Истината за най-ценните Beanie Babies на вашия таван

Вторник е, 9:45 сутринта, нося абсолютно най-отвратителното спортно долнище от студентските години на мъжа ми Дейв с дупка на коляното и седя по турски на прашния под в стаята за гости на майка ми, взирайки се в една огромна, пукната пластмасова кутия. Вътре в тази кутия се намира това, което бях подведена да вярвам, че е планът ми за ранно пенсиониране. Майка ми стои на вратата с чаша безкофеиново кафе в ръка и ми обяснява, че не бива да давам на Лео да си играе с Птицечовката Пати, защото прочела във Facebook, че струва петдесет бона. Междувременно Дейв ми пише от работа, за да ми каже да изхвърля целия този прашен сандък с боклуци директно в най-близката кофа, защото заема място, което ни трябва за зимните дрехи на децата.

И за да станат нещата напълно откачени, 19-годишната ми детегледачка ми каза миналия уикенд, че всички онези луди обяви в eBay с астрономически цени за ретро играчки всъщност са просто сложни схеми за пране на пари. И така, ето ме мен – държа лилава птицечовка с прегънат етикет във формата на сърце и се опитвам да разбера дали държа вноска за ипотеката, биологична опасност или буквално криминално доказателство. Както и да е, мисълта ми е, че прекарах три часа в маниакално взиране в това нещо, вместо да работя, а реалността около колекциите ни с носталгия по 90-те честно казано е толкова депресираща.

Трима души, три напълно различни мнения за моите детски инвестиции

Спомням си много ясно как през 1997 г. завлякох баща си в магазина за подаръци, защото просто трябваше да купя онези малки твърди пластмасови протектори за етикети. Помните ли ги? Закопчаваха се върху малкия червен етикет със сърчице като миниатюрен, агресивен капан за мечки. Всички си мислехме, че запазваме огромното си богатство за бъдещето. Пишех яростно на телефона си, опитвайки се да проуча това, разливах хладко студено кафе по килима, всъщност бърках думите при търсенето – пишех babi вместо baby, и след това някак си се озовавах в странни международни форуми, търсейки цени на плюшени играчки – напълно пропадайки в заешката дупка.

Ето я ужасната, съкрушителна истина за онези играчки, които всъщност струват луди пари. Това не са тези, които имате вие. Просто не са. Онези статии, които твърдят, че вашето Мече Принцеса Даяна ще финансира инвитро процедурите ви или фонда за колеж на детето ви, на практика разчитат на фалшиви обяви в eBay, където никой реално не плаща исканата цена. Филтрирах eBay по „продадени“ артикули – което Дейв ми показа как да направя, защото явно съм технологично некомпетентна – и силно желаното мече Принцеса реално се продава за около петдесет долара. Петдесет! Искам да кажа, ще ги взема тези петдесет долара, те покриват точно храната ни за ден и половина в момента, но не е точно джакпотът, който майка ми ми обеща.

Опустошителната истина за Мечето Принцеса

Огромното мнозинство от тези плюшени играчки, които заемат място на тавана ви, струват по-малко от десет долара. Десет долара. С това не можете дори да си купите свестен тост с авокадо, камо ли висше образование. Тези, които наистина вълнуват колекционерите, са неща като „Оригиналните девет“ от 1993 г., но САМО ако имат етикети от първо поколение, които вие вероятно сте откъснали, защото сте били истинско дете, което е искало да си играе с играчките си.

След това идват ексклузивните издания за служители, което ме вбесява толкова много, че ми иде да крещя. Тези, които струват хиляди долари, дори не са били продавани в магазините! Има едно мече „Шеф Робюшон“, от което са направени само около 200 бройки, или пък такива, давани ексклузивно на търговски представители. Така че, освен ако баща ви не е бил директор в Ty през 1996 г., вашата колекция от мини играчки от McDonald's, заради която сте принудили родителите си да изядат 400 детски менюта, е абсолютен боклук. Има и някаква странна производствена грешка, при която Слончето Пийнът е направено по погрешка в тъмносиньо вместо в светлосиньо, и предполагам, че то струва около шестстотин долара, но проверих моето и си е светлосиньо. Очевидно. Типично за моя късмет.

Какво каза лекарят ми за винтидж играчките в съвременните устенца

И така, когато осъзнах, че няма да стана милионер, си казах, хей, просто ще ги дам на децата си! Безплатни играчки! Занесох една шепа от тях долу при Лео, който е на четири и е буквално като диво миещо мече, и Мая, която просто си седеше там и изглеждаше сладко. Мая носеше своето Бебешко боди от органичен памук, което честно казано е чудесно, защото е супер меко и не ѝ докарва онези странни червени петна от екзема по раменете, но тя буквално го изцапа с намачкани боровинки пет секунди след като ѝ подадох Бика Снорт.

