Как да оцелеете на огромно бебешко изложение, без да полудеете

Стоя на пътека 400 в конгресния център, в седмия месец от бременността си с Мая, потя се в блуза за бременни, която категорично не е създадена за температурите в закрити зали, докато съпругът ми Дейв държи три различни неонови платнени чанти, пълни с мостри на крем за зърна, и изглежда така, сякаш иска дън земя да го погълне. Бяхме на това огромно бебешко изложение от точно четиридесет и две минути. Вече ми се плачеше, а дори още не бях открила щанда, на който продаваха безумно скъпите занаятчийски гевреци.

Не се появявайте на огромно бебешко изложение в събота по обяд без абсолютно никакъв план, позволявайки на нахален търговец да ви върже към симулатор на родилни контракции само защото ви е предложил безплатна щипка за биберон. Просто не го правете. Аз направих тази грешка, когато бях бременна с Лео, първото ми дете, и ми отне около три дни да се възстановя от пълното сензорно претоварване от пет хиляди паникьосани бъдещи родители, борещи се за намалени комплекти с помпи за кърма. Но въпросът е, че си мислех, че *трябва* да отида, за да разбера какво всъщност е нужно да купя, защото интернет е ужасяващо място и исках да докосна нещата, преди да похарча спестяванията ни за тях. Както и да е, мисълта ми е, че всъщност можете да оцелеете на тези събития и да вземете това, което ви трябва от тях, но трябва да отидете с много конкретна ударна мисия, подхранена с поне две ледени кафета, и буквално да игнорирате 90% от щандовете.

Арената на ужасите

Добре, основното предимство на едно бебешко изложение е цялостната концепция „пробвай преди да купиш“, която всъщност е брилянтна, стига да успеете да се изолирате от шума. С Лео прекарах три месеца в четене на онлайн ревюта за колички, докато не ми се кръстосаха очите, но на изложението имаха тази безумна писта от изкуствен чакъл и трева. Буквално можеш да буташ количките през изкуствени неравности, за да видиш дали са нестабилни. Дейв стана изключително конкурентоспособен по този въпрос. Вземаше завоите с комбинирана количка за 1200 долара, сякаш беше на Гран При, и мърмореше за „окачване“ и „радиус на завиване“.

И тази част е страхотна, честно казано. Тестването на столчетата за кола, усещането за тежестта на бебешките раници, опитите да разбереш как, по дяволите, да сгънеш кошара за пътуване с една ръка, докато държиш петкилограмов чувал с брашно (да, карат те да правиш това). Но капанът са експертните сцени. Минаваш покрай сцена, където някой с много успокояващ глас води семинар за бебешки масаж, а точно до него има щанд, който ти казва, че ако не купиш техния конкретен уред за затопляне на стъклени био шишета, ти на практика се проваляш като родител, преди още да си започнал. Напрежението е ОГРОМНО.

Така че, вместо да оставяте събитието да диктува деня ви и да се мъкнете по всяка една сцена и щанд, докато краката ви не се подуят толкова, че да не се побират в обувките, просто трябва да си направите списък с трите най-важни и скъпи неща, които искате да тествате лично. Посетете точно тези щандове, грабнете торбичките с подаръци, защото безплатните мостри са живот, и после се измитайте оттам, за да отидете да хапнете една огромна пица.

Съставяне на списъка с подаръци от ада

Много хора използват тези изложения, за да изберат подаръците за бебешкото си парти, което има напълно смисъл, защото иначе просто цъкаш „добави в списъка“ онлайн в 2 часа през нощта, докато дъвчеш хапчета за киселини. Но процесът по съставяне на списък е истинско минно поле, особено когато имаш добронамерени лели, които искат да ти купят неща, които не се смятат за безопасни от 1993 година насам.

Когато бях бременна с Лео, нямах представа какво правя и ако търсите подаръци за бебешко парти за момче, хората буквално ще ви купят всичко, което е синьо и има камионче на него. Буквално. Имах толкова много бодливи сини пуловери. Докато родя Мая, вече бях осъзнала, че съвременното подаряване е много по-хубаво, когато просто помолиш за практични, джендър-неутрални неща, които искрено ще спасят разума ти по време на онези събуждания в 3 сутринта.

Например, едно от нещата, по които съм абсолютно обсебена и винаги казвам на приятелките си да включат в списъците си, е Силиконовата чесалка за зъбки Лама. Дори не мога да ви обясня нивото на привързаност, което Мая имаше към това нещо. Когато започнаха да никнат онези малки като бръснач зъбчета, вкъщи имаше постоянно пищене, а аз просто изваждах тази цветна лама от хладилника и тя я гризеше, сякаш ѝ дължеше пари. Беше истинско спасение, честно. Силиконът е супер мек, но издръжлив, а малката дупка във формата на сърце означаваше, че нейните мънички, некоординирани ръчички наистина могат да го държат, без да го изпускат на пода на всеки пет секунди. Купих три такива, за да имам винаги една в съдомиялната.

