Защо пея „Always Be My Baby“ на Марая Кери в 3 сутринта за приспиване

Беше 3:14 ч. сутринта в един вторник през 2017 г. и аз се потях в сива тениска на Дейвид Боуи, която имаше съмнително жълто засъхнало повърнато на лявото рамо, опитвайки се отчаяно да си спомня какво всъщност трябва да купиш, ако онази проклета птичка от песничката не иска да пее. Диамантен пръстен? Огледало? Козле? О, боже, крачех напред-назад по тесния коридор на претъпкания ни апартамент, носейки онези ужасни, огромни мрежести болнични гащи, и се опитвах да принудя Лео, моето тогава новородено бебе, да заспи, като му шепнех агресивно традиционни детски стихчета, защото си мислех, че така правят Добрите Майки.

Не правете това. Ако не запомните абсолютно нищо друго от моите дванадесет години родителство и писане за родителство, моля ви, просто се откажете от идеята, че трябва да изпълнявате фолклор от 18-ти век на ядосано пеленаче посред нощ, само защото някоя книга ви е казала да създадете „успокояваща традиционна среда“.

Бях толкова напрегната, че раменете ми на практика докосваха ушите ми, а Лео крещеше по-силно с всеки куплет на „Нани, нани, бебе“. Съпругът ми Дейв подаде глава от спалнята, премигна насреща ми през зацапаните си очила и измънка нещо съвсем безполезно за това дали съм пробвала да пусна машинката за бял шум, преди да се оттегли обратно в тъмното, за да спи. Искаше ми се да запратя хладката си чаша безкофеиново кафе по главата му.

Но вместо това изтощеният ми мозък просто прещрака. Зарязах ролята на Добрата Майка. Спрях да се опитвам да си спомням текстове на песни, написани преди векове, и просто започнах да си тананикам онази мелодия, която се е запечатала завинаги в съзнанието ми още от четвърти клас. Ду-ду-ду дау, дам ду-ду ду-дау...

Защо приспивните песни от 18-ти век са всъщност ужасяващи

Преди да си поговорим за моето залитане по поп музиката от 90-те, наистина трябва да обърнем внимание на това колко дълбоко сбъркани са традиционните приспивни песни, защото се кълна, че никой всъщност не слуша текстовете им, докато не започне да функционира с четиридесет и пет минути сън и изведнъж не осъзнае, че пее сюжета на филм на ужасите на четиримесечно бебе. Вземете например песничката за бебето в люлката на върха на дървото.

Нека просто да анализираме чистата, ужасяваща физика на тази ситуация. Кой слага бебе в люлка и след това мъкне цялата тази дървена конструкция до буквалния връх на едно дърво? И после просто го оставя там, за да го духа вятърът? Разбира се, че клонът ще се счупи. Това е локално метеорологично бедствие, което просто чака да се случи. На практика пеете на детето си песен за това как то полита към земята в разпадаща се дървена кутия, което е просто, нали разбирате, чудесно за намаляване на тревожността.

След това имате "Ring Around the Rosie" (популярна английска детска песничка), която е буквално просто една закачлива мелодийка за бубонната чума и как всички падат мъртви. И дори не ме карайте да започвам за абсолютната финансова наглост на „Нани, нани, бебе“, където родителят обещава да купи пееща птичка, диамантен пръстен, огледало, козле, каруца с бик и куче на име Роувър. Кой има такъв разполагаем доход в тази икономика? Аз просто се опитвам да си позволя пелени и може би едно лате в петък.

„Блести, блести, звездичке“ пък е просто функционално скучна.

Какво всъщност каза моят лекар за плейлиста ми

Както и да е, мисълта ми е, че се оказах подскачаща в коридора, пеейки с пълно гърло Марая Кери, защото нейният шедьовър от 1996 г. е на практика саундтракът на моето детство, и изведнъж Лео спря да плаче. Ама буквално на секундата. Той просто ме зяпаше в тъмното, докато аз вадех онези нелепи високи ноти и му пеех, че той всъщност винаги ще бъде моето бебе („always be my baby“).

