Как да оцелеем при регресията на съня в 9-ия месец и пълния хаос

Беше 3:14 сутринта, вторник, и аз стоях в тъмното, облечена в чифт бременни клинове, които трябваше да съм изгорила преди шест месеца, и в избеляла университетска качулка на мъжа ми Дейв, вторачена в Мая. Тя стискаше горната решетка на кошарата си като мъничък, вбесен затворник, който настоява за единственото си телефонно обаждане. Крещеше, разбира се. Не от болка, а с възмутен, напълно буден рев. И стоеше права. Това беше ново. Ами, ново от преди три дни, което съвпадна точно с момента, в който напълно спрях да спя.

Чашата ми с кафе от вчера сутринта стоеше на скрина ѝ, пълна догоре и вледеняващо студена, и се подиграваше с мен. Дейв, който някак може да спи през буквална гръмотевична буря, най-накрая се дотътри до стаята, разтривайки очи, и измърмори нещо невероятно полезно от рода на: „Будна ли е?" Не, Дейв, тя йоделства насън. Честна дума.

Това е реалността на този конкретен етап от развитието. Мислиш си, че си разбрала бебето си, мислиш си, че имаш рутина, и изведнъж мозъкът му избухва с нови умения и то се превръща в напълно различен, невероятно шумен съквартирант.

Еволюционният бъг на полунощното изправяне

Лекарят ми, д-р Еванс, който винаги изглежда толкова агресивно отпочинал, че ми се иска да му хвърля хладкото си кафе по безупречно бялата престилка, ме беше предупредил на прегледа ѝ. Каза нещо от рода на, е, те започват да се изправят с опора около тази възраст, и понякога тренират в съня си. Тренират? В съня си? Какъв биологичен дефект е това? Измърмори нещо за това, че просто още не са разбрали механиката на свиване на коленете, за да седнат обратно. Така че се събуждат, инстинктивно издърпват телата си нагоре и остават заклещени прави в тъмното, изтощени и ужасени от собствената си вертикалност.

Така или иначе, същността е, че красиво спящото ви бебе го няма. Фюйт.

Всички инстаграм консултанти по съня ти казват просто да го сложиш обратно легнало, да потупаш матрака и да излезеш от стаята, без да го поглеждаш в очите — което е абсолютно комично. Опитвали ли сте някога да сгънете коленете на вкочанено, крещящо бебе в пълен мрак, без да го гледате? Все едно се опитваш да сгънеш ръждясал плажен стол, докато сирена ти вие в ухото. Накрая просто я вдигнах, при което тя веднага спря да плаче и се опита да ми изяде носа. Накрая стоях с длан, притисната към гърдичките ѝ, четиридесет и пет минути, прегъната през решетката на кошарата, докато кръстът ми напълно изтръпна.

Великите битки за кухненските шкафове в хола ни

Понеже се изправяше в кошарата, значеше, че се изправя навсякъде другаде. Това е възрастта, в която стават ужасяващо подвижни. И не просто сладко, неподвижно търкаляне на одеялце. Имам предвид активна, разрушителна, камикадзе мобилност. Лео, по-голямото ми дете, научи да пълзи по корем точно на тази възраст и превърна в мисия на живота си да открие всеки един електрически кабел в къщата ни и да се опита да си чисти зъбите с него.

Мая прескочи изцяло фазата с пълзенето по корем и направо премина към изправяне с опора на масата за кафе, дивана, кучето, крака ми, докато опитвах да изсипя врящата вода от пастата. Просто постоянна опасност. Внезапно осъзнаваш, че цялата ти къща е просто поредица от остри ръбове и токсични химикали, които чакат да се случат.

Така че трябваше да обезопасим. Което е просто учтив начин да кажеш, че трябва напълно да съсипеш къщата си. Дейв прекара цяла събота, монтирайки пластмасови магнитни ключалки на кухненските ни шкафове, които уж бяха „удобни за възрастни", но аз буквално трябваше да ползвам нож за масло, за да отворя вратичката до собствените си чаши за кафе шест месеца наред. Купихме тези грозни пенести предпазители за ъгли, рекламирани като „естествен дървесен тон", но всъщност приличаха на евтини бежови лейкопласти, залепени по хубавата ни маса за кафе в стил мид-сенчъри. А Мая? Тя просто се приближи, отлепи ги с новите си мъничи ноктенца и се опита да изяде лепилната лента отдолу. Така че това беше наистина забавно, панически обаждане на токсикология. Мъжът от токсикология звучеше толкова дълбоко уморен, бедният. Просто въздъхна и каза, че лентата е нетоксична и да ѝ дам малко вода. Чистият ужас, когато по-голямото бебе намери нещо опасно на пода, те състарява с пет години за едно-единствено следобед.

