Бебешката драма на Меган Валериус: Какво ми се искаше да знам преди месеци

Здравей, човече. В момента седиш на плочките в банята в 3:14 сутринта, скролваш в Twitter, докато парата от душа теоретично отпушва носа на петмесечното ти бебе. Знам това, защото аз съм ти, но шест месеца напред в бъдещето. Хлапето вече е на единадесет месеца и ти пиша това, докато спи – което е като системен ъпдейт на режима му на сън, който всъщност вече донякъде работи. Но трябва да поговорим за риалити новините, които жена ти в момента гледа на своя iPad в тъмното, защото те перфектно описват абсолютния хаос, през който ни предстои да преминем.

Сещаш ли се за Меган „Спаркъл“ Уалериъс от онзи сезон на Любовта е сляпа, който Сара ни принуди да гледаме, докато компилирах код миналата година? Да, ами тя току-що роди. В момента целият интернет е полудял заради новината за бебето на Меган, най-вече защото го пазеше в пълна тайна. Хората правят истински дигитални разследвания, опитвайки се да съставят хронология на връзката ѝ с новия ѝ партньор Пол Уегман – който май е някакъв изпълнителен директор в сферата на роботиката, което превръща цялата тази мания по новия татко в странна технологична сапунена опера.

Но не ти пиша заради клюките. Пиша ти, защото Меган наскоро участва в един подкаст и сподели куп подробности за раждането и тактиките си за оцеляване след това, което отключи у мен огромен флашбак. Очевидно е смятала, че дори не може да забременее заради някаква вродена аномалия, но човешката биология е просто стар сорс код, който понякога изпълнява изненадващ скрипт, независимо какво казват системните изисквания.

Слушайки нейната история, осъзнах колко напълно невежи бяхме. Затова ти предлагам един напълно неоторизиран, дълбоко ненаучен доклад за това, за което реално трябва да се подготвиш през следващите няколко месеца, пречупен през призмата на звездната драма, която в момента превзема TikTok алгоритъма на жена ти.

Планът за раждане беше просто бета тест

Ето един забавен факт, който Меган сподели: тя е планирала прекрасно раждане без медикаменти в бутиков родилен център. Имала е контракции в продължение на двадесет часа. И след това системата крашва и се озовава в линейка за спешен трансфер към болница за спешно секцио. Звучи ли ти познато? Би трябвало, защото ние буквално току-що преживяхме малко по-небляскава версия на абсолютно същия сценарий.

Когато със Сара съставяхме нашия план за раждане, подходих към него като към проектна пътна карта. Имах булети. Имах специфични изисквания за осветлението. Имах Spotify плейлист, сортиран по темпо (BPM). Бях толкова невероятно наивен. Оказва се, че около една трета от всички бебета в крайна сметка се раждат чрез секцио, поне според трескавото и ужасено търсене в Google, което направих, докато седях в триажната стая под флуоресцентните лампи, облечен в болнични дрехи, които не ми ставаха. Нашият педиатър, д-р Лин, небрежно спомена на прегледа на втората седмица, че спешните трансфери до болница се случват на доста голям процент от жените, раждащи за първи път, но никой не слага това на таблото си в Pinterest.

Трябва да стегнеш болничната чанта за възстановяване от операция, дори и да си мислиш, че бебето ще се роди с няколко вдишвания във вана с топла вода. Сара по-късно ми напомни – доста категорично – че не аз съм този, чийто корем е бил разрязан, така че мнението ми за сроковете за възстановяване е математически без значение. Но като човекът, който носи провизиите, мога да ти кажа, че трябва да купиш дрехи, които не докосват разреза ѝ. Опаковай огромното бельо. Опаковай широките нощници. Приеми, че планът за раждане ще бъде пренаписан от вселената в последната минута и просто се настрой за решаване на проблеми в движение.

Защо дискусиите за нощна бавачка ме подлудяват

Добре, това е частта от сагата на Меган Уалериъс, която всъщност ме накара да искам да си хвърля телефона в реката. В този подкаст тя небрежно каза на новите родители, че най-добрият трик за оцеляване след раждането е „просто да си наемете нощна бавачка“. Тя го нарече пълен обрат в правилата на играта, при условие че „разполагате със средствата“.

