Защо големият инцидент с бебешката овесена каша окончателно пречупи духа ми

Вторник е, 11:14 ч. сутринта, а аз се взирам в едно идеално сферично парче бежова паста, което бавно се плъзга по иначе безупречния ми кухненски прозорец. Задържа се там за миг, противопоставяйки се на гравитацията, преди да падне право върху главата на котката. Момичетата седят в столчетата си за хранене – точно на шест месеца – и блъскат с лъжиците си с ритмичния и ужасяващ синхрон на затворнически бунт. Това трябваше да е прекрасен крайъгълен камък. Книгите за родители ми обещаваха спокоен момент, в който ще им предложа първата лъжичка топли бебешки овесени ядки, а те учтиво ще я преглътнат, превръщайки се завинаги от зависими от млякото пухкави топчици в същински малки човечета. Вместо това кухнята ми изглежда така, сякаш е избухнала бомба във фабрика за каша.

Моите дъщери близначки, Флорънс и Матилда, имат коренно различен подход към първата си среща с твърдата храна. Флорънс гледа на лъжицата като на вражески войник, стискайки устата си със силата на челюстта на крокодил. Матилда, напротив, отваря устата си невероятно широко, но веднага започва да пръска с устни в секундата, в която лъжицата влезе, създавайки истински дъжд от лепкав овесен прах по очилата ми. Избърсвам лицето си, въздъхвам дълбоко и се чудя защо просто не им дадох един суров морков да си го дъвчат.

Защо бежовата паста замени ориза в нашия дом

Ако попитате майка ми, в началото на деветдесетте всички ядяхме каша от бял ориз и се справихме абсолютно добре (спорен въпрос, като се има предвид, че в момента прекарвам дните си в преговори с малки деца). Но когато гордо съобщих на педиатърката ни, че съм купил кутия от класическата оризова каша, тя ме погледна така, сякаш току-що бях предложил на близнаците по една бира.

Очевидно оризът вече не е на мода. Д-р Еванс, нашият местен лекар, който винаги изглежда така, сякаш има нужда от тридневна дрямка, небрежно измърмори нещо за тежки метали по време на последното им теглене. Според паническия ми превод в Google в 3 часа през нощта на медицинския му жаргон, оризовите култури действат като малки, жадни гъби, които изсмукват арсен направо от подпочвените води. Все още не ми е съвсем ясно колко точно ориз е необходим, за да навреди реално на едно дете – науката ми се струва много неясна и ужасяващо категорична в същото време – но самото споменаване на думата „арсен“ беше достатъчно, за да ме изпрати право към кофата за боклук с неразпечатаната ми кутия.

Д-р Еванс предложи да преминем към овесени ядки. Измърмори нещо за това, че те са много по-безопасна зърнена култура за малките развиващи се храносмилателни трактове, което пък ме вкара в съвсем друга дупка на тревожност относно кръстосаното замърсяване с глутен. Той ме увери, че това няма значение, освен ако нямат диагностицирана цьолиакия, така че сега просто купувам стандартни овесени ядки, смилам ги на прах и се надявам на най-доброто.

Химическият експеримент с кърма, който провали сутринта ми

Тъй като съм модерен, ангажиран баща, който чете твърде много блогове, реших, че няма просто да забъркам първата им овесена каша с обикновена вода. Не, помислих си, че ще бъда кулинарен гений и ще я смеся с част от внимателно събираната и размразена кърма на съпругата ми, за да направя прехода по-лесен за небцето им.

Отмерих овесения прах. Внимателно налях „течното злато“. Разбърках го до красива, гъста консистенция, която би накарала Златокоска да заплаче от радост. След това се обърнах за точно тридесет секунди, за да намеря чист лигавник. Когато погледнах отново, купата беше пълна с водниста, безполезна утайка.

Помислих си, че полудявам. Изхвърлих я, опитах отново и се случи абсолютно същото. Оказва се – както д-р Еванс ми обясни по-късно, докато се опитваше да скрие усмивката си – че кърмата е пълна с живи ензими. Тези ензими агресивно атакуват и разграждат нишестето в овеса в секундата, в която се докоснат, като по същество предварително смилат храната още в купата. Това е завладяваща биология, но дълбоко безполезна, когато просто се опитвате да вкарате малко калории в крещящо бебе. Сега използвам само вода или адаптирано мляко, защото категорично не мога да понеса храната на децата ми да се разпада пред очите ми.

