Катастрофата с мускатната тиква и търсенето на свестни лигавници за възрастни

Четвъртък е, 18:14 ч. Кухнята ми мирише на печен чесън и пълно отчаяние. Нося сив суичър с мистериозно петно на ръкава, за което обяснявам на всички, че е от паста за зъби, но със сигурност е кисело мляко отпреди два дни. Не съм пила топло кафе на спокойствие горе-долу от 2018 г. Дейв трескаво бърше плота с гъба, която честно казано трябва да бъде изгорена. Лео, четиригодишният ми син, е прав върху стола си за хранене и крещи, защото лъжицата му е в грешния нюанс на синьото. Мая, която е на седем, но се държи като на трийсет и пет, въздиша тежко и върти очи към тавана.

А тук е и майка ми.

Мама има Паркинсон и треперенето винаги сякаш се влошава точно когато слънцето залезе. Довечера ще ядем крем супа от тиква, която обективно погледнато е най-ужасната, най-цапащата течност, която можеш да сервираш на човек с двигателни проблеми, но не знам защо я направих. Мисля, че я видях в Pinterest в 2 през нощта и си помислих: да, аз съм от онзи тип "майка-природа", която пече тикви в делнична вечер. Не съм. Аз съм идиот.

Лъжицата трепери. Неоново оранжевата течност пада. Напълно пропуска устата ѝ и се стича директно по предната част на любимата ѝ кремава копринена блуза. Дейв, в тотална паника в опит да помогне, бърка в чекмеджето с бебешките неща, грабва пластмасов бебешки лигавник – онзи с огромната кривогледа жаба – и го връзва стегнато около врата на 68-годишната ми майка, за да хване остатъка от разлятото.

Поглеждам откъм печката.

Тя гледа надолу към скута си. Започва да плаче. Не е силен плач, просто едно тихо, съкрушено ридаене. Абсолютното унижение да седиш на масата на дъщеря си, трепереща, носейки буквален бебешки артикул с нарисувано земноводно. О, боже.

Исках земята да се отвори и да ме погълне.

Моля ви, не слагайте анимационна жаба на майка си

Да бъдеш част от "сандвич поколението" е просто един безкраен, изтощителен цикъл от вина, в който се чувстваш така, сякаш едновременно се проваляш и като родител, и като дете. Сякаш гасиш един пожар, а веднага избухва друг.

След катастрофата със супата, изпаднах в маниакално ровене из интернет, опитвайки се да разбера какво да купя. Защото самият термин е толкова унизителен, нали? Дори само изписването на думите в Google се усещаше грешно. Имам предвид, че никой, който е живял пълноценен живот, плащал е ипотека и е отгледал деца, не иска да му кажат, че има нужда от лигавник за възрастни.

Седмица преди инцидента със супата всъщност бях пробвала един отчаян направи-си-сам трик. Взех един клипс за биберон – от онези красивите дървени и силиконови, които Kianao правят – и го използвах, за да защипа платнена салфетка към яката на мама, точно като при зъболекар. И чисто механично погледнато, работеше перфектно. Металната щипка е адски здрава. Тези мъниста са прекрасни и супер безопасни за бебета – Лео буквално живееше с такова в устата си, когато му никнеха зъби – но за възрастна жена, която се опитва да изяде парче пиле на вечеря? Чувстваше се така, сякаш всеки момент ще ѝ вадят нерв на зъб. Не е най-добрата атмосфера за семейна вечеря.

Така че трябваше да намеря истински протектори за дрехи. Ето я суровата реалност на това, което научих, докато пазарувах под стрес в полунощ:

• Терминологията е от огромно значение. Наречете ги шал за хранене, престилка, протектор за дрехи – буквално каквото и да е друго. Думите имат сила, а достойнството обикновено е първото нещо, което си отива, когато телата ни ни предадат.
• Велкрото е отвратително. Закопчалките тип "котешко езиче" се залепват в пералнята, събират мъхчета и се оплитат в косата. Освен това, ако човекът, който го носи, има артрит, той така или иначе не може да го разкопчае сам.
• Трябват ви много от тях. Повече, отколкото си мислите. Защото пускането на пералня всяка божа вечер е форма на мъчение, която не бих пожелала и на най-големия си враг.

