Лигавници за възрастни: Защо промених мнението си

Вторник вечер. Намачкан сладък картоф по стената. Разливащо се петно от чай. Класическото клише за "сандвич поколението" оживява в моята трапезария. Режа грозде на симетрични четвъртинки за малкото си дете, докато едновременно се преструвам, че не виждам как треперещата ръка на свекъра ми разлива чай Ърл Грей по предницата на любимия му вълнен пуловер. Той знае, че го е разлял. Аз знам, че го е разлял. И двамата играем тази ужасна игра на учтива слепота, защото достойнството е крехко нещо, когато двигателните ти умения започнат да те предават.

Преди време, когато работех в спешното отделение на неврологията, си мислех, че разбирам от грижа за пациентите. Наистина си го мислех. Можех да поставя абокат на "бягаща" вена в тъмното и да обърна прикован към леглото пациент с инсулт, без да го събудя. Но клиничната емпатия е напълно различна от емпатията в трапезарията. В болницата бъркотията е просто биологична опасност, която изчистваш преди следващата смяна. У дома, бъркотията е като ослепителен прожектор, насочен към нечия западаща независимост.

Преди свекър ми да се премести в свободната ни стая, мислех, че протекторите за дрехи за възрастни са просто клиничен инвентар. Взимаш ги от склада, връзваш ги около пациента и ги изхвърляш в червения кош за биологични отпадъци. Сега знам, че те са единственото нещо, което стои между един горд възрастен мъж и това да вечеря сам в стаята си от срам.

Наречете го както искате, стига да се съгласят да го носят

Вижте. Думите, които използваме за тези неща, имат огромно значение. На немския пазар масово се използва терминът Lätzchen für Erwachsene, което буквално се превежда като лигавници за възрастни. Това е ужасен термин. Дайте на един седемдесетгодишен бивш строителен инженер "лигавник" и буквално ще видите как егото му се срива до земята.

Свекър ми има болест на Паркинсон. Ръцете му треперят постоянно. Рефлексът му за преглъщане е забавен. Той отделя слюнка. И повярвайте ми, много добре знае, че е така. Усеща го и го мрази. Абсолютно няма нужда от бебешки термини, които да му напомнят, че тялото му се връща назад по начини, които не може да контролира.

Затова лъжем. Наричаме ги протектори за дрехи. Наричаме ги престилки за хранене. Ако попита, това е просто голяма салфетка, която стои на едно място. Правим всякакви лингвистични гимнастики, само и само да го накараме да ги носи, без да се чувства унизен.

Промяната в поведението му, когато най-накрая намерихме хубав протектор, беше едва доловима, но истинска. Той спря да се прегърбва защитно над чинията си. Започна да вдига поглед и да се включва в разговорите на вечеря, защото вече не се ужасяваше, че ще съсипе ризата си с всяка хапка. На практика това му върна мястото на масата.

Защо болничният инвентар е за боклука

Точно тук опитът ми като медицинска сестра ме превръща в много досаден потребител. В кариерата си съм виждала хиляди хартиени протектори за дрехи за еднократна употреба и всички те са еднакво ужасни.

Шумолят при всяко вдишване на човека. Късат се, ако ги погледнеш накриво. Ръбовете им незнайно как са достатъчно остри, за да порежат тънката като хартия старческа кожа. Усещането е клинично. Карат трапезарията ви да прилича на чакалня пред зъболекарски кабинет.

След това идват евтините варианти за многократна употреба, изработени от твърда PVC пластмаса. Нека ви кажа нещо за PVC-то. Напълно водоустойчиво е, спор няма. Но създава буквална водна пързалка за горещата супа. Разлятото попада върху пластмасовите гърди, не се абсорбира изобщо и се изстрелва директно в скута на пациента. Просто премества опасността от изгаряне на по-лошо място. Аз изцяло отхвърлям PVC-то.

Това, от което всъщност се нуждаете, е материал, който "изпива" разлятото в секундата, в която попадне върху него. Плътният хавлиен плат е абсолютният златен стандарт тук. Това е гъст памучен плат с примки, който задържа течността мигновено.

Разбрах това покрай Мила. Купувам ѝ памучни бебешки лигавници от Kianao, защото хавлиеният плат наистина абсорбира млякото, което тя нарочно плюе, вместо да го оставя да се стича. Физиката е абсолютно същата и при възрастен с дисфагия. Трябва ви горен слой, който абсорбира мигновено, и скрит дишащ полиуретанов слой отдолу, който да спре просмукването към гърдите.

Също така използваме одеялата от органичен памук на Kianao върху скута му на масата. Те са достатъчно меки за новородено, което означава, че няма да наранят крехката му кожа, когато ги издърпва над коленете си. Това е любимото ми практично решение и постоянно редувам три от тях.

