Как да направите перфектната бебешка снимка, без да полудеете

Има една много специфична, обляна в пот паника, която настъпва на деветия ден от живота на новороденото. Държите своя iPhone 12 под несигурен ъгъл над купчина одеяла, парното е надуто на тридесет градуса и отчаяно издавате пронизителни цъкащи звуци с език, докато партньорът ви кръжи наоколо с тензухена пелена като травматолог, очакващ неизбежните телесни течности. Опитвате се да направите снимка на бебето. Една-единствена снимка на бебето, която да изпратите на бабите и дядовците, за да докажете, че не сте съсипали рода им.

В нашия случай бебетата бяха две. Момичета близначки, напълно ненаясно с естетическите изисквания на съвременното родителство, изглеждащи по-малко като ангелските херувими, които виждате в Instagram, и повече като двойка много ядосани, пияни от мляко Уинстън Чърчиловци. Едната активно се опитваше да изяде собствения си юмрук, а другата правеше онзи ужасяващ поглед на новородено, при който очите леко се кръстосват и се чудиш дали не вижда призраци.

Преди да имам деца, смятах, че за хубава бебешка снимка просто трябва да насочиш обектива към един малък човек. Не осъзнавах, че това изисква логистичното планиране на малка военна инвазия, дълбоко разбиране на стайната температура и желязна хватка върху собствения ти изчезващ здрав разум.

Защо професионалните пози „жабче“ ме ужасяват

Ако сте прекарали повече от тридесет секунди в разглеждане на фотография на новородени онлайн, със сигурност сте виждали позата „жабче“. Знаете коя – бебето е необяснимо подпряно на лакти, брадичката му почива мирно в мъничките му ръчички, изглеждащо като миниатюрен философ, размишляващ върху смисъла на кърмата. Прекарах срамно много време в опити да разбера как да сгъна дъщерите си в тази форма, преди да осъзная, че всичко е една сложна лъжа.

Нашият педиатър небрежно беше споменал по време на едно теглене, че малките бебета са напълно неспособни да държат огромните си, непропорционални глави – нещо неясно за мускулите на врата, на което аз категорично кимах, докато агресивно го гугълвах под масата. Оказва се, че тези професионални пози „жабче“ са сглобени изображения. Те физически придържат главата на бебето отгоре, правят снимка, след това придържат главата отдолу, правят друга снимка и ги сглобяват във Photoshop. Хората наистина се опитват да балансират своите отпуснати, непредсказуеми бебета по този начин у дома, от което ми става леко лошо само като си го помисля.

Цялата индустрия на професионалната фотография за новородени е до голяма степен нерегулирана, което е ужасяваща мисъл, когато предавате най-крехкото си притежание на непознат с ринг лампа. Когато най-накрая се предадохме и потърсихме някого, когото да наемем (главно защото моите самоделни опити приличаха на снимки за откуп), основната ми грижа не беше портфолиото му, а медицинското му досие. Личният ни лекар ни беше изплашил до смърт относно коклюша, така че в крайна сметка разпитвах една много учтива фотографка за ваксинационния ѝ статус и дали има сертификат за бебешка първа помощ, сякаш я интервюирах за тайните служби.

Великата конспирация с осветлението в Лондон

Ако решите да се осмелите на самоделния подход, веднага ще ви обяснят за „златния час“ и „непряката естествена светлина“. Очевидно, ако включите големите таванни лампи у дома, сенките карат красивото ви дете да изглежда като статист в мрачна криминална драма. Предполага се, че трябва да го поставите близо до прозорец със северно изложение точно след изгрев слънце.

Нека ви разкажа за прозорците със северно изложение в Лондон. Те не осигуряват „магия“. Те осигуряват един специфичен нюанс на мизерно, упорито сиво, което кара всичко да изглежда леко влажно. Прекарахме три дни в преследване на петна слънчева светлина по пода в хола, местейки мебели и влачейки килими, само за да може един облак да закрие слънцето точно в същата милисекунда, в която Близнак А спря да плаче. Опитът да съгласувате осветлението на британското време с непредсказуемите движения на червата на новородено е кауза пердута.

