

Абсолютно. Може да се чувствате така, сякаш подарявате на някого пакет тоалетна хартия за рождения му ден, но памперсите са шокиращо скъпи и в началото изразходвате грубо по десет на ден. Да се появите с огромен кашон памперси размер две или три (пропуснете тези за новородени, израстват ги за десет минути) е най-романтично практичното нещо, което можете да направите за една лишена от сън двойка.