Как оцелях в търсенето на детегледачка, без да полудея

Беше 23:42 във вторник и носех огромните сиви спортни панталони на Дейв от колежа, с подозрително петно от белина на лявото коляно от инцидент с прането, за който не говорим. Бях приведена над кухненския плот, три глътки навътре в чаша френско кафе, претоплено в микровълновата четири пъти от 8 сутринта, и като побъркана пишех „бавачка работа близо до мен" в лаптопа си. Мая беше на десет месеца тогава, Лео едва навършваше три, а Дейв и аз не бяхме разговаряли за нищо друго освен запаси от пелени и регресия на съня повече от половин година. Отчаяно имахме нужда от среща за двама. По дяволите, имахме нужда от дрямка. Но да намериш някой, който наистина да гледа бебето? О, Боже, беше като да се опитваш да ходиш на срещи отново, но с астрономически по-високи залози, далеч повече проверки на миналото и ужасяващо количество телесни течности.

Искрено си мислех, че намирането на детегледачка е нещо, което просто разбираш по пътя, като сглобяването на количка или преструването, че разбираш как точно трябва да стои фланецът на помпата за кърма. Но не. Намирането на правилния човек, който да гледа децата ти, е абсолютен кошмар от опити, грешки и интензивно майчино чувство за вина. Както и да е, въпросът е, че направих буквално всяка възможна грешка, когато търсех бавачка, преди най-накрая да се стегна.

Случаят, когато наех тийнейджърка в бели дънки

Да започнем с това, което абсолютно не трябва да правите, а именно това, което аз направих първо. Бях толкова отчаяна за два часа извън къщата, че разпечатах жалка малка обява в Word и я залепих на таблото за обяви в местното кафене. „Търся някой, който да гледа деца! Две сладки деца! Забавно!" Изтръпвам само като си помисля за това. Едно момиче ми писа, изглеждаше мила, така че я наех за петък вечерта.

Появи се в безупречни, белоснежни дизайнерски дънки. За да гледа тригодишно дете и бебе, което в момента експериментираше с пюре от сладък картоф.

Трябваше да я пратя вкъщи още тогава. Но не го направих, защото Дейв вече беше запалил колата, а аз носех истинска спирала за първи път от времето на Обама. Когато се върнахме два часа по-късно, белите дънки бяха съсипани, Лео по някакъв начин се беше добрал до цяла кутия с маркери, а горкото момиче изглеждаше сякаш е оцеляло от военна зона, докато скрола TikTok на дивана ни. Тя никога повече не ми писа. Не я виня. И аз не бих си писала.

След този провал Дейв направи таблица. Защото разбира се, че го направи. Започна да събира данни от Care.com и Bambino, като ми казваше, че средната публикувана ставка за бавачки в национален мащаб е около двайсет долара на час или нещо подобно. Просто му се изсмях в лицето. Може би двайсет долара на час в нивите някъде през 1998 година, Дейв. В нашия град, ако искаш някой, който наистина знае как да поддържа бебе живо и няма просто да го храни с вчерашни крекери, докато игнорира плача му, гледаш $25 до $35 на час. Скъпо е до болка. Но честно казано, да платиш повече за някой, който наистина е преминал проверка на миналото и разбира, че бебетата са по същество малки пияни хора, които постоянно се опитват да се наранят, си заслужава да пропуснеш няколко вечери с поръчка на храна.

Ужасяващата (но необходима) лекция за безопасност от лекаря ми

Има нещо за безопасността, което никой всъщност не ти казва, докато не седнеш в кабинета на лекаря и плачеш заради ушна инфекция. Нашият лекар, д-р Милър — благословена да е, винаги ми казва, че децата ми са добре, дори когато съм убедена, че странната кашлица на Мая е рядка тропическа болест — ми каза, че наемането на бавачка не е просто да намериш някой мил. Става дума за намирането на някой, който знае какво да прави, когато нещата тръгнат съвсем на зле.

