Как да оцелееш в абсолютния хаос през първата година с бебе

3:14 ч. сутринта. Държа фенерчето на телефона със зъби, защото основната крушка в детската току-що изгърмя със звука на малък изстрел, и в момента съм до лактите в нещо, което може да се опише само като биологичен инцидент. Близнак А крещи, възмутен от студеното си и мокро дупе. Близнак Б спи, но издава онзи странен, задъхан делфински писък, който означава, че ще се събуди след точно четири минути и ще поиска мляко. Това беше точният момент, в който осъзнах, че страница 47 от наръчника за родители, която нежно ми предлагаше да поддържам спокойна и успокояваща енергия по време на нощните смени на пелени, е написана от социопат.

Когато за първи път ги доведете у дома от родилното – шофирайки очукания си хечбек с точно двайсет километра в час, докато се потите обилно – вие функционирате изцяло на адреналин и остарели съвети от свекървата. Мислите си, че трябва да имате стратегия. Мислите си, че трябва да оптимизирате тяхното развитие.

Нека ви кажа още сега – не оптимизирате нищо. Вие просто оцелявате.

Неща, които тотално обърках, преди да намеря по-добър начин

През онези първи месеци бях обсебен от идеята да правя нещата по „правилния“ начин, което обикновено означаваше възможно най-сложния и стресиращ начин. Опитвах се да спазвам строги графици. Опитвах се да дешифрирам точната честота на плача им с едно приложение, за което платих десетина лева (то ми казваше, че са гладни, когато всъщност просто имаха газове). Опитвах се да създам перфектната детска стая като от Pinterest.

Ето един кратък, дълбоко смущаващ списък с това какво да не правите, когато се опитвате да запазите живи бебета в хладен градски апартамент:

1. Не се опитвайте да сгъвате бебешки чорапи. Те са с размера на палец. Така или иначе ще изчезнат във филтъра на пералнята. Хвърляйте ги всичките в една кошница и приемете, че детето ви ще носи различни чорапи, докато не стане на три години.
2. Не купувайте мънички бебешки обувки с твърда подметка. Те не могат да ходят. Защо, за бога, им трябват миниатюрни маратонки? Просто ще ги изритат в някоя локва на улицата. Пълна загуба на петдесет лева.
3. Не се вманиачавайте по правилото „сънливи, но будни“. Всяка книга ви казва да ги слагате в леглото сънливи, но не напълно заспали. Опитвах това в продължение на три седмици. Резултатът беше две бесни бебета, които се почувстваха жестоко предадени в секундата, в която гърбовете им докоснаха матрака. Ако кърменето или люлеенето им помага да заспят, просто го правете. Достойнството ви вече е изчезнало; поне може да поспите малко.

Големият ужас със спалното бельо на нашето време

Ако има нещо, което ще ви държи будни повече от плачещо бебе, това е абсолютният, парализиращ страх, когато те спят. Огромният брой правила относно бебешката кошара е достатъчен, за да докара на всеки язва. В нашия стар апартамент температурата варира рязко, падайки почти до нулата около 2 ч. през нощта. Естествено, първият ми инстинкт беше да ги навлека.

Но тогава започвате трескаво да търсите в Google кога точно можете да завиете бебето с одеяло, и се озовавате във форуми, които ви карат да се чувствате като престъпник само задето сте си го помислили. Нашият педиатър ме погледна така, сякаш бях предложил да оставя момичетата да жонглират с кухненски ножове, когато попитах за малка завивка.

Д-р Пател, нашият невероятно търпелив лекар, в крайна сметка обясни, че свободното спално бельо е абсолютна опасност през първите дванадесет месеца. Риск от СВДС (Синдром на внезапната детска смърт), опасност от задушаване – всички тези ужасяващи неща, за които не искате да мислите. Той измънка нещо за рефлекса на Моро и насоките за безопасен сън, които на практика забраняваха всичко по-меко от дървена дъска в кошарата.

И така, как да ги стоплите? Повивате ги, докато не се научат да се преобръщат (което при Близнак Б се случи агресивно рано – на осем седмици), и след това отново изпадате в паника. Решението, на което в крайна сметка попаднахме, беше бебешкият спален чувал. Без свободни платове, без риск да покрие лицата им – просто една уютна малка усмирителна риза, която регулира температурата им.