Споделих това с моя педиатър, д-р Милър, който винаги носи едни агресивно ярки забавни чорапи и обикновено изглежда така, сякаш не е спал от 2014 г. насам. Признах си, че съм изоставила класическата музика и успокоявам детето си единствено с R&B от 90-те, и вместо да ме осъди, той искрено се въодушеви. Каза ми, че на бебетата честно казано изобщо не им пука за текста на песните ви, но дълбоко се вълнуват от вашето излъчване и енергия. Е, той не каза енергия, а използва някакъв медицински термин като „корегулация“.

В общи линии, той ми обясни, че моята нервна система и нервната система на бебето са като свързани през Bluetooth устройства. Когато се стресирах, опитвайки се да си спомня текстовете на старите приспивни песни, нивата на кортизола ми скачаха, което караше бебето да се паникьосва, защото можеше да надуши страха ми. Но когато пеех песен, която наистина харесвам, подсъзнателно се отпусках. Раменете ми падаха. Дишането ми се задълбочаваше.

Той също така измънка нещо за сърдечния ритъм, отбелязвайки, че темпо от около 80 удара в минута перфектно имитира пулса на възрастен в покой, което е лудост, защото познайте коя песен е точно 80 удара в минута? ДА. Марая. Каза нещо и за слуховата кора, което предполагам е частта от мозъка, обработваща звука, и как слушането на странни сложни вокални извивки – като онези високочестотни ду-ду-дута – наистина стимулира развитието на мозъка им и полага основите за по-късното усвояване на езика, но честно казано, карах на два часа сън, така че може би силно перифразирам точната медицинска наука тук.

Ерата на оцеляване при никненето на зъбки

Целият този трик с музикалното успокояване стана още по-ключов няколко години по-късно, когато се роди дъщеря ми Мая и реши, че никненето на зъбки е екстремен спорт. Ако никога не сте се сблъсквали с бебе, на което му никнат зъби, просто си представете едно малко, ядосано вампирче, което постоянно се лигави и иска да гризе собствената ви ключица.

Отново крачехме из коридора в 3 часа сутринта, аз си тананиках Марая и се опитвах да оцелея, когато Дейв съвсем сериозно направи нещо полезно и ми подаде тази ръчно изработена дървена и силиконова гризалка, която беше купил. Обикновено бебешките покупки на Дейв са под въпрос (веднъж купи музикална играчка, която беше толкова шумна, че я изпуснах „случайно“ в мивката), но това беше истински спасител. Честно казано, мислех, че е просто поредната естетична, модерна бебешка джаджа, защото изглеждаше толкова красива, но Мая направо се вманиачи по нея.

Тя обожаваше контраста между твърдия пръстен от необработена букова дървесина и мекичките, цветни силиконови мъниста. Просто я гушках, пеех си моите странни поп кавъри от 90-те и я оставях да си я дъвче, докато рамото ми най-накрая си почиваше. Беше напълно нетоксична и можех просто да избърша лигите от нея с влажна кърпа, което е точно нивото на почистване, на което съм способна в 4 сутринта. Освен това изглеждаше наистина сладко на снимки, което, нека бъдем честни, има поне мъничко значение, когато целият ви живот е покрит с бебешко пюре.

Ако и вие си имате работа с малко вампирче и искате да разгледате дървените гризалки на Kianao, преди да загубите някой крайник, горещо ви препоръчвам да хвърлите едно око на тяхната колекция.

Не всичко работи и това е напълно нормално

Разбира се, не всеки опит да се създаде перфектна, успокояваща среда минава гладко. Имахме и тази активна гимнастика с цветовете на дъгата, която Дейв гордо сглоби в хола, защото беше чел публикация в блог за развитието по метода на Монтесори и грубата моторика.

Не ме разбирайте погрешно, това е красива дървена А-образна рамка и е много по-добра от неоновото пластмасово светещо чудовище, което свекърва ми ни купи и което издаваше ужасяващ електронен клоунски смях всеки път, когато някой минеше покрай него. Но като магически инструмент за развитие? Беше просто окей. Лео лягаше под нея, зяпаше празно малкото текстилно слонче за около четири минути, а после веднага се преобръщаше и започваше да крещи, за да го гушна отново. Предимно функционираше като много естетично препятствие, през което трябваше да прекрачвам, докато носех хладкото си кафе. Но хей, поне не се биеше с килимите ми.

Чакайте, дали текстовете не са тайно зловещи?