Миналия месец проследих точно 14 последователни дни от данните за съня на нашето бебе в електронна таблица и мога да потвърдя, че загубата на два часа сън всяка една нощ те кара да халюцинираш фантомен плач, докато стоиш в кухнята. Чистата финансова наглост да се предполага, че нормални семейства, които не са свързани с изпълнителни директори, просто могат да наемат специалист за 300 долара на нощ, който да седи в детската стая, ме изумява. Имам предвид, че ако имах рисково финансиране за домакинството си, сигурно и аз щях да аутсорсна храненията в 2 часа сутринта. Но нямаме. Имаме ипотека и леко дефектна кафемашина.

Тъй като не можем да си позволим да добавим втори потребител, който да поеме нощните смени, ще трябва да измислиш алгоритъм за спане на смени със Сара, който да не завърши с развод. Американската академия по педиатрия очевидно иска бебето да бъде във вашата стая през първите шест месеца, за да се предотврати Синдромът на внезапната детска смърт (SIDS), което според обясненията на д-р Лин има нещо общо с това, че бебето чува дишането ви. Така че нощна бавачка в друга стая може сериозно да противоречи на този протокол така или иначе, въпреки че съм напълно неквалифициран да тълкувам медицински проучвания в 4 сутринта. Просто поеми смяната от 20:00 до 01:00 часа, остави Сара да спи с тапи за уши и приеми, че мозъкът ти ще работи на 20% батерия в обозримо бъдеще.

Хардуер, който наистина оцеля в нашето домакинство

Тъй като подходът ми към бащинството се изразява в паническо купуване на неща от интернет, натрупахме срамно количество пластмасови боклуци. Умолявам те да спреш да купуваш електронни играчки, които светят. Те просто изтощават батериите и свръхстимулират детето, докато не даде „син екран“.

Има точно две неща, които купихме наскоро и към които изпитвам истинско уважение от инженерна гледна точка.

Първо, Гризалката панда. Когато започнаха да му никнат зъби, буквално измервах температурата на бузата му с инфрачервен термометър, защото усещах, че е като радиатор и дъвчеше кабела за зареждане на лаптопа ми. Тази силиконова панда спаси разума ми. Не знам точната якост на опън на хранителния силикон, но това нещо оцеля след съдомиялната, след като кучето стъпи върху него, и след като синът ми агресивно търкаше току-що поникналия си преден зъб в него три поредни дни. Достатъчно плоско е, за да могат некоординираните му малки ръчички наистина да го хванат, без да го изпускат на всеки четири секунди, което означава, че не се налага да се навеждам, за да го вдигам по 900 пъти на ден.

След това е Бебешкото боди от органичен памук. Виж, първоначално смятах, че „органичен памук“ е просто маркетингова измама, създадена, за да таксува допълнително милениалите. Но след като се справихме с три огромни протичания на памперса, които съсипаха по-евтините му дрехи, осъзнах, че сместа с еластан в точно това боди позволява да разтегнеш отвора за врата надолу през раменете му и да издърпаш цялата биоопасна ситуация надолу, вместо през главата му. Освен това не му причинява онези странни червени обриви от триенето зад коленете. Вече го имаме в три цвята. Пера ги постоянно.

От друга страна, взехме и Комплект меки бебешки кубчета за игра. Добри са. Меки са, не болят, когато случайно стъпя върху тях в тъмното, и технически плуват във ваната. В описанието на продукта пише, че учат на „логическо мислене“, но честно казано, в момента той просто замеря котката с пастелните квадратчета и се опитва да изяде цифрата четири. Просто стават. Не очаквай да го превърнат в математически гений преди първия му рожден ден.

Ако искаш да видиш нещата, които честно казано си заслужават изключително ограничения ти капацитет, разгледай някои от тези органични предложения, които няма да се разпаднат след две изпирания.

