Паниката с бейби царевицата: Писмо до себе си за ЗВБ и котките

Мила Сара отпреди шест месеца,

В момента седиш на студените кухненски плочки в 7:14 сутринта, облечена в изтъркания суичър "Виланова" на Майк – онзи с подозрителното, засъхнало петно на левия ръкав, което може и да е кисело мляко, но вероятно е нещо по-лошо. Твоето френско печено кафе е оставено на плота и изстива с всяка изминала секунда. Лео, който е на четири, но има гласовите данни на възрастен мъж на футболен мач, агресивно забива лепкавия си показалец в екрана на твоя iPad. Настоява да гледа още едно видео с онова известното клатушкащо се спасено котенце от интернет. Междувременно Мая, която е на седем, но се държи като на трийсет и пет, е надвиснала над теб и ти обяснява с ужасяващо спокойствие, че Барнаби – нашият глуповат рижав котарак – току-що е вдишал цяло парченце бейби царевичка, паднало от масата.

А ти? Ти си в паника. Трескаво се опитваш да заредиш приложение за проверка на ветеринарни симптоми на телефона си при само една чертичка Wi-Fi, докато едновременно с това бършеш соев сос от паркета. Дишай.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа, че всички ще оцелеят тази сутрин. Децата са подивели, къщата е пълен хаос, но храносмилателната система на котките е забележително издръжлива. Остави телефона. Нека поговорим за това какво всъщност се случва в момента, защото честно казано, ми се иска някой просто да ме беше хванал за раменете и да ме беше разтърсил, за да се освестя.

Обсебването по клатушкащото се животинче от интернет

Първо, трябва да поговорим за очевидния проблем. Или по-скоро за котенцето на екрана. В момента Лео е обсебен от тази малка интернет сензация – спасеното котенце, кръстено на миниатюрен жълт зеленчук. Сещаш се. Онова, което Хана Шоу спасява в тези видеа – дребосъчето с клатещи се крачета, което се спъва като малко пияно моряче.

Точно сега седиш там и изпитваш огромна вълна от майчинска вина, защото Лео е изгледал около дванадесет поредни рийла с това животинче. Преди десет минути Майк слезе, погледна към iPad-а и измърмори: "Просто му вземи екрана, Сар", след което изчезна в домашния си офис. О, разбира се, Майк. Опитай ти да вземеш iPad-а от високочувствително дете в предучилищна възраст, което е дълбоко и емоционално ангажирано с ежедневната физиотерапия на невродивергентно коте. Аз просто ще седна отстрани и ще гледам истерията.

Но има нещо, което все още не осъзнаваш. Това време пред екрана не промива мозъка му. Всъщност прави нещо невероятно. Той се учи на емпатия. Наблюдава това малко създание с – трябваше да потърся в Google как се пише – церебеларна хипоплазия. Все още не съм напълно сигурна, че разбирам неврологията, но общо взето интернет казва, че мозъкът на котето подава грешни сигнали за баланс. Както и да е, мисълта ми е, че Лео научава, че животните и хората с увреждания могат да живеят пълноценен, луд и щастлив живот. Вчера го видях как нежно помага на един бръмбар да премине през пукнатина на алеята, защото "крачетата му се клатушкаха". Всъщност е някак красиво. Хаотично, но красиво.

Когато подът се превърне в шведска маса

Но нека се върнем към непосредствената ти криза, а именно съвсем истинският домашен любимец в кухнята ти. Рижавият котарак Барнаби.

Кълна се, трябва да поговорим за абсолютната кошмарна физика на падането на храна в тази къща. Противоречи на всякаква логика. Едно дете може да изпусне един-единствен зеленчук от стол със стандартна височина и той някак си ще отскочи от поставката за крака, ще рикошира в паничката за вода на кучето и ще се плъзне точно в двусантиметровата пролука под печката, където мопът не може да стигне. Направо да полудееш. Загубих години от живота си, лазейки на четири крака, за да вадя леко влажна храна от пода.

А Барнаби по същество е космата прахосмукачка. Така че, когато Лео си изпусна вечерята, котката, разбира се, я погълна цяла, преди дори да успееш да мигнеш. Паниката, която изпитваш в момента, е напълно основателна, защото захранването, водено от бебето, и времето за хапване на малкото дете на практика превръщат трапезарията ти в зона за опасни отпадъци за домашни любимци.

