Оцеляване през първите пет години: Хаотичният наръчник на един татко на близнаци

Вчера сутринта в 6:15 се озовах с бебешка лъжичка, пълна с фъстъчено масло, втренчена в дъщеря ми Флорънс, сякаш обезвреждах бомба, докато сестра ѝ Матилда беше заета с опити да оближе перваза на пода. Свекърва ми наскоро ме беше информирала, че даването на фъстъци на бебе е равносилно на опит за покушение, но брошурата от педиатъра в треперещата ми ръка настояваше, че това е единственият начин да спася живота ѝ. Добре дошли в съвременната ера на родителството, където медицинските съвети, които сте получили преди три години, вече се смятат за първобитни и опасни.

Когато прекрачиш прага на болницата с новородено (или в моя случай – с две стряскащо крехки новородени), изведнъж попадаш в „бебешката петилетка“ – онези първи пет години, в които правилата за запазване на човешкия живот сякаш се променят на всеки час. Леля Сюзан ще ти каже да мажеш венците им с уиски. Алгоритъмът в социалните мрежи ще те убеждава, че ако не купиш бебешка кошара за 2500 лева, детето ти никога няма да влезе в университет. Реалността, както установих, докато отчаяно поглъщах хладко разтворимо кафе, е много по-хаотична, дълбоко противоречива и най-вече се състои в това да се опитваш да ги предпазиш от случаен край на собствения им живот, докато търсиш дистанционното за телевизора.

Прекарах последните две години в лутане из този причудлив пейзаж от променящи се препоръки. Вместо да ви карам да седнете и да ви дам един клиничен списък с неща, за които да се паникьосвате, нека просто ви разкажа как всъщност изглеждат тези наскоро обновени правила, когато се приложат върху две диви малки деца в един влажен лондонски апартамент.

Голямото противопоставяне с фъстъченото масло

Нека започнем с темата за храната, защото тя почти ми докара язва. Когато бяхме деца, правилото беше да държим ядките далеч от децата, докато не пораснат достатъчно, за да си поръчат сами бира в бара. А сега? Нашият педиатър, д-р Пател, ме погледна с огромно примирение и каза, че трябва да започнем да им пъхаме алергени в устите около шестия месец. Очевидно, ако чакаш прекалено дълго, малките им имунни системи се отегчават и решават, че яйцата и фъстъците са врагове, макар че, честно казано, тук просто се доверявам сляпо на моето смътно тълкуване за това как работят антителата.

Така че, вместо внимателно да избягваш отключващите фактори, се предполага просто уверено да мажеш лицата им с често срещани алергени на закуска и да ги наблюдаваш като ястреб за обриви, опитвайки се да не хипервентилираш видимо. Флорънс хапна първото си фъстъчено масло и кихна, а аз едва не се обадих на бърза помощ. Оказа се просто прах. Стресът от ранното захранване с алергени е колосален, но ми казаха, че е по-добре, отколкото да се запасявам с адреналинови писалки до края на пубертета им.

Ситуацията с прегорялата коктейлна наденичка

Ако още нямате бебе, никой не ви подготвя адекватно за остатъка от пъпната връв. Изглежда точно като парче препечено месо, което виси от коремчето им, и мирише на кофа за боклук пред месарница в средата на юли. Бях напълно убедена, че ще го откъсна всеки път, когато сменях пелената.

Старият съвет беше агресивно да се обтрива със спирт, което звучи болезнено и архаично. Сега консенсусът сред педиатрите е „суха грижа“, което в превод означава: просто го оставете на мира. Оставяте го да си стои там, покрито с коричка и ужасяващо, докато не падне само. Проблемът е, че бебетата носят дрехи, а дрехите имат ластици на кръста, които обожават да се закачат за изсъхващите пъпни връви.

Точно тук стратегията ви за гардероба става въпрос на живот и смърт (или поне на комфорт или писъци). Ако изграждате гардероба им за първите дни, бързо ще осъзнаете, че абсолютният шампион е целият бебешки гащеризон – дреха, която ги покрива изцяло, закопчава се отдолу и няма груб ластик на кръста, който да пререже коктейлната наденичка.

