Пълният ми нервен срив в контактния зоопарк заради едно малко магаренце

Точно 10:14 ч. сутринта във вторник е, а аз съм заклещена между ръждясала телена ограда и малко дете, което вибрира от онази дива енергия, която обикновено предшества посещение в спешното. Четиригодишният ми син, Лео, яростно клати вратата на заграждението и крещи "КОНЧЕ! КОНЧЕ!" по животно, което съвсем не е кон. Държа наполовина изпито ледено лате с овесено мляко, което агресивно се стича по китката ми и капе върху любимите ми дънки, които вече имат мистериозно засъхнало петно на коляното от закуската.

Поглеждам животното. Има огромни уши. Много е малко. С внезапен пристъп на дълбока майчинска неадекватност осъзнавам, че това е бебе магаре.

И осъзнавам, че не знам буквално нищо за селскостопанските животни.

Преди да имам деца, имах тази напълно илюзорна фантазия за това как ще изглежда майчинството. Мислех си, че ще бъдем онази категория семейство. Знаете кои. Родителите, които носят цветово съчетан лен и водят своите перфектно възпитани, ангелски деца в местната ферма през уикенда, за да се слеят с природата. Честно вярвах, че срещата на децата ми с животните ще бъде едно спокойно, заземяващо преживяване, при което те нежно ще галят някоя овца, докато следобедното слънце се процежда красиво през праха в обора. Мислех си, че ще коленича до тях, шепнейки образователни факти за земеделието.

Вместо това, реалността е как аз трескаво се опитвам да откъсна мръсните малки пръстчета на Лео от автомата за храна за кози, докато седемгодишната ми дъщеря, Мая, гръмогласно се оплаква, че навън мирише на ако. Идиличното посещение на ферма, което си представях, всъщност е просто екстремна писта с препятствия от животински изпражнения, агресивни петли и моята собствена ескалираща тревожност относно бактериите.

Опитвам се да разбера как се нарича бебе магаре, докато се потя обилно

И така, Лео крещи за "кончето", а аз се опитвам да използвам това като образователен момент, защото някъде бях чела, че възрастта от две до четири години е критична за учене за животните и изграждане на речника. Затова вадя телефона си със свободната си ръка – тази, която в момента не е покрита с овесено мляко – и трескаво гугълвам как се нарича бебето на магарето.

Защото осъзнах, че си нямам и напредстава. Кутре? Не. Теленце? Това е за крава. Яренце? Това е за коза, което знам само защото Дейв, съпругът ми, пусна много тъпа таткова шега за това преди три години и я повтаря всеки път, когато видим коза.

И нека ви кажа, терминологията на английски, която чета в интернет, е агресивно сложна. Докато Лео се опитва да си провре главата през дъските на оградата, аз чета, че бебето магаре се нарича foal (жребче). Но чакайте, ако е момче, е colt, а ако е момиче - filly. Майката се наричала jenny, а таткото - jack. В смисъл, защо? Защо едно единствено селскостопанско животно има нужда от пет различни имена въз основа на възраст и пол? Аз едвам помня имената на другите майки пред детската градина. Функционирам на четири часа сън и остатъци от рибни пръчици. Не може да се очаква от мен да погледна едно малко сиво животно и мигновено да определя пола му, за да го нарека правилно.

Както и да е, мисълта ми е, че клекнах – доближавайки якето си опасно близо до купчина мистериозни кафяви топчета – и казах: "Всъщност, миличък, това е магаренце!" А Лео просто ме погледна, сякаш съм напълно луда, изкрещя "КОНЧЕ!" още по-силно и се опита да го нахрани със смачкана касова бележка, която намери в джоба ми.

Отклонението с витамините на капки, защото мозъкът ми е блокирал

Най-забавната част от моето трескаво гугълване до оградата беше, че когато написах "baby d" в телефона си, историята на търсенето ми веднага се автодовърши на "baby d drops" (бебешки капки витамин D).

Това предизвика у мен мощен, почти физически флашбек от времето, когато Лео беше новородено. Нашият педиатър, д-р Евънс, която е прекрасна, но винаги ме гледа така, сякаш мога спонтанно да се самозапаля, ми каза, че трябва да давам на Лео капки витамин D всеки божи ден, защото кърмя. Спомням си как стоя в кухнята в 3 часа сутринта и хлипам, защото не можех да си спомня дали съм му дала "капките" тази сутрин, взирайки се в малкото стъклено шишенце като в жива граната. Имах навика да търся в Гугъл "забравих бебешките капки ще хване ли бебето ми рахит" поне два пъти седмично.