Ветеринарят честно казано ми се изсмя

Ще се обадиш панически на д-р Паулина. Ще използваш гласа си на "извиняваща се истерична майка" – онзи, при който вдигаш тона си с половин октава, за да знае тя, че осъзнаваш колко си досадна, но все пак ти трябва отговор. Ще ти спестя таксата за прегледа: тя ще ти каже, че обикновената сладка царевица е 100% нетоксична за котки.

Предполагам, че котките са облигатни месоядни? Което означава, че цялата им храносмилателна система е оптимизирана да преработва месо, а не богата на въглехидрати царевица. Така че един случайно изпуснат зеленчук няма да ги убие, въпреки че по-късно може да изглежда напълно несмлян в котешката тоалетна. Съжалявам за картината. Но д-р Паулина беше супер спокойна за това.

Истинската опасност и нещото, за което наистина трябва да се тревожиш, са маслото и солта. Чистите зеленчуци не са проблем, но когато ги покриеш с чесън на прах, масло или тежки подправки, тогава рискуваш котешки панкреатит. Панкреатитът е скъп, страшен ад, за който в момента нямаме бюджет. О, и д-р Паулина също спомена, че макар зърната да са наред, ако децата някога изпуснат цял кочан царевица, трябва да се хвърлиш към него като агент на тайните служби, поемащ куршум, защото самият кочан е огромна опасност от задавяне и причинява чревни запушвания. Ужасяващо е. Само при мисълта за това ми се иска да забраня всякаква твърда храна в къщата и да се върна към пюретата, въпреки че Лео е на четири години.

Постелката за под, която спаси разума ми

Точно тази сутрин е катализаторът за най-добрата покупка, която ще направиш през цялата година. Най-накрая ще признаеш поражението си, ще навиеш онзи скъп и невъзможен за чистене вълнен килим под кухненската маса и ще постелеш кръглата веган бебешка постелка за игра от Kianao.

Да, напълно съм наясно, че се рекламира като бебешка постелка за игра, а най-малкото ти дете в момента задава въпроси за Слънчевата система. Не ме интересува. Слушай ме. Това нещо е от водоустойчива веган кожа. Когато Лео изпусне зеленчук, покрит със соев сос, или когато Барнаби неизбежно повърне топка косми, защото е ял стайно растение, просто го избърсваш с влажна кухненска хартия. Отнема две секунди. Не задържа петна. Пълнежът от органична копринена нишка вътре го прави достатъчно меко, за да не ме болят древните, пукащи колене, когато съм долу и търкам пода.

Освен това наистина изглежда шик? Има тази елегантна ватирана шарка в неутрален кремав цвят, която не крещи "ТУК ЖИВЕЕ МАЛКО ДЕТЕ", както правят онези пъзели от пяна в основни цветове. Вече го използваме за всичко. Истинско спасение е. Вземи си една. Направо си купи две, честно казано. Дръж едната в хола за моментите, когато Мая реши да прави своите агресивно мръсни занаяти с мъниста.

Ако вече преосмисляш цялостната си стратегия за пода, както направих аз, просто разгледай колекцията от веган постелки за игра и си спести главоболието да наемаш отново тежка машина за почистване на килими от железарията. Не си струва болките в гърба.

Една случайна вметка за пудрата

Тъй като мозъкът ми в момента прескача през всяка възможна тревога за безопасността на домашните любимци, вероятно трябва да спомена историята с царевичното нишесте. Знаеш как изхвърлихме всички бебешки пудри с талк заради онези ужасяващи реклами за колективни искове и преминахме на чисто царевично нишесте? Миналия месец изпитах кратък момент на чист ужас, мислейки си как Барнаби ближе царевичното нишесте от пода след баня.

Д-р Паулина потвърди, че царевичното нишесте е напълно безопасно за тях. Всъщност то очевидно е много лесно смилаемо и се използва като спойващо вещество в куп хипоалергенни храни за домашни любимци. Така че, ако го използваш като пудра без талк за протритите бедра на Лео или дори ако поръсиш малко чисто царевично нишесте в котешката тоалетна, за да убиеш миризмата – което наистина работи, между другото – няма от какво да се притесняваш. Котката ще бъде добре. Ти ще бъде добре.

