Неподправената истина за първите думички (и защо спрях да се паникьосвам)

Носех онзи ужасен сив клин за бременни, който все отказвах да изхвърля, миришех леко на вкиснато мляко и седях върху бежовия килим, който вече имаше перманентно петно от нещо, което отказвам да идентифицирам. Лео беше на четиринадесет месеца, сочеше към кучето ни и сумтеше „ъъ“ за хиляден път онази сутрин. А аз плачех над чаша хладко кафе.

Детето на моя приятелка на практика рецитираше Шекспир в парка предния ден, а ето го и моя син – агресивно общуващ като малък пещерен човек.

Ако можех да сгъна едно писмо и да го изпратя на себе си точно в онзи момент – преди три години, преди най-накрая да се случи голямата езикова експлозия – това щеше да е тази статия. Защото времето, което прекарах в паническо търсене в Google на етапите на проговаряне, е честно казано смущаващо. Мая, по-голямото ми дете, проговори толкова рано, че просто реших, че бебетата се раждат готови за сладки приказки. Бях толкова самонадеяна. Толкова, толкова самонадеяна.

Както и да е. Мисълта ми е, че ако в момента се криете в килера и се чудите дали бебето ви някога ще каже истинска дума, аз ви разбирам напълно.

Онзи път, когато си мислех, че сумтенето е изречение

Нашият педиатър, д-р Арис, е светец, който ме е виждал да плача повече пъти от собствения ми съпруг. На прегледа за 15-тия месец на Лео драматично обявих, че първата му дума е била „ъ-ъ“, защото я използваше, когато искаше нещо за хапване. Д-р Арис просто се усмихна с онази нежна, състрадателна усмивка, с която лекарите даряват недоспалите майки.

Той небрежно спомена, че родителите постоянно бъркат случайното бърборене с истински думи. Което си е обидно, но добре.

Очевидно, за да се брои нещо за „истинска“ първа дума, то трябва да премине тест от три части, който аз първоначално изобщо не успях да разбера. Трябва да е умишлено, което означава да го използват с конкретно значение. Трябва да е самостоятелно, за да не повтарят просто като папагали, когато им казвате „Кажи мама! Кажи мама!“. И трябва да го използват често, примерно три или повече пъти в контекст. Честно казано, звучи като олимпийска квалификация само за да накарате едно бебе да каже „топка“.

Истинската времева линия според нашия много уморен лекар

Винаги съм си мислела, че езикът е като ключ за лампа, който внезапно се включва, но лекарят ми обясни, че по-скоро прилича на болезнено бавно въртящо се копче. Някъде между четвъртия и шестия месец започват да гукат, издавайки странни гърлени звуци. След това, наближавайки годинка, започват да сочат. Боже, това сочене. Лео сочеше всичко, сякаш регулираше движението.

Предполага се, че повечето бебета казват тази магическа първа дума точно около първия си рожден ден, може би до 14-ия месец. Но частта, за която никой не те предупреждава, е колко мъчително бавно върви всичко след това. Може да казват само три думи в продължение на месеци. Само три. Ще чувате тези три думи, докато не ви прокървят ушите.

После, около 19-ия или 20-ия месец, д-р Арис каза, че настъпва тази езикова експлозия, при която научават по девет думи на ден? Което звучи напълно изтощително за слушане, честно казано, но предполагам означава, че малките им мозъчета най-накрая навързват нещата. Чакането е много. Наистина много.

Защо двубърнените съгласни са на почит (каквото и да означава това)

Марк, съпругът ми, беше невероятно самодоволен, когато първата истинска, доказуема дума на Лео беше „Тате“. Той се разхождаше гордо из кухнята цяла седмица.

Трябваше да попаря мечтите му и да му обясня какво научих за двубърнените съгласни. Оказва се, че бебетата естествено гравитират към думи със звуците М, П и Б, защото физически виждат как устните ви се отварят и затварят. Просто им е по-лесно да имитират механиката на устата за „Мама“, „Тате“ или „Чао“, отколкото да се опитват да разберат какво, по дяволите, прави езикът ви, когато казвате „носорог“. Това не е предпочитание към Марк. Просто е мързелива бебешка биология.

През тази фаза Лео не говореше много, но определено дъвчеше всичко, което му попаднеше пред очите. Помислих си, че може би никненето на зъбките забавя говора му? Вероятно не, но все пак му дадох чесалката за зъби Панда на Kianao. Тя е едно сладко силиконово чудо, което го спря да изяде дистанционното на телевизора – огромна победа за здравия ми разум. Освен това може да се мие в съдомиялна. Честно казано, всичко, което мога да хвърля в съдомиялната, получава златен медал в моята къща.

Функционалните думи са вашият буквален механизъм за оцеляване

Това е частта, която наистина трябва да набия в главата на миналото си аз. Спри да се опитваш да ги учиш на имената на животните в зоопарка. Няма значение дали 14-месечното ти дете може да каже „жираф“. Жирафът няма да те спаси от нервен срив пета степен по средата на опашката пред касата в супермаркета.

Прекарахме седмици в опити да го накараме да назовава играчките си. Изобщо не му пукаше. Беше разочарован, защото не можеше да ми съобщи основните си човешки нужди. Истериите бяха епични. Говорим за извиване на гърба в стил „Екзорсистът“ на пода в кухнята.