Огромното количество пране

Нека си поговорим за дрехите. Преди си мислех, че новородените просто носят сладки малки тоалетчета с мечета по тях. Бях в блажено неведение, че бебето по същество е крайно неефективна машина, която превръща скъпото адаптирано мляко във вещество, способно да разруши памука на молекулярно ниво.

В мъглата от недоспиване около втория месец, след като се справихме със седмия за седмицата инцидент с „експлодирал памперс“, се озовах в странно къснонощно лутане из интернет в търсене на европейските тайни за пелените. Бях толкова уморен, че буквално превеждах немски блогове за родители, търсейки най-добрите органични windeln за моето бебе, защото някакъв инфлуенсър ме беше убедил, че немските памперси задържат повече течност. (Между другото, не е така. Експлозията на ако не признава международни граници).

Това, което всъщност спаси здравия ни разум, не бяха чуждестранните пелени, а промяната в подхода ни към основните дрешки. Купих цяла купчина Бебешки бодита без ръкави от органичен памук и честно казано, те са единственото нещо, което препоръчвам на новите родители сега. Те имат този брилянтен дизайн на деколтето тип „плик“, което звучи като маркетингова глупост, докато не осъзнаете, че това означава, че можете да издърпате цялата дреха надолу през тялото на бебето, вместо да се опитвате да дърпате изцапано деколте през лицето му. Те са невероятно еластични, памукът не става груб след пране на 60 градуса през ден и оцеляват след неизбежните петна от сироп за температура.

Съчетахме ги с проста рутина от използване на мокри кърпички на водна основа. Всички тези ароматизирани кремове и скъпи лосиони само докараха на Близнак А обрив, който изглеждаше като ядосана шкурка. Придържайте се към вода и памук. Скучно е, но работи.

Разгледайте пълната колекция на Kianao от органични, готови за оцеляване бебешки дрехи тук.

Експериментът с фъстъченото масло

Около шестия месец, точно когато си мислите, че сте овладели рутината с млякото, медицинската общност решава да ви хвърли в дълбокото и ви казва да въведете твърда храна. И не само моркови. Те искат активно да ги храните със силно алергенни храни.

Преди съветът беше да крием фъстъците от децата, докато не тръгнат на училище. Сега д-р Пател на практика ни каза агресивно да мажем фъстъчено масло по венците им възможно най-рано. Той каза, че ранното излагане тренира имунната система да разпознава протеина, макар че честно казано, начинът, по който обясни науката, звучеше така, сякаш просто трябва да стискаме палци и да се надяваме на най-доброто.

Ясно си спомням сутринта, когато го направихме. Съпругата ми и аз бяхме ужасени. Сложихме момичетата в столчетата им за хранене, заредихме една малка лъжичка с разредено фъстъчено масло и ги наблюдавахме като ястреби. За да се разсея от предстоящата паник атака, бях пуснал телевизора за фон, където даваха някаква абсолютно безумна медицинска сапунена опера. Контрастът беше невероятен: аз се потя от притеснение, търсейки обрив по едно мъничко брадиче, докато по телевизията ридаеща медицинска сестра драматично признава, че главният лекар на болницата е бащата на бебето ѝ. Момичетата просто мляскаха с устни, искаха още фъстъчено масло и напълно игнорираха медицинската драма, разиграваща се в хола ни.

Как да забавляваш картоф

Хората питат какво „правят“ бебетата по цял ден. През първите няколко месеца отговорът е – нищо. Те са по същество шумни картофи. Времето по корем е препоръчително, но и двете ми дъщери се държаха така, сякаш поставянето им по корем е нарушение на основните им човешки права. Те просто забиваха лица в килима и крещяха.

В крайна сметка имате нужда от място, където да ги оставите и те да не плачат, докато вие се опитвате да изпиете чаша кафе, което все още не е студено. Тогава си купувате активна гимнастика. Горещо препоръчвам да избягвате всичко, направено от ярко оцветена пластмаса, което свири повтаряща се електронна музика. На третия ден ще ви се иска да го счупите с чук.