Но тогава видях как Лео се опитва да откъсне пластмасовия етикет със зъби и изпитах внезапна, ужасяваща майчинска паника. Обадих се на д-р Арис, нашият педиатър, който е невероятно търпелив към моите невротични въпроси. Той някак си въздъхна и каза: „Сара, моля те, не позволявай на бебетата си да дъвчат трийсетгодишна пластмаса“. От това, което бегло разбирам за производството през 90-те, преди 1998 г. тези неща са били пълнени с PVC гранули. PVC е онази лоша пластмаса, за която се твърди, че съдържа фталати, които могат да объркат хормоните и определено не е нещо, което искате да се маринова в слюнката на бебето ви.

Д-р Арис спомена, че Американската академия по педиатрия е супер строга относно това да не се дават играчки с малки гранули на деца под три години, защото ако този трийсетгодишен шев се скъса – а нека бъдем реалисти, ще се скъса, защото детето ми хвърля неща по вентилатора на тавана за забавление – тези малки пластмасови топчета са огромен риск от задавяне. И дори не ме карайте да започвам темата с острите пластмасови протектори за етикети, които слагахме върху тях, които са буквално оръжия с размер на детско гърло. Имах това ужасяващо видение как се озовавам в спешното, защото Лео е вдишал токсично PVC топче от 1995 г.

Ако отчаяно търсите нещо безопасно, което вашите малки зъбати чудовища да дъвчат, вероятно трябва просто да пропуснете винтидж находките от тавана и да разгледате нашата колекция от модерни, наистина безопасни гризалки.

Чакайте, какво тогава ги прави наистина ценни?

След прозрението за опасността от задавяне, агресивно конфискувах всички играчки от 90-те от децата си, което доведе до масивен емоционален срив. За да спра писъците, подадох на Лео нашата Гризалка Панда, която искрено е абсолютно любимото ми нещо, което притежаваме. Той я сдъвка безпощадно, вместо моите винтидж колекционерски предмети. Има едни малки релефни бамбукови формички по нея, които изглежда наистина успокояват подутите му задни венци, и мога просто да я хвърля в съдомиялната, когато неизбежно я пусне в купата за вода на кучето. Освен това е от хранителен силикон, така че не се налага да лежа будна в 3 сутринта и да гугълвам „какво се случва, ако бебе погълне PVC пластмаса от 1990-те“.

Също така държим Гризалката Катеричка в чантата за пелени като резервен вариант, защото не дай си боже да излезем от къщи без нещо, което той да разруши. Има формата на ринг, така че честно казано може да си я държи сам, вместо да я хвърля по главата ми, докато шофирам.

Но да се върнем на плюшените играчки. Ако наистина искате да знаете дали имате нещо ценно, на практика трябва да търсите фабрични дефекти. Сгрешени думи на етикетите, грешни цветове, грешна държава на произход на етикета на дупето. Прекарах един час, присвивайки очи към дребния шрифт на един етикет, опитвайки се да видя дали пише „Suface Wash“ вместо „Surface Wash“, защото очевидно тази печатна грешка вдига цената с още двадесет долара. Но честно? Докато педантично каталогизирате всяка една грешка в етикета, филтрирате измамниците в eBay и намерите легитимен купувач, изкарвате нещо като четири долара на час за труда си.

Дейв беше прав. Мразя, когато Дейв е прав. Това са просто прашни малки торбички с гранули, които заемат място в гардероба. В крайна сметка прибрах повечето от тях обратно в пластмасовата кутия, с изключение на няколко, които сложих на висок рафт в стаята на Мая само за украса. Защото дори и да не струват петдесет хиляди долара, не мога да се накарам да изхвърля Птицечовката Пати. Просто ги дръжте възможно най-далеч от устите на бебетата си. Трябва да откъснете всички онези остри пластмасови протектори за етикети, ако така или иначе ще оставите по-големите деца да си играят с тях, и честно казано – просто им купете нещо ново, което не е събирало акари от времето на президента Клинтън насам.

Преди да отидете да ровите из тавана на родителите си и да рискувате да вдишате десетилетия прах, само за да разберете, че не сте тайно богати, може би просто купете на детето си нещо, което наистина е предназначено за този век. Разгледайте пълната колекция на Kianao от безопасни, модерни бебешки продукти точно тук.

Моите хаотични отговори на вашите въпроси за винтидж играчките