Скъпи Маркъс от миналото: Спри да усложняваш списъка за бебето

В момента се потиш в стария си суичър на Timbers, държиш деветнайсет отворени таба в браузъра и курсорът ти е замръзнал върху бутона "Добави в количката" за кош за памперси с Bluetooth. Трябва да те помоля да се отдръпнеш от клавиатурата.

Аз съм. Бъдещият Маркъс. Пиша ти от точно шест месеца в бъдещето, пиша това с една ръка, докато едно единайсетмесечно бебе се опитва агресивно да "дебъгне" лявото ухо на кучето. Знам точно какво ти се върти в главата в момента. Мая току-що ти каза термина, леля ѝ не спира да ти праща съобщения за предстоящото "бебешко шоу" (така автокоректът на телефона ѝ е поправил "бебешко парти", макар че, честно казано, появата на нов човек на този свят наистина се усеща като продуциране на хаотично цирково представление), а ти се опитваш да решиш уравнението на родителството по единствения начин, който познаваш: чрез оптимизиране на хардуера.

Мислиш си, че ако просто съставиш перфектния списък с покупки, някак си ще успееш да надхитриш хаоса на новороденото. Не можеш. Бебето така или иначе ще срине целия ти код. Но мога да те спася от това да напълниш хола си с планина от безполезни пластмасови боклуци, в които ще се спъваш в 3 часа през нощта.

Приеми това като бележки към пача, за да създадеш списък с подаръци, който наистина функционира в реалния свят.

Първоначална настройка и капанът на алгоритъма

Знам, че си започнал списък за бебешкото парти в Amazon, защото интерфейсът ти е познат и имаш Prime. Това е ок за абсолютния минимум. Но си на път да паднеш в огромен капан. Алгоритъмът вижда един ужасен бъдещ татко и започва агресивно да му предлага неща, които звучат логично, но всъщност са безполезни.

Ще погледнеш някое "умно чорапче", което следи пулса на бебето, и ще си кажеш: Уау, проследяване на данни, обожавам данни. Спри веднага. Нашият педиатър, д-р Арис, направо ме изсмя от кабинета, когато го попитах за потребителски монитори за жизнени показатели. Той ми нарисува една небрежна схема на хартиена салфетка, за да ми покаже как тези джаджи просто генерират фалшиви тревоги, предизвикват огромни скокове на родителска тревожност в полунощ и всъщност не предпазват от СВДС (синдром на внезапната детска смърт). На практика ми каза, че освен ако няма специфична медицинска нужда, следенето на кислородната сатурация на бебето на твоя iPhone е просто чудесен начин да си гарантираш, че никога повече няма да спиш.

Вместо да се заключваш в екосистемата на един огромен търговец, трябва да използваш универсална платформа за списъци с подаръци. Тя ти позволява да сложиш огромните пакети памперси от големите вериги точно до малките, устойчиви марки, на които Мая наистина държи. Защото нека ти кажа, когато картонените кутии започнат да пристигат, ще изпиташ огромно чувство на вина към околната среда.

Катастрофата с нагревателя за кърпички и други ненужни екстри

Сега ще ти спестя петдесет долара и един лек електрически пожар. Изтрий нагревателя за мокри кърпички от списъка си незабавно.

Разбирам логиката. Мислиш си, че правиш услуга. Мислиш си: Аз не бих искал леденостудена мокра кърпичка по задните си части посред нощ, защо синът ми да иска? Но ето каква е реалността с нагревателя за кърпички. Той е на практика перфектната пещ за бактерии. Забравяш да добавиш вода в малкия резервоар с гъба, защото мозъкът ти функционира на два часа накъсан сън, и изведнъж имаш пластмасова кутия, пълна с хрупкави, кафяви, опасно горещи сухи кърпички. И дори да поддържаш нивата на хидратация перфектно, кърпичката губи цялата си топлинна енергия за 1,2 секунди, колкото отнема преместването ѝ от машината до бебето.

Това е напълно безполезна междинна стъпка, която въвежда точка на повреда в работния ти процес по смяна на памперси. Разкарай го.