Минах през десетки такива, преди да открия своя фаворит. Бебешкото боди без ръкави от органичен памук на Kianao буквално спаси разсъдъка ми. То е достатъчно еластично, за да не се чувстваш така, сякаш им изкълчваш малките раменца, докато се опитваш да го облечеш, и някак си преживя прословутата тридневна серия от експлозивни памперси на Матилда. Органичният памук наистина се усеща като облаче, което е чудесно, защото бебетата имат кожа, която пламва в яростен червен обрив, дори само ако я погледнеш накриво. Когато търсиш цяло боди за бебе месеци след началото на това пътешествие, имаш нужда от нещо, което се разтяга, пере се на високи температури, без да се превръща в дрешка за кукла, и не дразни екземите. Това наистина върши работа.

От друга страна, се сдобихме и с Бебешко боди от органичен памук с къдрички на ръкавите. Вижте, то е обективно красиво. Ако имате само едно, много спокойно бебе, което седи кротко на кадифена възглавничка за снимки, купете го. Но за моите две малки гремлинчета, които прекарват дните си в борба в овесената каша, набраните ръкавчета с къдрици са просто допълнителен плат, в който да бършат носовете си. Прекрасно е, но напълно непрактично за окопите на родителството.

Сънят като оръжие

Преди да имам деца, си мислех, че „лишаване от сън“ означава да се чувстваш малко замаян след късно излизане по баровете в Сохо. Сега знам, че това е тактика за разпит, използвана от малки диктатори. Насоките за безопасен сън са строги и има защо – кампанията „По гръб за сън“ драстично намали детската смъртност, което е наистина гениално.

Но изпълнението на условията за безопасен сън е ужасяващо. Кошарата трябва да е напълно празна. Без одеяла. Без обиколници. Без плюшени играчки. Само твърд матрак и бебе, лежащо по гръб като малка, твърда дъска. Това на практика е сензорна депривация. През първите няколко месеца разчитахме силно на повиването, което работи като истинска магия точно до секундата, в която се научат да се преобръщат. Щом започнат да се въртят, пелената за повиване се превръща в усмирителна риза и се налага да преминете към спални чували. Да гледаш как доскоро повивано бебе се опитва да заспи със свободни ръце за първи път, е като да гледаш човек, който се опитва да пропъди невидими прилепи.

О, а ваксините са се развили прекрасно. Ваксините срещу RSV за бременни означават, че децата не изкарват толкова тежко ужасяващите гръдни инфекции. Това е медицинско чудо, което няма да се преструвам, че разбирам, но за което съм дълбоко благодарна.

Никненето на зъби и пластмасовият парадокс

Има една фаза около шестия месец, когато челюстта на бебето ви се превръща в циркуляр и то започва да гризе холната маса. Никненето на зъби е начинът на природата да ви накаже, задето най-накрая сте ги вкарали в някакъв режим на сън. Матилда и Флорънс синхронизираха периодите си на никнене на зъби, което означаваше, че апартаментът ни ехтеше от стерео хор на страданието от около 23:00 до 4:00 ч. сутринта.

Можете да дадете само определено количество Панадол, преди да започнете да се притеснявате за малките им черни дробчета, така че преминахме към чесалки. Бях яростно против купуването на крещящи, токсично изглеждащи пластмасови неща, които изглеждат така, сякаш са произведени в химически завод. Моето спасение беше Силиконовата чесалка с бамбук във формата на панда. Не знам каква черна магия има в това нещо, но оставянето ѝ в хладилника за двайсет минути и последващото подаване към крещящата Флорънс мигновено я заглуши. Малките текстурирани части изглежда улучваха точното място по венците ѝ, а почистването е толкова лесно, че нямах нищо против, когато тя неизбежно я изпусна на пода в метрото.

(Ако искате да запазите собствения си разсъдък и може би да си купите десет минути тишина, можете да разгледате още инструменти за оцеляване в колекцията играчки за чесане на зъби на Kianao.)

Приемане на абсолютната посредственост

Може би най-освобождаващата актуализация в педиатричните съвети, която получих, дойде по време на прегледа за навършване на една годинка. Буквално треперех от тревожност, признавайки си пред д-р Пател, че съм им пуснала да гледат пеещо анимационно куче за двайсет минути, за да мога да изям една препечена филийка, и че понякога се крия в кухнята, за да си гледам телефона.