По същество ме погледна в очите и каза, че не мога просто да наема кое да е съседско дете, което е ходило на общ урок по здравословно образование. Трябва да изискваш реална сертификация по педиатрично оказване на първа помощ и CPR. Очевидно белите дробове и дихателните пътища на бебетата са напълно различни от тези на възрастните, компресиите са различни, и ако някой се опита да направи CPR за възрастни на бебе, може да му счупи ребрата или нещо подобно? Не знам точната наука, леко изгубих съзнание от тревога, докато ми обясняваше, но същността е: педиатричното CPR е без компромис.

Така че сега, преди изобщо да позволя на някого да погледне децата ми, се уверявам, че имат сертификат по Педиатрична Първа Помощ от Червения кръст. Точка.

Научих също, че трябва да оставяш абсурдно подробни инструкции за спешни случаи. Преди просто оставях лепенка с номера на мобилния ми и им казвах да ми се обадят, ако бебето не заспи. Сега оставям цял манифест. Очевидно, ако се обадиш на спешен телефон от мобилен, диспечерът не винаги знае точния ти адрес веднага. Трябва да оставиш домашния си адрес И най-близкото голямо кръстовище, написани с едри букви точно на хладилника. Д-р Милър ми каза това, и ме уплаши толкова много, че написах нашите кръстовища на три различни бели дъски из къщата.

Подготовка на бавачката за успех (и обличане на бебето за експлозия)

Едно нещо, което научих по трудния начин, е, че не можеш да очакваш от бавачката да се оправи с твоите сложни, естетични бебешки дрехи. Ако е нужна магистърска степен, за да разбереш как се закопчава облеклото на бебето, бавачката ще те намрази.

Първия път, когато оставихме Мая с висококвалифицирана, проверена бавачка на име Джена, облякох Мая в този нелеп тоалет с петдесет мънички копчета по гърба. Разбира се, Мая веднага имаше масивна експлозия на пелената нагоре по гърба. Джена изпадна в паника, не можа да разкопчае копчетата и в крайна сметка просто уви Мая в кърпа, докато се прибрахме. Беше ужасяващо.

Сега оставям бебето само в неща, които е физически невъзможно да объркаш. Моето абсолютно съкровище за вечери с бавачка е Бебешкото боди без ръкави от органичен памук от Kianao. Причината, поради която съм толкова влюбена в него, не е само защото е от органичен материал и меко — въпреки че е, и странните екземни петна на Мая никога не се възпаляват, когато го носи. Истинската причина, поради която го обожавам, са раменете с плик.

Когато (не ако, а когато) бебето ти напълни до шията, докато бавачката е там, тя не трябва да издърпва мръсното облекло през главата на бебето и да му цапа косата. Може просто да свали бодито надолу през раменете на бебето. Обясних това изрично на Джена следващия път, когато дойде, и тя ме погледна сякаш току-що съм ѝ дала печелившите числа от лотарията. Освен това има достатъчно еластичност, така че нервна бавачка няма да се мъчи да го закопчае отдолу, докато се бори с гърчещо се, крещящо бебе. Гениално е.

Ако търсиш още неща, от които бавачката няма да поиска да си подаде оставката веднага, можеш да разгледаш спокойно колекцията бебешки аксесоари на Kianao за неща, които наистина са функционални, а не просто красиви за Instagram.

Ситуацията с играчките: Кое работи и кое се превръща в оръжие

Трябва също да оставиш подходящите играчки. Ако оставиш играчки с милион малки пластмасови части, те ще се загубят под дивана и детето ти ще крещи заради тях. Ако оставиш тежки дървени кубчета, малкото ти дете рано или късно ще хвърли едно в главата на бавачката.

