На метъл турне с децата, без да полудеете

Стоях си в кухнята в 6:15 сутринта, нали се сещате? Облечена в избледнялата тениска на Megadeth на Дейв, която буквално има дупка на лявата подмишница, и зяпах празно в телефона си, докато кафето ми безвъзвратно изстиваше. Защото водех три отделни чата за плановете ни за вечерта и абсолютно никой от тях не ми беше от полза.

Свекърва ми ми пишеше с ГЛАВНИ БУКВИ как "буквално ще оглуша" внуците ѝ и ме питаше дали трябва да дойде да направи интервенция. Братовчедка ми Аш, която е на 22, щастливо бездетна и притежава енергия, която ме кара да зеленея от завист, беше на вълна: "Омг, бейби метъл турнето е супер яко, трябва да ги вкараш в погото." А после изплува и смътният спомен за нашия педиатър, д-р Милър, който просто ме погледна дълбоко уморено над очилата си, когато небрежно споменах идеята на прегледа за четвъртия рожден ден на Лео.

Просто стоях там и си мислех: какво, по дяволите, правим?

Да заведеш деца на шумен концерт вече само по себе си е логистичен кошмар, но на бейби метъл шоу? Ако не знаете какво е BABYMETAL, представете си високочестотна, невероятно заразителна японска поп музика, която се сблъсква челно с двойни каси на барабани, тежки китари и готик мажоретни костюми. Хаотично е. Удивително е. Седемгодишната ми дъщеря Мая изгледа едно видео на телефона на Дейв преди шест месеца и реши, че тази естетика вече е нейната същност. А съпругът ми Дейв, който обикновено слуша само банди с нечетливи бодливи лога, звучащи като битка на ядосани мечки в пещера, е направо обсебен от тях.

Така че Дейв купи билети. За всички ни. Включително за Лео, който е на четири, но се държи като дива миеща мечка на захарна треска.

Абсолютният кошмар на малките тъпанчета

Най-големият ми източник на сковаваща тревожност около цялото това начинание беше шумът. Защото концертите са шумни, но метъл концертите са направо физическа атака върху тялото ти. Притиснах д-р Милър по този въпрос и той започна да подхвърля думи като "трайно увреждане" и да цитира Световната здравна организация.

Предполагам, че ушният канал на бебето е много по-малък от нашия, така че високочестотните звуци отскачат вътре в малките им черепи и се усилват? Не знам, едва изкарах биологията в гимназията, така че познанията ми по акустика са в най-добрия случай несигурни. Но въпросът е, че едно хеви метъл шоу протича на около 120 децибела. Което очевидно е еквивалентът на това да стоиш точно до реактивен двигател. При такава сила на звука увреждането на слуха се случва за минути.

И не можете просто да използвате онези меки дунапренени тапи за уши, които раздават по строежите. Веднъж се опитах да сложа на Лео такава тапа по време на един шумен парад за Четвърти юли и той веднага си я извади от ухото, разгледа я и се опита да я изяде. Огромна опасност от задавяне. Затова трябваше да инвестираме в сериозни, пасивни шумоизолиращи антифони. Изглеждаха огромни на главата му. Приличаше на невероятно малък ръководител на полети. Но пък свършиха работа.

Навигиране сред биологичните опасности по лепкавия под

Когато най-накрая стигнахме до залата, сензорното претоварване ни връхлетя моментално. Светлините, басът, който вибрираше в гърдите ми, огромното количество хора, облечени в черен деним в непроветрено помещение.

В един момент Лео, който беше привързан към гърдите на Дейв в ергономична раница, защото количките в тълпата са пълна шега, се ядоса на стробоскопите. И яростно изплю залъгалката от устата си. Тя полетя във въздуха на забавен кадър.

Знаете ли от какво е направен подът на един клуб? Не е от бетон. Това е биологична опасност, съставена от разлята бира, пот, кал и десетилетия лоши решения. Ако една залъгалка удари този под, за мен тя е мъртва. Погребваме я. Правим ѝ погребение.

Но слава богу, я бях закачила за якето му, използвайки един от клипсовете за залъгалки на Kianao. Честно казано, купих точно този, защото дървените мъниста си пасваха с малкия му гръндж тоалет, но металната щипка на него е като банков сейф. Закачи се за яката му и абсолютно отказа да пусне, спасявайки биберона от токсичната кал отдолу. Да виси на два сантиметра от пода беше най-голямата ми победа за седмицата. Силно препоръчвам.

Донесох и чесалката Панда, за да ангажирам ръчичките му. Технически Лео вече не е бебе, но все още агресивно дъвче пръстите си, когато се превъзбуди. Все се опитвам да напиша "бебе чудовище", когато пиша на приятелите си за него, но Лео всъщност нарича любимите си шумни песни "бебе м", защото все още не може да произнесе правилно думата музика. Както и да е, силиконовата панда беше истинско спасение. Когато Дейв неизбежно я изпусна в поставката за чаши на колата ни, която в момента е покрита с мистериозен лепкав слой, просто успях да я забърша с бебешка кърпичка, преди да влезем вътре. Лео я дъвка през цялото подгряващо изпълнение.

Меки естетични играчки срещу реалността

Докато стояхме в дъното на залата и държахме тези потни деца, се смеех наум, мислейки си колко много е деградирал родителският ми стил. Когато Лео беше новородено, имах тази огромна заблуда, че ще отгледам спокойно, естетично, облечено в неутрални тонове дете, което си играе само с безшумни, органични материали.