(Ако в момента сте притиснати под новоподвижно бебе и се криете в банята за пет минути мир, поглезете се, разглеждайки колекцията от органични бебешки дрешки. Заслужавате го.)

Неща, които наистина оцеляват при разрушението

Всъщност, като стана дума за това как се хващат за буквално всичко в дома ви, трябва да поговоря за Дъгата - бебешка гимнастика. Когато Лео беше на тази възраст, свекърва ми ни купи един крехък пластмасов център за активности, който свиреше три невероятно фалшиви електронни песнички. В секундата, в която се опита да се изправи на него, цялата конструкция се преобърна върху лицето му. Абсолютна катастрофа. Сълзи навсякъде.

Но с Мая имахме тази дървена дъга-гимнастика от Kianao. Първоначално я взех, когато беше новородена, просто да лежи под нея и да се взира в малкото висящо плюшено слонче, но около деветия месец тя осъзна, че дървената А-рамка е невероятно стабилна. Ползваше я, за да издърпа малкото си тяло в изправено положение петдесет пъти на ден. И не се обръщаше! Плюс това е наистина красива. Тоест, не прилича на пластмасова експлозия в основни цветове в хола ми, което е жизненоважно за психичното ми здраве, когато останалата част от къщата прилича на след бомбардировка. Това е едно от малкото неща, които сериозно изкараха от фазата на новороденото картофче до фазата на разрушителната подвижност.

Хвърляне на боровинки и други нови хобита

И после идва храната. О, боже, храната.

На същия преглед д-р Еванс попита дали развива пинсетния хват. Това е онова малко щипване с палеца и показалеца, с което събират мъхчета от килима ви. Смътно си спомнях, че бях чела в някакъв еко-мама блог, че трябва да ѝ давам мъничи парченца меки неща, за да упражнява самостоятелно хранене. Започнах да нарязвам задушени моркови и авокадо на микроскопични кубчета, защото бях абсолютно ужасена от задавяне. Парализираща тревожност. Прочетох една трагична история за грозде и не спах цяла седмица.

Но те ИСКАТ да се хранят сами. Изискват го. Ако се опитах да доближа лъжица до устата на Мая, тя я изблъскваше от ръката ми като мъничка нинджа. Така че им даваш парченце банан, и те гордо го вдигат с малкия си пинсетен хват, смачкват го изцяло в юмручето си, и после разтриват този юмрук директно в очната си ябълка. Всяко едно хранене изисква пълно измиване под душа във ваната след това.

Пот, лиги и отказване от истински дрешки

Точно затова практически спрях да ги обличам в истински облекла. Защото между намазаните банани, кофите лиги от непрекъсното никнене на зъби и огромното количество пот, което произвеждат, пълзейки по килима с максимална скорост, дрехите просто се съсипват. Да се опиташ да облечеш чифт твърди бебешки дънки на дете, което прави салта на пода, е форма на изтезание, в което отказвам да участвам.

Започнах изключително да обличам Мая в Бебешко боди от органичен памук. По-конкретно безръкавното. Честно? Просто е по-лесно. Деколтето има тези плик-рамене, които се разтягат, така че не трябва да го мъча през огромната ѝ глава (и двете ми деца имат глави в 90-ия перцентил, горкият ми таз), а органичният памук наистина диша. Забелязах, че когато я обличах в евтини полиестерни смески от големите вериги, й излизаха малки ядосани червени обриви от топлина по гърдите от триенето при пълзенето. С органичния памук това напълно спря. Имаме около шест от тези в земни тонове и просто ги въртим. Измий, облечи, намажи с батат, повтори.

Зъбите идват отвътре

О, и никненето на зъби! Никнат им зъби наляво и надясно. На Мая горните четири излязоха едновременно. Беше кърваво поле. Тя просто непрекъснато гризеше ръцете си, решетката на кошарата, рамото ми.