Опитахме да оставяме Нежния комплект бебешки строителни кубчета. Те са от мек каучук, което честно казано е страхотно, защото Лео мина през дълбоко притеснителна фаза, в която основната му форма на комуникация беше агресивно хвърляне на неща по хората. Напълно подходящи са, цветовете са хубави, и имат малки числа и животинки по тях. На Лео му харесваха горе-долу, но аз предимно стъпвах върху тях на тъмно по пътя си към банята. Огромната победа с тях е, че плават, така че когато Джена трябваше да изкъпе Лео, защото си изцапа веждите със сос за спагети, просто хвърли кубчетата във ваната и това го разсея.

Но за бебето? Никненето на зъби е абсолютно най-лошото нещо, което можеш да причиниш на бавачка. Мая си пробиваше зъбче по време на една от редките ни срещи за двама, и беше просто лигава, ядосана каша. Подадох на Джена Силиконова бебешка гризалка Bubble Tea с цветен дизайн за успокояване на венците, преди да изляза от вратата. Обожавам тази глупава малка гризалка. Оформена е като чаша за бъбъл ти, което ме кара да се смея, но по-важното е, че е 100% силикон и е изцяло от едно парче.

Казах на Джена: „Когато започне да крещи, просто пусни гризалката под студената чешма за десет секунди и я дай в ръцете ѝ." Без странни охлаждащи гелове, които могат да протекат, без пухкави части, които стават гадни, когато паднат на пода. Просто неразрушим силикон. Джена ми писа час по-късно със снимка на Мая, яростно гризаща малките бобички, напълно спокойна.

Как разпитвам тийнейджъри, без да ги изплаша

Преди просто питах бавачките: „Справяш ли се с деца?", което е най-глупавият въпрос на света, защото буквално никой няма да каже: „Не, честно казано, ненавиждам деца и изпадам в паника, когато плачат."

Сега използвам въпроси, базирани на сценарии. Мисля, че прочетох някъде, че експерти по педиатрични грижи препоръчват това, но честно казано просто започнах да го правя, защото децата ми са хаотични и трябва да знам, че бавачката няма да замръзне. Вместо да изисквам да дойде час по-рано, да наизусти спешните контакти и да научи точния график за сън в абсолютна тишина, просто я каня на платена среща за кафе, докато аз съм си вкъщи, за да мога нервно да изсипя всички сценарии лично.

Ето истинските, неподправени въпроси, които задавам:

• Стачката с храната: „Ако Лео напълно откаже да яде пастата, която съм оставила, и започне да хвърля чинията си на пода, какво правиш?" (Правилният отговор е да игнорираш лошото поведение, спокойно да вземеш чинията и да не се опитваш да го насилваш или подкупваш с бисквитки.)
• Тестът за граници: „Ако Мая крещи до скъсване, защото иска да докосне горещата фурна, как ще се справиш?" (Искам да чуя, че ще я отстранят физически от кухнята и ще я разсеят, а не ще се опитват да преговарят с разярено бебе.)
• Отказът от сън: „Ако ти кажа, че бебето заспива в 19:00, но е 19:45 и тя просто стои в креватчето и плаче, каква е следващата ти стъпка?" (Трябва да знаят, че е ОК да ми пишат, вместо просто да я оставят да плаче цял час, без да ме уведомят.)

Честно казано, ако пусне един епизод от Bluey, за да може спокойно да отиде до тоалетната, изобщо не ме интересува.

Методът на наблюдателя (или платеното пробно пускане)

Никога не оставяйте нова бавачка напълно сама за първи път. Рецепта за бедствие. Сега правя това, което Дейв нарича „Методът на наблюдателя". Струва ми допълнителни петдесет долара, но ми спестява хиляди долари за терапия.

1. Неловкото пристигане: Нека дойде в събота следобед за два часа. Плати ѝ пълната ставка.
2. Предаването: Представи я на децата, покажи й къде са мокрите кърпички и закуските, и после кажи: „Аз просто ще пера горе, прави се, че ме няма."
3. Наблюдението: Скрий се в спалнята с открехната врата, преструвайки се, че сгъваш една и съща купчина хавлии в продължение на 45 минути, докато напрегнато слушаш как говори с децата ти.

