Скъпа минала Джес: Моля те, не пускай филма "Момиче за милиони"

Скъпа изтощена Джес от преди шест месеца,

В момента седиш на бежовия ъглов диван, който лъха неопределено на кисело мляко и отчаяние. Вали проливен дъжд тук, в селски Тексас, поръчките от магазина ти в Etsy са натрупани до небесата, а бебето най-накрая, по чудо, е заспало на гърдите ти. Имаш точно един час, преди дивите хлапета да се събудят от следобедната си дрямка. Хващаш дистанционното. Скролваш през стрийминг приложението с размазан поглед, отчаяно търсейки сладък филм за бебе, или поне нещо леко вдъхновяващо за фон, докато сгъваш планина от мънички чорапки.

Виждаш заглавие. Million Dollar Baby. Казваш си, о, звучи мило! Може би е носталгична комедия от 90-те за богато бебе, което наследява цяло състояние? Нещо като Baby's Day Out среща Richie Rich? Готвиш се да натиснеш „пусни", убедена, че е просто нещо леко и безгрижно.

Пиша ти от бъдещето, за да те помоля: остави дистанционното, отдалечи се от телевизора и просто гледай в празната стена.

Ще ти кажа направо — това е най-голямата кинематографична капан, в който някога съм попадала като майка, и все още се възстановявам от емоционалния шок. На път си да подложиш крехкото си следродилно сърце на два часа брутална, съкрушителна, кръвопролитна трагедия, и това ще ти съсипе цялата седмица.

Най-подвеждащото филмово заглавие в историята на Холивуд

Нека ти нарисувам картинка какво се случва, когато натиснеш „пусни" на нещо, което си мислиш, че е сладък филм за бебе или каквото там си си търсила. Няма никакви бебета. Нула. Зеро. Вместо това получаваш Клинт Истууд, който ръмжи в тъмна, потискаща боксова зала.

Първите двайсет минути ще седиш и ще си мислиш, добре, може би боксьорката има бебе? Може би се бие, за да спечели милион долара за детето си? Не, мили мои. Хилари Суонк играе 31-годишна сервитьорка на име Маги, която просто иска да налага хора за прехрана. Платих $3.99, за да наема тази кинематографична травма, защото ми беше мързел да потърся сюжета в Google.

Най-големият ми, който е ходещ пример защо са нужни детски ключалки на всяка врата в тази къща, се събуди рано от дрямката си и нахлу в хола точно когато на един герой му вкарваха носа на място с отвратително изхрущяване. Стоеше там по памперс, държейки наполовина изядено парче масло, което по някакъв начин беше откраднал от плота, и просто се взираше в екрана, докато кръв пръскаше навсякъде. Така панически заровех за дистанционното, че съборих хладкафето си върху килима, събудих истинското новородено и едва не си скъсах мускул.

Баба ми винаги казваше: „Джес, не купувай прасе в торба," което е изключително странна селска мъдрост, но дай Боже здраве на душата ѝ, права беше за сляпото доверие в етикетите. Наистина трябва да преценяваш ситуацията — или в случая да четеш ревютата в Common Sense Media — преди да травматизираш целия хол, защото си помислила, че филм с „baby" в заглавието е безопасен за един вторник следобед.

Какво всъщност се случва с мозъка ти, когато гледаш такива неща след раждане

Накрая спрях филма на пауза и ревах в банята десет минути. Споменах този абсолютен кошмар на доктора ни на четиримесечния преглед, и д-р Милър — на която определено пиша съобщения прекалено често — каза нещо за това как следродилните хормони на практика препрограмират нервната ти система. Доколкото смътно разбирам през мъглата на недоспиването, мозъците ни са залети с всякакви защитни химикали, които ни правят свръхчувствителни към насилието и страданието.

Предполагам има някаква еволюционна, биологична причина, поради която когато видиш някого катастрофално наранен на екрана, майчината ти тревожност минава в пълен овъртайм, вдига кортизола ти и те кара да се чувстваш, сякаш заплахата е буквално в стаята с теб. Не е, че си прекалено чувствителна; тялото ти буквално чете ситуацията погрешно и ти крещи да защитиш малките си от боксовата зала на Клинт Истууд.

Не знам точните неврологични пътища, но знам, че гърдите ми бяха стегнати три дни, след като прочетох обобщението в Wikipedia, за да разбера как всъщност свършва филмът. Защото да, не успях да го догледам, но тревожността ми не ме пусна, докато не научих края.

Абсолютните ужаси на втората половина

Нека поговорим за този край, за да си напълно подготвена никога, ама никога да не го гледаш. Ще ти спойлна двайсетгодишен филм точно сега. Маги не просто губи мач. Пада върху дървен стол на ринга и остава парализирана — квадриплегик на респиратор. После получава рани от залежаване. После ѝ ампутират крайник. После моли Клинт Истууд да я евтаназира.

Да. Евтаназия. Ето за какво всъщност е този „бебешки филм". Асистирано самоубийство и най-мрачната медицинска травма, която можеш да си представиш. Шедьовър е, очевидно, но не е за майка на три деца под пет, която просто се опитва да преживее седмицата, без да плаче над разсипани зърнени закуски.

Ако искаш да гледаш нещо с бебе, просто пусни документалния филм Babies от 2010 година и толкова.

Как се опитах да спася този ужасен следобед

След инцидента с дистанционното и разлятото кафе, бебето крещеше с пълно гърло. В паниката си грабнах първото нещо от чантата за памперси, за да я успокоя. Слава Богу за Гризалката панда.

