Дефиницията за непо-бебе: Един лондонски татко за малките деца и привилегиите

Вече двадесет и две минути сме в епична битка с кутиите за храна в една дъждовна вторник сутрин.

Мая седи на килима, зачервена, пъшка и агресивно се опитва да отвори синия пластмасов капак на кутията си с боровинки. Отнема ѝ цяла вечност и изглежда така, сякаш ще се възпламени спонтанно от усилието. Клоуи, нейната еднояйчна близначка, е избрала напълно различен подход. Тя просто се приближи, бутна затворената си кутия в коляното ми, кръстоса пухкавите си малки ръчички и ме зяпна изчаквателно, докато не я отворих. В момента тя си хапва боровинките, докато гледа как сестра ѝ се мъчи.

Осъзнах го точно тогава, взирайки се в самодоволното, изцапано с боровинки лице на Клоуи. Ако търсите работещо бебешко определение за незаслужена привилегия, това е да имате 34-годишен мъж, който да действа като ваш личен су-шеф, докато вие не допринасяте с абсолютно нищо в замяна.

Най-големият мит около цялата дискусия за „непо бебетата“ е, че тя се отнася строго за потомството на супермодели от 90-те, които необяснимо как се озовават на корицата на Vogue на шестнайсет, или за актьори, които просто случайно споделят една и съща фамилия с холивудски режисьор. Хората обичат да сочат с пръст знаменитостите. Но истинската, коварна версия на това — ежедневният непотизъм, който всъщност съсипва обществото — започва точно тук, върху изцапаното с кисело мляко килимче за игра, когато просто не можем да понесем да гледаме как детето ни се мъчи със сортера за формички.

Какво ми каза нашият педиатър за незаслужения детски капитал

По време на последния преглед на близнаците, докато се борех да ги задържа на едно място, само за да им дам капките с витамин D, нашата педиатърка, д-р Евънс, въздъхна и ме погледна с дълбоко съжаление. Тя каза, че всички сме толкова обсебени от това да разчистваме препятствията от пътя на децата си, че те никога не се научават как да прескочат дори една клонка.

Тя подхвърли следните две думи: „достъп“ и „изпълнение“. Очевидно детската психология предполага, че осигуряването на достъп е чудесно — купуването на играчки, воденето им в парка, записването им на онзи скъп сензорен клас, където просто се удрят едно друго с мокри спагети. Но когато се намесим и поемем изпълнението вместо тях, ние на практика извършваме саботаж на развитието им. Ако купите пъзела, това е достъп, но ако завъртите парчето, защото гледането как се опитват да напъхат квадратно кубче в кръгла дупка ви причинява физическа болка, вие ги лишавате от провала, от който всъщност се нуждаят, за да станат функциониращи човешки същества.

Което ме води до абсолютното мъчение, наречено арт проект в детската градина.

Перфекционистите в групата за игра

Трябва да поговорим за майките в местната група за игра, които в края на заниманието носят онези идеално симетрични шедьоври, обсипани с брокат. Всички знаем, че не двегодишно дете е направило този динозавър от хартиена чиния. Този динозавър е дело на 34-годишен проджект мениджър на име Сюзън. Сюзън управлява машина за непотизъм в залата на общината.

Когато вземете безопасната ножица от ръката на детето си, защото хартиената му снежинка прилича на смачкана салфетка, вие фино му съобщавате, че действителното му, неподправено усилие е пълен боклук. Вие му връчвате незаслужен артистичен капитал. Вие поемате изпълнението. Вие изграждате едно малко, покрито с брокат „непо бебе“, което си мисли, че успехът просто се появява магически, без никакви мазоли по пръстчетата.

Междувременно арт проектът на Мая обикновено прилича на кална локва, ударена от мълния, и аз съм безкрайно горд от това. Грозен е, но тя се е трудила здраво за него.

Честно казано, ако рисунката с пръсти на вашето малко дете е за Лувъра, вероятно трябва да преосмислите собствените си житейски избори.

Агонията да стоиш със скръстени ръце

Ако искаме да спрем да отглеждаме малки диктатори с чувство за правота над всичко, трябва да изтърпим физическото мъчение да ги гледаме как се провалят.

Ето един съвсем непълен списък с нещата, които трябваше да се принудя да спра да правя за децата си:

• Да им отварям тубичките с кисело мляко, само защото не могат да се справят с малкото перфорирано ръбче за късане
• Да им подреждам кубчетата обратно в секундата, в която ги съборят
• Да им обувам лявата обувка, след като вече са прекарали пет минути в обуване на дясната обувка на грешния крак
• Да се намесвам, когато заседнат наполовина върху възглавниците на дивана

На практика трябва да стоите със скръстени ръце, докато те крещят на дървената влакова релса, борейки се с порива да я поправите вместо тях и същевременно оставяйки същинското решаване на проблема на техните пухкави, некоординирани пръстчета, просто молейки се съседите да не се обадят на социалните заради шума.

Кубчета, които не оставят вдлъбнатини по паркета

Номерът във всичко това е онова, което д-р Евънс нарече „безопасен провал“, което аз превеждам като „да ги оставиш да сбъркат по начин, който не завършва с пътуване до спешното“.

Тук се намесва нашият Комплект меки бебешки строителни кубчета, и наистина ще изпея хвалебствена песен за тези неща, защото те спасиха первазите ми. Когато купувах тежки дървени кубчета, фазата на изпълнение беше ужасяваща. Мая построяваше извисяващ се, структурно нестабилен паметник на собствената си амбиция, той се преобръщаше и едно масивно дървено кубче откъртваше парче от мазилката или отскачаше от челото на Клоуи.