Големият дебат за овеса, от който никой не се интересува

Дали ще купите безумно скъпите кутии с бебешка зърнена закуска с усмихнато анимационно мече на тях, или просто ще смелите собствените си евтини овесени ядки за закуска в блендера, няма абсолютно никаква разлика за никого, освен за банковия ви мениджър.

Реалностите на твърдата храна, които пропускат в брошурите

Никой не те подготвя адекватно за огромната плътност на това, което излиза от другата страна, след като започнеш да храниш бебетата с истинска храна. Досега се справяхме изключително с пелени на млечна основа, които са неприятни, но поносими. Но овесът? Овесът променя играта изцяло.

Когато започнете да пълните устите им с това нещо, храносмилателните им системи изведнъж трябва да разберат какво да правят с истинските фибри. Моето бегло разбиране е, че овесът е пълен с нещо, наречено бета-глюкани, което уж действа като нежна метла за червата им. В действителност това означаваше, че Флорънс не се изходи в продължение на три дни, прекара цял следобед в сумтене като миниатюрен щангист и след това произведе нещо толкова структурно здраво, че се замислих дали да не повикам свещеник. В крайна сметка се наложи значително да разредим кашата с вода и да добавим пюре от сини сливи, само за да поддържаме нещата в движение.

Ако се опитате да подобрите вкуса, подгответе се за различни нива на катастрофа. Ние агресивно експериментирахме с добавки, за да маскираме вкуса на мокър картон:

• Намачкани банани (които се окисляват веднага, превръщайки купата в ужасяващ нюанс на сивото)
• Малка щипка канела (която Флорънс вдиша и след това кихна право в лявото ми око)
• Разредено с вода фъстъчено масло (приложено, докато нервно кръжах с телефон, набрал 112, в очакване на алергична реакция, която така и не се появи)
• Намачкани боровинки (които боядисват всичко, до което се докоснат, в трайно, ярко лилаво)

Дрехите, които действително оцеляха в зоната на поражение

Текстурата на засъхналата бебешка овесена каша е идентична с индустриалната шпакловка. Ако не я избършете от дадена повърхност в рамките на десет минути, тя се втвърдява до цимент, за чието отстраняване е необходимо длето. Това е особено проблематично за дрехите.

Съсипали сме повече дрехи, отколкото ми се иска да призная, но най-накрая открих система. По време на хранене ги държа строго облечени в Бебешко боди от органичен памук на Kianao. То е брилянтно най-вече защото, когато неизбежно се наложи да го съблечете от извиващо се дете, което се е превърнало в човешка палачинка, разтегливото прехлупващо се деколте означава, че не е нужно да дърпате покритата с паста яка през лицето му и да я вкарвате в косата му. Освен това органичната материя наистина освобождава петната, когато я търкам трескаво в мивката, макар че не мога да кажа същото за собствените си дънки.

От друга страна, тъща ми им купи Боди от органичен памук с къдрички на ръкавите, което е безспорно сладко за семейни снимки, но честно казано, тези малки къдрици по раменете са просто допълнителна площ, върху която да се приземи летящата каша. Запазваме го за дните, в които те стриктно пият мляко, или при гостуване на роднини, които не разбират жестоката реалност на настоящите ни хранения.

Ако подготвяте собствените си малки агенти на хаоса, може да искате да разгледате органичните бебешки дрехи на Kianao, преди да съсипете завинаги собствените си любими пуловери.

Когато лъжицата се превърне във вражески войник

Страница 47 от една много скъпа книга за родители, която си купих, предполага да останете напълно спокойни по време на отказ от хранене, като леко поставите лъжицата на долната им устна, за да предизвикате автоматична реакция. Намерих това за дълбоко безполезно в 7 сутринта, когато закъснявах, а Матилда се отнасяше към лъжицата като към пръчка с токсични отпадъци.

Понякога отказът изобщо не е заради храната. Миналата седмица имахме една особено брутална сутрин, в която Флорънс просто ридаеше всеки път, когато пластмасата докоснеше устата ѝ. Осъзнах, след като опипах из устата ѝ и едва не загубих пръст, че долните ѝ венци са яркочервени. На горкото дете му никнеха зъбки и триенето на лъжицата беше истинска агония.