Вместо това взехме Комплект активна гимнастика „Дъга“ с играчки животни. Тя е дървена, което означава, че не прилича на експлозия от основни цветове в хола ви, и по-важното – не изисква батерии. Момичетата честно казано просто си лежаха под нея, от време на време потупвайки малкото дървено слонче. Това ми купуваше точно четиринадесет минути спокойствие на ден, което по времето на новороденото си е направо празник.

Когато зъбите се появят

Точно когато започнат да спят малко по-добре, започват да им никнат зъби, което ги превръща в диви, лигитечещи язовци. Всичко отива в устата. Ключовете ми, дистанционното за телевизора, опашката на котката.

Опитахме куп неща, за да помогнем. Някой ни подари чесалка под формата на чаша за бабъл тий. Беше доста модерна, много сладка за снимки, но честно? Беше твърде обемна за малките им ръчички и Близнак Б предимно я използваше като тежък снаряд, който да хвърля по кучето.

Това, което наистина свърши работа, беше Чесалката „Панда“. Тя е плоска, така че наистина можеха да я хванат правилно, без да я изпускат на всеки десет секунди. Обикновено я хвърлях в хладилника (никога във фризера, д-р Пател ни предупреди, че замразените неща могат реално да причинят измръзване на венците им, което звучи измислено, но не исках да рискувам) и им я давах, когато мрънкането достигнеше специфична, пронизваща ушите честота.

Достатъчно добрият родител

Ако можех да се върна назад и да се разтърся през онази първа нощ у дома, бих си казал да спра да чета наръчниците. Насоките са важни за безопасността – дръжте кошарата празна, слагайте ги по гръб – но всичко останало? Това е просто налучкване.

Ще правите грешки. Ще слагате памперса наобратно в тъмното. Ще ги храните с пюре, което в крайна сметка ще се озове изцяло по веждите им. Но докато се опитвате, се справяте чудесно. Не е нужно да сте перфектни; просто трябва да сте „достатъчно добри“. И може би да инвестирате в по-светло фенерче за детската стая.

Готови ли сте да презаредите комплекта си за оцеляване? Разгледайте нашата колекция от чесалки, активни гимнастики и органични продукти от първа необходимост, създадени за реалния живот.

Често задавани въпроси от изтощени родители

• Кога мога да завия бебето си с одеяло в кошарата?

  Не и преди да навършат поне 12 месеца, а честно казано, дори и тогава е излишна разправия, защото така или иначе просто ще го изритат. Нашият лекар беше абсолютно категоричен за това: нищо свободно в пространството за сън през първата година. Придържайте се към спален чувал. Закопчава се с цип, не могат да се задушат с него и ви спестява събуждането в студена пот, чудейки се дали са дръпнали завивката върху носа си.

• Как да разбера със сигурност, че им никнат зъби?

  Ще разберете, защото тяхната личност временно ще се изпари, заменена от дълбоко желание да дъвчат кокалчетата на пръстите ви. Търсете признаци като прекомерно слюнкоотделяне, лека температура и румени червени бузи. Те може също да си дърпат ушите, защото болката в челюстта се излъчва нагоре. Просто им подайте охладена силиконова чесалка и изчакайте бурята да отмине.

• Наистина ли органичните бебешки дрехи си заслужават допълнителните пари?

  Преди си мислех, че това са просто маркетингови глупости за богати родители, но да, честно казано, има разлика. Нормалният памук се третира с какви ли не боклуци, а синтетичните смеси просто задържат топлината. Когато моите близнаци получиха мистериозни червени обриви, преминаването към основни дрешки от небоядисан органичен памук наистина изчисти проблема за дни. Той диша по-добре и се разтяга, без да губи формата си.

• Колко често наистина трябва да ги къпя?

  Слава богу, не всеки ден. Ежедневното къпане просто лишава кожата им от естествените масла и води до сухи петна. Ние се стремяхме към два, може би три пъти седмично. През останалото време топла мокра кърпа по лицето, врата и зоната на пелените (класическото „отгоре и отдолу“) е повече от достатъчно, за да не миришат на вкиснато мляко.

• Трябва ли да се притеснявам, ако мразят времето по корем?

  Не, почти всички бебета първоначално го мразят. То е изтощително за тях. Просто го правете на кратки, двуминутни интервали. Легнете по гръб и ги сложете върху гърдите си – това също се брои за време по корем и обикновено го понасят много по-добре, защото могат да гледат лицето ви, вместо килима.