Истината за малките миди: Наръчник по хранене за паникьосани родители

Тъща ми е твърдо убедена, че даването на каквито и да било морски дарове на дете под петгодишна възраст ще доведе до моментално, спонтанно самозапалване. Междувременно един тип, когото срещнах на детската площадка в Гринуич — обут в "боси обувки" и хранещ осеммесечното си бебе с цял, небелен морков — настояваше, че хората трябва да ядат само неща, които могат лично да си наберат от крайбрежните скали преди закуска. А след това дойде ред и на нашия педиатър, която ме погледна с дълбоко, изтощено съжаление и предложи просто да се опитам да вкарам малко желязо в близнаците, както намеря за добре, преди да са станали напълно прозрачни.

Когато станеш родител, получаваш куп противоречиви съвети, повечето от които ти се крещят, докато се опитваш да натъпчеш пищящо малко дете в количката. Но когато става въпрос за храненето на бебето с онези малки консервирани миди от супермаркета, съветите достигат до истерия и странен морски фолклор.

Натъкнах се на тази стратегия за хранене по време на една паник атака в 3 часа сутринта относно приема на желязо от момичетата. Във внезапен пристъп на близнашка солидарност те бяха решили, че ще консумират само храни, които са бежови, с форма на динозавър или за предпочитане и двете. Да ги накарам да изядат зеленчук изискваше вид измама, обикновено запазена за шпионажа, а опитите ми да ги нахраня с телешко обикновено завършваха с това как Близнак А дъвче парче пържола в продължение на четиридесет и пет минути, преди учтиво да изплюе сива, безвкусна обвивка директно в шепата ми.

Екологичният отпечатък в пълния му блясък

Обичам да мисля за себе си като за еко-съзнателен татко, което най-вече означава, че изпитвам леко, но постоянно чувство за вина всеки път, когато изхвърлям пелена за еднократна употреба или случайно купя ягоди през декември. Но се оказва, че тези малки мекотели всъщност са брилянтни за планетата. Те просто си седят там в океана, гледат си работата и филтрират водата като малки, солени прахосмукачки робот.

На никого не му се налага да изсича тропическа гора или да смила милиард по-малки риби, за да ги нахрани. Те не изискват търговска рибна храна, антибиотици и нямат абсурден въглероден отпечатък за отглеждането си. Яденето им всъщност компенсира огромната вина, която изпитвам, когато карам бензиновата си кола един километър до детския център, защото вали твърде силно, за да вървим пеша.

А след това идва и хранителната страна на нещата, която честно казано е абсурдна. Според моето трескаво нощно четене на някакъв човек на име д-р Алън Кристиансон, една шепа от тези малки океански камъчета съдържа около деветнадесет пъти повече желязо от една телешка пържола. Не разбирам напълно науката за "хем желязото" или бионаличността — мозъкът ми спря да усвоява нова информация някъде около първия рожден ден на момичетата — но основният ми извод беше, че тези неща са по същество метални супер-хапчета. Като се има предвид, че лекарката ни нежно намекна на последния преглед, че естествените им запаси от желязо падат по-бързо от желанието ми за живот, прецених, че си струва да рискувам с миризмата на риба в кухнята си.

Подготовка за неизбежния сензорен кошмар

За това определено ще искате да ги съблечете. Смлените морски дарове миришат точно така, както си мислите, че миришат, и когато неминуемо се втрият в гънките на някое вратле или в плата на любим пуловер, тази миризма остава там до края на времето.

Настоящата ми защитна стратегия включва Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao. Това е абсолютно любимата ми дреха в момента, най-вече защото няма ръкави, които да се влачат в доматения сос, и по чудо оцелява след пране на температури, които биха разтопили по-обикновена дреха. Органичният памук е брилянтен за тяхната чувствителна кожа — Близнак А получава обрив само като погледне синтетични влакна — но честно казано, най-много го обичам, защото специфичното деколте (с прихлупване на раменете) означава, че мога да го съблека надолу през краката им, когато е покрито с рибен доматен сос, вместо да го дърпам през косите им. Нищо не съсипва един вторник по-бързо от това да се опитваш да изпереш сос от миди от бретона на малко дете.