Слиза ли на пода при тях? На телефона си ли е цялото време? Звучи ли в паника, когато бебето повърне? Вярвай на интуицията си тук. Ако нещо ти се струва нередно, то е нередно. Веднъж имах бавачка, която направи пробно пускане, и всеки път, когато Лео я питаше нещо, тя издаваше тежка, раздразнена въздишка. Платих ѝ за времето, изпратих я до вратата и изтрих номера ѝ. Червените знамена са реални.

Ако детето ти изведнъж започне да се държи напълно неадекватно — като сериозни регресии на съня или внезапни инциденти с нощното гърне точно след като започне нова бавачка — обърни внимание на това. Бавачки, които игнорират съобщенията ти с въпрос за актуална информация? Незабавно уволнение. Не ме интересува дали „се опитват да бъдат присъстващи с децата". Ако ти пиша да попитам дали бебето е изпило шишето си, отговаряш ми до десет минути или не съществуваш за мен.

Намирането на бавачка, която не е ужасна, е изтощително. Изисква интервюта, пробни пускания и много дълбоки вдишвания. Но щом намериш този магически човек, който наистина харесва децата ти и знае как да закопчае боди, без да получи нервен срив, той струва колкото теглото си в злато.

Ако се подготвяш да оставиш бебето си с бавачка за първи път, направи си услуга и се запаси с безотказни, лесни за употреба бебешки принадлежности, за да не я претовариш. Разгледай пълната колекция на Kianao от екологични, удобни за бавачки аксесоари точно тук.

Разхвърляните често задавани въпроси за намирането на бавачки

Къде наистина трябва да търся бавачка близо до мен?

Честно казано, Care.com и Bambino са местата, където всички са в момента. Преди мразех идеята да плащам абонамент само за да търся бавачки, но вградените проверки на миналото ми дават огромно спокойствие. Можеш също да попиташ в местните Facebook групи за майки, но бъди готова за куп непроверени мнения. Препоръка от приятелка, която вече се доверява на някого, все още е светият Граал, ако успееш да го получиш.

Колко наистина трябва да плащам на бавачка?

Боли ме в душата, но получаваш каквото платиш. Интернет казва, че средната цена е около двайсет долара, но ако искаш някой със сертификат по CPR, който няма просто да зяпа в телефона си, очаквай да плащаш $25 до $35 на час, в зависимост от това къде живееш. Ако имаш повече деца или бебе, цената се покачва. Просто приеми, че срещите за двама вече са луксозен разход.

Кои сертификати наистина са без компромис?

Педиатрична Първа Помощ и CPR/AED сертификат от Червения кръст или Американската сърдечна асоциация. Не отстъпвай по този въпрос. CPR за възрастни не е същото нещо. Поискай да видиш реалния дигитален сертификат, ако трябва. Чувствах се като луда, когато поисках от Джена нейния, но тя го прие напълно спокойно и просто ми изпрати скрийншот.

Ами ако бебето ми мрази бавачката?

Напълно нормално е бебетата да се страхуват от непознати, особено около 8 до 10 месеца. Затова пробното пускане, докато ти си вкъщи, е толкова важно. Нека бебето те види как разговаряш весело с бавачката, за да знае, че този човек е безопасен. Но ако са минали няколко пъти и бебето ти все още има масивни, нехарактерни кризи или действа уплашено, вярвай на интуицията си и намери някой друг.

Трябва ли да осигурявам вечеря за бавачката?

Аз винаги го правя, или поне предлагам. Обикновено просто поръчвам пица или оставям двайсет долара, за да поръча нещо за доставка. Те пазят живи най-ценните ти съкровища; най-малкото, което можеш да направиш, е да им купиш малко хлебчета с чесън. Освен това, нахранена бавачка е търпелива бавачка.