Той ми разказа за концепцията за „достатъчно доброто“ родителство и предотвратяването на токсичния стрес. Медицинският консенсус днес е, че не е нужно постоянно да им обяснявате всичко около тях или да изпълнявате експресивни танци, за да стимулирате невроните им. Трябва просто да сте емоционално присъстващи, в общи линии да им осигурите безопасност и да не сте ужасен човек. Не е нужно да сте перфектни; просто трябва да поправяте нещата, когато сбъркате. Успокоението, че моята леко прегоряла филийка и случайните въздишки на изтощение не причиняват трайни мозъчни увреждания, беше най-добрата медицинска новина, която някога съм получавала.

Времето на пода и дървените неща

Тъй като не бива да използвате екрани (на страница 47 от наръчника за родители се предлага да сте ангажирани 24/7, което ми се стори изключително безполезно в 3 ч. през нощта), прекарвате много време на пода. Времето по корем е задължително. То също така е всеобщо мразено от всички бебета.

За да направите времето на пода по-малко мъчително, имате нужда от разсейващи елементи. Имахме едно огромно, мигащо пластмасово чудовище на батерии, подарено ни от добронамерен роднина, което свръхстимулираше момичетата до такава степен, че те просто му крещяха. В крайна сметка го заменихме с Дървената активна гимнастика за бебе | Комплект за игра Rainbow. Тя е красиво семпла. Просто малко естествено дърво, приглушени цветове и малки висящи животинчета. Не мигаше, не свиреше писклива версия на „На Елиза“ и най-важното – наистина ги насърчаваше да се протягат и да хващат неща със собствено темпо, вместо да им стреля със стробоскопи в ретините.

Забавно е как прекалено усложняваме цялата тази работа с родителството. Купуваме джаджи, които следят нивата на кислород чрез блутут, стресираме се заради органичните пюрета, четем книгите. Но честно казано, да ги държите на топло, да им давате нещо безопасно за дъвкане и да ги обичате достатъчно, за да изпадате в паника заради фъстъчено масло, е наистина всичко, което има значение.

Ако в момента сте в окопите на първите пет години и се справяте с експлозивни пелени, необясними обриви и чистия екзистенциален ужас от това да поддържате малък човек жив – съчувствам ви. Не става по-лесно, но ставате значително по-добри във функционирането с три часа сън. Готови ли сте да обновите гардероба на вашето бебе с нещо, което наистина оцелява в хаоса? Разгледайте колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao и намерете бодитата, които наистина ще улеснят живота ви.

Често задавани въпроси: Оцеляване в ранните години

Кога най-накрая пада остатъкът от пъпната връв?
Обикновено някъде между 10 и 21 дни, въпреки че тези дни ще ви се сторят като цяло десетилетие. Една сутрин ще се събудите, ще разкопчаете пижамката им и ще намерите изсъхнало малко парченце, седящо в пелената. Отблъскващо е, но ще изпитате огромно чувство на облекчение, че вече няма нужда да се притеснявате да не го закачите.

Наистина ли е нужно повиването?
Ако искате да спите – да. Новородените имат едно възхитително нещо, наречено рефлекс на Моро, при което разперват ръце, сякаш падат от голяма височина, събуждайки се мигновено. Повиването прибира ръцете им до тялото, за да не се удрят сами по лицето. Просто помнете да спрете в секундата, в която покажат признаци на преобръщане, или сами си търсите белята.

Как да въведа алергени, без да получа паник атака?
Няма как. Първият път ще бъдете ужасени. Нашият педиатър ни каза да смесим малко гладко фъстъчено масло в плодово пюре, когато и двамата сме си вкъщи, в идеалния случай сутрин, за да можем да ги наблюдаваме цял ден. Не го правете точно преди лягане и определено не го правете, докато сте изолирани в хижа в гората.

Защо дрехите от органичен памук наистина си заслужават?
Защото стандартният памук често се третира с химикали, които карат бебешката кожа да полудява напълно. Когато преминахме на органичен, мистериозните червени петна на Флорънс изчезнаха за няколко дни. Освен това се разтягат по-добре над гигантските бебешки глави, без да губят формата си, което означава, че не се налага да ги изхвърляте след три изпирания.

Бебето ми мрази времето по корем. Мога ли просто да го пропусна?
Попитах лекаря си точно този въпрос, докато Матилда си забиваше лицето в килима и крещеше. Отговорът, за съжаление, е не. Те се нуждаят от това, за да изградят мускулите на врата и раменете, така че главата им да не се клати вечно. Просто трябва да изтърпите плача. Слизането на пода при тях и правенето на нелепи физиономии понякога ви купува допълнителни две минути толерантност.