Екзорсизъм на сополи в 3 сутринта: Наръчник за бебешкия аспиратор за нос

3:14 сутринта. Седя на ръба на люлеещия стол в детската стая, облечена в сутиен за кърмене, който определено мирише на кисело мляко, и износена тениска на Pearl Jam на мъжа ми Дейв. Четиримесечният ми Лео издава звук, който мога да опиша единствено като френски булдог, опитващ се да бяга маратон в сауна. Той се мъчи. Аз се потя. А Дейв стои на вратата, държейки пластмасова тръбичка с червен накрайник за уста, и ме гледа сякаш заедно ще обезвреждаме бомба.

Това е реалността на запушения нос при бебетата. Никой не ви предупреждава, че огромна част от ранното ви родителско пътешествие ще прекарате в активни опити да извлечете гъста, лепкава слуз от ноздри толкова мънички, че сякаш са нарисувани с тънкописец. Някой на моя baby shower ни беше подарил прочутия фрида бебешки аспиратор за нос и си спомням как го вдигнах за синята тръбичка, погледнах накрайника за уста и си помислих: Абсолютно не. Тук слагам границата. Няма да пия сополите на детето си.

О, колко наивна бях. Лишаването от сън те кара да правиш луди неща, хора.

Защо просто не могат да си издухат носа?

Спомням си как седях в кабинета на д-р Милър — нашата лекарка, която винаги изглежда така, сякаш е спала точно колкото трябва, за което дълбоко я завиждам — и тя ми каза, че бебетата под шест месеца са „облигатни носови дишащи". Кимнах бавно, сякаш напълно разбирах анатомията, но честно казано, моят превод на този медицински жаргон се свеждаше до това, че бебетата просто все още не са се научили да дишат през устата. Мисля, че мозъкът им буквално не е отключил това умение.

Затова, когато настинат или когато стомашният рефлукс стигне до носните им проходи, те просто изпадат в паника. Не могат да ядат, защото не могат да дишат, докато сучат, и не могат да спят, защото се задавят от собствените си секрети. А тъй като категорично не може да давате лекарства за настинка на бебе (д-р Милър беше много категорична по въпроса, споменавайки някои ужасяващи рискове, от които ми се прииска да изхвърля всичко от аптечката ни), вие ставате живата кърпичка.

Великият дебат за назалния аспиратор

Има няколко начина да се справите с това и аз имам категорични, подхранвани с кафе, мнения за всеки един от тях.

Първо, има гумената круша. Знаете я — онова синьо или тюркоазено гумено нещо, с което ви изпращат от болницата. Използвах я около месец с първото ми дете, Мая, докато не попаднах на пост в мама блог, в който ми казваха да я разрежа. Взех кухненска ножица и я разрязах, а отвътре беше изцяло покрита с пухкава черна плесен. За малко не повърнах точно там, на кухненския плот. Влагата просто се задържа вътре и вие изстисквате спори от плесен директно в мозъка на бебето си. Право в кошчето. Никога повече.

После има електрическите на батерии, които опитахме точно един път, но звучеше като мъничка резачка и пускаше тенекиена, хорър-филмова версия на „Twinkle Twinkle Little Star", която уплаши Лео до смърт, така че я натикахме в чекмедже и повече не споменахме за нея.

Което ни оставя с аспиратора с орално засмукване. Бебешкият аспиратор за нос. Да, поставяте тръбичка към ноздрата на бебето и смучете от другия край с устата си. Да, има малка синя гъбичка-филтър, която уж спира 100% от микробите, макар елементарните ми познания по вирусология да ме карат да се съмнявам дълбоко в това твърдение. Но честно? Работи. Контролирате засмукването със собствените си бели дробове, което е странно овластяващо, когато иначе се чувствате напълно безпомощни срещу един риновирус.

Изкуството на борбата със сополите в 3 сутринта

Не можете просто да отидете при бебе и да му пъхнете тръбичка в носа. Тоест, можете да опитате, но ще се озовете с юмрук в окото от мъничко, размахващо се юмруче. Това е цял процес.

Преди всичко, сухото засмукване е престъпление срещу деликатните носни тъкани. Трябва първо да напръскате нелепо количество физиологичен разтвор в мъничките им ноздри, за да разхлабите засъхналото, и после просто чакате неловко около минута, докато те ви мигат с поглед на абсолютно предателство, преди реално да можете да опитате да изсмучете слузта — иначе е все едно да опитвате да изтеглите засъхнал цимент през сламка.

И трябва да ги повиете. Дейв се опитваше просто да задържи ръчичките на Лео, което винаги завършваше със сълзи (предимно на Дейв). Научих се да увивам Лео в одеяло като лудетка, толкова стегнато, че приличаше на крайно неамузирано бебешко бурито, притискайки ръцете му, за да не може да отблъсне тръбичката и случайно да одраска вътрешността на носа си.

Също така, моментът има значение. Научих го по трудния, отвратителен начин. Не се опитвайте, при никакви обстоятелства, агресивно да изсмуквате сополите на бебе веднага след кърмене в 2 часа сутринта, защото рефлексът за повръщане е реален и мощен. Лео повърна полусмляно мляко като фонтан по единствените ми чисти анцузи и пижамката си.

Което ме води до една много важна бележка за дрехите на болно бебе. Когато Лео беше запушен, той плачеше толкова силно и имаше леко повишена температура, която го оставяше целия мокър от пот. След инцидента с повръщането бях във фрас, скъсах му тежкия поларен гащеризон, защото на бебе с температура му трябва въздух, и го преоблякох в Бебешко боди от органичен памук без ръкави от Kianao. Стана абсолютно любимото ми нещо, което притежавахме. Органичният памук наистина позволява на топлината да се разсейва, така че Лео не се къпеше в собствената си пот, а рамената тип „плик" означаваха, че мога да смъкна замърсеното боди НАДОЛУ по тялото му, вместо да прекарвам зацапан с мляко и сополи деколте през лицето му. Сериозно, когато детето ви е болно, забравете синтетиката. Тя само задържа топлината.