Защитната стена за поверителност, която трябваше да изградим

Най-умното нещо, което Меган Уалериъс направи – и казвам това с огромно уважение към нейната оперативна сигурност – беше налагането на строго правило „без телефони“ на бебешкото ѝ парти и задържането на детето ѝ извън мрежата през четвъртия триместър. Тя сподели колко уязвима се е чувствала непосредствено след раждането и как не е искала хората да проектират мненията си върху първите снимки на детето ѝ.

Човече, иска ми се и ние да го бяхме направили. Помниш ли, когато лелята на Сара качи размазана, невероятно нелицеприятна снимка на Сара в болничното легло, прегърнала бебето, придружена от правописно сгрешено описание във Facebook, преди дори да сме писали на собствените си родители? Трябваше да си сложа шапката на ИТ администратор и да прекарам 45 минути в контрол на щетите, умолявайки роднини да свалят снимките, защото искахме сами да контролираме дигиталния отпечатък на детето си.

Спадът на хормоните след раждането е съвсем реално физиологично събитие. ACOG или някаква друга агенция с акроним твърди, че огромен процент от майките получават следродилна тревожност, и аз гледах как Сара се срива, защото телефонът ѝ бръмчеше от непоискани съвети от хора, които не са отглеждали бебе от 1988 г. насам. Трябва да погледнеш бабите и дядовците право в очите и да установиш абсолютни политики за сигурност на принципа „нулево доверие“ относно социалните мрежи преди бебето да се появи, иначе ще водиш предварително загубена битка срещу бумърите.

Родителството на практика е пускане на продукт в продукция с нулево тестване. Ще грешиш много. В полунощ ще търсиш в Google „нормално ли е акото на бебето да изглежда като песто“. Просто се отлогни, прегърни детето си и се опитай да поспиш малко.

Готов ли си да надградиш екипировката на бебето си с артикули, които наистина вършат работа? Разгледай пълната ни колекция от устойчиви бебешки продукти от първа необходимост, преди да настъпи следващата регресия на съня.

Силно некомпетентни Често Задавани Въпроси

Защо на всички им пука кой е бащата на бебето на Меган Уалериъс?
Защото интернет обожава да нищи риалити драми, а очевидно Пол Уегман е богат технологичен директор, което добавя цял един слой завист към начина на живот в историята. На мен лично ми пука повече за това как се справят с режимите си на сън, но Сара ми направи 20-минутен разбор на ниво PowerPoint на хронологията на връзката им, докато се опитвах да калибрирам нагревателя за шишета.

Наистина ли трябва да стягаме болнична чанта, ако ще използваме родилен център?
Да, абсолютно, на 100 процента. Плановете за раждане са фиктивни документи. Ние научихме по трудния начин, че когато раждането спре, те слагат в линейка и изведнъж се оказваш в операционната. Опаковай огромното бельо с висока талия и зарядните за телефон с екстра дълги кабели.

„Нощната бавачка“ реално нещо ли е, което нормалните хора използват?
Ако под „нормални“ имаш предвид хора с огромни разполагаеми доходи – да. За останалите от нас нощната бавачка сте просто ти и партньорката ти, които се редувате на смени и се наливате с хладко кафе. Не позволявай на съветите от подкасти със знаменитости да те карат да се чувстваш като провал, защото трябва да се събуждаш за собственото си дете.

Как да спра роднините да публикуват снимки на бебето ми в интернет?
Трябва да си досаден по темата. Кажи им директно, че поддържаш строга защитна стена около дигиталния отпечатък на детето си. Ако нарушат протокола, губят привилегиите си за снимки. Чувствах се като гадняр, докато го правех, но това е единственият начин да защитиш спокойствието на жена си, докато тя се опитва да се възстанови.

Колко дълго продължава цялата тази фаза на недоспиване?
Моят педиатър твърди, че нещата се подобряват около шестия месец, но честно казано, те просто се променят. Те спират да се будят, за да ядат, и започват да се будят, защото тренират уменията си за пълзене в кошарата в 3 сутринта. Това не е бъг, това е фийчър. Просто свикваш да работиш с по-малко RAM памет.