Докато сме на темата, задраскай всички обувки, предназначени за някой, който все още дори не е отключил постижението "изправяне", защото да връзваш твърди кожени мини-кецове на същество, което не може да си държи главата изправена, е обективно нелепо.

Спецификации за съня и големият дебат за текстила

Ще прекараш много време в тревоги около кошарата. Не го мисли толкова много за дървената рамка. Фокусирай се върху това какво влиза вътре. Според разпечатката за безопасност на съня, която д-р Арис ми тикна в ръцете, кошарата трябва да изглежда като пуст бетонен бункер. Никакви свободни одеяла, никакви плюшени играчки, никакви меки обиколници. Очевидно бебетата нямат никакъв инстинкт за самосъхранение и просто ще си заровят лицето във всичко пухкаво, така че средата трябва да бъде напълно защитена от грешки.

Тъй като през първата година не можеш да използваш свободни одеяла в кошарата, ще разчиташ основно на спални чувалчета. Поискай такива в няколко размера.

Но все пак ще ти трябват обикновени одеяла за количката, за времето по коремче и за да се завиваш ти, когато припаднеш на пода в детската стая. Ние сложихме Бебешко одеяло от органичен памук в успокояващо сиво с мотив китове в нашия списък, защото Мая се зарови надълбоко в темата за пропускливостта на кожата. Явно кожата на новороденото е буквално като гъба за всички химикали, до които се докосне, затова тя искаше сертифицирани по GOTS органични неща.

Ще бъда честен с теб за това одеяло. Невероятно меко е. Изглежда страхотно в детската стая. Но нека бъдем реалисти за основното му предназначение през тези първи седмици: то е първокласна, красиво изработена мишена за летящо повръщано. На мен ми харесва, Мая го обожава, но не очаквай да остане безупречно чисто. Бебетата просто са течащи биологични системи. Вземи няколко хубави органични одеяла, но не искайте десет. Само ще переш повече.

Ако вече усещаш как обхватът на родителството излиза извън контрол, просто поеми въздух и разгледай някои от тези продукти от първа необходимост за бебето от органични материали, които не изискват инженерна диплома или Wi-Fi връзка, за да работят.

Как да финансираш скъпия си хардуер чрез краудфъндинг

Ето една концепция, която още не си осмислил: бебешкото оборудване е стряскащо скъпо. Количката, която Мая иска, струва повече от първата ми кола. Но ето един хак: включи функцията за групови подаръци в списъка си.

Не се притеснявай да сложиш наистина скъп артикул в списъка. Ако не позволиш групови приноси, приятелите ти от колежа просто ще ти купят дванадесет чифта забавни чорапи с надпис "Малкият програмист на татко", вместо реално да ти помогнат да финансираш столчето за кола, което отговаря на федералните стандарти за безопасност. Нека петима души хвърлят по петдесет долара във фонда за количка. Много по-ефективно е.

Аналоговата технология, която наистина работи

Ти си технологичен тип, затова инстинктът ти е да търсиш играчки, които светят, пеят азбуката и се свързват с приложение. Казвам ти, дигиталните неща са пълен боклук. Превъзбуждат детето, батериите падат постоянно, а роботизираните им гласове ще те преследват в кошмарите ти.

Най-доброто нещо, което някой ни купи от списъка, беше Дървена активна гимнастика | Комплект Дивият запад с конче и бивол. Това е напълно аналогово време за игра с отворен код. Няма мигащи LED светлини. Представлява просто масивна дървена А-образна рамка, от която висят тези ръчно изработени играчки. Любимата ми част е този тежък дървен бивол.

Да го гледам как лежи по гръб на три месеца, опитвайки се да разбере физиката на удрянето на този бивол с малките си, некоординирани юмручета, беше невероятно. Все едно гледаш как невронна мрежа се обучава в реално време. Пропуска, прекалибрира, замахва отново. Смесицата от текстури – гладкото дърво на типито и меката плетка на кончето – му дават истинска физическа обратна връзка, вместо просто дигитален звуков ефект. Това е любимата ми част от хардуера в къщата, най-вече защото никога не изисква софтуерна актуализация и не ми крещи, когато случайно я ритна в тъмното.

