Малкото връзкарче: Как да оцелеем сред привилегиите в пясъчника

„Уреди ги в детска ясла „Сейнт Джуд“ още сега, като се обадиш на леля си Сюзън“ — изсъска свекърва ми над хладката чаша чай Ърл Грей миналия вторник, сякаш обсъждахме тайна военна операция, а не място, където децата ядат пластелин.

„Избрахме строго меритократично горско училище, за да не отгледаме случайно разглезени олигарси“ — ми каза един тип на име Тристан на детската площадка в сряда, докато синът му настървено дъвчеше шепа дървесен мулч.

„Ако не използвате безмилостно контактите си, за да уредите малките си деца в правилната група за игра, когнитивното им развитие ще спре до тригодишна възраст“ — предупреди ме едно ужасяващо видео в Instagram в четвъртък, представено от жена в бежов кашмирен пуловер, която изглеждаше така, сякаш не е спала от 2018 г. насам.

Аз просто зяпах дъщерите си близначки, които в този момент се опитваха да изядат една и съща разкисната оризова бисквита от двата ѝ края, напълно несъзнаващи високоинтензивната социално-политическа драма, която очевидно заобикаляше ранните им години. Когато хората питат какво е „nepo baby“, обикновено имат предвид някой като Мая Хоук или някое от децата на Бекъм, които небрежно се разхождат по холивудска снимачна площадка. Но когато си родител на двегодишни деца в Лондон, дефиницията става много по-отчаяна и прозаична.

За нас „nepo baby“ не означава участие в кампания на Chanel. Става въпрос за това как детето на председателката на родителското настоятелство по чудодеен начин получава единствената роля с реплики в коледното тържество на яслата, въпреки че речникът му се състои изцяло от думата „не“. Това е онази пълзяща, изтощителна тревожност от местните привилегии. Това е страхът, че ако не използваш всяка своя връзка, за да осигуриш най-доброто място, най-добрия треньор или най-добрата ясла, по някакъв начин се проваляш като родител.

Мафията в пясъчника и местните привилегии

Не мислех, че ще трябва да се тревожа за социалното положение на децата си, докато не стигнат поне до гимназията, но родителският свят е просто микрокосмос на реалния свят, допълнен със собствена мъничка, лепкава мафия. Ще го видите в детския център. Винаги има един родител, който познава управителя и някак си заобикаля четиридесетминутната опашка, преминавайки гордо с малкото си дете покрай останалите, сякаш имат ВИП билети за Гластънбъри.

И честно казано, изкушението да използвате собствените си дребни предимства е огромно. Когато карате на три часа сън и диета, състояща се изцяло от недоядени рибни пръчици, идеята да дръпнете някоя нишка, за да направите живота си поне малко по-лесен, е изключително съблазнителна. Защо да не помоля приятелката си, която води тренировките по гимнастика за малки деца през уикенда, да ни премести по-напред в списъка на чакащите? Близначките са хаотични, гърбът ме боли от носенето на две малки деца по три етажа стълби и просто искам да скачат на батут, за да спят поне до 5 часа сутринта.

Но после четете аналитични статии или, което е по-лошо, говорите с други родители, които са свръхчувствителни към тези неща, и започвате да се съмнявате във всяко дребно улеснение. Чудите се дали ако поднесете на детето си незаслужена победа на двегодишна възраст, това няма да го превърне в чудовище до двадесетата му година.

Какво измърмори нашата патронажна сестра за упорития труд

Нашата патронажна сестра, една дълбоко прагматична жена, която изглежда така, сякаш е виждала в окопите на съвременното родителство ужаси, които дори не мога да си представя, се опита да ми обясни психологията зад всичко това по време на рутинно претегляне. Доколкото я разбрах през врявата на Близначка А, която крещеше заради паднал чорап, всичко се свежда до разликата между равенство на достъпа и равенство на изпълнението.

По същество, можете да отворите вратата за детето си (достъп), но не можете да свършите работата вместо него (изпълнение). Тя сякаш искаше да каже, че децата, които постоянно получават достъп наготово, без никога да им се налага да разберат как да се справят с изпълнението, впоследствие развиват огромна тревожност и синдром на самозванеца. Те инстинктивно знаят, че не са заслужили мястото си на катерушката или в групата за напреднали по четене, или какъвто и да е нелепият стандарт, по който оценяваме двегодишните в наши дни. Вероятно изопачавам истинската наука тук, но същността беше, че да ги оставиш да се потрудят, е всъщност целият смисъл.