От друга страна, Дейв отиде на един щанд на изложението и напълно се влюби в активната гимнастика "Дивият запад" с конче и бизон. Той настоя да я включим в списъка с подаръци, защото много хареса атмосферата на „фронтирското наследство“. Наистина е красива идея за подарък за бебешко парти, а дървената А-образна рамка е масивна, но честно казано? За мен беше просто окей. Не си падам много по каубойската естетика, а сребърната звезда малко се биеше с останалата част от хола ни. Но Лео абсолютно обожаваше тежката дървена играчка бизон и тя наистина го държеше зает, така че да мога да си изпия кафето, докато е още топло, така че какво ли разбирам аз.

Но ако искате върховния подарък, Светия граал, който да поискате – или да купите за някой друг – това са хубавите одеяла. Не за креватчето, очевидно, а за количката и пода. Аз получих Бамбуковото бебешко одеяло "Синя лисица в гората" и то вероятно беше любимото ми нещо, което притежавах. Това е смес от бамбук и памук, която се усеща безумно луксозно, а успокояващите сини тонове наистина караха *мен* да се чувствам по-малко тревожна, когато бях жестоко недоспала. Диша толкова добре, че никога не съм се притеснявала, че Мая ще прегрее, когато бяхме навън на летни разходки, но същевременно я пазеше уютно затоплена и през есента. Това е просто едно от онези неща, които докосваш и си казваш, о да, това е качествена стока.

Ако в момента получавате паник атака какво наистина да сложите в списъка си, можете да разгледате колекциите с подаръци за бебешко парти на Kianao за неща, които няма просто да се озоват в кофата за дарения след три месеца.

Медицинските правила се променят на всеки пет минути

Една от най-объркващите части на обикалянето по тези изложения е да слушаш лекторите и да осъзнаеш, че всичко, което майка ти ти е казала за запазването на едно бебе живо, сега е напълно погрешно. Науката за грижата за бебето се развива толкова бързо, че ми докарва световъртеж.

Вземете съня например. Майка ми винаги се опитваше да сложи плетено одеяло в креватчето на Лео. Но моят лекар, д-р Милър – на когото вярвам безпрекословно – ме седна на прегледа през втората седмица и ми каза: Сара, креватчето трябва да изглежда като тъжен, празен затвор. Буквално нищо вътре. Цялата кампания „Сън по гръб“ от 90-те години очевидно е намалила внезапната детска смъртност с огромен процент, но новото правило е абсолютно никакви свободни одеяла, никакви сладки малки обиколници, които си отиват с тапетите, никакви плюшени животни. Повивахме ги стегнато през първите два месеца и в буквалния смисъл на думата секундата, в която Мая показа признаци на преобръщане, изпаднахме в паника и преминахме към спални чувалчета. Ужасяващо е, но просто следвате строгото правило за празно креватче и се опитвате да дишате.

И дори не ме карайте да започвам с темата за алергиите. Когато бях по-млада, всички казваха да избягваме фъстъците като чума до предучилищна възраст. Когато родих Лео, д-р Милър ми каза, че трябва агресивно да въведа фъстъченото масло и яйцата на шест месеца, за да *предотвратя* алергии. Мисля, че те напълно обърнаха официалните съвети около 2015 г. въз основа на нови проучвания? Спомням си как седях на кухненската маса, потейки се от притеснение, докоснах малко разредено фъстъчено масло до устната на Лео и чаках да експлодира. Той просто се засмя и облиза устни. Опитайте се да осмислите факта, че вероятно се справяте правилно, дори ако усещането е напълно противоположно на това, на което сте били учени.

О, и остатъкът от пъпната връв. О, боже. Защо никой не ме предупреди колко е гнусно това? Бях накупила всички тези антисептични кърпички и тампони със спирт заради някакъв съвет, който прочетох във форум от 2004 г. Д-р Милър се разсмя и ми каза да изхвърля всичко. Сегашната тенденция е за „суха грижа“. Буквално просто оставяш това зловещо малко извънземно пънче на мира, докато не падне само, обикновено след няколко седмици. Правиш бани с гъба, за да не се намокри. Когато това на Лео най-накрая падна в бодито му, Дейв изкрещя така, сякаш бе видял призрак. Родителството е толкова бляскаво.