Д-р Арис нежно предложи да се пренасочим към функционални думи. Неща като „още“, „горе“, „мляко“ и „край“. Думи, които реално им носят това, което искат. Беше като таен код за оцеляване с малко дете. В деня, когато Лео най-накрая ме погледна, направи знак и каза „още“, вместо да хвърли овесената си каша по стената, се почувствах така, сякаш бяхме постигнали световен мир. Истериите намаляха наполовина почти за една нощ. Съсредоточете се върху думите, които ви купуват спокойствие, сериозно.

Ако искате да насърчите този вид взаимодействие, вместо просто да им връчите пластмасов боклук, който мига със светлини, разгледайте колекцията от образователни играчки на Kianao. Те са истинско спасение.

Правилото за 50-те повторения, което ще ви накара да полудеете

Има една статистика, че бебето трябва да чуе дадена дума между 50 и 57 пъти в контекст, преди действително да я научи. Кой изобщо седи и ги брои? Не знам, но според науката това на практика означава, че трябва да се повтаряте, докато езикът не загуби всякакъв смисъл.

Преди се опитвах да сядам на пода, да осъществявам напрегнат зрителен контакт и да коментирам всяко едно нещо, което правя, като луд спортен коментатор, правейки агресивни паузи, за да видя дали ще ми отговори. Беше изтощително. Не го правете. Честно казано, просто трябва да приемете, че ще звучите като развалена плоча, повтаряйки „Мляко? Ето го млякото. Вкусно мляко“, докато бършете локвата от пода.

Всъщност купих едно старо DVD с образователни видеа за бебета от някакъв сайт за препродажба, защото една майка от квартала се кълнеше, че то е направило детето ѝ гений. Спойлер: не свърши абсолютно нищо. Бебетата просто се учат, като гледат нашите глупави, уморени лица, а не от екраните, така че просто хвърлете дистанционното в някое чекмедже.

Имахме обаче няколко играчки, които наистина помогнаха. Имахме активната гимнастика Rainbow на Kianao и макар да беше естетически приятна и да не се биеше цветово с килима в хола ми, той предимно просто лежеше там, зяпайки дървеното слонче. Беше чудесна за времето, когато беше съвсем малък, но не отключи магически речника му.

Но абсолютният Свети Граал за нас беше комплектът меки бебешки строителни кубчета на Kianao. Седяхме на килима с часове, а аз просто коментирах подреждането. „Горе. Горе. Пада!“ Отново и отново. Те са от мека гума, така че когато Лео се ядосваше, че кулата му от кубчета е паднала, и запращаше едно от тях в лицето ми, дори не болеше. Обожавам тези кубчета. Все още ги държа в една кошница в хола.

Кога наистина да се паникьосвате (и кога просто да изпиете още едно кафе)

Четох някаква статистика, според която около 20% от двегодишните проговарят по-късно, а момчетата са пословични мързеливци в това отношение. Но д-р Арис ми даде доста солидна основа за това кога наистина трябва да се тревожа. Ако не гукат до 9-ия месец или ако не сочат и не жестикулират до първия си рожден ден, обадете се на лекаря. Ако стигнете 18 месеца и все още не са казали нито една истинска дума, тогава си запишете час и попитайте за оценка от специалист.

Дотогава? Просто седнете сред бъркотията. Пийте студеното кафе. Кажете „топка“ за шейсети път днес. Ще се случи, когато му дойде времето.

Готови ли сте да се отървете от затрупващите ви пластмасови боклуци и да вземете играчки, които наистина помагат на детето ви да се развива със собствено темпо? Разгледайте пълната бебешка колекция на Kianao тук, преди да сте изгубили ума си.

Разхвърляната, но честна секция с често задавани въпроси

Гукането брои ли се за говорене?

О, боже, колко ми се искаше да е така. Опитах се да представя Леовото „ба-ба-ба“ като голямо прозрение за шишето му, но не. Бърборенето е просто тяхната тренировка за мускулите на устата. Това е вокална загрявка, а не самото представление.

Защо детето ми каза „Тате“ преди „Мама“?

Защото животът е дълбоко несправедлив, а бебетата са неблагодарни. Шегувам се. Почти. Буквално е само защото това са лесни за произнасяне звуци и понякога „Тате“ просто се получава първо. Марк ще ми го натяква завинаги, но това не означава, че обичат него повече. Вероятно.

Тези образователни флашкарти и DVD-та наистина ли работят?

Не. Опитах с флашкартите. Опитах и с ретро DVD-тата. Бебетата се учат, като наблюдават как устата ви се движи в реално време и като си взаимодействат с вас. Екранът е просто 2D разсейване. Спестете парите си и просто си говорете с тях, докато сгъвате прането.

Функционалните думи наистина ли са толкова важни?

Буквално са най-важните. Ако детето ви може да каже „още“ или „помощ“, няма да изпитва нужда да ви ухапе по коляното, за да привлече вниманието ви, когато си изпусне храната. Първо ги научете на функционални думи. Животинските звуци могат да изчакат до детската градина.

Кога наистина трябва да се обадя на лекаря относно забавяне на говора?

Нашият лекар ми каза да се обадя, ако няма гукане до 9-ия месец, сочене до 12-ия месец или ако няма нито една дума до 15-ия - 18-ия месец. Доверете се на интуицията си. Ако нещо ви се струва нередно, просто си запишете час. В най-лошия случай ще ви кажат, че всичко е наред, и най-накрая ще спрете да се паникьосвате.