Някои играчки са по-добри от други

Нека се върнем за кратко в миналото, докато си говорим за бебешки принадлежности. Тъй като Лео има тази новооткрита емпатия към животните благодарение на манията си пред екрана, това ме накара да се замисля за играчките, които купуваме. Когато беше бебе, му купихме силиконовата бамбукова чесалка "Панда". Беше... ок. Изработена е от хранителен силикон и е сладка, но ако трябва да съм брутално честна, той най-често просто я хвърляше по кучето. Почиства се лесно в съдомиялна, което е плюс, но не беше някакво магическо лекарство за болките при никнене на зъби. Нищо не е. Никненето на зъби е просто тъмен тунел от страдания, който трябва да преживееш на студено кафе и молитви.

Но ако можех да се върна назад и да изживея бебешкия етап отново – или ако внезапно се наложи да купим подарък за бебето на приятел – бих заложила изключително много на тактилните, сензорни животински неща. Като активната гимнастика "Еднорог" с плетени играчки. Видях я на сайта на Kianao и почти се разплаках, защото е толкова красива. Малките плетени на една кука играчки имат невероятни текстури и са закрепени към великолепна дървена А-образна рамка, което означава, че котката не може да ги завлече под хладилника в 3:00 сутринта. Усеща се много осъзнато и внимателно изработено, за разлика от пластмасовите чудовища, в които се спъвахме в тъмното.

Поуката от кухненския под

Виж, Сара. Родителството е просто поредица от леки инфаркти, свързани с моменти на дълбока, изтощителна любов. Ще прекарваш много време в тревоги. Ще се тревожиш за диетата на котката, времето на детето пред екрана, състоянието на первазите и дали Майк някога ще изхвърли онова спортно долнище.

Но точно сега, в този момент, остави детето да си гледа видеото с клатушкащото се животинче. Забърши пода. Изпий си студеното кафе. Всичко ще се нареди накрая.

Готова ли си да спреш да се паникьосваш за съсипани килими и наистина да овладееш ситуацията с пода? Разгледай био бебешките продукти първа необходимост на Kianao, за да направиш дома си малко по-устойчив на хаоса от деца и домашни любимци.

И така, котката изяде вечерята на малкото дете?

Тъй като знам, че така или иначе ще потърсиш невротично това в Google, записах отговорите на въпросите, които се въртят в главата ти в момента.

Могат ли котките да ядат паднала бебешка храна от столчето за хранене?

По принцип да, стига да е чиста. Ако малкото ти дете изпусне чиста сладка царевица, грах или моркови, котката вероятно ще ги грабне и това е напълно нетоксично. Проблемът е, когато храним децата с неща, сготвени с чесън, лук, много масло или сол. Тези неща могат да предизвикат панкреатит или натравяне при котките, така че наистина трябва да си бърза с кухненската хартия, ако храната е подправена.

Какво се случва, ако котка изяде парче кочан?

Това е нещото, което наистина е повод за паник атака. Самият кочан е огромна опасност от задавяне и не може да се усвои, което означава, че може да причини сериозно чревно запушване. Ако котката ти се докопа до кочан, не чакай да видиш дали ще го изходи – незабавно се обади на спешния ветеринарен кабинет. Сериозно.

Защо детето ми е толкова обсебено от спасени животни с увреждания?

Честно ли? Защото децата са чисти и разпознават уязвимостта. Гледането на видеоклипове с клатушкащи се котенца или трикраки кучета всъщност е невероятен, безопасен начин за едно четиригодишно дете да научи за невроразнообразието и физическите различия. Това ги учи, че да си различен не означава, че не можеш да бъдеш щастлив. Много по-добре е от половината боклуци в YouTube.

Безопасна ли е бебешката пудра с царевично нишесте, ако котката я оближе?

Да! Всъщност тя е много лесно смилаема за котки и е много по-безопасна от старите пудри с талк. Дори започнах да поръсвам малко в котешката тоалетна, за да абсорбира влагата и миризмите, и работи безотказно, без да добавя никакви странни химически аромати във въздуха.

Как, по дяволите, да изчистя котешко повръщано от веган кожена постелка за игра?

И точно затова купихме постелката! Просто я избърсваш с влажна кърпа и евентуално малко мек препарат за съдове. За разлика от вълнения килим, който изискваше от мен да търкам, докато кокалчетата ми не прокървят, плачейки тихо, веган кожата не абсорбира влагата. Просто избърши, подсуши и се преструвай, че никога не се е случвало.