Морски ластици

Ето го и най-ужасяващото нещо при храненето на бебе с малки миди: те са перфектно оформени, хлъзгави, гумени малки опасности от задавяне. Ако просто хвърлите една цяла на табличката на столчето за хранене и се надявате на най-доброто, си просите много стресиращ следобед.

През първите осемнадесет месеца се налагаше да ги накълцвам толкова фино, че на практика се разпадаха на паста, която тайно слагах в картофено пюре или гъст сос за паста, за да не забележат момичетата подозрителната дъвкателна текстура. Ако се опитате да подадете на десетмесечно бебе парче гумен морски дар, то ще ви погледне така, сякаш току-що сте обидили предците му. Трябва да вземете изключително остър нож и да превърнете месото в микроскопични конфети, преди агресивно да го скриете в някой въглехидрат.

Сега, когато са на две и имат истински кътници, мога да оставя парченцата малко по-големи, но все още се отнасям към тях с подозрението, обикновено запазено за неексплодирали боеприпаси. Близнак Б има навика да складира храна в бузите си като недоволен хамстер, така че все още ги разполовявам, само за да успокоя собствената си неконтролируема тревожност.

Когато кътниците тръгнат в атака

Добавете никненето на зъби в уравнението и времето за хранене се превръща в преговори за освобождаване на заложници. Когато наскоро започнаха да пробиват и последните кътници, момичетата постоянно пъхаха юмруци в устата си, смесвайки лиги със сокове от морски дарове по начин, който продължава да ме преследва. Вземаха хапка от богатата на желязо паста, плачеха, дъвчеха собствените си кокалчета и след това бършеха пълните си с риба и слюнка ръце навсякъде по дънките ми.

В момент на отчаяние купихме Силиконова гризалка Панда от бамбук. Добра е. Прави точно това, което пише на опаковката — осигурява малко благословено облекчение, почиства се невероятно лесно и Близнак Б от време на време я предпочита пред това да дъвче показалеца ми. Но нека бъдем напълно честни тук, нито едно парче хранителен силикон няма магически да убеди едно яростно, вадещо зъби дете да седне спокойно и да си изяде обяда. Това е техника за разсейване, макар и сладка, без BPA, която можете да хвърлите в съдомиялната. Купува ми около четири минути спокойствие, което е точно толкова време, колкото ми е необходимо да натъпча студена паста в собствената си уста, докато стоя над мивката.

Моля, гответе ги, докато заприличат на стари подметки

Моята лекарка, жена, която ме е виждала да изпадам в паника заради леко зачервено петно по кожата повече пъти, отколкото бих искал да призная, беше много категорична относно ситуацията със суровите миди. Никога, при никакви обстоятелства, не давайте на бебе или малко дете сурови двучерупчести.

Рискът от бактерията Вибрио очевидно е огромен, а честно казано, аз не мога да се справя с нормален вторник, камо ли с епизод на агресивно, двойно хранително отравяне при малки деца. Затова ги варя или пържа, докато достигнат вътрешна температура, която мога само да предполагам, че се равнява на повърхността на слънцето. Действителната медицинска препоръка, която четох, беше 63°C, но аз нямам термометър за месо, достатъчно малък, за да пробие малко мекотело, така че просто ги готвя, докато тревожността ми не стихне.

Ако използвате консервирани миди — което силно препоръчвам, защото нямам времето или психическата устойчивост да търкам пресни черупки, докато две малки деца крещят в капачките на коленете ми — те вече са сготвени. Но въпреки това трябва да ги загреете добре, просто за да сте сигурни. И моля ви, изплаквайте ги. Количеството натрий в саламурата на консервата е зашеметяващо и ако не ги измиете първо под студена вода, сосът за пастата на детето ви ще има вкус, сякаш сте го загребали директно от Ламанша.

От положителната страна, моето параноично медицинско търсене в интернет разкри, че те се намират в самото дъно на класациите за съдържание на живак, на нещо като 0,009 части на милион. Ужасен съм по математика, но дори аз знам, че това е число, достатъчно малко, за да бъде напълно игнорирано.

Ако сте достатъчно смели да се справите с хаотичните хранения и последващата планина от пране, може да разгледате колекцията от органични бебешки дрехи на Kianao, най-вече защото ще ви трябват доста резервни екипи, когато рибният сос започне да хвърчи.

Пренасяне на хаоса навън

Някой в родителската група наскоро предложи да отидем "на лов за миди" като семейна активност. Очевидно това включва шофиране до някоя плитчина, даване на пластмасова кофичка на децата и оставянето им да копаят в ледената кал, за да си намерят сами вечерята. Помислих си, че това звучи като живописна, здравословна уикенд активност, която би изглеждала чудесно в социалните мрежи.

Облякох Близнак А в нейното красиво Бебешко боди от органичен памук с къдрици на ръкавите — което, честно казано, е невероятно меко, има прекрасни малки къдрици на раменете и обикновено я кара да изглежда като мъничко, добре възпитано ангелче. В рамките на четиринадесет секунди от пристигането ни на калните брегове на Темза, тя седна изцяло в локва застояла бракична вода.

Бодито е доста издръжливо, а еластанът ѝ позволи агресивно да хвърля сива кал по сестра си с пълен обхват на движение, но може би не беше тактическата екипировка, която ситуацията изискваше. Запазете къдриците за дейности на закрито, където подът може да се бърше, а водата е строго ограничена в рамките на ваната. Не намерихме нито едно парче ядлив морски дар, но за сметка на това намерихме един стар ботуш и обезпокоително количество водорасли, които Близнак Б се опита да изяде сурови.

Храненето на децата с каквото и да било от морето е упражнение по овладяване на собствения ви ужас, докато се преструвате, че всичко е напълно нормално. Вземете една консерва, изплакнете ужасяващото количество натрий, смелете месото до абсолютна неузнаваемост и го скрийте във въглехидрат. И преди да се опитате да представите тези хлъзгави малки железни бомби на вашите собствени ценители на бежовата храна, запасете се с екипировка, която може да се справи с неизбежното разпръскване. Разгледайте пълната гама от устойчиви и издръжливи на безкрайно пране родителски спасители от Kianao, за да запазите здравия си разум.

Въпроси, които съм въвеждал в търсачката в полунощ

• Сериозно ли трябва да ги кълцам толкова на дребно? Да, абсолютно. Те имат точния размер, форма и текстура на запушен дихателен път, който само чака да се случи. Докато детето ви не се сдобие с пълна уста с плоски кътници и не разбере концепцията за щателно дъвчене (което, ако трябва да сме честни, не се случва, докато не станат на около тридесет), трябва да ги смилате на паста. Не се доверявайте на малко дете, когато става въпрос за гумена текстура.
• Безопасни ли са наистина тези от консервата? Безопасни са, при условие че не купите случайно такива, накиснати в чесново масло и чили. Търсете тези, които са в собствена вода, проверете дали консервата не съдържа BPA, ако това ви държи будни нощем, и ги плакнете под чешмата цяла минута, за да се отървете от солта. Те запазват цялото си желязо и Омега-3 в консервата и ви спасяват от необходимостта да търкате калта от пресни черупки, докато сте лишени от сън.
• Ами ако детето ми внезапно се подуе от алергия към морски дарове? Това беше най-големият ми страх, но очевидно мекотелите са различна категория от неща като скариди и раци. СЗО дори не ги класифицира като топ алерген за бебета. Въпреки това, аз пак нахраних момичетата с половин чаена лъжичка в една вторник сутрин, седейки неудобно близо до Калпола и зяпайки ги немигащо в продължение на четиридесет и пет минути. Въведете съвсем малко количество, изчакайте няколко дни и се опитайте да не се паникьосвате при всяко случайно червено петънце по брадичката им.
• Как да премахна миризмата на риба от коланите на столчето за хранене? Никак. Просто приемате, че през следващите шест месеца трапезарията ви ще мирише леко на пристанище. Можете да опитате да накиснете коланите в бял оцет и сода за хляб, но реално погледнато, миризмата просто става част от сложния микс от аромати, който вече представлява вашия дом. Купувайте тъмни дрехи и се научете да дишате през устата.