Когато дори не е настинка

Ето ви забавен обрат в сюжета: половината пъти, в които агресивно аспирирахме Лео, той дори не беше болен. Никнеха му зъбки.

Д-р Милър спокойно спомена един ден, че никненето на зъбки причинява огромна болезненост и безкрайна бистра слуз, което означаваше по-честа употреба на аспиратора. Имахме тази Бебешка гризалка Панда, която държахме във фризера. Честно? Беше просто окей. Много е сладка и ми хареса, че е от хранителен силикон, но беше малко плоска и тежка за пухкавата хватка на Лео, когато беше съвсем мъничък, така че я изпускаше непрекъснато. На Мая ѝ харесваше да я дъвче повече от него, но да му позволим да гризе замразената панда все пак сякаш успокояваше болката в венците, която причиняваше секрецията на първо място, или поне в това Дейв се убеди.

Ако в момента се давите в слуз, причинена от зъбки, направете си услуга и разгледайте добра колекция от гризалки, за да намерите нещо, което бебето наистина може да държи, защото да го разсеете с охладена гризалка, докато се промъкнете с физиологичния разтвор, е елитен родителски трик.

Поставяне на граници с аспиратора

Най-трудната част от притежаването на орален аспиратор е да знаеш кога да спреш. Дейв стана абсолютно обсебен. Всеки път, когато Лео макар и леко подсмръкнеше, Дейв беше там, размахвайки тръбичката. „Чуй го как диша, Сара! Мога да го извлека!"

Трябваше буквално да скрия устройството в чекмеджето с бельото си. Д-р Милър ни предупреди, че ако използвате аспиратор твърде често — повече от три-четири пъти на ден — постоянното триене и засмукване наистина възпалява деликатната лигавица вътре в носа. Тъканите набъбват, което запушва дихателните пътища още повече, създавайки порочен кръг, при който си мислите, че имат повече сополи, а всъщност носът им просто е подут от прекалено агресивното ви прахосмучене. Във всеки случай, смисълът е, че трябва да се въздържате. В крайна сметка ограничихме употребата до точно преди дрямките и точно преди лягане.

Сутрините след тези тежки нощи са замъглени. Изтощена си. Устата ти има неясен вкус на физиологичен разтвор и съжаление. Обикновено слагах Лео по гръб под неговия Комплект дървена дъга за игра, за да го задържа полуразсеян и по гръб, докато изпивах четвъртата си чаша кафе. Да го гледам как пляска по дървеното слонче ми даваше усещане за нормалност, доказвайки на лишения ми от сън мозък, че той не е счупен, просто е малко запушен и ще оцелеем.

Гадно е. Неоспоримо, дълбоко гадно. Но когато най-накрая чуете този удовлетворяващ *шлююърк* звук и извлечете огромна нишка слуз, и изведнъж бебето ви поема дълбоко, чисто дъх и затвори очи, за да заспи? Това е най-хубавото чувство на света.

Преди тази вечер да се гмурнете с главата напред в окопите на слузта, уверете се, че физиологичният разтвор е готов, подгответе се емоционално за борбата и може би се запасете с няколко дишащи, лесни за смяна пластове дрехи за неизбежния потфест.

Моите дълбоко лични често задавани въпроси за аспирирането на нос

Малката гъбичка-филтър наистина ли спира микробите да влязат в устата ми?

О, Боже, надявам се. Компанията твърди, че спира 100% от бактериите и слузта. Никога реално сополи не са стигали до устата ми — слава Богу — но определено хванах няколко от настинките на Лео въпреки това. Мисля, че това е по-малко свързано с провал на филтъра и повече с факта, че той кихаше директно в отворените ми очи на дневна база.

Мога ли да използвам кърма вместо физиологичен разтвор?

Дейв си помисли, че полудявам, когато предложих това, но да, абсолютно може. Консултант по кърмене ми каза, че кърмата съдържа антитела и е естествен физиологичен разтвор. Опитах да напръскам малко в носа на Мая веднъж, когато ни свърши физиологичният разтвор. Усещаше се невероятно разхвърляно и странно, но наистина омекоти засъхналите сополи достатъчно, за да ги изсмуча.

Как, по дяволите, се почиства тръбичката?

Гореща сапунена вода и чист гняв. Разглобявате цялото нещо веднага след употреба. Не оставяйте сополите да изсъхнат в тръбичката, защото буквално никога няма да ги извадите. Мия накрайника за уста, тръбичката и пластмасовия връх в най-горещата вода, която ръцете ми могат да издържат, и после ги оставям да изсъхнат напълно на въздух, за да не израсте плесен.

Какво ако бебето ми крещи кърваво убийство всеки път, когато го приближа?

Ще крещи. По същество е преговори с похитител. Никой не обича да му тикат тръбичка в лицето. Чувствах се толкова виновна в началото, но трябва да си напомните, че няколко минути плач си заслужават, за да може бебето безопасно да си пие млякото и да спи, без да се задавя. Повийте го здраво, запейте някоя нелепа песничка и просто го направете.

Колко често трябва да сменям хигиенните филтри?

Сменям ги всеки път. Не се опитвайте да миете и преизползвате малките сини гъбички. Струват стотинки, а мисълта да приютявам стари, влажни бебешки бактерии в гъба, през която активно вдишвам, ми преобръща стомаха. Изхвърлете я, измийте пластмасата, сложете нов филтър.