Безопасна и цапаща рецепта за печени моркови при захранване

В момента гледам как едно петно от пюрирана оранжева каша бавно се стича по левия ми кухненски шкаф и се чудя в кой точно момент от живота си се превърнах в човек, който активно чегърта кореноплодни зеленчуци от стените. Часът е 17:30 във вторник, близначките пищят в стерео, а аз току-що оцелях след поредния рунд от захранването, водено от бебето (ЗВБ). Ако трескаво търсите в Google перфектната рецепта за печени бейби морковчета, докато собственото ви дете блъска с пластмасова лъжица по табличката на столчето за хранене, горещо ви препоръчвам да занижите очакванията си. Това, което следва, не е кулинарен мастърклас, а по-скоро хаотична хронология на това как успявам да нахраня двегодишните си дъщери, без да загубя разсъдъка си, достойнството си или депозита за този апартамент.

Пътешествието винаги започва около три следобед, когато обикновено се появява екзистенциалният ужас от наближаващия час за вечеря. Отварям хладилника, взирам се в чекмеджето за зеленчуци и вадя торба с моркови. В ерата преди децата, морковът беше просто безобидна, хрупкава следобедна закуска. Сега е ужасяващ, ярко оцветен риск, който по някакъв начин трябва да превърна в безопасна, годна за консумация каша.

Ужасът на твърдия оранжев корен

Нашата педиатърка, прекрасна жена, която винаги изглежда леко развеселена от общото ми състояние на изтощение, ме предупреди за суровите моркови по време на прегледа за шестия месец. Тя каза нещо неясно за формата на бебешките дихателни пътища и как суровите зеленчуци са на практика идеално създадени, за да заседнат там. Не помня точните анатомични подробности, защото Близначка Б се опитваше да изяде един шумолящ медицински документ по това време, но основното послание беше ясно: ако един зеленчук хрупа, той е заплаха за здравия ми разум.

И така, суровият морков е прогонен. Трябва да приложим топлина. Трябва да приложим толкова много топлина, че зеленчукът напълно да капитулира и да загуби структурната си цялост. Но преди да стигнем до фурната, трябва да поговорим за рязането, което честно казано е най-стресиращата част от цялата операция.

Не можете просто да ги нарежете на онези малки кръгли кръгчета. Очевидно кръгчето от морков има точния диаметър на бебешката трахея. Прочетох това в един родителски форум веднъж в 3 часа през нощта и оттогава не съм спала нормално. Интернет уверено ми каза да ги режа на парчета с "размера на пръст на възрастен". Кой възрастен? Моите пръсти са доста къси и тумбести, докато девер ми има ръце на професионален ръгбист. Прекарах първите няколко седмици от захранването, буквално държейки парчета суров морков до собствения си показалец, присвивайки очи към тях като бижутер, който инспектира подозрителен диамант, ужасена, че ще проваля живота на децата си с лоша геометрия.

В крайна сметка просто ги накълцвате на дебели, продълговати пръчици. Искате да са достатъчно дълги, за да може едно непохватно бебешко юмруче да хване долната половина, докато горната половина стърчи като малък оранжев микрофон, който те да гризат.

Разгледайте нашите колекции за захранване и хранене за продукти, които правят целия този процес една идея по-малко ужасяващ.

Трикът с фолиото, който спасява здравия ми разум

Около 15:45 ч. включвам фурната на 200 градуса (или 400 по Фаренхайт за онези, които четат отвъд Океана) и се изправям пред най-голямото предизвикателство на съвременния родител: да сготвя вътрешността на моркова, преди външната му част да се е превърнала в пепел.

Ако просто хвърлите един бейби морков в тавата и го пъхнете във фурната, ще завършите с кулинарна катастрофа. Отвън се карамелизира и почернява, което изглежда невероятно рустик и вкусно, но вътрешността остава твърда като тухла. Подавате го на бебето си, то отхапва и изведнъж започвате да се потите обилно, докато то се опитва да дъвче с венците си парче сурово дърво.

Трикът – и искрено не мога да си спомня кой изтощен родител от нашата група за игра ме научи на това, но му дължа една бира – е печенето на пара. Изсипвате пръчиците моркови с размер на пръст в тава за печене, удавяте ги в зехтин и след това покривате плътно цялата тава с алуминиево фолио, преди да я сложите във фурната.

