Кога наистина спираме да оригваме бебето? Искрен наръчник за татковци

Скъпи Том отпреди шест месеца — или по-скоро нека върнем лентата чак до мрачните окопи, когато близначките бяха съвсем малки, защото времето е плосък, покрит с петна от мляко кръг, а моята травма просто се прояви като писмо до скорошното ми минало аз.

Часът е 3:14 сутринта. В момента стоиш в тесния коридор на апартамента, облечен в халат, който мирише отчетливо на вкиснато мляко и тихо отчаяние, агресивно потупвайки Мая по гърба, сякаш се опитваш да изкараш много малка, много упорита монета от вендинг машина. Тя е скована. Ти плачеш тихо. Ужасен си да я оставиш, защото на страница 47 от някаква невероятно снизходителна книга за родителството пише, че задържаните газове мигновено ще превърнат бебето в пищящо чудовище.

Спри се. Просто спри да тупаш, човече. Остави я.

Пиша ти от бъдещето, за да ти кажа, че тази фаза приключва и то много по-скоро, отколкото си мислиш. Не е нужно да прекараш остатъка от живота си като човешки ударен инструмент за малък диктатор. Но тъй като никой всъщност не ти дава официален график за тези неща, когато напускаш родилното, в момента функционираш изцяло на страх и кофеин.

Голямата повреда на люка

Преди да стигнем до радостния момент, когато официално можеш да пенсионираш среднощната рутина с потупването по гърба, вероятно трябва да обсъдим защо изобщо сме принудени да правим това. Доколкото успях да разбера от паническото скролване в полусън в четири сутринта, бебето се произвежда с малък мускулен „люк“ в долната част на хранопровода — нещо, което нашият педиатър нарече долен езофагеален сфинктер, макар че почти сигурно го произнасям грешно — който в началото е напълно безполезен.

Тъй като диетата им се състои изцяло от течности и защото Мая атакува шишето си с неистовата енергия на моряк, който не е виждал прясна вода от седмици, те поглъщат половината въздух в хола заедно с млякото. Този въздух засяда под безполезния люк. Ако не им помогнеш да го изкарат, той уж пътува на юг, превръщайки малките им черва в балонено животинче от болка.

Има два приети метода за справяне с това. Първият е класическото премятане през рамо, което изисква сляпа вяра, че няма да изстрелят последното си хранене право по гърба ти. Вторият е да ги сложиш да седнат на коляното ти, докато поддържаш челюстта им с ръка — хватка, която те кара да се чувстваш точно така, сякаш държиш много крехка, невероятно ядосана стъклена чаша, която може да се пръсне, ако я погледнеш накриво.

Били сме напълно излъгани за оригването

Ето нещо, което ще те накара да искаш да крещиш във възглавницата. Знаеш ли как всички казват, че ако не прекараш двадесет минути в опити да оригнеш бебето, то ще получи колики и ще плаче сто години? Това са пълни глупости.

Натъкнах се на едно рандомизирано контролирано проучване отпреди няколко години, което всъщност е тествало това, и очевидно изследователите са открили, че ръчното изтупване на въздуха от тези малки същества не е направило абсолютно никаква разлика в нивата на колики. Никаква. Всъщност бебетата в проучването, които са били обсебващо оригвани, накрая са връщали малко повече мляко от тези, които са били оставени на мира, вероятно защото друсането на пълен с мляко стомах е ужасна идея от чисто физическа гледна точка.

Да разбера това беше като да открия, че съм плащал данъци на фалшиво правителство. Прекарахме часове в крачене по пода, отчаяно чакайки онова кухо, ехтящо оригване, убедени, че ги спасяваме от храносмилателна агония, когато в действителност вероятно просто сме разклащали бутилката с газирано и сме се чудили защо е експлодирала.

Ако заспят на шишето, можеш абсолютно спокойно просто да ги сложиш в кошарата, без да ги будиш за оригване.

Признаци, че най-накрая можеш да прибереш муселиновата пелена

Ще познаеш, че е време да спреш с тези глупости, когато забележиш, че момичетата се опитват да се преобръщат и Иви най-накрая успява да седи, без веднага да се катурва настрани като пиян моряк, което обикновено се случва някъде в мъглявата, изтощителна зона на здрача между четвъртия и шестия месец.

Това не е магическа дата в календара, а по-скоро постепенно осъзнаване, че вътрешната им „водопроводна система“ е узряла. След като придобият малко сила в коремните мускули, гравитацията и собствените им мърдащи движения вършат работата вместо теб, изтласквайки въздуха нагоре или надолу без твоя намеса. Ще приключиш с храненето им, ще седиш с вдигната за потупване ръка и изведнъж те просто ще издадат перфектно оформено оригване съвсем сами, като миниатюрен тираджия.

Преходът към твърда храна също напълно променя правилата на играта. След като започнат ентусиазирано да дъвчат намачкан сладък картоф, те физически поглъщат по-малко въздух, отколкото когато жадно пият от шишето, което означава, че проблемът с газовете донякъде се решава от само себе си чрез самата плътност на храната.

Ако в момента се давиш в бебешко пране благодарение на безкрайната фаза на връщане на мляко, която съпътства цялото това потупване по гърба, може би ще искаш небрежно да разгледаш органичните бебешки дрехи на Kianao, преди всичко, което притежаваш, трайно да замирише на млечна ферма.

Какво да правиш, когато въздухът просто не иска да излезе

Разбира се, все още ще има моменти, когато очевидно им е дискомфортно и се гърчат като раздразнителен кроасан, но традиционното тупане през рамо не дава никакви резултати.

Бренда, нашата ужасяващо компетентна патронажна сестра, небрежно спомена, че времето по корем е наистина брилянтен начин да ги оставим сами да изтласкат заклещения въздух, използвайки собственото си телесно тегло, което е точно причината в крайна сметка да сглобим Дървената активна гимнастика Rainbow в хола. Тя е наистина прекрасна, защото естественото дърво не кара всекидневната ни да изглежда така, сякаш е експлодирала фабрика за пластмаса, и ги държи разсеяни по корем достатъчно дълго, за да може природата да си свърши работата, дори ако Иви предимно просто зяпа дървения слон с дълбоко подозрение.

Можеш също да опиташ да ги сложиш по гръб и нежно да движиш малките им крачета към коремчето с движение като при каране на колело, макар че честно казано, Мая просто реши, че това е брилянтна нова игра, и веднага ме ритна право в гърлото.

И нека те предупредя за следващата фаза: в точната минута, в която спреш да се тревожиш за оригването, зъбите започват да се движат във венците, заменяйки плача от колики с плач от никнене на зъбки. