Как да оцелеем в манията "Коледно бебе", без да загубим разсъдъка си

Ето ме мен, потяща се обилно в любимата си фланелена риза в един нетипично топъл тексаски декемврийски ден, опитвайки се да напъхам крещящото си първородно дете в един тоалет с пайети и изкуствен пух, докато Ърта Кит мъркаше текста на santa baby от високоговорителя на телефона ми, оставен на полицата над камината. Големият ми син беше цели десет килограма чиста, неподправена детска ярост, малкото му личице беше яркочервено, докато размахваше ръчички срещу бодливите синтетични пера марабу, които бяха здраво залепени за яката на празничното му гащеризонче. Фотоапаратът ми беше нагласен на един евтин статив, който си бях купила за продуктовите снимки на магазина ми в Etsy, и аз отчаяно дрънчах с едно звънче, опитвайки се да изтръгна поне една-единствена, естетична усмивка. Баба му се беше обадила пет минути по-рано и остави гласово съобщение, което мога да цитирам и до днес: "Едно бебе не знае, че е Коледа, Джес, то знае само, че нещо го боцка, милото то."

Трябваше да я послушам още на момента, но бях напълно обсебена от призрака на миналите интернет празници и убедена, че ако не направя тази снимка, по някакъв начин се провалям на първата си Коледа като майка. Просто си втълпяваш тази нелепа идея, че трябва да създадеш перфектния сезонен спомен, вместо действително да го изживееш, което обикновено завършва с това да пиеш хладко ментово кафе на пода, докато детето ти дъвче някакво забравено парче опаковъчна хартия.

Голямата коледна заблуда в стил Кардашиян

Изцяло обвинявам социалните мрежи, особено онези пресилени профили на знаменитости, където всичко изглежда буквално като зимна приказка, а не като хаотичен хол, покрит с изхвърлени кашони от Amazon. Преди няколко години целият феномен kim kardashian santa baby превзе фийда ми и изведнъж всяка майка в местната ми Facebook група се опитваше да наеме професионални сценографи за бебетата си. Виждах снимки на бебета, седящи в ретро шейни, заобиколени от петдесет вносни бора и изкуствен сняг, които вероятно струват повече от месечната ми вноска по ипотеката. Обърква те тотално, когато си една уморена майка с ограничен бюджет, която просто се опитва да измисли как да плати храната, камо ли театрална постановка.

Изтощително е да се опитваш да пресъздадеш подобно богатство и съвършенство с бебе, което буквално току-що е повърнало на фонтан върху единствения ти чист чифт дънки. Спомням си как гледах една конкретна публикация на тема santa baby kim kardashian и си мислех, че имам нужда от фон с кадифена завеса и миниатюрен роял за моето шестмесечно бебе, което е напълно ненормално поведение за човек, който живее на двайсет мили от най-близкия сносен хранителен магазин. Залъгваме се, че тези малки човечета имат нужда от зрелищна визуална продукция, за да усетят магията на сезона, докато реалността е, че те биха били напълно щастливи да си играят с един кашон и дървена лъжица от кухненското чекмедже.

Накрая харчиш пари, които нямаш, за тоалети, които ще носят точно четири минути, преди неизбежното "голямо ако" да съсипе кадифето, оставяйки те да търкаш синтетични влакна в мивката на мокрото помещение, докато плачеш. Напълно съм се отказала от идеята за еднакви копринени пижами за четиринайсетте члена на широката фамилия, защото едва ли имам умствения капацитет да съчетая собствените си чорапи в един обикновен вторник.

Какво всъщност слагаме на малките им телца

Вижте, ще бъда напълно откровена с вас за тази катастрофална фотосесия с големия ми син. След около десет минути, в които и двамата плачехме, аз смъкнах от него този бодлив, космат кошмар и се разрових в коша му за пране за единственото нещо, което знаех, че няма да го накара да крещи. Беше Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao и буквално спаси разсъдъка ми онзи следобед. Бях го купила, защото живеем на юг, където "зимата" е по-скоро само пожелание, и имах нужда от нещо дишащо, което да не струва цяло състояние.

Представлява просто небоядисан, еластичен памук без никакви нелепи етикети или драскащи шевове, и в секундата, в която го закопчах над памперса му, той въздъхна дълбоко с облекчение и веднага започна да се кикоти на звънчето. Направихме снимките, докато той носеше просто това обикновено малко боди без ръкави, седейки до елхата, и честно казано, това са любимите ми негови снимки, които някога съм правила, защото той наистина изглежда като щастливо бебе, а не като нещастен реквизит. Ако се стресирате покрай празничните тоалети, горещо препоръчвам да пропуснете евтиното кадифе от "бързата мода" и просто да ги облечете в нещо мекичко, което наистина им позволява да движат малките си крачета.

Изнудването не е празнична традиция

Моята педиатърка, която има търпението на светец и беше плътно до мен с три деца под пет години, ми каза веднъж, че обвързването на поведението на детето с подаръците, които получава под елхата, на практика е рецепта за тревожно разстройство. Тя го обясни по много логичен начин, като спомена, че техните малки мозъчета все още не могат напълно да осмислят концепцията за условната любов, така че, ако им кажете, че добрият старец с червения костюм ги гледа как правят сцена за една бисквитка, те просто се чувстват изначално дефектни, вместо да се мотивират да споделят играчките си. Моята собствена майка небрежно подхвърляше, че ще получим пръчки и въглища, ако не спрем да се бием на задната седалка на комбито, което предполагам си беше просто стандартното ръководство за родителство през деветдесетте.

Сигурна съм, че в интернет има много детски психолози, които имат много излъскани, клинични мнения относно списъка с послушни и непослушни деца, но моето несъвършено разбиране е, че това просто превръща празниците в преговори за заложници. В крайна сметка се налага постоянно да ескалирате заплахите си, докато не започнете да крещите, че отменяте Коледа на 23-ти декември, а никоя от нас не иска да бъде тази майка. Ние просто казваме на децата си, че Дядо Коледа носи нещо мъничко и специално, защото обича духа на подаряването, а се справяме с тръшкането заради "грешния" цвят на чашата със сок по абсолютно същия начин, както го правим и през юли.

Ако търсите неща, които наистина правят празниците спокойни вместо стресиращи, може би ще искате да разгледате една добра колекция от органични бебешки дрехи и аксесоари, които ще им осигурят комфорт, докато около тях цари хаос.

Голямата дилема с подаръците

Когато големият ми син беше на около три, направихме огромна грешка, която и до днес се опитваме да поправим. Оставихме Дядо Коледа да донесе най-голямата и най-скъпата играчка на годината, което означаваше, че когато отиде в детската градина, той се хвалеше с това гигантско пластмасово чудовище, докато малките му приятелчета говореха за чорапите и дървените кубчета, които са получили. Удари ме като тон тухли осъзнаването, че създаваме едно странно неравенство, при което вълшебният старец в небето очевидно има много ясни предпочитания към определена данъчна група.

Оттогава напълно променихме правилата. Родителите са героите, които спестяват и купуват големите неща, а Дядо Коледа просто пълни чорапите с малки лакомства и практични дреболии. Миналата година големият родителски подарък за най-малкото ми дете беше Дървена активна гимнастика и това бяха най-добре похарчените ни пари за целия сезон. Представлява великолепна А-образна рамка от естествено дърво, от която висят малки животинки, и не изисква осем дебели батерии, нито пък свири стържеща електронна мелодия, която да заседне в главата ми за цели три седмици. Просто стои красиво на килима в хола и малката лежеше там по двайсетина минути, удряйки с ръчички малкото дървено слонче, докато аз – съвсем сериозно – успявах да сгъна една пералня с дрехи на спокойствие.

Играчки, които се озовават във възглавниците на дивана

Също така се опитвам да пъхам някои по-малки неща в коледните чорапи, просто за да запазя магията жива, без да задръствам къщата си с пластмасови боклуци, които се чупят още до Нова година. Взех Силиконова чесалка Панда за чорапчето на най-малката, защото тя гризеше буквално всичко пред очите си, включително опашката на кучето. Ще бъда напълно честна с вас – не е никак лоша за това, което представлява. Силиконът е хубав и мек и на нея определено изглежда ѝ харесваше да дъвче малките ушички на пандата, когато ѝ растяха предните зъби.

Но плоската форма означава, че тя постоянно се изплъзва от ръцете ѝ и моментално се губи отстрани на дивана ми, където привлича всяка една прашинка и кучешки косъм в радиус от три мили. Имам чувството, че мия това проклето нещо на кухненската мивка по шест пъти на ден. Върши работа, когато сме блокирани в колата и тя има нужда от нещо за дъвкане, но определено не е онова чудодейно лекарство за зъби, на което се надявах, докато скролвах в телефона си будна в два часа през нощта.

Когато магията се сблъска с реалността

Големият ми син наближава онази възраст, в която въпросите стават неудобно специфични. Веднъж четох статия от някакъв университетски изследовател, в която общо взето се казваше, че децата около седем или осем годишна възраст започват да разсъждават върху логистиката на ситуацията с комина, защото мозъците им най-накрая развиват способността да правят причинно-следствени връзки. Миналата седмица синът ми буквално ме попита как човек с такава обиколка успява да мине през металната решетка на камината ни и изведнъж трябваше да се престоря, че водата за макароните кипи, за да не се налага да му отговарям.

Знам, че идва денят, в който ще трябва да го дръпна настрана и да му обясня истината, и честно казано съм ужасена, че той ще се обърне и ще развали всичко за двете по-малки деца. Една моя приятелка, която има по-големи деца, ми даде този съвет, който абсолютно планирам да открадна, когато му дойде времето, и това изглежда като единственият начин да се справим с прехода без сълзи.

• Сядаш с тях и им казваш, че най-накрая са преминали на следващото ниво и са достатъчно големи, за да притежават привилегированото знание за празника.
• Изрично ги вербуваш да бъдат твоят официален таен агент-помощник за по-малките братя и сестри, за да се чувстват като част от голямата конспирация.
• Подкупваш ги, като им позволяваш да останат будни с тридесет минути повече, след като бебетата заспят, за да ти помогнат да изядете останалите бисквитки и да подредите пълнителите за коледните чорапи.

Това им дава чувство на власт и отговорност, вместо просто да се чувстват така, сякаш са били лъгани през цялото си съществуване. Родителството така или иначе е основно поредица от сложни фокуси и заблуди, така че по-добре да направим прехода към реалния свят колкото се може по-гладък.

Преди да се стресирате, купувайки поредната гигантска пластмасова играчка, която детето ви ще пренебрегне в полза на картонената кутия, в която е дошла, поемете си дъх и се фокусирайте върху това, което наистина има значение. Разгледайте устойчивите предложения на Kianao, които няма да съсипят нито бюджета ви, нито естетиката на вашия хол.

Вие питате, аз отговарям

Трябва ли да насилвам плачещото си бебе да се снима с човека в мола?
Боже мой, абсолютно не. Направих го с първото си дете и снимката представлява просто как то крещи от ужас, докато един тийнейджър с изкуствена брада изглежда изключително неловко. Ако се страхуват, просто прекратете мисията. Купете си топъл геврек, приберете се вкъщи и опитайте отново след три години.

Как се справяте с масивния наплив от евтини пластмасови подаръци от роднини?
Свекърва ми, милата тя, обожава шумни пластмасови играчки. Оставям децата да си играят с тях за около седмица, а след това половината мистериозно "отивaт да спят" в кутиите за съхранение в гаража. Ако никой не попита за тях в продължение на месец, ги даряваме на местния приют.

Грешно ли е просто да ги облека в обикновени пижами на коледната сутрин?
Това е най-правилното нещо, което можете да направите. На децата не им пука за еднаквите плетени пуловери с шарки. Те искат да им е удобно. Най-малката ми дъщеря носеше горчичножълто чувалче за спане миналата година и снимките пак станаха очарователни.

Какво казвате, когато детето ви попита защо Дядо Коледа е донесъл на братовчед му iPad, а то е получило дървено влакче?
Точно затова спряхме да оставяме добрия старец да обира лаврите за скъпите неща! Когато това се случи, аз просто заявявам твърдо, че всяко семейство има различни правила с Дядо Коледа и в нашата къща той знае, че мама и татко обичат те да са тези, които подаряват големите технологични подаръци. След това бързо ги разсейвам с канелено руло.

На каква възраст те честно казано започват да се интересуват от подаръците?
Честно казано, децата ми просто искаха да ядат опаковъчната хартия, докато не станаха на около три. Преди това буквално купувате неща за собствено забавление. Спестявайте си парите, докато можете, защото в момента, в който открият рекламите за играчки, портфейлът ви е обречен.