Абсурдното напрежение да опазиш бебето си в кошарата

Още преди да приберем близнаците вкъщи от болницата, трима различни души ми дадоха три напълно изключващи се съвета къде трябва да спят. Свекърва ми настояваше, че трябва да застеля малките им бебешки кошари с навити кашмирени одеяла, за да не се чувстват "самотни" в цялото това празно пространство. Патронажната сестра, поглеждайки строго над очилата си като викторианска директорка, ме информира, че всеки предмет, по-мек от бетонна плоча, е смъртоносна опасност. А съседът Дейв уверено предложи да подпъхнем няколко енциклопедии под матрака, за да излекуваме киселинния рефлукс.

Опитайте се да осмислите всичко това с три часа сън, поддържани единствено от хладко разтворимо кафе и чист адреналин. Спомням си как стоях там, държейки две еднакви, яростно зачервени новородени, напълно парализирана от обема на противоречивата информация. Добре дошли в ерата на бебето в кошарата. Това е ужасяващ ритуал на посвещаване, при който внезапно осъзнаваш, че носиш пълната отговорност за нощното оцеляване на създание, което диша със звука на малък астматичен мопс.

Психологическата тежест на плоската повърхност

Ако сте нормално функциониращ възрастен, представата ви за удобно легло вероятно включва пухени възглавници, завивка с подходяща дебелина и може би топ матрак. За разлика от това, безопасната бебешка кошара прилича на стерилна пластмасова кутия. Противоречи на всеки ваш инстинкт да поставите малкото си, крехко новородено върху повърхност, която по същество е дъска, която може да се забърсва.

Но нашият педиатър небрежно спомена по време на един преглед, че държането на бебетата на твърда, напълно равна повърхност във вашата стая през първите шест месеца намалява риска от фатални инциденти по време на сън почти наполовина. Това е типът статистика, която мигновено препрограмира тревожния ви родителски мозък. Изведнъж започвате да гледате на комфорта като на враг. Често лежах будна в 2 часа през нощта, взирайки се през мрежестите страни на кошарите им, маниакално проверявайки дали гърдичките им се повдигат и спускат. Правилата всъщност са доста брутални, когато ги разгледаш подробно.

Ето какво лишеният ми от сън мозък в крайна сметка прие за чиста монета:

• Абсолютно никакви възглавници, никакви обиколници, никакви рехаво плетени одеяла от леля Сюзън.
• Никакво повдигане на матрака под ъгъл, независимо колко силно Дейв се кълне в това.
• Ако има процеп, по-голям от два пръста, между матрака и мрежестата стена, цялата система е напълно негодна.

На практика искате среда, толкова лишена от всякакви елементи, че мястото ѝ е в музей за модерно изкуство. Усеща се неестествено, но това е единственият начин да се наспите и вие, без постоянно да се чудите дали не са се задушили в някой плюшен заек.

Температурна параноя и големият дебат за дрехите

Тъй като не ви е позволено да ги завивате с одеяла, сте принудени всяка нощ да играете на температурна рулетка. Насоките гласят, че стаята трябва да бъде около 20 градуса по Целзий (или между 68 и 72 градуса по Фаренхайт), и че бебетата трябва да носят един слой дрехи повече от вас.

Това звучи просто, докато не осъзнаете, че вие се потите от стреса на родителството, на партньора ви му е студено заради следродилните хормонални сривове, а бебето не може да ви каже дали му е топло или студено. Прекарах седмици в правене на "теста с врата" – плъзгайки два ледени пръста по гърба на вратлето на Мая в пълен мрак, за да проверя дали е влажна от пот, което неизменно я будеше в процеса.