Някой в курса ми за бъдещи родители небрежно спомена, че морковите са напълно безполезни, освен ако не ги удавите в мазнина, защото иначе бебетата не могат да усвоят витамин А. Не знам дали човешката храносмилателна система наистина работи така, но изливането на щедра струя зехтин в тавата със сигурност ги предпазва от залепване за фолиото, което е единственото, от което реално се интересувам на този етап.

Фолиото задържа парата. Морковите се варят в собствения си сок, докато едновременно с това се пекат в зехтина. Оставете ги там за около 20 минути под фолиото, след това махнете фолиото (изгаряйки върховете на пръстите си в процеса, естествено) и им дайте още десет минути, за да станат леко златисти.

В очакване на таймера на фурната

Докато фурната си върши работата, състоянието на близначките в хола обикновено бързо се влошава. Това е най-критичният час. Те са гладни, уморени са и са осъзнали, че нарочно ги лишавам от храна поради някаква мистериозна причина.

За да си купя двадесет минути спокойствие, обикновено ги стоварвам на килима с тяхната Дървена бебешка активна гимнастика "Дъга". Имаме това нещо, откакто бяха съвсем малки, и макар че технически са надраснали фазата "лежане по гръб и пошляпване на дървено слонче", сега го използват като вид архитектурно трасе с препятствия. Влачат се през него, опитват се да разглобят рамката и като цяло се отнасят към него с онзи вид агресивна привързаност, на която са способни само малките деца. Това ми печели точно толкова време, колкото да избърша столчетата за хранене, преди писъците да започнат отново.

Жертви в гардероба и шофиране на столчета за хранене

Към 16:30 ч. кухнята мирише леко на печена захар и зехтин. Морковите са извадени от фурната, охлаждат се на плота и е време да подготвя бебетата за неизбежната бъркотия.

Ако има един съвет, който мога да ви дам относно храненето на бебета с печени зеленчуци, той е напълно да се откажете от концепцията за сладки тоалетчета за вечеря. Морковите по същество са перманентният маркер на природата. Смесени със зехтин, те създават субстанция, която се свързва с памука на молекулярно ниво.

Обикновено събличам момичетата по техните Бебешки бодита без ръкави от органичен памук. Искрено обожавам тези дрешки. Те имат толкова невероятно еластично деколте, че не ми се налага да се боря с плата през огромните им бебешки глави, сякаш се опитвам да навлека водолазен костюм на ядосан октопод. Плюс това, органичният памук всъщност оцелява след моите агресивни, предизвикани от паника цикли на пране на 60 градуса, когато по-късно същата вечер се опитвам да изваря оранжевите петна от тях. Те са меки, издръжливи са и карат момичетата да изглеждат като малки, мръсни борци, което е изключително подходящо за времето за вечеря.

След като са закопчани в столчетата си за хранене, изпълнявам ключовата, неподлежаща на преговори финална стъпка: Тестът за смачкване.

Напълно ненаучният тест за смачкване

Не можете да се доверите на таймера на фурната. Не можете да се доверите на златисто-кафявия цвят отвън. Единственият начин да разберете дали един печен морков е безопасен за беззъбо (или частично зъбато) бебе, е да го смачкате физически между собствените си пръсти.

Заставам до плота, взимам най-дебелата пръчица морков, която мога да намеря, и я стискам между палеца и показалеца си. Ако окаже дори най-малкото съпротивление в центъра, се връща обратно във фурната. Проваляла съм цели партиди зеленчуци по този начин, превръщайки ги в пълна каша, само за да съм спокойна. Но когато е готов, той лесно поддава при леко стискане, превръщайки се в мека, мазна паста, която бебето може да намачка с венците си.

Разпределям оранжевите пръчици върху чиниите им с вакуумно дъно.

Подходът към храненето на Близначка А е силно експериментален. Тя взима пръчица морков, разглежда я отблизо и решава, че днес това не е храна. Това е бебешка количка. Тя я притиска плътно към табличката и я кара около чашата си за вода, издавайки силни, плюещи звуци "връъм". Дебела следа от оранжево масло следва моркова по бялата пластмаса. След като прави няколко обиколки на табличката, тя яростно пъхва цялото нещо в устата си, леко се задавя (което вдига пулса ми до 180 удара в минута), възстановява се мигновено и се усмихва с ужасяваща усмивка с оранжеви зъби.