Чакайте, нека поговорим за температурата на супата

Добре, значи ерготерапевтката на мама – една невероятно търпелива жена на име Бренда, която носи прекалено много флорални мотиви и винаги пие хладкото ми кафе без да се оплаква – седеше в хола ми миналия месец и ми каза нещо абсолютно ужасяващо.

Оплаквах се от прането и попитах дали мога просто да използвам дебела памучна кърпа, пъхната в блузата на мама. Бренда стана супер сериозна и ми обясни, че ако мама разлее горещ чай или супа и носи само памук, материята всъщност абсорбира врялата течност и я задържа точно върху кожата ѝ. Предполагам, че се получава някакъв термален трансфер? Не внимавах особено в точната наука, защото в този момент Мая буквално рисуваше по первазите, но същността беше, че горещата течност не се стича, а просто стои там и изгаря кожата отдолу. Ужас.

Така че очевидно е абсолютно задължително да имате водоустойчив слой отдолу. Не става въпрос само за това да запазите блузата чиста, а за това да не изпратите възрастния си родител в спешното с изгаряния втора степен от чаша чай Ърл Грей.

Именно затова намирането на висококачествени, перящи се лигавници за възрастни е такова огромно главоболие. Искате органичен памук или мека хавлиена материя отгоре, за да се усеща като истинска дреха и да попива разлятото, така че да не пръска по пода, но се нуждаете от онзи скрит TPU или полиуретанов слой отдолу, който да спре влагата да попие до гърдите.

И нека ви кажа, опитът да разбера откъде да купя лигавници за възрастни, които не изглеждат сякаш са откраднати от болничната столова, е пълен кошмар. Виждали ли сте нещата в стандартните магазини за медицински консумативи? Всичко е от онзи твърд, шушляков, ярко син винил. Изглеждат като онези ужасни наметала, които ви слагат, когато се подстригвате, но по-зле.

Поне с бебешките неща компаниите се опитват да ги направят сладки.

Като си говорим за бебешки неща, докато мама тихо плачеше заради ситуацията с жабата онази вечер, Лео активно се опитваше да изстреля собствената си купа със супа по кучето. Слава богу за Силиконовата купа с вакуумно дъно Мече, честно. Купих я преди няколко седмици в един много приятен, приглушен земнозелен цвят и тя е единствената причина стените в трапезарията ми да не са боядисани с пюре от тиква. Това нещо се залепя за дървената маса като мида за скала. Лео хваща малките мечешки ушички и дърпа с цялата си четиригодишна сила, но основата направо е с военно качество. Не мръдва, докато не повдигна малкото езиче. Гениално е. Само ако правеха гигантска версия, която бих могла да залепя за треперещите ръце на майка ми, щяхме да сме перфектни.

Както и да е, да се върнем на нещата за възрастни.

Абсолютно най-лошата екстра, измисляна някога

Нека си поговорим за "джоба за трохи" за секунда, защото трябва да ми олекне.

Знаете за какво говоря. Онова малко корито в долната част на протектора, което се прегъва, за да хваща изпуснатите грахчета. При бебетата това има пълен смисъл. Бебетата седят нависоко в столчета за хранене, гърдите им са малки и малкият силиконов джоб виси точно над скута им, улавяйки всички зърнени кръгчета. Перфектно.

Но при възрастен? Това е катастрофа. Торсовете на възрастните са по-дълги. Когато майка ми носи такъв с джоб за трохи, дъното на джоба удря точно ръба на масата за хранене. Така че всеки път, когато тя се наведе напред, за да вземе хапка, твърдият пластмасов джоб се удря в ръба на масата, сплесква се напълно и буквално катапултира каквото е имало вътре обратно на масата. Това е като малък, отвратителен батут за храна. Гледах как едно полусдъвкано парче броколи се изстреля от джоба ѝ и се приземи в чашата с вода на Дейв. Аз почти повърнах.

Просто вземете плосък протектор, който покрива скута. Забравете за джоба. Супер глупаво е.

И изобщо не ме карайте да започвам с хартиените за еднократна употреба, които купувате на едро – звучат като шумолене на памперс директно в ухото ви и се късат, ако само ги погледнете накриво.

