Малките крачки без цензура: Как да оцелеем в хаоса на родителството

Свекърва ми ме притисна до кухненския остров миналия Ден на благодарността, докато носех пуловер, който активно миришеше на кисело мляко, и ми каза, че случайните опити на Лео да удря като малко дете трябва да се решат с „незабавен, абсолютен авторитет." Два дни по-късно приятелката ми, която си прави домашно овесено мляко и носи само ленени дрехи, ми каза, че просто трябва да „дам пространство на агресивната му енергия", защото е Овен. После отворих Instagram и една реклама ми каза, че вече се проваля, защото не използвам конкретно приложение за невро-развитие, за да проследявам поведенческите му микро-корекции.

Бях толкова уморена, че ме боляха зъбите. Пиех третата си чаша хладко кафе — от онова, което има вкус на чиста безнадеждност — и си спомням, че помислих, че всички приказват глупости. Пълни глупости.

Та, въпросът е, че родителството е напълно непосилно, когато се опиташ да го погълнеш наведнъж. Просто не можеш. Трябва да правиш тези малки, микроскопични, невероятно разочароващи бебешки стъпки напред, а половината от времето така или иначе се плъзгаш назад.

Как iPad-ът на Дейв едва не ни съсипа живота

Добре, но преди изобщо да навлезем в емоционалния труд по отглеждането на порядъчни хора, нека поговорим за дигиталното минно поле, защото, о, Боже, миналата седмица почти получих инфаркт. Дейв — съпругът ми, който все още смята, че чорапи със сандали, за да вземеш пощата, е напълно приемлив житейски избор — гледаше децата в неделя. Пусна Мая, която е на седем, но се държи като на шестнайсет, да си играе на неговия iPad. Което, добре, в събота и неделя сме от онези семейства, за които екранното време е въпрос на оцеляване. Но тя идва в кухнята и казва, че някакво по-голямо дете в училище е говорило за игра, наречена „Baby Steps."

Естествено, отивам да я потърся, за да видя какво, по дяволите, е това. Ако потърсите в интернет нецензурираната истина за baby steps, очаквайки да намерите суров, нефилтриран съвет за майчинство или симпатичен симулатор на прохождащо бебе, ви очаква ужасяваща изненада. Оказва се, че има буквална инди видеоигра с рейтинг за възрастни с това име, и ако потърсите нецензурираната версия, виждате главен герой, който е просто... напълно разголен. Като, пълна фронтална мъжка голота.

Практически хвърлих чашата си през стаята, за да изтръгна iPad-а от ръцете на Дейв. Мая все още нищо не беше видяла, защото Wi-Fi-то беше бавно, слава Богу. Но сериозно, включете родителския контрол. Още вчера. Интернетът е абсолютен боклучав пожар и тези разработчици на игри обожават да използват невинно звучащи имена, за да ни подлъжат. Както и да е.

Какво всъщност каза д-р Милър за малките навици

Та, обратно към истинското родителство. След инцидента със свекърва ми на Деня на благодарността, повдигнах въпроса за поведението на Лео на прегледа му. Напълно очаквах педиатърката ни, д-р Милър, да ми даде брошура за дисциплина или да ми каже, че го съсипвам. Вместо това тя основно ми каза, че малките им развиващи се мозъци са просто ужасяващо попивателни гъби за нашата тревожност.

От онова, което смътно си спомням да е казала — или може би го прочетох на стена в тоалетна, но съм доста сигурна, че беше тя — самочувствието на децата се изгражда физически чрез поемането на нашия тон на гласа и език на тялото. Тоест, ако въздъхнем тежко всеки път, когато изпуснат играчка, те го възприемат като постоянен характеров дефект. Което е ужасяващо. Не разбирам напълно неврологията зад това, вероятно нещо свързано с кортизола или огледалните неврони или каквото и да е, но същината е, че просто трябва да ги хващаме, когато се държат добре. Да правим най-малките бебешки стъпки към позитивното подкрепление. Опитвам се просто да кажа: „Хей, днес не хвърли гофретата си по кучето, браво," и се чувствам нелепо, но тя се кълне, че работи по-добре от крещенето.

Ако крещите и удряте неща, когато сте ядосани, детето ви ще крещи и удря неща, когато е ядосано. Така работи човешкото наблюдение, така че просто се опитайте да не хвърляте неща, предполагам. Продължаваме.