Това, което в крайна сметка спаси нашата катастрофа с осветлението на закрито, беше напълно случайно. Нуждаехме се от фон, който да скрие факта, че килимът в хола ни е видял неща, които никой килим не бива да вижда, затова метнахме едно Бебешко одеяло от органичен памук с принт на катерички. По принцип съм дълбоко подозрителен към всичко, което агресивно се рекламира на родители, но това одеяло всъщност свърши работа като фотографско платно. Неутралното бежово не отразяваше странни жълти тонове върху кожата им, а органичният памук е нелепо мек – толкова мек, че когато тръшнах Близнак Б върху него, тя веднага спря да се мята и заспа. Малкият принт на катерички придаде на снимките малко индивидуалност, без да крещи „Купих това в среднощна паника, докато скролвах“, и честно казано, да имаш нещо, което оцелява както под обектива на камерата, така и след експлозивно връщане на храна, е малко чудо в тази къща.

Ако отчаяно търсите нещо неутрално, с което да покриете съмнителните си килими, преди да натиснете копчето за снимане, може би ще искате да разгледате нашата колекция от бебешки одеяла за фон, който няма да съсипе живота ви.

Да приемеш абсолютния им хаос

Има огромен натиск да уловиш съвършенството. Спокойната усмивка, гладката кожа, идеално чистият памперс. Но нека ви издам една тайна: перфектните снимки са скучни.

Около четири седмици след раждането осъзнах, че галерията на телефона ми е просто петстотин еднакви снимки на спящи буци. Така че започнах да документирам реалността. Започнах да правя грозни бебешки снимки. Тези, на които се събуждат сепнато и изглеждат така, сякаш току-що са се сетили, че са оставили фурната включена. Тези, на които са толкова пияни от мляко, че приличат на клиенти, залитащи на излизане от кръчмата в 2 сутринта.

Уловихме забавни бебешки снимки, на които Близнак А агресивно дърпа ухото на Близнак Б, докато гледа безизразно в обектива. Имаме снимки от фазата на бебешкото акне, когато изглеждаха като непохватни тийнейджъри. Точно тях разглеждаме и на които се смеем сега. Те улавят абсолютния хаос на четвъртия триместър по начин, по който един силно редактиран, замъглен студиен портрет никога не би могъл.

Дори не ме карайте да започвам с тези огромни флорални ленти за глава, които карат новородените да изглеждат така, сякаш от тях никне ботаническа градина; нашите ги хвърлихме в коша веднага.

Вместо това просто бяхме честни. Когато започнаха да им никнат зъби и се превърнаха в диви, лигавещи се зверове, не се опитах да го скрия. Опитах се да използвам реквизит, за да ги разсея. Купихме Силиконова чесалка за бебета Панда с бамбук в отчаян опит за спокойствие. Като фотографски реквизит става горе-долу. Има формата на панда, което е достатъчно сладко, но на снимка най-вече изглежда така, сякаш детето ви ентусиазирано поглъща малко мече. Въпреки това, като реално устройство за чесане на зъби, то напълно спря високочестотните писъци на Близнак А за цели четири минути, което ми позволи най-накрая да направя бебешка снимка, на която лицето ѝ не беше с цвета на пощенска кутия. От силикон е, можете да го метнете в съдомиялната и прави точно това, което ви трябва, когато венците създават проблеми.

Какво наистина проработи при нас

Чрез проби, грешки и количество псувни, с които не се гордея, в крайна сметка разбрахме формулата. Не ви трябва DSLR фотоапарат, който струва повече от месечната ви вноска по ипотеката. Трябва ви само смартфон и бебе, което в момента не крои планове за гибелта ви.

Времето е всичко. Нашият педиатър предположи, че бебетата са най-сговорчиви около тридесет минути след солидно хранене. Изчаквахме уригването, правехме бърза смяна на памперса (молейки се на здравните богове да не предстои нов инцидент) и ги обличахме във възможно най-простите дрешки.

