Как преживях илюзията за бебето Моцарт с две изключително шумни близнаци

Беше 3:14 ч. сутринта в един мрачен, дъждовен лондонски вторник, а аз бях прикован към дивана под две ревящи шестмесечни бебета, опитвайки се трескаво да цъкна по телефона с носа си. Опитвах се да прескоча една шокиращо шумна реклама в Spotify за автомобилна застраховка, за да мога да се върна към пускането на соната за виолончело в тъмнината. Бях чел някъде (вероятно в един от онези ужасяващи среднощни форуми, пълни с хора, които небрежно лъжат, че бебетата им спят по цяла нощ), че принуждаването на потомството ти да попива класически шедьоври, докато реве, е тайната за отглеждането на малки гении. Ако можех само да уцеля точната сила на звука, обещаваше интернет, някак си щях да пренастроя мозъците им и да им осигуря бърза писта към Оксфорд.

Внимание, спойлер: на крещящите близнаци изобщо не им пука за виолончела. Не ги интересува деликатната хармония на струните, не ги интересуват австрийските композитори от 18-ти век и със сигурност не ги интересуват отчаяните ми опити да развия когнитивните им способности в три сутринта.

Напълно се бях вързал на цялата фантазия за "бебето Моцарт", убеден, че ако не помпам симфонии в развиващите се слухови канали, се провалям като баща. Оказа се, че просто правех всички ни нещастни, докато съсипвах една напълно хубава музика.

Гениалната лъжа, на която всички повярвахме

Когато слънцето изгря и момичетата най-накрая припаднаха от сън в купчина лиги и муселинови пелени, бившият ми журналистически мозък се задейства. Започнах да ровя откъде всъщност се е появил този масов, вменяващ вина културен феномен. Защо цяло едно поколение родители, обичащи носталгията по 90-те, си мислеше, че аудиокасета с пиано музика е педагогическият еквивалент на суперхрана?

Ето я и дълбоко дразнещата истина. Цялата концепция произтича от едно-единствено проучване, публикувано през 1993 г. Потърсих го с очакването да открия мащабно изследване с участието на хиляди бебета в контролирана среда. Това, което открих, беше проучване, включващо точно тридесет и шест студенти. Тридесет и шест млади възрастни (които вероятно са били там просто за бонус точки или безплатен сандвич) са слушали десет минути соната и след това временно са показали съвсем леко подобрение в способността си мислено да сгънат лист хартия. Това е всичко.

Нямало е никакви бебета. Не е имало тестове за интелигентност. Имало е просто шепа студенти, които сгъват хартия в лаборатория. Но медиите го грабнаха, раздухаха го до небесата и породиха индустрия за милиарди долари от DVD-та и CD-та, създадена да накара тревожните родители да се разделят с парите си. Докато научната общност официално обяви феномена за повишаване на интелигентността за напълно несъществуващ десетилетие по-късно, щетите вече бяха нанесени. Всички ние бяхме с напълно промити мозъци, мислейки си, че пасивното слушане е ключът към отглеждането на следващия Айнщайн.

Дълбоко небляскавият съвет на нашата педиатърка

По време на деветмесечния им преглед плахо признах провала си пред нашия педиатър. Обясних, че Бебе М изпитва особена омраза към класическото пиано, като обикновено изразява недоволството си, пищейки на честота, която кара кучето да напусне стаята. Попитах, съвсем искрено, дали не съсипвам когнитивния им потенциал, защото съм се отказал от Бах и случайно съм оставил да върви плейлист с инди рок от 2000-те.

Тя просто ме зяпаше над очилата си болезнено дълго време. От това, което успях да дешифрирам през дълбоко невпечатлената ѝ въздишка, пасивното слушане не прави почти нищо за мозъка на едно бебе. Не можеш просто да свалиш интелект в бебето като софтуерен ъпдейт, докато то лежи там като пън. Тя обясни, че ако наистина искам да помогна на техните невронни пътища (фраза, която съм почти сигурен, че използвам погрешно), трябва да спра да се правя на диджей и да започна да си взаимодействам с тях.

Пеенето на ужасно фалшива версия на „Фермата на чичо Макдоналд“, докато правя физиономии и ги оставям да блъскат с дървена лъжица по тенджерата, прави безкрайно повече за тяхната слухова обработка, отколкото пускането на професионален оркестър, докато си зяпам в телефона.

Какво всъщност се случва, когато дадете на малко дете кубче

Щом се отказах от идеята, че трябва да поддържам интелектуална слухова среда, се насочих към това да им давам реални предмети, с които да си взаимодействат. Купих комплекта Меки бебешки кубчета за строене, таейки наивната надежда, че може би ще седим кротко на килима и ще се занимаваме с тихи дейности за пространствено мислене.

Ако трябва да съм брутално честен, стават, но не са нищо особено. Пастелните им цветове са безспорно прекрасни и е чудесно, че не съдържат всички онези ужасни химикали, за които постоянно четете, но ако очаквате децата ви да построят структурен шедьовър, трябва драстично да занижите очакванията си. Бебе М веднага обяви кубчето с номер четири за свое лично оръжие, докато Бебе Е предимно се опитва да изгризе ъглите на символите с животни. Все пак са приятно меки, което означава, че когато някое от тях неизбежно полети към главата ми, докато си пия чая, не се сдобивам със сътресение.

Определено помагат за хващането и хвърлянето, което предполагам се брои за двигателно развитие, дори и да прилича повече на игра на народна топка.