Инцидентът ми в Target и магията на връзките за стягане

Ако има нещо, което физически олицетворява борбата на етапа с бебета, това са панталоните, които не стоят горе. Когато Лео беше на около осем месеца и в агресивната си фаза на пълзене, бяхме в коридор 4 на Target. Този с декоративните сезонни възглавници, които никой не му трябват, но винаги спираш да ги пипнеш. Той се мъкнеше по пода — да, пускам детето си да пълзи по пода на Target, съдете ме, имунната ми система работи на микроби и тревожност — и панталоните му постоянно падаха. На всеки три секунди показвах абсурдно обемистия му памперс на една възрастна жена, която усилено осъждаше житейските ми избори.

Дейв мрази панталони без връзки за стягане. Постоянно се оплаква от това. И честно казано, прав е. Онзи ден се прибрах вкъщи и веднага изхвърлих половината гардероб на Лео.

Сега основно използваме Бебешки панталонки от органичен памук от Kianao. Не се шегувам, когато казвам, че тези меки рипсени панталонки с връзка спасиха здравия ми разум. Имат истинска, функционална връзка за стягане. Не онези фалшиви декоративни панделки, които марките за дрехи слагат на бебешки дрехи само за да се подиграват с нас, а истинска връзка, която можеш да завържеш, за да не се свлекат панталоните около глезените им, докато се опитват да изследват света. Освен това имат свободен крой тип „хареми" с ниско дъно, така че пасват върху масивни памперси, а органичният памук означава, че не трябва да се притеснявам за странни химически бои, които да му причинят обрив, отгоре на всичко останало.

Сериозно, това са единствените панталонки, които носи вече. Купих ги в около четири цвята и просто ги редувам, докато не се покрият с толкова овесена каша, че да не са социално приемливи.

Как да оцелеем при скучното хранене (или не)

Също така преминах през фаза, в която си мислех, че купуването на правилното естетично оборудване ще реши проблемите ми с родителството. Купих Бебешки комплект бамбукова лъжичка и виличка, надявайки се магически да накарам Лео да седи неподвижно на столчето за хранене повече от четиридесет секунди и да понася скуката от това наистина да яде.

Честно? Те са просто лъжици. Тоест, те са напълно добри лъжици! Силиконовите накрайници са меки, така че не си разбива венците, когато агресивно пропуска устата си, и се чувствам неясно превъзходна, знаейки, че не купувам още пластмасови боклуци, които ще надживеят слънцето. Но не оправиха магически храненето. Лео пак хвърляше граха по стената, а Мая остави виличката на килима в хола, където нашият голдън ретрийвър веднага сдъвка бамбуковата дръжка на трески. Така че, те съществуват. Ако искате устойчиви прибори, вземете ги, но не очаквайте да правят чудеса с вниманието на малко дете.

(Ако наистина търсите неща, които ще направят ежедневието ви малко по-малко побъркващо, без да съсипват планетата, можете да разгледате органичните бебешки дрехи и аксесоари на Kianao тук. Поне изглеждат сладки, докато ви разрушават къщата.)

Защо вече нямам право да изтривам приложенията за проследяване на етапите

Ето нещо, което обърках напълно и позорно. Преди постоянно се оплаквах на Дейв, че тези приложения за бебешко развитие са токсичен боклук, пратен направо от ада, за да карат майките да се чувстват неадекватни. С Мая се отнасях към приложението BabySteps, сякаш бяха проклетите държавни изпити. Ако приложението казваше, че трябва да подрежда три кубчета до вторник, а тя подреждаше само две, до сряда сутринта вече бях в паническа атака, убедена, че ще пропадне от детската градина.

Буквално ги изтрих всичките и казах на д-р Милър, че правя „бунтовно, анти-данни, свободно отглеждане".

Д-р Милър просто ме изгледа. Наистина ми каза да ги изтегля отново, което в началото ужасно ме ядоса. Каза нещо от рода: „Сара, не ме интересува дали закъснява с една седмица с ходенето и определено не искам да я сравняваш с децата в Instagram. Но трябва да проследяваш етапите, за да имаме данните."

Оказва се, че педиатрите разчитат на тези проследяващи приложения не като конкурентна карта с оценки, а просто за да наблюдават тенденциите. Трябва да знаят дали физическото и когнитивното развитие като цяло се движи напред, защото когато родителите са лишени от сън, паметта ни е напълно ненадеждна. Не мога да ви кажа какво съм яла за закуска, камо ли точно коя седмица Лео е започнал да хваща черешките Cheerios с пинсетен захват. Така че запазете приложенията, но просто ги използвайте като скучен картотечен шкаф за лекаря си. Спрете да ги използвате, за да сравнявате детето си с мамата от групата за майки, чието бебе уж говори свободно френски. По дяволите с нея.