Мая имаше ужасния навик да получава зачервени петна, ако кожата ѝ влезеше в контакт с нещо дори бегло синтетично. Прекарах половината си живот във втриване на защитен крем в гънките ѝ и в паника, че прегрява. В крайна сметка изхвърлихме всички полиестерни подаръци и купихме купчина бебешки бодита без ръкави от органичен памук. Наистина не мога да преувелича колко много те спасиха здравия ми разум. Те дишат прекрасно, разтягат се достатъчно, за да не се борите с крещящ октопод по време на среднощна експлозия в пелената в 3 часа, и обривът напълно изчезна за броени дни. Понякога най-простото и скучно решение е единственото, което работи. Освен това нямат онези драскащи етикети на гърба на врата – детайл, който оценявате само когато се опитвате да успокоите бебе, което се дразни от абсолютно всичко.

Ако в момента се намирате в разгара на среднощна паника относно синтетични тъкани, причиняващи обостряния на екзема, може би е добре да разгледате нашата колекция от органичен памук, вместо да превъртате обречено медицински форуми.

Роботизирани машини за сън срещу старата добра мрежа

Съществува цяла, изключително доходоносна индустрия, посветена на това да убеждава изтощените родители, че ако просто хвърлят над хиляда паунда за някаква космическа роботизирана капсула, бебето им магически ще спи по дванадесет часа без прекъсване. Прекарах повече време, отколкото ми се иска да призная, зяпайки тези неща в интернет в 4 сутринта.

Те имат вградени микрофони, които засичат хленчене и мигновено започват бясно да друсат детето, докато пускат бял шум, който звучи като излитащ реактивен самолет в аеродинамичен тунел. Гледате промоционалните видеоклипове и започвате да вярвате, че тази мебел някак си е по-способен болногледач от вас. Маркетингът изцяло се възползва от отчаянието ви, карайки ви да се чувствате така, сякаш изборът на стационарно легло е равносилен на небрежност към детето. Това е психологическа война, маскирана като иновация.

Обикновената бебешка кошара с мрежести страни и твърд матрак върши идеална работа, при условие че се сетите да заключите проклетите колелца, за да не я изритате случайно по коридора в тъмното.

Когато никненето на зъбите съсипе всякаква рутина, която сте имали

Точно по времето, когато най-накрая убедите бебето си да спи в продължение на цели четири часа, венците му ще решат да обявят война на лицето му. Това обикновено се случва около четвъртия месец, което идеално съвпада с различни регресии на съня, просто за да ви държи в смирение.

Лили започна да се отнася със собствените си юмручета сякаш са потопени в захар, дъвчейки ги постоянно и пускайки достатъчно лиги, за да намокри три ката дрехи на ден. Сестра ми, съжалявайки ни, купи чесалка Bubble Tea. Ще бъда напълно честна с вас: става. Това е парче нетоксичен силикон с формата на забавна напитка. Близнаците я дъвчеха агресивно за около десет минути, преди да я изхвърлят от количката на тротоара. Определено е удобно да се държи в чантата за пелени при спешни случаи, и е достатъчно лесно да се хвърли в съдомиялната, дори ако модерната форма на боба изобщо не впечатлява бебе, което смята, че влажната муселинова кърпа е върхът на кулинарното съвършенство.

Предизвестие за напускане

Най-жестоката шега на фазата с малката кошара е, че в момента, в който най-накрая разберете как да я използвате – в момента, в който бебето спре да се отнася към нея като към стая за мъчения и всъщност заспи – то я израства. Малките кошари са строго краткосрочен наем.

От това, което мога да си спомня през мъглата на ретроспективната травма, трябва да ги изселите в секундата, в която достигнат някой от етапите на развитие, доказващ, че стават по-силни. Преходът към голямото дървено креватче се случва рязко.

Трябва да разглобите кошарата, когато:

• Започнат да правят онези ужасяващи коремни преси, опитвайки се да седнат в тъмното.
• Опитат се да се преобърнат (което обикновено се случва точно в нощта, в която най-накрая сте усъвършенствали техниката на повиване).
• Изглеждат като великан, натъпкан в кутия за обувки, като главата им докосва единия край, а пръстите на краката им се опират в другия.

