Как да отгледате бебе делфин, без да изгубите английското си спокойствие

Точно в 6:14 сутринта в един мрачен вторник, стоях в нашата лондонска кухня и се опитвах да наложа това, което една много скъпа книга за родители с твърди корици наричаше "структурирана граница на обучение", докато Мая систематично втриваше оризова бисквита във фугите на плочките, а Лили крещеше на един гълъб през прозореца. В момент на екстремна заблуда от липса на сън предишната вечер бях решил, че се нуждаем от строга рутина. Край на глупостите. Щяхме да бъдем домакинство с правила, като се започне от строго регламентиран график за закуска, който се разпадна в секундата, в която някой поиска овесеното си мляко в синята чаша, която в момента живееше на дъното на съдомиялната. Опитах се да бъда строг, излъчвайки нещо, което се надявах да е аура на непоклатим бащински авторитет, но в крайна сметка просто изглеждах като човек, който не си е мил косата от три дни, отчаяно пазарящ се с малки терористи, докато се опитва да запази достойнството си, покрит с пресен слой сутрешни лиги.

Опитвал съм да бъда строгият татко-диктатор, опитвал съм да бъда и жалкият, отстъпчив татко, който им позволява да ядат остатъци от пица във ваната, само за да си купи пет минути спокойствие. Нито едното не работи. Това, което най-накрая спря сутрешните истерии, не беше красива електронна таблица с цветови кодове или бяло знаме на капитулация, а по-скоро странен психологически обрат към водните бозайници. Ако напоследък безцелно превъртате родителските форуми, докато се криете в банята, може би сте се натъкнали на концепцията за отглеждане на "бебе делфин" (делфинско родителство).

Сега ще бъда напълно честен с вас: ако наистина потърсите този термин онлайн, има голяма вероятност да попаднете на съкрушителни новини от морската биология. Имам предвид, че го въвеждате в очакване на някакъв лек съвет за истериите на малкото дете, а вместо това плачете в хладкия си чай за трагичния кръговрат на живота, защото някое бебе делфинче в зоопарка е починало, което моментално съсипва целия ви следобед. Но в малко по-малко депресиращия свят на детската психология, отглеждането на бебета делфини – или по-скоро възприемането на делфинския стил на родителство – в момента е Светият Граал на това да отгледаш деца, на които в крайна сметка няма да им се наложи да те обсъждат надълго и нашироко на терапия.

Златната среда при водните бозайници

От това, което мога да сглобя през мъглата на постоянното изтощение, цялата философия се свежда до един вид подход на "Златната среда" в отглеждането на бебето. Имате родители "Тигри", за които честно казано просто нямам сърдечно-съдовата издръжливост, защото крещенето за образователни карти преди закуска звучи напълно изтощително.

След това имате родители "Медузи". Познавам тази фаза отблизо, защото я живях цял месец, когато на близнаците им никнеха зъби и аз се бях предал напълно. Методът на медузата основно се състои в това да съществуваш като безгръбначно петно на безусловно съгласие, където всеки мимолетен каприз на детето ти диктува структурната реалност на цялото домакинство. На теория звучи прекрасно и нежно. Страница 47 от един особено снизходителен наръчник предлага да останете спокойни и безкрайно гъвкави, което ми се стори дълбоко безполезно в 3 сутринта, когато Лили поиска да спи хоризонтално върху врата ми. На практика, да си медуза означава да се окажеш в Риджънтс парк, носейки две тежки зимни якета, докато зъзнеш от студ, защото двегодишните ти деца са обявили, че носенето на ръкави е нарушение на човешките им права. Накрая свършваш с това да им се извиняваш за британското време. Преговаряш с тях дали е нужно да те държат за ръка близо до движещите се коли по главната улица. Това е бързо, хлъзгаво спускане в тотална лудост, което те оставя да плачеш в чаша разтворимо кафе, докато децата ти успешно организират държавен преврат.