Да ги изправим на крака (буквално)

Когато Лео наистина започна да се изправя, хващайки се за масата за кафе — която трябваше да покрием с грозни пенести протектори, защото той няма абсолютно никакъв инстинкт за самосъхранение — изпаднах в паника заради обувките. Свекърва ми (отново с мненията) продължаваше да настоява, че му трябват твърди, ригидни обувки с твърда подметка, за да „поддържат глезените му."

Но всичко, което съм чела и чула от лекаря ми, е, че бебетата трябва да усещат пода. Нуждаят се от гъвкави подметки, за да разберат баланса. Накрая му взехме Бебешки маратонки с неплъзгаща се мека подметка за първи стъпки, най-вече защото приличаха на мини лодкарски обувки и съм слаба на всичко миниатюрно.

Честно казано, се справиха невероятно добре. Достатъчно меки са, че все още може да мърда пръстчетата си и да намира центъра си на тежестта, но имат достатъчно сцепление отдолу, че да не се разстила напълно на паркета ни. Освен това имат еластични връзки, така че когато се вдърви като дъска в знак на протест, докато се опитвам да го облека, мога все пак да му ги набутам на краката сравнително бързо.

Родителството по същество е просто поредица от малки, изтощителни, разхвърляни бебешки стъпки. Опитваш рутина, проваля се, пиеш кафе, опитваш различна рутина. Купуваш панталонките с връзки, изтриваш приложенията, изтегляш ги отново. Просто продължаваш напред, дори да носиш оцапани с кисело мляко клинове, докато го правиш.

Готови ли сте да се отървете от твърдите дрехи и пластмасовите боклуци? Вземете устойчиво оборудване, което наистина работи за разхвърляния ви реален живот. Пазарувайте от колекцията на Kianao сега.

Моите разхвърляни често задавани въпроси за малките стъпки

Как да спра детето си да удря, без просто да му крещя?

О, Боже, ако намерите перфектния отговор на това, пишете ми. Но наистина, д-р Милър ми каза, че става въпрос да не отразяваме тяхната лудост. Ако ударят, а ние изкрещим, те просто научават, че силната агресия е подходящият отговор на големите чувства. Опитайте просто да дишате дълбоко, да хванете ръцете им нежно и да кажете „не удряме" с най-скучния, монотонен глас, който можете да съберете. Трябват около четиристотин повторения, но накрая някак си проработва.

Чакай, какво беше онова с видеоиграта? Ужасена съм.

Да, нарича се Baby Steps, издадена от Devolver Digital. НЕ е за деца. Това е симулатор на ходене за възрастни, който съдържа откровена мъжка голота. Ако децата ви чуят името в училище и се опитат да го потърсят в YouTube или Google, ще видят неща, които не искате да виждат. Проверете филтрите за родителски контрол веднага и блокирайте конкретното заглавие, ако имат достъп до YouTube.

Тези приложения за проследяване на етапите наистина ли ще ми съсипят психичното здраве?

Абсолютно ще го направят, ако ги използвате, за да се оценявате. Трикът, който научих по трудния начин, е да отваряте приложението само когато бебето направи нещо ново, да запишете датата и да го затворите веднага. Не гледайте секцията „Какво следва". Оставете педиатъра да гледа хронологията. Вие просто събирайте данните и се опитвайте да оцелеете до следобедната дрямка.

Колко чифта от тези органични панталонки наистина трябват на пълзящо бебе?

Честно? Около пет или шест. Бебетата са гадни. Сядат във влажен пясък, размазват авокадо по бедрата си и памперсите им протичат в най-неудобните моменти. Солидната ротация от панталонките с връзки на Kianao означаваше, че не перях всяка вечер, което е огромна победа в моята книга.

Трябва ли да се чувствам зле, ако детето ми отказва да използва естетични дървени лъжици?

Абсолютно не. Ако детето ви иска да яде макарони със сирене с голи ръце като малко миещо мече, нека го прави. Бамбуковите прибори са страхотни, когато наистина искат да упражняват моториката си, но не ги насилвайте. Подбирайте си битките. Да преживеете вечерята без криза винаги е основната цел.