Ако и вие се давите в хаоса на грижата за няколко поколения и просто се нуждаете нещата да са по-лесни, можете да разгледате някои от екологичните колекции на Kianao тук. Те наистина са се справили чудесно с частта с устойчивите материи.

Да намерим неща, които всъщност приличат на дрехи

Целта е да намерите артикули, които се сливат с облеклото. Формите тип бандана са страхотни, защото просто изглеждат като шик шалче, вързано около врата. Карираните десени скриват петната невероятно добре, като дърварска риза. Тъмни флорални мотиви, неутрални сиви нюанси, всичко, което имитира реален избор на гардероб, а не медицинска интервенция.

Смешно е как сме обсебени от естетиката при децата си, но я забравяме при възрастните. Като например, спомням си, че купих онези Бебешки кецове за Лео, когато започваше да ходи. Те са от онези, които приличат на малки обувки за лодка с меки подметки. И са безумно сладки, не ме разбирайте погрешно. Исках да изглежда като малък яхтсмен. Но той успя да прекара светлосивите обувки през една кална локва в рамките на четири минути след напускане на къщата, и трябваше да ги търкам в мивката цял час. Стояха страхотно на крачетата му, но бяха абсолютни магнити за мръсотия.

Ние толкова много се интересуваме от това как децата ни изглеждат и как се чувстват в дрехите си. Искаме да изглеждат сладки и уверени. Защо да не искаме абсолютно същото нещо и за застаряващите ни родители?

Мама заслужава повече от една пластмасова жаба. Тя заслужава да седи на масата и да яде ужасната си, неоново оранжева супа със семейството си, без да се чувства като бреме. Тя заслужава меки материи, дискретни копчета и дизайн, който ѝ позволява да избърше устата си, без да ми се извинява за прането след това.

Така че, да. Започнете да ги наричате шалове за хранене. Спрете да купувате синия болничен винил. Защитете кожата им от горещото кафе и защитете гордостта им от всичко останало. Пазарувайте нашите устойчиви принадлежности и аксесоари за хранене преди следващата ви катастрофа на вечеря.

Чакайте, имам въпроси за тези неща

Лигавниците за възрастни наистина ли се наричат така навсякъде?
Ох, предимно да, ако търсите онлайн, трябва да въведете това, за да намерите продуктите. Но моля ви, в собствения си дом ги наричайте протектор за дрехи, престилка или шал за хранене. "Лигавник" просто кара всички да се чувстват ужасно.

Колко от тези перящи се лигавници за възрастни сериозно трябва да купя?
Ако се справяте с три хранения на ден плюс кафе и закуски, а родителят ви често разлива? Честно казано, бих казала шест до осем. Защото иначе ще пускате пералня всяка божа вечер, а вече сте достатъчно изтощени. Дайте си малко въздух, за да ги перете само два пъти седмично.

Какво толкова за този водоустойчив слой, наистина ли е толкова важен?
Според ерготерапевтката Бренда, да. Ако разлеят гореща супа или чай, обикновеният памук просто задържа врялата течност към гърдите им и ги изгаря. Нуждаете се от този водоустойчив слой (като PUL или TPU), за да блокирате топлината и влагата да достигнат до кожата им. Освен това поддържа блузата им суха отдолу, така че не се налага да им сменяте целия тоалет в 19:00 ч.

Не мога ли просто да използвам огромна бебешка пелена или кърпа?
Имам предвид, че можете, но е досадно. Кърпите се изхлузват, а връзването на възел зад врата на възрастен човек може да бъде наистина неудобно за него, ако има проблеми с гръбнака или подвижността. Правилният протектор със странични тик-так копчета е просто много по-лесен за слагане и махане, без да се налага да се борите с тях.

Правят ли такива, които не приличат на медицинско оборудване?
Да! Търсете стилове тип "бандана" за възрастни или такива, изработени с тъмни карета и флорални мотиви. Някои компании сериозно ги правят да изглеждат като предници на ризи с копчета или елегантни шалове. Просто трябва да се разровите отвъд първата страница с грозния син болничен винил, за да ги намерите.