Но това с делфините? Нашият педиатър, който подозирам е единственото нещо, стоящо между мен и пълния психологически срив, небрежно намекна миналия месец, че стремежът към баланс между топлина и твърди граници може всъщност да спре инцидентите с хапане. Той спомена нещо за това, че авторитетното родителство е свързано с по-добра емоционална регулация в бъдеще, въпреки че го формулира с достатъчно професионални заобикалки, така че не можах да го притисна за твърда медицинска гаранция. Очевидно има някакво огромно, продължило десетилетия проучване на Харвард, което загатва, че ако просто се държим като леко строги, но игриви морски бозайници, децата ни може всъщност да израснат като функционални възрастни, които знаят как да си плащат данъците и да споделят бисквити. Вместо да правя строг график, да кръжа над всяко тяхно движение и да забранявам напълно всички рискове, открих, че за кръвното ми налягане е забележително по-лесно просто да рамкирам свободно събитията от деня, докато умишлено гледам в другата посока, когато се покатерят малко по-високо на дивана.

Отстъпете крачка назад, за да спасите разума си

Тази промяна в мозъка ми наистина започна с една вещ. Когато момичетата бяха по-малки и едва се движеха, бях напълно обсебен от микроменажирането на техните етапи на развитие. Непрекъснато кръжах над тях, дрънчейки с пластмасови неща в лицата им, за да ги стимулирам, което вероятно просто им е докарало главоболие. В крайна сметка, от чиста параноя и отчаяние да изпия една гореща чаша чай, разпънах Дървената активна гимнастика за бебета в средата на килима. Това беше изцяло егоистичен ход, за да си купя четири минути тишина, но случайно се превърна в майсторски клас по отстъпване назад.

Гимнастиката е брилянтно проста дървена А-образна рамка с тези меки малки играчки-животни, които висят надолу, и абсолютната красота в нея е, че не свети, не пее досадни песни и не изисква абсолютно никаква родителска намеса. Просто ги слагах да легнат под нея и се оттеглях на дивана, за да ги наблюдавам агресивно от разстояние. Момичетата прекарваха цяла вечност просто потупвайки дървените рингове и зяпайки плюшения слон. Това ме научи, че те наистина се нуждаят от празно, непрекъснато пространство, за да разберат нещата сами, без моето гигантско, тревожно лице да надвисва над тях, разказвайки всяко тяхно мигане. Горещо я препоръчвам, ако имате бебета и искате да се упражнявате да не сте центърът на тяхната вселена за пет минути.

Сега, на другия край на спектъра, имаме Комплект меки бебешки строителни кубчета. Вижте, те са напълно хубави кубчета. Направени са от мека гума, уж не съдържат BPA, и по тях има всички тези образователни цифри и форми на плодове. На теория трябва да седите там и да изграждате умения за логическо мислене с вашето малко дете. В действителност моите близнаци ги използват почти изключително като цветни снаряди. Те са страхотни, защото когато Мая хвърли една четворка по главата ми от другия край на стаята, тя не оставя синина, но не бих казал, че все още предизвикват някакъв дълбок архитектурен гений в нашата къща. Добре са си. Държат ги заети. Удивително лесно е да избършете Панадол от тях, когато нещата се объркат през сезона на настинките.

Ако в момента сте в окопите и се опитвате да оборудвате собственото си хаотично стадо малки деца, без да загубите ума си или естетическото си достойнство, определено си струва да разгледате по-широката колекция на Kianao от устойчиви бебешки дрехи и играчки с отворен край.

Как изглежда подходът на морската биология в нашия апартамент

Обяснявах цялата тази концепция за отглеждане на бебе д—това е моето съкращение за текстови съобщения сега, защото палците ми са просто твърде уморени да пишат „делфин“ всеки път, когато пиша на жена си—на майка ми по време на неделния обяд. Тя го намери за много забавно, най-вече защото е оцеляла в отглеждането на мен и братята ми на диета от добронамерено пренебрежение и замразени рибни пръчици, и намира съвременните родителски етикети за напълно изтощителни. Но в метафората за делфините има зрънце истина, което честно казано ми помага, когато съм на ръба да полудея. Делфините са социални, те общуват, напътстват малките си, но не плуват вместо тях.