Защо разчистването на пътя е ужасна идея

Това ме води до абсолютната напаст на моето поколение родители: подходът „снегорин“. Знаете за кои хора говоря. Аз самата съм била от тях в лоши дни. Вместо да подготви детето за пътя, родителят-снегорин агресивно разчиства пътя пред детето. Те се карат с персонала в яслата за това до кого седи детето им по време на следобедната закуска. Те „помагат“ толкова много с арт проекта, че едно двегодишно дете някак си донася вкъщи структурно здрава реплика на катедралата „Сейнт Пол“ от папиемаше.

Изтощително е за гледане, а сигурно е двойно по-изтощително да го правиш. Мисля, че инстинктът идва от добри намерения. Обичате детето си, не искате то да преживее отхвърляне и ако един бърз есемес до приятел може да му осигури място в желания съботен сутрешен футболен отбор, защо да не го изпратите? Но когато премахвате всяко едно препятствие, вие им отнемате шанса да изградят каквато и да е толерантност към разочарованието.

И нека ви кажа – ако едно дете не се научи как да се справя с дребните разочарования на две години, то се превръща в онзи тип тийнейджър, който получава нервна криза, защото Wi-Fi връзката е прекъснала за три минути. На практика отглеждате един мъничък, емоционално крехък император, който смята, че Вселената съществува единствено, за да задоволява прищявките му. Ужасяващо е.

Днес дори няма да се правя, че ме интересува дебатът за екранното време – просто им дайте iPad-а, ако имате нужда от пет минути, за да си поплачете в банята.

Красотата да ги оставиш да се провалят с дървените играчки

Ако искате да разгледате неща, които не включват родителски връзки или екзистенциален ужас, можете да разгледате нашата колекция от органични играчки тук, което е точно това, което в крайна сметка направих аз, когато реших да се отдръпна от политиката в яслата.

Тъй като не мога да контролирам системната несправедливост в районирането на местните училища, се опитвам да се съсредоточа върху това, което мога да контролирам, а то е предимно подът в хола. Преди няколко месеца взехме Дървена активна гимнастика "Дъга". Ще бъда напълно честна – първоначално ми хареса най-вече защото е красива и не свири онази ужасяваща тенекиена електронна музика, от която ми играе окото. Но всъщност тя се превърна в огромен урок за заслужените постижения.

Когато Близначка Б започна да я използва, не можеше съвсем да стигне до малкото дървено слонче. Един родител-снегорин би спуснал слончето по-ниско или би го сложил физически в ръката ѝ. Но, спомняйки си неясните предупреждения на патронажната сестра за „изпълнението“, аз просто седях на дивана и пиех студения си чай, докато тя сумтеше, ръкомахаше и се изчервяваше яростно. Отне ѝ три дни на сърдито, упорито посягане, преди най-накрая да го сграбчи. Изражението на чист, неподправен триумф на лицето ѝ беше брилянтно. Тя нямаше нужда от моите връзки, за да стигне до това слонче; просто трябваше да се потруди за него.

Дрехи, които оцеляват в окопите

Разбира се, цялата тази възвишена философия отива по дяволите, когато се сблъскаш с буквалната бъркотия на родителството. Докато се опитвам да ги науча на устойчивост, аз просто се опитвам и да ги запазя чисти, което си е предварително изгубена битка.

Признавам, че съм малко по-малко въодушевена за Бебешкото боди без ръкави от органичен памук, отколкото за дървените играчки. Това е просто боди. То няма да научи детето ви на висша математика или да го вкара в Оксфорд. Но е достатъчно добро, за да го спомена заради една много специфична, невероятно небляскава характеристика: прехлупващите се рамене.

Ако не сте преживявали експлозия от четвърта степен в средата на претъпкано кафене, не познавате истинската паника от това да се опитвате да свалите изцапана дреха през главата на бебето, без да причините косвени щети по косата му. Тези прехлупващи се рамене означават, че можете да свалите цялото боди надолу през краката. Органичният памук е прекрасен и мек, разбира се, но структурното инженерство, което ми позволява да избегна къпането на детето ми в обществена мивка, е истинският коз тук.

Строителни кубчета и тихи победи

Цялата концепция да ги „оставим да си го заслужат“ се простира и върху игрите на по-големите прохождащи деца. Наскоро им взехме Меки бебешки строителни кубчета. Страхотното при тях не е само, че са безопасни за дъвчене (което те правят постоянно, като малки гризачи, на които им никнат зъби), но и че не налагат правила как детето трябва да си играе с тях.