Не се шегувам, това малко парченце хранителен силикон за 15 долара е единствената причина новороденото ми да спре да вие достатъчно дълго, за да изчистя маслото, което хлапето ми беше размазало по масата за кафе. Тя пробива зъбки яростно в момента, гризе собствените си ръце като миниатюрно зомби, и тази панда е нашето спасение. Формата е достатъчно плоска, за да може наистина да я държи сама, без да си я пуска по лицето на всеки пет секунди, а текстурираното малко бамбуково стъбълце попада точно на правилното място върху подутите ѝ венци.

Обикновено се опитвам да я държа в хладилника, защото студът помага за притъпяване на болката, но дори на стайна температура е спасител. Напълно нетоксична е и без BPA, което е важно за мен, защото съм параноична за всичко, което влиза в устата ѝ. Плюс това, буквално можеш просто да я хвърлиш в съдомиялната. Ако се борите с капризно, лигаво бебе, вземете една. Вземете три. Скрийте ги навсякъде.

Докато бебето щастливо дъвчеше пандата си, опитах се да разсея маслокрадеца, като ритнах към него Комплект меки строителни кубчета за бебе. Честно казано, те са просто окей. Нормални са. Направени са от мек каучук, така че когато неизбежно стъпя на едно в тъмното, не е като да стъпиш на LEGO нож, което е победа. Имат сладки цифри и животинчета, но синът ми предимно се опитва да ги хапе или ги хвърля по кучето. Задържат вниманието му за максимум три минути. Но нямат формалдехид в състава си, така че не контролирам какво прави с тях.

Ако искате да замените пластмасовите боклуци с неща, които няма да ви вкарат в паника заради токсини, разгледайте органичните бебешки колекции на Kianao. Кара ме да се чувствам, че поне един аспект от родителството ми е под контрол, дори и филмовият ми избор да е кошмарен.

Защитете истинското си безценно бебе

Иронията на всичко това е, че докато имах лека паническа атака заради боксова трагедия, погледнах надолу към истинската си дъщеря. Моето малко безценно бебе. Тя носеше Бебешко боди от органичен памук с ръкавчета-крилца в онзи красив шалфеевозелен цвят, блажено дъвчеше пандата си, напълно несъзнаваща, че майка ѝ губи ума си.

Купувам много евтини неща, защото определено сме с ограничен бюджет, но се поразхвърлих малко за тези бодита и не съжалявам нито за секунда. Кожата ѝ толкова се обрива от онези евтини синтетични смеси, които купуваш в мултипакове от големите магазини. Това боди е 95% органичен памук и наистина се усеща разликата. Диша. Тя не се събужда от дрямката си потна и раздразнена. А малките ръкавчета-крилца я правят невероятно сладка, като мъничка феичка, която определено няма място в филм на Клинт Истууд.

Просто ме удари много силно в онзи момент. Прекарваме толкова много време, опитвайки се да ги предпазим от големите, страшни неща навън в света, но понякога заплахите са подмолни. Като токсичните материали в дрехите им или уж семейният филм, който се оказва кошмар с рейтинг R, маскиран в шлифер на PG-13.

Така че, минала Джес, ето последната ми молба. Бъди нежна към себе си. Мозъкът ти е уморен. Тялото ти е уморено. Не ти трябва суров реализъм точно сега. Трябват ти меки одеялца, органичен памук и филми, в които абсолютно нищо лошо не се случва на никого, никога. Дръж средата си мека.

Ако си мама, която чете това и също има нужда от почивка от суровостта на света, направи си услуга и пазарувай устойчивите, супер безопасни бебешки продукти на Kianao, вместо да скролваш из стрийминг платформи. Много по-добре е за кръвното ти налягане.

Неподправената истина за този филм (и как да го преживееш)

Базиран ли е Million Dollar Baby на истинска история?
Не, слава Богу. Базиран е на сборник разкази, написан от човек, който е бил боксов „cutman" (онзи, който бърше кръвта от лицата). Усеща се обезпокоително реален заради начина, по който е заснет, но Маги Фицджералд не е реален човек, което е единственото утешително нещо, което мога да ти кажа за цялата тази ситуация.

Могат ли тийнейджъри да гледат този филм?
Ами Common Sense Media казва 14 и нагоре, но аз наближавам 30-те и ми счупи мозъка. Ако пуснеш тийнейджъра си да го гледа, по-добре бъди готова за тежки, невероятно неудобни разговори за медицинска етика, самоубийство и семейно насилие на масата за вечеря. Не е леко гледане. Не ги оставяй да го гледат точно преди лягане.

Защо е с рейтинг PG-13, а не R?
Абсолютно нямам идея. Началото на 2000-те беше лудо време за филмовите рейтинги. Има толкова много кръв, псувни и тежка тематична травма, че честно казано изглежда като грешка на рейтинговата комисия. Не се доверявай на този PG-13 етикет. Лъжа е.

Какво да гледам вместо това, ако просто искам хубав бебешки филм?
Гледай документалния филм Babies от 2010 година. Буквално просто следва четири бебета по света, които правят сладки бебешки неща в продължение на час и половина. Никой не получава юмрук в лицето. Никой не си чупи врата. Това е успокояващото, скучно, красиво съдържание, от което уморения ти майчин мозък наистина се нуждае.

Как да спра детето си да вижда насилствени сцени, ако случайно натисна грешното нещо?
Научаваш се да държиш дистанционното физически прикрепено към тялото си. Аз вече седя върху дистанционното. Ако нещо съмнително се появи, просто трябва агресивно да пляскаш с ръце, да извикаш „Кой иска закуска?!" и да хвърлиш тялото си между детето и телевизора, докато натискаш бутона за изключване.