И така, да се върнем към музиката. Един следобед пеех тази песен на Мая, докато тя агресивно дъвчеше тази сладка малка ментовозелена гризалка катеричка, която имахме, и съвсем сериозно спрях и се вслушах в това, което казвах. "Момче, не знаеш ли, че не можеш да ми избягаш."

Добре, честно казано, някои интернет критици на поп културата са отбелязали, че ако четете текста без игривата мелодия, звучи малко налудничаво. Граничи с обсебващо родителство. В смисъл, да, обичам ви, деца, с цялата си душа, но моля ви, отчаяно искам някой ден да ми избягате, да се преместите в собствени апартаменти и сами да си плащате застраховката на колата.

Но в контекста на ранната детска възраст? Когато те буквално не могат да оцелеят без вас? Е някак си перфектно. Това е върховното обещание за сигурна привързаност. Ти си моето бебе. Моля те, просто бъди моето бебе и заспи, за да може мама да изгледа един епизод на някое безсмислено риалити предаване, преди да припадне от умора на дивана.

Защо поп музиката от 90-те бие традиционните приспивни песни

Ако все още сте скептични относно това да замените Моцарт за Марая, позволете ми да ви обясня защо тази музикална ера е обективно по-добра за оцеляване в четвъртия триместър:

• Наистина знаете всички думи. Не се изисква абсолютно никакво умствено усилие. Не се лутате в тъмното, опитвайки се да си спомните какво е това нещо от песничката и защо има паяк върху него.
• Ритъмът е изключително удобен за поклащане. Това темпо от 80 удара в минута означава, че можете да правите онова отчаяно, ритмично родителско поклащане, без да се чувствате така, сякаш правите агресивна кардио тренировка.
• Напомня ви, че сте личност. Когато се давите в пелени и повърнато мляко, пеенето на песен, която ви напомня за дискотеките в училище или за возенето в разхвърляната Хонда Сивик на ваш приятел, е малка връзка с истинската ви идентичност.

Ако довечера отчаяно крачите по пода, чудейки се как да накарате детето си да затвори очи, може би просто трябва да зарежете поезията, да грабнете нещо, което то да дъвче, и да си тананикате която и да е песен, която кара вашите собствени рамене да се отпуснат поне малко.

Готови ли сте да подобрите рутината в детската стая с неща, които честно казано изглеждат добре и вършат работа? Разгледайте колекциите на Kianao с органични гризалки и играчки, за да можете да преживеете следващата регресия на съня със стил.

Няколко хаотични, лишени от сън въпроси, които може би имате

Защо бебетата изглежда толкова харесват поп музика?
Честно казано, от моя опит и от това, което моят лекар бегло обясни, те не задължително обичат самата музика, те обичат начина, по който музиката кара ВАС да се чувствате. Ако пеете песен, която обичате, естествено се отпускате. Сърдечният ви ритъм се забавя, дишането ви става по-дълбоко, а бебето ви на практика е една малка стрес-гъба, която абсорбира вашата спокойна енергия.

Трябва ли наистина да мога да пея хубаво, за да проработи това?
О, боже, абсолютно не. Звуча като умираща котка, когато се опитвам да хвана онези високи ноти на Марая. На вашето бебе буквално не му пука за тоналността или височината на гласа. Интересува ги само познатият ритъм на вашия глас. Може да нямате никакъв музикален слух, а бебето ви пак ще си мисли, че на практика водите разпродадено стадионно турне в спалнята му.

Какво да правя, ако бебето ми просто мрази Марая Кери?
Първо на първо, много грубо от тяхна страна. Но сериозно, просто изберете която и да е песен, която има постоянен, умерено бавен ритъм. Приятелката ми Сара се кълне в хип-хопа от 90-те, а друга майка, която познавам, си тананикаше музиката от Джурасик Парк, за да приспи близнаците си. Просто изберете песен, която знаете наизуст и която не ви кара да се чувствате напрегнати.

Ще създаде ли пеенето на поп песни лоши асоциации със съня?
Вижте, хората в интернет ще ви кажат, че ако кихнете погрешно, ще съсипете навиците за сън на детето си завинаги. Аз пеех поп от 90-те и на двете си деца, за да им помогна да преминат през най-лошото от новородената фаза и никненето на зъбки, и сега са на четири и седем години и си спят съвсем добре сами. Правете каквото трябва, за да оцелеете през нощта в момента, и се тревожете за „навиците“ по-късно, когато изпиете една пълна чаша кафе.