Направо е лудост как нещата, за които изпадаме в паника, се променят. Преди три години бях убедена, че се провалям като майка, защото съм забравила една капка витамин. Днес съм убедена, че се провалям, защото не знам разликата между сложните имена за животните. Майчинството на практика е просто замяна на една много специфична, напълно изтощителна тревожност с друга.

Моля ви, не се доверявайте на дезинфектанта във фермата

Нека си поговорим за истинската причина да мразя контактните зоопаркове обаче. Микробите.

Предполагам, че някога съм си мислела, че тези места са сравнително хигиенични? Не знам защо. Дейв винаги казва, че прекалявам с реакцията си към микробите и че децата трябва да ядат пръст, за да изградят имунната си система, но Дейв е и човекът, който веднъж остави Лео да оближе обществен парапет в мола, така че мнението му е напълно невалидно.

Д-р Евънс ми каза на последния преглед на Лео, че селскостопанските животни, особено сладките малки като нашия приятел бебето магаре, могат да пренасят зоонозни заболявания като ешерихия коли и салмонела. Очевидно децата под пет години са на практика ходещи мишени за тежки усложнения, защото имунната им система все още се опитва да разбере как работи светът. И най-лошото? Д-р Евънс каза, че дезинфектантът за ръце – онзи, който обикновено купувам на галони и мажа децата си като със слънцезащитен крем – всъщност не убива всичко във фермата.

Явно определени спори и мръсотии от фермата просто се смеят в лицето на дезинфектанта?

Така че, вместо да се опитвате спокойно да ги насочите към изхода, надявайки се да не си пипат лицата и молейки се за най-доброто, на практика просто трябва да ги метнете през рамо и да марширувате до най-близката истинска тоалетна с течаща вода, за да ги изтъркате с истински сапун, все едно се подготвяте за операция.

О, и очевидно, ако сериозно отглеждате магаре и майката няма достатъчно кърма заради ядене на токсична трева, трябва да се обадите на ветеринар за рецепта за домперидон, вместо да пробвате домашни лекове, но тъй като живеем в градска къща и най-близкото нещо до добитък е една много дебела катерица на верандата ни, буквално не би могло да ми пука по-малко за този факт.

Фазата на дъвкане във фермата

Абсолютно най-ужасната част от това да заведете малко дете във ферма е, че ако му растат зъби, то възприема целия свят като една огромна играчка за дъвкане. По време на тази конкретна среща с магарето, на Лео му никнеха кътниците и беше напълно извън контрол.

Опитваше се да гризе дървената ограда, презрамките на количката и рамото ми. Слава богу, че бях преровила чантата си тази сутрин и намерих нашата Силиконова гризалка Панда с бамбук. Не преувеличавам, когато казвам, че тази малка силиконова панда е любимото ми нещо, което притежавам. Обичам я повече от някои членове на разширеното ми семейство.

Бях я закачила за блузата му, което се оказа животоспасяващо, защото около десет минути след инцидента с бебето магаре, той я изпусна директно в купчина кал. Тъй като това е просто едно цяло парче хранителен силикон без никакви странни кухи части, където може да се скрие мухъл, успях просто да изтичам до мивката на фермата, да я изтъркам със сапун и да му я върна веднага. Текстурираните грапавини на гърба ѝ искрено изглеждаха да го разсейват от факта, че не му позволих да пропълзи в кошарата на козите.

Облеклото му обаче не преживя пътуването. Той носеше Бебешко боди без ръкави от органичен памук от Kianao. И като цяло, това е едно съвсем чудесно боди. Супер меко е, органичният памук не раздразни екземата му, а копчетата не се разкопчаха, когато изпадна в истерия. Но аз съм пълен идиот и го облякох в бялото. Бяло. За фермата. В рамките на дванадесет секунди след пристигането, то вече беше покрито с кал, прах от животинска храна и нещо, за което се моля да е било просто шоколадов сладолед от павилиона. Това е страхотна дрешка, но направете си услуга и купете по-тъмните цветове, ако детето ви е хаотична природна стихия.

Докато най-накрая си тръгнахме, чантата ми за пелени приличаше на зона на бедствие. Ако някога сте искали да знаете как изглежда комплектът за оцеляване на една победена майка, той се състои от:

• Три празни кутийки от сок, от които изтече лепкав ябълков сок върху портфейла ми.
• Найлонова торбичка, съдържаща съсипаното бяло боди, запечатана като биологично опасен отпадък.
• Половин смачкано протеиново барче, което Лео ми подаде и настоя "да го пазя".
• Силиконовата гризалка панда, покрита с мъхчета.
• Абсолютно никакъв дезинфектант, защото яростно изпомпях цялото шише докрай, опитвайки се да почистя колелата на количката.