Напълно се отказах от закуската и вместо това ѝ подадох Силиконова бебешка гризалка Панда на Kianao. Честно казано, това беше единственият тих момент, който имах през цялата сутрин. Тя седеше там и агресивно дъвчеше силиконовите ушички в продължение на цели двадесет минути, ефективно обезболявайки венците си, докато аз стоях над мивката и ядях изхвърлената ѝ студена овесена паста направо от купата, просто напук на вселената.

Изпичане на бъркотията до подчинение

В крайна сметка една дълбоко съчувстваща майка в местния ни парк – която имаше подозрително подредена чанта за пелени – ми каза да спра да се боря с лъжицата изобщо. Тя ме запозна с концепцията за „овесени пръстчета“.

Основно взимате сухите овесени ядки, намачквате ги с каквото плодово пюре се е залежало в хладилника ви, и ги изпичате на малки твърди лентички. Опитах го. Отнема около двадесет минути във фурната, а полученият продукт изглежда като жалка, влажна бишкота. Но гениалното в това е, че момичетата могат да го хванат с пухкавите си малки юмручета и да се хранят сами. Те го гризат, правят абсолютна бъркотия по таблите на столчетата си за хранене, но най-важното е, че не се налага аз да си играя на самолетче в продължение на четиридесет и пет минути.

След като най-накрая успеят да погълнат три молекули от изпечените лентички, ги избърсвам агресивно с мокра кърпа и ги плъзвам под Дървената активна гимнастика Дъга, за да храносмилат. Добре е; най-вече върши работа да ги държи приковани на едно място, зяпащи нагоре към едно дървено слонче, докато се опитват да разберат какво трябва да правят червата им с всички тези нови фибри, оставяйки ме свободен най-накрая да изстържа засъхналата каша от стените.

Отглеждането на близнаци по време на въвеждането на твърди храни е свързано по-малко с храненето и повече с контрола на щетите. Просто трябва да прегърнете бъркотията, да си купите по-добър моп и да приемете, че през следващите шест месеца ще миришете леко на влажен овес.

Ако се подготвяте за собственото си навлизане в лепкавия свят на отбиването, разгледайте нашата колекция от бебешки аксесоари, за да се запасите с неща, които честно казано биха могли да оцелеят в зоната на поражение.

Често задавани въпроси за отбиването направо от фронта

Защо кашата на бебето ми се превръща във вода след пет минути?
Ако я смесвате с кърма, живите ензими усвояват нишестето в купата, преди то изобщо да е достигнало устата им. Това ме подлудяваше напълно, докато не разбрах. Просто я смесете точно преди лъжицата да влезе, или използвайте адаптирано мляко или вода, ако искате да остане гъста.

Колко от това нещо реално трябва да изядат?
Според нашата педиатърка, на шест месеца се нуждаят само от около една или две супени лъжици на ден. В действителност аз приготвям три супени лъжици, Флорънс изплюва две, Матилда размазва едната по веждите си, а останалото се озовава на панталона ми. Те все още си набавят по-голямата част от калориите от млякото, така че не се стресирайте, ако не преглъщат почти нищо.

Мога ли да сложа малко мед, за да стане по-вкусно?
Абсолютно не. Моят лекар беше много ясен по този въпрос – никакъв мед, преди да навършат една годинка, поради риска от детски ботулизъм. Ако искате да го направите по-малко безвкусно на влажен картон, намачкайте боровинки или банан вместо това.

Нормален ли е запекът?
Болезнено нормален. Преминаването от течна диета към истинска твърда материя е шок за техните малки системи. Наложи се да правим много движения с крачетата като „каране на колело“, топли бани и накрая да добавяме пюре от сини сливи в купичките им, за да потръгнат нещата отново. Ако изглеждат така, сякаш се опитват да вдигнат кола от земята, а нищо не се случва, обадете се на лекаря си.

Наистина ли трябва да изхвърля кутиите си с ориз?
Не съм учен, но понастоящем общият медицински консенсус е силно против ориза поради извличането на тежки метали от почвата. Овесът е просто по-добър вариант, не носи същите предупреждения за арсен и честно казано, се почиства много по-лесно от бебешката коса, когато те неизбежно го размажат по цялата си глава.