Дори купих дървената активна гимнастика от Kianao. И вижте, тя е визуално зашеметяваща. Изработена е от великолепна устойчива твърда дървесина и изглежда като модерно изкуство в хола ви. Малкото резбовано слонче е очарователно. Но честно? За нас вършеше работа точно три седмици, преди Лео да реши, че иска хаос, шум и разрушение. Красива е и може би вашето бебе е спокойно малко ангелче, което ще зяпа дървено птиче с часове, но моето дете надрасна спокойните вибрации в секундата, в която осъзна, че може да крещи за забавление. Спокойните дървени играчки определено не го бяха подготвили за пиротехническо светлинно шоу.

Ако сте се престрашили да излезете в реалния свят с малко човече и искате да се запасите с екипировка, която всъщност оцелява в реалността на родителството, можете да разгледате органичните колекции и бебешки стоки на Kianao. Правят красиви неща, които издържат на диви малки деца.

Къде застанахме, за да не бъдем смазани

И така, за физическата логистика да съществуваш в метъл тълпа с деца. Тълпата на шоу на BABYMETAL е дива. Има тийнейджърки в пълен аниме косплей, стоящи до двуметрови типове на име Грег, които работят в IT сферата, но през уикендите носят бойни жилетки с шипове. Красиво е, но е напрегнато.

Трябваше да бъдем изключително стратегически настроени относно нашето физическо местоположение. Ако някога опитате това, ето йерархията на местата, където трябва да позиционирате тялото си:

• Погото: Абсолютно не. Никога. Това е мястото, където се случва "стената на смъртта" и хората се блъскат един в друг за забавление. Ако доведете дете тук, значи сте загубили разсъдъка си.
• До пулта: Обикновено е добър избор. Аудио инженерите стоят там, така че звукът е най-добър, а хората са склонни да бъдат малко по-спокойни в средата към задната част. Но все пак става претъпкано.
• ВИП местата: Ако турнето има балкони със седящи места, похарчете малко повече пари. Просто го направете. Стоенето прави в продължение на три часа с 15-килограмово дете, вързано за гърдите ви, така или иначе ще съсипе кръста ви.
• Краищата отзад до щанда за претцели: Това беше нашият дом. Обетованата земя. Близо до тоалетните, близо до изходите, много място за дишане.

Притеснявах се, че в залата ще стане твърде горещо, но честно казано, просто подавахме на децата пластмасова чаша с вода на всеки двадесет минути и те бяха добре. Не се стопиха.

Сривът на адреналина

Докато дойде време за биса, Мая стоеше върху ботушите на Дейв, облечена в тениска от турнето, която ѝ стигаше до коленете, и крещеше текста на "Gimme Chocolate!!" с пълно гърло. А Лео? Лео буквално беше заспал в раницата. Да, заспал. Докато двойните каси караха зъбите да тракат в черепа ми. Малките деца нямат абсолютно никаква логика.

И знаете ли какво? Метъл общността всъщност беше невероятно мила към тях. Гигантски страшно изглеждащи типове с татуировки по врата се разстъпваха като Червено море, за да ни направят път до тоалетната. Жена с розова коса купи на Мая лимонада. Не беше ужасяващият кошмар, който свекърва ми предрече.

Беше ли изтощително? Да. На следващата сутрин се чувствах така, сякаш ме е блъснал камион. Бих ли го направила отново? Вероятно, след като се възстановя психически. Но следващия път определено ще се сетя да взема тапи за уши и за себе си, защото ушите ми пищяха до вторник.

Преди да завлечете собственото си потомство на шумно събитие и да рискувате пълен емоционален срив на паркинга, уверете се, че имате нужните аксесоари, за да държите залъгалките им далеч от пода, а ръчичките им – заети. Грабнете чесалките и клипсовете от Kianao точно тук.

Въпроси, които роднините ми не спираха да ми задават за това

Наистина ли бебетата могат да ходят на метъл концерти, без да бъдат травмирани?

Вижте, всяко дете е различно. Мая обожаваше театралния аспект на нещата. Лео просто се радваше да гледа светлините, докато не заспа. Но ако имате дете, което е дълбоко чувствително към внезапен шум, стробоскопи или към това да бъде блъскано от непознати, метъл концертът вероятно ще бъде лоша идея. Трябва да познавате прага на детето си за сензорно претоварване. Отидохме напълно подготвени да си тръгнем след две песни, ако не им хареса. Трябва да сте готови да прежалите парите за билетите, ако нещата се объркат.

Какъв вид защита на слуха реално работи за деца?

Не си губете времето с дунапренени тапи за уши. Те не се побират в малките ушни канали, падат постоянно и са огромна опасност от задавяне, ако детето ви реши да ги опита на вкус. Трябват ви пасивни шумоизолиращи антифони, специално предназначени за кърмачета и малки деца. Накарайте ги да ги носят из къщи няколко дни преди концерта, за да свикнат с усещането, иначе просто ще ги свалят в секундата, в която групата започне да свири.

Как се справяте със смяната на памперса в клуб?

С изключителна трудност и много ниски стандарти. Повечето долнопробни клубове или по-стари концертни зали нямат безупречни масички за повиване Koala в тоалетните. Направихме тактическа смяна на памперса в багажника на джипа ни в паркинга точно преди да влезем вътре и се молехме да издържи. Ако се беше наложило да правим екстремна смяна вътре, Дейв вероятно щеше да трябва да държи Лео да виси във въздуха, докато аз агресивно бърша. Облечете ги в нещо, което се съблича много лесно в случай на спешност.

Трябва ли да взема количка?

Боже, не. Количката в концертна тълпа пред сцената е оръжие и пречка. Няма да можете да я бутате през море от плътно притиснати тела, хората ще се спъват в колелата в тъмното и ще заседнете. Бебеносенето е единственият начин. Сложете ги в структурирана раница на гърдите или гърба си. Това ги държи високо над разлетите напитки, предпазва ги от случайни ритници и ги държи на сигурно място, когато тълпата се развълнува.