Ако искате да създадете безопасно, чисто пространство за детето си, което не включва ешерихия коли или ядосани петли, можете да разгледате някои прекрасни органични продукти за детската стая, с които да ги забавлявате на закрито.

Можем ли да се върнем към фазата на стационарния картоф?

На път за вкъщи, докато и двете деца спяха на задната седалка, а леденото ми кафе напълно се беше разтопило в тъжна водниста каша, изпитах странна вълна на носталгия по дните с новородено.

Да, тогава бях изтощена и да, плачех заради капките витамин D, но поне бебетата си стоят там, където ги сложиш. Липсват ми дните, когато Мая беше мъничка и можех просто да я сложа под нейната Дървена активна гимнастика в хола ни. Пиех топло кафе – истинско топло кафе! – докато тя просто гледаше спокойно малкото висящо дървено слонче. Нямаше кал. Нямаше зоонозни болести. Най-големият риск беше да повърне върху килима.

Но после погледнах в огледалото за обратно виждане. Лицето на Лео беше изцапано с пръст, а той стискаше малко пластмасово конче, което му взех от магазина за сувенири. Преди да заспи, той прошепна: "Чао, чао, магаренце."

Той сериозно ме е слушал. Беше запомнил тъпото име.

Така че може би ще се върнем във фермата. Някой ден. След като си купя защитен костюм и разбера как се нарича бебето прасе. (Чакай, прасенце ли е? О, боже, трябва да го гугълна).

Преди да се осмелите да посетите контактния зоопарк или площадката, не забравяйте да разгледате екологичните играчки за чесане на зъби на Kianao, за да задържите малкото си съкровище щастливо разсеяно от гризането на обществени огради.

Хаотичните, честни ЧЗВ за оцеляване при посещения във фермата

• Какво да направя, ако детето ми пипне бебе магаре и веднага след това си сложи ръката в устата?
  Първо на първо, добре дошли в моя личен ад. Не изпадайте в паника, но и не го пренебрегвайте. Моят педиатър беше много ясен, че селскостопанските животни пренасят неща като салмонела. Грабнете ги, зарежете каквото и забавно нещо да правите и марширувайте право към истинска тоалетна. Измийте ръцете им с топла вода и истински сапун за поне 20 секунди. Дезинфектантът за ръце не убива всичко, което се намира в мръсотията на обора, така че не разчитайте само на бутилката с помпичка, закачена на оградата.
• Наистина ли контактните зоопаркове са безопасни за малки деца?
  Имам предвид, "безопасно" е относително понятие, когато имате малко дете, нали? Могат да бъдат безопасни, ако кръжите над тях като абсолютен хеликоптер. Трябва да ги научите да се доближават до животните отстрани – никога отзад, защото магаретата и конете могат да ритат. И дръжте ръцете им далеч от устата на животното. На практика трябва да бъдете техен бодигард през цялото време. Не е релаксиращо за вас, но е полезно за тях, предполагам?
• Всъщност колко време е бременно едно магаре?
  Добре, честно казано научих това по време на трескавото си ровене в интернет, докато се криех от слънцето. Майките магарета са бременни около 12 месеца. Цяла година. Можете ли да си представите? Аз се чувствах ужасно в 9-ия месец. Не мога да си представя да съм бременна цяла година, докато стоя на полето. Вече изпитвам огромно уважение към магариците.
• Разбрахте ли как да се справите с бебешките капки с витамин D?
  Да! В крайна сметка осъзнах, че мозъкът ми просто не може да се справи със запомнянето на още една дребна задача. Затова сложих шишенцето с капки витамин D директно до кафемашината си. Не можех да си направя сутрешното кафе, докато не сложа капка на зърното си или на залъгалката. Това беше единственият начин да се сетя. Ако вашият педиатър ви каже да ги използвате, свържете навика с нещо, без което буквално не можете да преживеете деня. За мен това беше кофеинът.
• Какво наистина трябва да опаковам за посещение във фермата?
  Вземете резервни дрехи в плик с цип (за да можете да сложите мръсните дрехи обратно в плика), гризалка, ако са в тази фаза, за да дъвчат нея вместо оборудването на фермата, и бутилка за вода, която се затваря плътно, за да не попада прах от фермата по сламката. О, и обуйте обувки, за които не ви пука. Повярвайте ми за обувките.