Тези кубчета на Kianao са направени от мека гума. Те са еластични и меки. Когато момичетата построят крива кула и тя неизбежно се срути върху краката им, няма драма. Те не се нараняват. Просто леко се ядосват, може би плачат около четири секунди, осъзнават, че пръстите на краката им са си още на мястото, и опитват отново. Това е перфектната арена за провали. Не се налага да кръжа около тях като изнервен съдия. Мога просто да си пия студеното кафе и да оставя гравитацията да им даде урок.

Ако се опитвате да разберете как да оставите детето си да играе, без да се налага да бдите над него с аптечка, разгледайте образователните играчки на Kianao, които честно казано им позволяват да вършат „черната работа“ напълно безопасно.

Проверка на реалността при никненето на зъбки

Разбира се, има някои биологични борби, при които „изпълнението“ е сива зона. Никненето на зъбки, например. Не можете да извадите зъбките вместо тях. Не мога да дъвча крака на масата от името на Клоуи, колкото и да ми се иска в 3 часа сутринта, когато тя крещи и буди цялата къща.

За известно време правех всичко, освен екзорсизъм, за да я успокоя, но в крайна сметка просто трябва да им дадете инструменти и да се отдръпнете. Ние използваме Силиконова бамбукова играчка-чесалка за зъби Панда. Ще бъда честен тук — не е магия. Това е парче силикон във формата на панда. Не е революционизирало живота ми, не е спряло нощните събуждания и със сигурност не е накарало лигите да изчезнат от рамото на всичките ми черни тениски.

Но е супер, главно защото ѝ дава самостоятелност. Вместо да разчита на мен да масажирам венците ѝ с мокра кърпа, докато тя хапе пръстите ми, тя може сама да хване плоската малка панда и да я гризе на воля. Така тя сама открива как да се успокоява. Тя върши работата.

Дрехи, които им позволяват да се трудят

Ако наистина искате децата ви да извървят трудния път на пълзене, препъване, провали и нови опити, не можете да ги обличате в нелепи тоалети, които ги превръщат в неподвижни декоративни възглавници.

Виждал съм бебета в парка, навлечени в твърди дънкови панталони и тежки плетени пуловери, напълно неспособни да сгънат коленете си, които плачат, защото не могат да стигнат до пясъчника. Това е родител, който обрича детето си да се нуждае от спасяване. Ако не могат да се движат, трябва да правите всичко вместо тях.

Ние обличаме близнаците в неща като Бебешко боди от органичен памук. То е без ръкави, разтегливо е (в него има малко еластан), а органичният памук означава, че не ми се налага да се справям със странни обостряния на екзема, когато неизбежно се изпотят по време на истерия заради чаша в грешния цвят. Изглеждат като малки гимнастици и по-важното е, че имат пълния обхват на движение, необходим, за да се покатерят на холната маса, да осъзнаят, че са заседнали, и да измислят как да слязат обратно, без аз да действам като предпазна мрежа.

Оказва се, че родителството в по-голямата си част е просто да направите крачка назад и да ги оставите да вършат невероятно трудната, невероятно скучна работа по израстването. Брутално е да се гледа. Но следващия път, когато Клоуи ми подаде затворена кутия за храна, ще ѝ я плъзна обратно по килима. Тя може да се справи с капака и сама.

Готови ли сте да позволите на малките си съкровища сами да стигнат до изпълнението в дрехи, които наистина им позволяват да се движат? Разгледайте нашата колекция от органични бебешки дрехи и прегърнете хаотичното изкуство на безопасния провал.

Въпроси, които си задавам в 3 през нощта

Как да спра да правя всичко за малкото си дете, без то да изпадне в пълен нервен срив?

Няма как. Сривът е целият смисъл. Просто седите, отпивате от каквато хладка кофеинова напитка ви е останала, и ги гледате как плачат над дървен пъзел, докато не щракнат случайно парчето на мястото му. Ужасно е да се гледа, мразя всяка секунда от това, но наистина работи.

Наистина ли е толкова лошо просто да им обуя обувките, когато закъсняваме?

Вижте, аз не съм светец. Ако имаме час при лекаря след десет минути, напъхвам краката им в ботушите и ги нося до колата като чували с картофи. Трябва да избирате битките си. Просто се опитайте да ги оставите да се помъчат през мързеливите неделни сутрини, когато не бързате заникъде и имате безкрайно време да ги гледате как се провалят с велкрото.

Ами ако наистина се борят с нещо физическо, като никненето на зъби?

Пак не можете да свършите работата вместо тях. Подавате им студена чесалка, може би ги гушвате и ги оставяте сами да се справят с търкането на собствените си венци. Не можете да превъртите биологията им напред, колкото и да ви се иска.

Как да научите едно двегодишно дете за привилегиите?

Очевидно няма да ги сложите да седнат, за да им изнесете лекция за социално-икономическите различия. Просто се опитвам да посочвам нещата на глас. Когато в Лондон се излива пороен дъжд и ние се качваме в колата, просто казвам: „Нали сме късметлии, че днес имаме суха кола?“ В половината от времето ме игнорират и ядат мъх от стелките, но ми харесва да си мисля, че в крайна сметка нещо от това остава в главичките им.

Прави ли ги нещо от това наистина независими?

Много се надявам, защото времето, което прекарах в гледане как Мая се опитва да обели банан, е честно казано зашеметяващо. Но вчера тя наистина започна да бели кората съвсем сама, изяде целия банан и хвърли обелката в общата посока на кошчето за боклук. Така че, може би наистина работи.