Подготовка за бета теста с твърдата храна

В момента мислиш само за фазата на новороденото. Мислиш за мляко и памперси. Но около шестия месец ще стартираш внедряването на твърдата храна и си напълно неподготвен за съпътстващите щети.

Добави малко принадлежности за хранене в списъка сега, за да не се налага да ги купуваш в паника по-късно. Ние взехме Силиконова чинийка "Морж" и тя е общо взето единственото нещо, което стои между нас и тоталното разрушение на кухнята. Вендузата на дъното е от индустриален клас, което е критично важно, защото основната цел на едно бебе по време на хранене е да стрес-тества гравитацията, изстрелвайки съдовете си през стаята. Залепва за масичката на столчето все едно е заварена. Освен това е силиконова, така че, когато той в крайна сметка разбере как да я отлепи, тя отскача, вместо да се разбие на стотици керамични парчета.

Последна системна проверка

Виж, човече. Списъкът е просто списък. Той няма да определи дали си добър баща или не. Ще получиш неща, които никога няма да използваш, и отчаяно ще се нуждаеш от неща, за чието съществуване не си подозирал до 4 сутринта във вторник.

Спри да се напрягаш за точния брой нишки на чаршафите за кошарата, докато се опитваш да оптимизираш един биологичен график на съня, и просто приеми факта, че така или иначе ще бъдеш изтощен. Пий малко вода. Затвори тези табове в браузъра. Кажи на Мая, че държиш нещата под контрол.

Преди да натиснеш бутона "Изпрати" на този огромен списък, отдели момент да преразгледаш приоритетите си и може би да добавиш малко устойчиви продукти за детската стая, които наистина ще оцелеят в алфа тестовете през първата година.

Успех. Ще ти трябва.

ЧЗВ за отстраняване на проблеми със списъка за бебето

Колко памперса наистина трябва да поискаме?
Не искайте размери за новородено. Сериозно, носят ги около дванайсет минути преди да ги израснат. Искайте предимно размер 1 и размер 2. Ние се оказахме с три огромни кутии с памперси за новородено, които трябваше агресивно да раздаваме по кварталните Facebook групи. Ако хората искат да купуват памперси, кажете им да купуват големите.

Грубо ли е да слагам неща за Мая в списъка за бебето?
Не, задължително е. На бебето не му пука за нищо. Бебето е един картоф. Мая е тази, която се възстановява от сериозно медицинско събитие. Сложи комплекти за следродилно възстановяване. Сложи ваучери за доставка на храна. Ако някой се обиди, че си поискал ваучер за доставка на храна вместо плюшен жираф, това е негов бъг, не твоя фийчър.

Какво става със стерилизаторите за шишета? Трябва ли ми такъв?
Мислех си, че имам нужда от специализирана настолна машина, която използва UV светлина, за да унищожава бактерии от орбита. Оказва се, че съдомиялната ти машина вероятно има цикъл за дезинфекция. Или просто можеш да кипнеш тенджера с вода на котлона, както хората са правили от поколения. Ние си взехме стерилизатор, използвахме го два пъти и сега просто заема място на плота, където преди стоеше кафемелачката ми.

Как да се справим с подаръците извън списъка?
Ще получите много дрехи, които не сте искали. Хората обожават да купуват миниатюрни тоалетчета с тъпи надписи. Усмихнете се, кажете благодаря, облечете детето в този тоалет точно веднъж, направете снимка, за да я пратите на човека, който го е купил, и след това го погребете на дъното на чекмеджето. И без това ще го обличате само в гащеризони с цип, защото копчетата са невъзможни за опериране в 3 сутринта.

Да запазим ли списъка скрит, или да го публикуваме навсякъде?
Не пускай линка в сторито си в Instagram, все едно стартираш стартъп. Странно е. Остави организатора на бебешкото парти да се погрижи за разпространението. Когато хората ви попитат директно, пратете им линка на съобщение. Не вдигайте излишен шум.