Близначка Б е съвсем различна история. Тя поглежда моркова веднъж, решава, че текстурата е обидна за самата ѝ душа, и веднага започва да търка очите си с мазните си, оранжеви юмручета. В момента ѝ растат зъби, което означава, че всяко хранене е хазарт между ненаситен глад и пълно страдание.

Когато започне да ридае и да се опитва да хвърля морковите на пода в кухнята, обикновено бъркам в джоба си и ѝ подавам Силиконова чесалка "Панда". Тя е... окей. Честно казано, това е просто плоско парче текстуриран силикон с бегло симпатично лице на панда, отпечатано върху него. Но по някаква причина специфичните ръбове на бамбуковата част от дизайна изглежда улучват точното място на венците ѝ, което я притеснява. Това я разсейва за точно четири минути, което ми дава достатъчно време да изстържа отхвърлените зеленчукови остатъци на Близначка А от пода, преди кучето да се е добрало до тях.

Докато стане 17:30 ч., храненето е приключило. Момичетата са покрити с лепкава, луминесцентна глазура. Подът е опасно хлъзгав. Има парчета смачкани моркови на места, които напълно противоречат на законите на физиката – оттам и петното, което в момента се плъзга по шкафа ми.

Измъквам ги от столчетата, повеждам ги право към банята и хвърлям тези героични бодита директно в пералнята. Оцеляхме още един ден. Бебетата са нахранени, нивата ми на тревожност бавно се връщат към нормалното и не ми се налага да поглеждам друг кореноплоден зеленчук до утре.

Готови ли сте да обновите гардероба на бебето си за захранване, за да спрете да се стресирате за съсипани дрехи? Пазарувайте нашите издръжливи, устойчиви на петна бодита от органичен памук още днес.

Мръсни и честни ЧЗВ за печенето на моркови за бебета

• Как реално да разбера дали морковът е достатъчно мек?
  Направете теста за смачкване. Сериозно, изберете най-дебелото парче морков в тавата, изчакайте да изстине, за да не си докарате мехури на палеца, и го стиснете между палеца и показалеца си. То трябва да се разпадне напълно при почти нулево налягане. Ако пружинира обратно или се усеща твърдо в самия център, все още е опасно за задавяне. Сложете отново фолиото и го печете по-дълго.
• Ще излязат ли оранжевите петна от дрехите на бебето ми?
  Може би, ако действате със скоростта и прецизността на военна операция. Петната от моркови са брутални заради естествения бета-каротин, смесен с маслото, в което сте ги пекли. Аз обикновено събличам децата веднага, третирам дрехите със силен препарат за премахване на петна и ги пера на топла програма. Слънчевата светлина също помага за избелване на оранжевото, ако успеете да ги прострете навън.
• Мога ли да използвам онези малки предварително опаковани „бейби моркови“ от супермаркета?
  Можете, но те са невероятно досадни за печене. Продават се опаковани във вода, което означава, че ако просто ги хвърлите в мазнина, те някак тъжно се задушават и никога не придобиват онзи приятен вкус на печено. Трябва предварително да ги подсушите агресивно с хартиени кърпи. Също така, в зависимост от размера им, те все пак могат да имат неудобна форма за малки бебета, така че може в крайна сметка да се наложи да ги режете по дължина, което напълно обезсмисля купуването им предварително нарязани.
• Кои подправки честно казано е окей да се използват?
  Солта отпада, защото бебешките бъбреци са малки, драматични и не могат да преработват натрий. Същото важи и за меда, който носи огромен риск от ботулизъм за всички под една година. Обикновено просто ги овалвам в зехтин и може би поръсвам с малко канела или кимион. Честно казано, в половината от случаите напълно забравям за подправките и ги сервирам обикновени, а на близначките изобщо не им пука, стига да могат да ги размазват по масата.
• Ами ако просто ги хвърлят на пода?
  Добре дошли в родителството. Ще прекарате четиридесет минути в щателно мерене, рязане, печене на пара и охлаждане на тези органични кореноплодни зеленчуци, само за да може детето ви да ги пусне през ръба на столчето си, докато ви гледа право в очите. Просто си поемете дълбоко дъх, избършете пода и опитайте отново утре. В крайна сметка ще изядат поне един. Вероятно.