Ако облечете бебето си в дрехи с огромни лога, неонови цветове или сложни волани, снимката просто ще изглежда като миниатюрен билборд или викторианска трагедия. Изцяло преминахме на Бебешко боди без ръкави от органичен памук. Звучи обикновено, но точно това е идеята. Липсата на драскащи етикети означаваше никакви внезапни сълзи по средата на снимките, а естественият, небоядисан памук не отвличаше вниманието от лицата им. Освен това, когато поддържате стаята на задушаващи температури, защото малките бебета не могат да регулират собствената си телесна топлина, дишащото боди без ръкави е единственият начин да се уверите, че няма случайно да опечете потомството си по време на фотосесията.

Месечните етапи и илюзията за контрол

После идва ред на снимката за всеки навършен месец. Концепцията е проста: правите снимка на абсолютно същото място, в абсолютно същия ден всеки месец, за да покажете колко са пораснали. В действителност това е ескалираща битка на воли.

На един месец е лесно. Оставяш ги и те си стоят там. На шест месеца вече се изтъркулват извън кадър. На девет месеца активно пълзят към камерата, за да изядат обектива.

Първоначално купихме едно от онези модерни филцови табла за букви, за да изпишем „3 МЕСЕЦА“, но Близнак А веднага разбра как да отлепя пластмасовите букви и се опита да се задави с гласните. Отказах се от таблото и вместо него започнах да използвам Комплект меки бебешки кубчета. Просто редях броя кубчета, съответстващ на възрастта им, до тях. Те са от мека гума, което означаваше, че когато Близнак Б неизбежно събори кулата върху главата на сестра си, не се наложи посещение в спешното. Вършат чудесна работа, за да покажат мащаба във времето, а карането им да посягат към цветните блокчета обикновено предизвикваше искрена усмивка вместо болезнената гримаса, която обикновено получавах, когато издавах пронизителни пищящи звуци.

Поглеждайки назад към нашата огромна дигитална колекция от бебешки снимки, тези, които обичам, не са онези, при които осветлението е било безупречно или позата е била перфектна. Те са размазаните, разхвърляни, хаотични кадри на двама малки човека, които се опитват да разберат как да съществуват в света, и на един баща зад камерата, който просто се опитва да преживее деня.

Готови ли сте да опитате собствена фотосесия? На добър час. Преди да го направите, запасете се с малко неутрални бебешки дрехи от органичен памук, за да изглеждат поне подобаващо, докато крещят.

Въпроси, които най-вероятно си задавате

Кога е златният прозорец за тези заспали снимки на новородено?
Очевидно е между 7-ия и 10-ия ден, когато все още си мислят, че са в утробата и не са осъзнали напълно ужаса на външния свят. Но честно? Ако успеете да ги облечете и да ги сложите пред камерата, преди да тръгнат на ясла, се справяте блестящо.

Наистина ли е толкова опасно да се опитват професионални пози у дома?
Нашият лекар на практика каза, че вратовете на новородените са структурен еквивалент на мокри спагети. Позата „жабче“ и всичко, при което са окачени в реквизит, изисква асистент, който да ги пази, и Photoshop. Никога не насилвайте бебето да заеме форма, в която то не се сгъва естествено, само заради фийда в Instagram.

Как сериозно да накарам бебето си да се усмихне за снимка?
Преди втория месец тези сладки малки усмивчици са почти изцяло резултат от задържани газове. След това установихме, че агресивното фалшиво кихане или оставянето им да дъвчат меко кубче дава много по-добри резултати от трескавото раздрусване на дрънкалка, докато се молите за съдействие.

Какво е най-доброто осветление, ако живея в мрачен апартамент?
Изключете таванните лампи – те хвърлят странни жълти сенки, които карат бебетата да изглеждат така, сякаш постоянно не им е добре. Бутнете неутрално одеяло плътно до най-големия си прозорец през най-светлата част на деня, обърнете гръб към стъклото и се надявайте да не завали точно за три минути.

Трябва ли да изтрия снимките, на които изглеждат сърдити или странни?
Абсолютно не. Запазете всяка една от тези грозни бебешки снимки. Когато станат на две години и вдигнат огромен скандал заради начина, по който сте обелили банана им, поглеждането назад към тяхна снимка на три седмици, на която изглеждат като яростен плешив счетоводител, е единственото нещо, което ще запази здравия ви разум.