Няма копче за натискане, което да гарантира мигаща светлина. Ако Близначка А иска да ги подреди едно върху друго, трябва сама да разгадае физиката на баланса. Обикновено това завършва с падаща кула, кратък момент на драматичен рев и след това упорито решение да опита отново. Това е логическо мислене, родено от провала. Всеки път, когато успее да подреди четири кубчета, без те да се срутят, тя ме поглежда така, сякаш току-що е открила ядрения синтез. Аз хваля усилията, които е положила, вместо да се държа така, сякаш е вроден архитектурен гений, защото очевидно похвалата за положените усилия е това, което ги държи здраво стъпили на земята.

Опитайте се да приемете малко по-спокойно абсолютния хаос да гледате как детето ви се проваля с гръм и трясък в подреждането на дървено кубче или в достигането на играчка, като помните, че похвалата за яростните им, зачервени от напрежение усилия вероятно е по-полезна в дългосрочен план, отколкото да се обадите на братовчед си с връзки, за да ги уреди в елитния отбор по ръгби за деца под пет години.

Трудно е. Противоречи на всеки инстинкт, който имате – да ги предпазите от света. Но светът е несправедлив, а пясъчникът е безмилостно място. Ако можем да ги научим от рано, че техните собствени усилия имат значение – че могат да изпълнят дадена задача, без ние да дърпаме конците – може би просто ще отгледаме свестни хора, които не очакват Вселената да им поднесе главната роля в коледното тържество на тепсия.

Преди да се гмурнете в моите невероятно разхвърляни отговори на вашите често задавани въпроси по-долу, отделете момент да разгледате дървените играчки на Kianao и може би оставете детето си да се побори с някое кубче днес.

Често задавани въпроси относно привилегиите при малките деца

Как да обясня концепцията за справедливост на двегодишно дете, когато вижда, че друго дете получава специално отношение?
Всъщност, не го правите. Поне не с големи, философски термини. Двегодишните са буквални диктатори. Ако видят, че детето на Тристан получава допълнителна бисквитка, защото Тристан е приятел с управителя на яслата, просто го признайте, без да ги заблуждавате. Кажете нещо от рода на: „Да, той получи допълнителна бисквитка, но ние имаме нашата една бисквитка и ще ѝ се насладим“. Не ги лъжете, че е честно. Просто пренасочете вниманието и се фокусирайте върху това, което реално имат пред себе си.

Лош родител ли съм, ако използвам връзки, за да вкарам детето си в добра група за игра?
Вижте, всички ние просто се опитваме да оцелеем тук. Ако чичо ви познава жената, която ръководи единственото свястно горско училище в радиус от десет мили, няма да ви съдя, че сте се обадили. Проблемът не е в случайната помощ; проблемът е, ако го правите за всяко едно препятствие, с което се сблъскват. Използвайте връзката, ако се налага, но се уверете, че все пак ще трябва да се потрудят, след като вече са вътре.

Как да разбера дали не съм родител-снегорин?
Ако се уловите, че спорите с инструктора по гимнастика за малки деца, защото детето ви не е избрано да води загрявката, може би сте „снегорин“. Ако редовно се намесвате, преди детето ви изобщо да е осъзнало, че се затруднява с някоя играчка, определено кръжите твърде близо. Отстъпете назад. Оставете ги да се ядосват на дървения пъзел. Лекото разочарование няма да ги пречупи, обещавам.

Как да насърчавам самостоятелната игра, без да се чувствам така, сякаш ги пренебрегвам?
Това е вината, която всички ние носим, нали? Оставяте ги с дървената им гимнастика и после се чувствате ужасно, че си гледате в телефона. Но самостоятелната игра е умение, което те трябва да научат. Започнете с малко. Седнете близо до тях, но не насочвайте играта. Оставете ги да водят. Ако ви погледнат за помощ, предложете им усмивка или някакъв насърчителен звук, вместо да решавате проблема вместо тях. Не ги пренебрегвате; давате им пространство да разберат собствените си възможности.

Каква е реалната разлика между това да хвалиш усилията и да хвалиш качествата?
Патронажната ни сестра наби това в главата ми. Да хвалиш качество означава да кажеш: „Колко си умен!“, когато наредят пъзел. Да хвалиш усилие означава да кажеш: „Видях колко се труди над този пъзел, ти наистина не се отказа!“. Първото ги учи, че тяхната стойност е свързана с вродено качество, което те не могат да контролират. Второто ги учи, че тяхната стойност идва от упорития труд, което е навик, който могат да пренесат в бруталния, изпълнен с връзкарство реален свят.