Ще призная, че техните кърпи за лице и тяло са просто "окей" за този конкретен етап от живота. Те са идеални за бърсане на бебешко личице, но са малко малки, за да се справят с мащабите на "щетите", които създава един възрастен, когато се залее. Въпреки това ги използвам, защото издържат на пране на висока температура, но ми се иска да бяха по-големи.

Велкрото е враг на дълготрайността

Нека се оплача за момент от системите за закопчаване. По същество имате три възможности: тик-так копчета, връзки или велкро.

На пръв поглед велкрото изглежда като гениално изобретение. То позволява на човек с ограничена подвижност сам да си сложи протектора. Това е огромна победа за неговата независимост. Но велкрото е фундаментално погрешно, ако се налага да се справяте с реални биологични замърсявания.

За да унищожите ефективно вируси, бактерии и упорити петна от храна, трябва да перете тези протектори на висока температура. Говорим за 60 до 90 градуса по Целзий. На практика трябва да ги изварявате. Когато изварявате велкро, то се разваля бързо. След десет изпирания пластмасовите кукички леко се разтапят. Примките се запушват с власинки от хавлиената тъкан. И то спира да лепи изобщо.

Още по-лошо – твърдите ръбове на съсипаното велкро се извиват навън. Те драскат задната част на врата като едра шкурка. Виждала съм възрастни пациенти с дълбоки червени охлузвания по врата, изцяло причинени от евтино велкро закопчаване, което се е търкало в тях цял ден. Мразя това нещо.

Връзките са най-неразрушими. Те ще преживеят ядрен взрив и индустриална болнична пералня, но изискват някой друг да ги завърже зад врата. Това е разочароващ компромис. В крайна сметка просто си купете метални тик-так копчета и ги перете на висока температура до края на света.

Медицинската реалност на слюнката

Моят стар лекуващ лекар казваше, че най-опасната част от инсулта не е загубата на крайник, а слюнката. Доста съм сигурна, че перифразираше някакъв учебник, който е чел през осемдесетте, но има абсолютен смисъл, когато го видиш да се случва.

Когато неврологично състояние увреди рефлекса ви за преглъщане, устата ви не спира магически да произвежда слюнка. Тя просто се събира в бузите. В крайна сметка гравитацията побеждава. Ако нямате нещо, което постоянно да улавя тази влага, кожата на гърдите остава влажна с часове.

Влажната, топла кожа, хваната в капан под ризата, е същинска петриева паничка. Триенето на дрехите във влажната кожа създава микроразкъсвания. Гъбичките се настаняват почти веднага. Преди да се усетите, лекувате бушуваща гъбична инфекция на гърдите на възрастен човек само защото е пуснал слюнка, докато е гледал телевизия.

Един добър V-образен хавлиен протектор предотвратява това изцяло. Той отвежда влагата далеч от брадичката и врата. Поддържа гърдите сухи. Предотвратява увреждането на кожата, което в крайна сметка води до мъчителен болничен престой. Това е превантивна медицина, маскирана като пране.

Хранене на обществени места и "супената" тревожност

Да заведете на ресторант роднина с двигателни тремори е специализирана форма на изтезание за всички замесени. Седите там сковани, гледайки как се опитват да се справят с купа минестроне. Всяка лъжица е истински хазарт.

Преди да разрешим проблема с протектора за дрехи, свекър ми просто спря да излиза с нас. Твърдеше, че не е гладен или че му е тежко на стомаха. Социалната изолация, която идва с нарушенията в преглъщането, е брутална. Те знаят, че изглеждат немарливо. Виждат как сервитьорът хвърля поглед към изцапаната риза. Предпочитат да седят сами в тиха стая, отколкото да се сблъскат с публичното унижение от изпусната спагета.

Носенето на дискретен протектор в тъмен цвят в ресторанта променя уравнението. Слагате му го. Ако падне супа, тя е уловена. Когато храненето приключи, сгъвате всичко навътре, закопчавате го и го прибирате в непромокаема торбичка в чантата си. Никой не прави сцени. Той отново може да яде минестроне на публично място. Това е малка победа, но когато управлявате хронично влошаване, грабвате малките победи и не поглеждате назад.

Какво да търсите, когато най-накрая се предадете (и купите)

В крайна сметка петната от кафе съсипват достатъчно скъпи пуловери, за да се предадете и да купите няколко. Когато го направите, не купувайте най-евтиния комплект от интернет.

Вместо това търсете следните неща.