Дървеният свещен граал в хола ми

Това, което наистина спаси здравия ми разум и напълно замени трескавите ми опити за музикално обучение, беше насочването към истинска, самостоятелна сензорна игра. Ако има едно нещо в къщата ни, което бих спасил при пожар (след децата и кафемашината), това е Дървената бебешка активна гимнастика | Комплект Rainbow с играчки животни.

Когато най-накрая престанах да се опитвам да ги захранвам насила с култура, започнах да ги пъхам под тази дървена А-образна рамка и промяната беше чудотворна. Тя не свири крещящи електронни мелодии. Не мига със заслепяващи светлини. Просто си стои там, изглежда леко скандинавски и дълбоко необезпокоявана, докато моите момичета направо се развихрят върху висящото текстилно слонче.

Бебе М разбра как да кара дървените рингове да тракат един в друг и изразът на чиста, неподправена власт на лицето ѝ, когато осъзна, че тя е тази, която контролира шума, беше невероятен. Това е действително, осезаемо развитие на мозъка. Това е причинно-следствена връзка, която се случва точно пред очите ви. Плюс това, цветовете са земни и спокойни, така че холът ми не изглежда сякаш в него е избухнала пластмасова бомба, което прави чудеса със собственото ми крехко психическо състояние.

Ако в момента гледате към планина от хаотични пластмасови играчки, които пеят азбуката фалшиво, и се чудите къде се обърка всичко, може би ще искате да разгледате колекцията от дървени активни гимнастики на Kianao, преди да сте полудели напълно.

Изключението с шума от никненето на зъби

Разбира се, всички тези приказки за нежна, самостоятелна игра отиват по дяволите в секундата, в която някой нов зъб реши да пробие венеца. Когато това се случи, писъците се завръщат и никакво дървено тракане или инди рок няма да ви спасят.

Много бързо научих, че когато настъпи треската на никненето на зъби, не ви трябва Моцарт и не ви трябват етапи на развитие. Просто ви трябва нещо, което да могат да гризат със свирепостта на гладен язовец. На практика имаме изграден олтар на Силиконовата чесалка Панда с бамбукова играчка за гризане. Тя е достатъчно плоска, за да могат забележително непохватните малки ръчички на Бебе Е да я хванат правилно, а релефните части изглежда уцелват точното място на подутите ѝ венци. Хвърлям я в хладилника за двайсет минути, докато плачът ескалира, подавам я студена и се наслаждавам на блажената, зашеметена тишина, която следва.

Мие се лесно, не събира странни мъхчета от килима, както правят плюшените играчки, и най-важното – купува ми достатъчно време на тишина, за да мога най-накрая да довърша някоя мисъл.

Да се освободим от паниката около плейлистите

Истината е, че отглеждането на близнаци (или просто родителството като цяло) е шумно, хаотично и в голямата си част включва импровизация в движение. Натискът, който сами си оказваме да оптимизираме всяка будна секунда от живота на бебето, е напълно изтощителен.

Моите момичета няма да се провалят на матурите си, защото не съм им пускал достатъчно класически сонати, когато са били на шест месеца. Ще научат за ритъма, като яростно блъскат с дървена лъжица по первазите ми, и ще научат за височината на звука, като пищят една на друга за това коя ще държи зеленото кубче.

Вместо да се измъчвате в създаването на перфектния развиващ звуков пейзаж и да се тревожите за слуховите възприятия на детето си, просто ги оставете да вдигат своя собствен шум, докато вие седите на пода и се опитвате да оцелеете до времето за сън. Много по-евтино е, малко по-малко стресиращо и не ви разваля Вивалди завинаги.

Ако сте готови да захвърлите пластмасовите машини за шум и да оставите бебето си да дирижира собствения си хаос, грабнете Дървената активна гимнастика Rainbow и си върнете малко спокойствие в хола.

Въпроси, които трескаво гугълвах в 2 сутринта

Наистина ли трябва да пускам класическа музика на новороденото си?
Абсолютно не. Освен ако лично вие не я намирате за успокояваща, докато се опитвате да избършете повърнатото от рамото си, можете да я пропуснете изцяло. Бебето ви не съди годишната ви статистика в Spotify. То просто се опитва да разбере как работят собствените му ръце.

Коя е най-добрата музика за развитието на мозъка на бебето?
Според моите дълбоко ненаучни наблюдения и уморената въздишка на нашето джипи, най-добра е всяка музика, на която искрено ще припявате. Вашият глас, дори и да е ужасно фалшив, прави повече за тяхното езиково развитие от който и да е запис някога. В момента аз пея Arctic Monkeys на моите и те изглеждат добре.

Как да започна активна музикална игра, ако не притежавам никакви инструменти?
Вие вече притежавате инструменти; просто ги наричате кухненска посуда. Дървена лъжица и пластмасова кутия Tupperware е най-великият комплект барабани, който едно десетмесечно бебе може да поиска. Само бъдете готови да ги скриете, когато главата ви започне да пулсира.

Ще съсипят ли електронните музикални играчки слуха на бебето ми?
Не знам за техния слух, но онези пластмасови чудовища, които свирят компресирана, тенекиена версия на „Колелата на автобуса“ в безкраен цикъл, абсолютно ще съсипят душата ви. Придържайте се към дървени дрънкалки и неща, които трябва да разклатят физически, за да издадат звук.

Нормално ли е бебето ми да иска само да дъвче музикалните си играчки?
Би било странно, ако не го правеше. Докато не станат на около годинка, устата на бебето е основният им инструмент за научни изследвания. Ако гризат дървено кубче, вместо да строят с него, те просто агресивно изучават текстурата му.