Опасността, наречена конфети

Тъй като говорим за оцеляване на събития и подаръци за бебешко парти, спешно трябва да поговорим за самите партита. Виждам тези великолепни табла в Pinterest с безумна украса – масивни, разтегнати арки от балони, малки пластмасови конфети във формата на биберони, разпръснати по всяка маса, изкуствени лози, преметнати през масата за подаръци.

Вижте, изглежда красиво за фийда в Instagram, но трябва да изчистите тези боклуци НЕЗАБАВНО. Моя приятелка ми организира парти за Мая и то беше зашеметяващо, но седмица по-късно все още намирах малки пластмасови сини звездички, забити в килима в хола. Имах това внезапно, ужасяващо прозрение, че ако Лео (който по това време беше прохождащо дете и слагаше абсолютно всичко в устата си) намери някоя, щеше да е катастрофа.

Моят лекар веднъж спомена, че балоните и пластмасовите опаковки са буквално сред най-големите опасности от задавяне и задушаване за кърмачета и малки деца. Здравните власти постоянно предупреждават за това. Така че, насладете се на красивата украса за бебешко парти по време на празненството, но в секундата, в която и последният гост си тръгне, вие и партньорът ви трябва да лазите на колене и агресивно да прахосмукате всеки квадратен сантиметър от тази стая. Или още по-добре, просто кажете на приятелите си да пропуснат конфетите и вместо това да ви купят едно кафе. Ще ви трябва.

Така или иначе, независимо дали смело се сблъсквате с конгресен център, пълен с хиляди бременни жени, за да тествате количка, или просто се опитвате да разберете как да запазите едно малко човече живо с три часа сън, справяте се чудесно. Перфекционизъм не се изисква. Чух един лекар на една от тези сцени на изложението да казва, че ако бебето е нахранено и в безопасност, но все още плаче, можете просто да го сложите в празното креватче и да излезете навън за пет минути, за да подишате. И честно казано, това беше най-доброто нещо, което научих от цялото събитие.

Ако искате напълно да пропуснете претъпканите пътеки на изложението и просто да получите хубавите неща с доставка до вратата, разгледайте органичните бебешки стоки от първа необходимост на Kianao точно тук.

Въпроси, които бременните ми приятелки постоянно ми задават

Наистина ли огромните бебешки изложения си заслужават цената на билета?
Честно? И да, и не. Ако имате огромна тревожност относно избора на столче за кола и абсолютно трябва да тренирате щракването му в базата, заслужава си. Но ако искате само безплатни мостри, просто се запишете за кутии с подаръци онлайн. Не ходете, ако лесно се претоварвате от търговци, крещящи за био четки за шишета. Идва в повече.

Какво става със съветите за алергията към фъстъци сега?
От това, което моят лекар ми обясни, те на практика са осъзнали, че избягването на алергените честно казано е направило децата по-склонни към алергии на по-късен етап. Така че сега съветът е да се въвеждат неща като фъстъчено масло (разредено, разбира се, а не огромна буца, от която могат да се задавят) около шестия месец, когато започват с твърдите храни. Първият път е адски страшно, няма да лъжа, но казват, че това работи сега.

Какво честно казано е добър подарък за бебешко парти?
Пропуснете дрехите за новородени. Носят ги буквално две седмици и обикновено ги оакват на секундата. Практичните неща са най-добри. Неща като силиконови чесалки, които могат да се мият в съдомиялна, гигантски муселинови или бамбукови одеяла, които могат да се използват като покривало за кърмене или сенник за количката, или буквално просто ваучер за доставка на храна. С Дейв оцеляхме на тайландска храна за вкъщи през първия месец от живота на Мая.

Кога да спра да повивам бебето?
В абсолютната секунда, в която покажат какъвто и да е признак на опит за преобръщане. За Лео това беше около втория месец. Забелязахме го да прави едно странно малко странично свиване в съня си и веднага трябваше да преминем към спален чувал със свободни ръчички. Ако са повити и се преобърнат по корем, не могат да използват ръцете си, за да се изтласкат нагоре, което е изключително опасно. Гадно е, защото обикновено спят по-лошо няколко дни по време на прехода, но просто трябва да стиснете зъби и да го преодолеете.

Безопасен ли е силиконът за постоянно дъвчене от бебета?
Да, стига да е 100% хранителен силикон и да не съдържа BPA. Много по-добре е от твърдата пластмаса. Мая дъвчеше чесалката си лама в продължение на шест поредни месеца и тя никога не се развали или стана странна на допир. Плюс това, можете да я преварите или да я хвърлите в съдомиялната, което е важно, защото в някакъв момент ТЕ ЩЕ я изпуснат в някоя локва на паркинга.