• Незабавна абсорбция. Търсете плътен памук или дебел хавлиен плат. Ако водата се задържа на повърхността дори за секунда, това е безполезно за горещи течности.
• Възможност за изваряване. Проверете етикета. Ако пише, че се пере на студено, хвърлете го в коша. Трябва да ги перете на минимум 60 градуса по Целзий, за да убиете нещата, които трябва да бъдат убити.
• Уловител за трохи. Сгънат джоб в долния край. Той улавя сухите трохи от препечен хляб, преди да са се вкопали трайно в скъпата възглавница на инвалидната количка.
• Скрита бариера. Водоустойчивият полиуретанов слой трябва да е "сандвичиран" вътре в плата. Ако е открит на гърба, ще се напука и обели в сушилнята за месец.
• Достойнство в дизайна. Избягвайте пастелно синьото и буквалните щампи на плюшени мечета. Купувайте тъмни, приглушени цветове, които крият петната. Търсете десени, които приличат на вратовръзка или стандартна готварска престилка.

В Германия системата на задължителното здравно осигуряване обикновено не покрива тези неща. Смятат ги за предмети за ежедневна употреба, а не за медицинска необходимост, което е дълбоко разочароващо. Харчим цяло състояние за персонализирани инвалидни колички и физиотерапия, но системата няма да покрие парчето плат за двайсет долара, което предпазва храненето от това да се превърне в унизително бедствие. Просто трябва да поемете разходите сами.

Ако така или иначе вече пускате пералнята всеки божи ден за органичните бебешки дрехи на вашето малко дете, хвърлянето на протектор за възрастни в цикъла с гореща вода не променя особено деня ви. Това просто нормализира процеса за всички.

Оцеляване през годините на "сандвич" поколението

Да се грижиш за хора от двата края на възрастовия спектър е изтощително. Постоянно превключвам между съветите на педиатъра за Мила и съветите на невролога на свекър ми. В половината от случаите съветите така или иначе се припокриват. Всичко се свежда най-вече до това да поддържаш кожата им суха, докато се преструваш, че изобщо не си забелязал разлятото.

Мислех си, че дипломата ми за медицинска сестра ме е подготвила за тази фаза от живота. Не е така. Болничните смени свършват. Предаваш пациентите си на нощната сестра, записваш си бележките и се прибираш у дома. Семейната грижа никога не свършва. Няма смяна на дежурството. Има само закуска, обяд, вечеря и планина от пране между тях.

Ако се давите в пране и вина на болногледач, започнете с обновяване на текстила, който докосва кожата на семейството ви. Разгледайте нашите основни продукти за семейна грижа, за да намерите издръжливи, устойчиви материи, които могат да понесат абсолютно всичко в пералнята, без да губят своята мекота.

Няколко неудобни въпроса, които вероятно си задавате

Колко от тези протектори наистина трябва да купя?

Вижте. Три е абсолютният минимум, ако искате да запазите здравия си разум. Един се пере. Един съхне на сушилника. Един се носи в момента. Ако вашият роднина яде по три пъти на ден и се цапа при всяко хранене, честно казано, може би ще ви трябват шест. Не купувайте един с мисълта, че можете да го перете на мивката след всяко хранене. Ще намразите и себе си, и него в рамките на седмица.

Еднократните наистина ли са пълна загуба на пари?

Да. Освен ако не пътувате активно със самолет и нямате къде да съхранявате изцапан платнен протектор, не купувайте такива за еднократна употреба. Струват повече за един месец, отколкото комплект добри протектори за многократна употреба. Те са ужасни за околната среда. И нищо не крещи "аз съм медицинска тежест" толкова силно, колкото носенето на шумолящ хартиен чаршаф в ресторант.

Как да убедя упорит родител да носи такъв?

Не ги насилвате. Променяте гледната точка. Спрете веднага да го наричате лигавник. Наричайте го престилка. Кажете им, че е за да предпази точно онази риза, която толкова обичат. Моят лекар ми каза нещо подобно за малките деца – дайте им илюзията за контрол. Нека те изберат цвета. Сложете го като нещо напълно естествено, без да правите голяма сцена от това. Ако се държите така, сякаш е нормална част от подредбата на масата, те обикновено спират да се съпротивляват.

Не мога ли просто да пъхна голяма кърпа за ръце в яката им?

В смисъл, можете. Всички сме го правили в краен случай в някое заведение. Но кърпата е дебела и тежи около врата. Пада в секундата, в която се наведат напред, за да хапнат. И освен ако случайно не носите безопасна игла в себе си, тя предлага нулево предпазване за скута им. Специалният протектор с подходящи тик-так копчета е безкрайно по-добър вариант и много по-малко дразнещ за носене.

Каква е тайната за премахване на петна от кафе и супа от плата?

Няма магическа тайна. Просто го перете на най-високата температура, която материята може да понесе. Аз хвърлям всичко на пране при 60 градуса с една лъжичка силна кислородна белина. Не използвайте хлорна белина, тя напълно разрушава водоустойчивия полиуретанов слой. Ако бледо петно от домат оцелее след горещото пране, на кого му пука. Чисто е. Забравете за това.