Това е известно още като фазата "край на повиването". В секундата, в която покажат признаци на преобръщане, трябва да ги преминете към спален чувал със свободни ръце, за да могат да ги използват, за да се оттласнат, ако се окажат с лице надолу. Почти съм сигурна, че официалното ограничение на теглото за повечето малки кошари е около 7 до 9 килограма, макар че честно казано, докато близнаците го стигнат, те вече се отнасяха към мрежестите стени като към професионален кеч ринг.

Светлите часове и времето на пода

Не можете да ги оставите в бебешката кошара през целия ден. На страница 47 от ръководството вероятно това е изрично написано, въпреки че намирах ръководството за изключително безполезно и го използвах предимно като подложка за кафето си. Те се нуждаят от време на пода, за да разтегнат малките си крайници и да се взират в нещо, което не е таванът на спалнята.

За светлата част от деня в крайна сметка взехме комплект активна гимнастика "Дъга". Хареса ми най-вече, защото е направен от естествено дърво и не свири агресивна електронна версия на "Стария Макдоналд" всеки път, когато някой диша върху него. Просто ги слагате под него на постелка и гледате как яростно атакуват дървен слон, докато не се изморят. Изненадващо добре работи, за да ви спечели точно толкова време, колкото да изпразните съдомиялната или да се взирате празно в стената за десет минути.

Вместо да премисляте прекалено дебелината на спалния чувал и маниакално да проверявате стайния термометър, докато нагласяте мрежестите страни, просто ги облечете в дишащ слой, заключете колелцата и се опитайте да затворите собствените си очи, преди фантомните викове да започнат да ехтят в главата ви.

Преди да се спуснете поредната среднощна интернет заешка дупка относно регресиите на съня и честотите на белия шум, разгледайте нашите органични дрехи за сън, за да елиминирате поне променливата със сърбящите тъкани от нощните си неволи.

Среднощни отговори на вашите панически въпроси

Бебето ми винаги ли ще мрази напълно плоския матрак?
Мразят го през първите няколко седмици, защото са свикнали да бъдат сгушени в топъл, пълен с течност мехур. Преминаването от това към плоска дъска обективно е понижаване на стандарта. Но те наистина свикват. В крайна сметка ще спят с вдигнати над главата ръце, сякаш са на влакче в увеселителен парк. Просто трябва да изтърпите първоначалните протести.

Как да изчистя повърнатото от мрежестите страни?
С големи трудности и много псувни. Повечето модерни калъфи за кошари се свалят с цип, но разглобяването им изисква инженерна диплома. Аз обикновено в крайна сметка търках мрежата с топла сапунена вода и четка за зъби, докато те прекарваха времето си по корем, а после се молех да изсъхне преди началото на вечерната рутина.

Мога ли да сложа меко гнездо за сън в кошарата, за да е по-уютно?
Абсолютно не. Патронажната ми сестра ще ме преследва в сънищата ми, ако ви кажа, че това е наред. Тези меки гнезда са само за времето, когато са будни на пода и под наблюдение. Поставянето на такова вътре в кошарата създава огромен риск от задушаване, защото бебетата са ужасни в преместването на главите си, ако лицата им се притиснат към подплатените страни.

Кога всъщност преместихте близнаците в голямо креватче?
Точно около петия месец. Мая се научи да се преобръща от гръб по корем и прекара цялата нощ притисната хоризонтално към мрежата, изглеждайки като смачкан плод. Преминаването към тяхна собствена стая и големите дървени креватчета отне около седмица на нещастен, накъсан сън, но след това изведнъж всичко беше наред.

Наистина ли трябва да ги будим, за да ги храним?
В самото начало, да. Докато не възстановят теглото си при раждане, трябва да навивате аларма, за да будите спящо бебе, което се усеща като престъпление срещу човечеството. След като лекарят ни даде зелена светлина, че теглото им върви по педиатричните норми, никога повече не съм ги будила. Нека спящите бебета си спят.