Ето как реално изглежда този странен подход в нашия апартамент, филтриран през хаоса на близнаците:

• Предлагане на фалшив избор: Аз решавам, че ще ядат броколи, но ги оставям да изберат дали ги искат в синята или в зелената чиния. Това им дава грандиозната илюзия за огромна власт, а аз получавам самодоволното удовлетворение от консумирането на зеленчук.
• Приемане на пълната бъркотия: Вместо да ги преследвам по петите с влажна кърпа, просто ги оставям да се омажат целите с кисело мляко. Почистването след това е кошмар, но те са странно горди, че се хранят сами, а това ми печели време да заредя съдомиялната.
• Въздържане от незабавна намеса: Когато започнат да се карат за играчка, броя до десет, преди да се намеся. В половината от случаите се оправят сами. В другата половина някой бива ухапан, но хей, не можеш да спечелиш всяка битка.

Част от цялото това нещо "да ги оставиш да водят" означава също да ги обличаш в дрехи, които наистина им позволяват да се движат, без да ги ограничават или да причиняват обрив, с който след това трябва да се боря със скъпи кремове. Ние на практика живеем в Бебешкото боди от органичен памук. Има тази приятна еластичност, което означава, че когато Лили реши да прави импровизирана гимнастика от масата за кафе, дрехите не я възпират. Органичният памук е огромно облекчение, защото прекарахме първата година в борба с тази странна екзема на петна, която се обостряше всеки път, когато носеха евтини синтетични материи. Непретенциозно е, пере се блестящо, когато е изцапано с каквато и да е мистериозна субстанция, която са изстъргали от тротоара, и няма никакви драскащи етикети, които да предизвикат напълно предотвратим сензорен срив в 7 сутринта.

Истината за цялата тази философия за делфините е, че това е просто модерна, изискана опаковка на това да се довериш на инстинкта си. Не ви трябва докторска степен от Харвард, за да знаете, че крещенето на малко дете да си обуе обувките само го кара да иска да бъде босо завинаги. И със сигурност не е нужно да прочетете двадесет книги, за да разберете, че поставянето на нулеви граници просто води до това да бъдете държани заложници в собствения си хол от някого, който все още носи памперси.

Преди да се втурнете да преразглеждате напълно цялата си родителска личност въз основа на поведенческите модели на водните бозайници, може би просто започнете с малко. Дайте си разрешение днес да отстъпите крачка назад за пет минути. Вземете си кафе, оставете ги да се забавляват сами с дървен ринг или празна картонена кутия и разгледайте пълната ни гама от органични бебешки играчки с отворен край, които наистина подкрепят този вид независима игра.

Няколко хаотични въпроса за цялото това нещо с делфините

Как честно казано поставяте граница, без те да крещят?
О, те пак си крещят. Нека бъдем напълно ясни за това. Методът на делфина не спира магически едно двегодишно дете да изпадне в огромна истерия, когато му кажете, че не може да изяде батерията. Разликата е, че вие просто стоите там, спокойни и леко дистанцирани, признавайки чувствата им относно батерията, без в действителност да им я давате. Отнема около час първите няколко пъти, но в крайна сметка им омръзва да викат срещу тухлена стена.

Безопасно ли е просто да ги оставим да поемат физически рискове?
Нашият личен лекар силно намекна, че леките цицини са просто част от длъжностната характеристика. Очевидно не ги оставям да жонглират с кухненски ножове или да играят в трафика. Но когато Мая иска да пази баланс върху клатещото се дърво в парка, аз просто кръжа наблизо като тревожен дух, вместо физически да я сваля оттам. За мен е ужасяващо, но очевидно е страхотно за нейната обща моторика.

Какво ще стане, ако партньорът ми е Тигър, а аз съм Медуза?
Моите най-дълбоки съболезнования, защото това звучи като рецепта за много пасивно-агресивни спорове покрай съдомиялната. Трябва да намерите онази златна среда, което обикновено включва много шепнещи дебати в кухнята, докато децата са разсеяни от телевизора. Опитайте се да се споразумеете само за три абсолютни домашни правила, които и двамата ще налагате, и оставете останалите дреболии да отминат.

Наистина ли имам нужда от специфични играчки за този стил на родителство?
Абсолютно не. Вероятно бихте могли да постигнете същите резултати в развитието с дървена лъжица и кутия Tupperware, ако наистина искате. Аз просто предпочитам дървените активни гимнастики и нещата от органичен памук, защото изглеждат много по-добре в хола ми, не се чупят след пет минути и ме карат да се чувствам, че правя нещо правилно в дните, когато всичко останало е пълен провал.