Купих ѝ Зайче - гризалка с дрънкалка, защото беше нелепо сладко с малките плетени ушички и си мислех, че ще изглежда мило на снимки. Честно? Става. Изглежда очарователно, но когато я болеше истински, крещеше посред нощ, не я интересуваше сладкото плетено зайче. Прежденият плат моментално се натопяваше в лиги. Тя искаше само да гризе агресивно обикновения дървен пръстен, или моя реален кокалче. Необработеното дърво е наистина страхотно, защото е достатъчно твърдо, за да окаже реален натиск върху подутите им венци, но не очаквайте сладката зайча мордичка магически да излекува яростта от зъбите. Понякога просто трябва да дъвчат нещо твърдо и да крещят.

О, и ще крещят все едно ги убиват, ако излезете от стаята до тоалетната или за чаша вода, така че просто приемете, че вече правите всичко с публика, вкопчена за левия ви крак.

Как да оцелеем на следващата сутрин

Така или иначе, същността е, че тази фаза е наистина тежка. Справяте се с мъничък човек, който внезапно има силни мнения, агресивна подвижност и сила в горната част на тялото като на гимнастик, но емоционалната регулация на... ами, бебе. Изтощаващо е.

Онази нощ в 3:14? Най-накрая успях да я сложа да легне. Измъкнах се от стаята като крадец, затаила дъх. Но на следващата сутрин, когато се събуди (в 6:00, защото да поспиш е шега от минал живот), тя се изправи на решетката на кошарата, погледна право в уморното ми, немито лице и ясно забърбори „мамамама" за пръв път.

И аз напълно се разтопих. Забравих за болката в кръста и студеното кафе. Брутален етап е, но да ги гледаш как наистина стават личности е доста готино, по дяволите.

Разгледайте пълната линия устойчиви бебешки необходимости на Kianao, преди да се потопите в често задаваните въпроси по-долу — защото ако сте в този етап сега, ще ви трябва цялата издръжлива, пригодна за пране помощ, която можете да получите.

Въпроси, които панически гуглих в 2 сутринта

Защо бебето ми пак се буди всеки час?

Защото мозъкът му експлодира. Добре, лекарят ми каза, че е защото упражняват новите си двигателни умения в съня си, но честно казано усещането е като изтезание. Просто се научават да се изправят и не могат да разберат как да седнат обратно. Обикновено минава за две-три седмици, но тези седмици са ад. Правете каквото трябва, за да оцелеете. Изпийте старото кафе.

Какво трябва да ядат сега?

Каквото можете да нарежете на милион мъничи, меки парченца, които те веднага ще хвърлят на прясно метения ви под. Меки плодове, задушени зеленчуци, малки парченца авокадо. Трябва да избягвате мед и големи рискове от задавяне като цели гроздета или наденички, очевидно. Но честно казано, по-голямата част от реалното хранене на децата ми на тази възраст идваше от кърма или адаптирано мляко. Твърдата храна беше просто много мръсен сензорен арт проект.

Необходими ли са обувки за цялото това стоене?

Боже, не. Лекарят ми буквално се разсмя, когато го попитах дали трябва да купя поддържащи маратонки за крачене покрай мебелите в хола. Те трябва да усещат пода с босите си крачета, за да се научат да поддържат баланс. Ако в къщата ви е студено, просто ползвайте онези чорапчета с гумените капки на подметката, но определено без твърди обувки засега. Спестете парите си.

Защо тревожността от раздяла е внезапно толкова силна?

Постоянство на обекта! Най-накрая осъзнават, че когато излезете от стаята, вие продължавате да съществувате някъде другаде, и са абсолютно вбесени, че не сте ги взели със себе си. Напълно нормално е от гледна точка на развитието, но означава, че ще носите тридесеткилограмово тежест на бедрото си, докато се опитвате да направите тост, в обозримо бъдеще.

Как да ги спра да падат, когато се изправят?

Няма как. Просто махнете най-острите предмети от пътя и ги оставете да се тръшнат върху подплатените си пелени задничета. Те са практически направени от гума в момента. Просто покрийте най-лошите ъгли на масата за кафе и се молете.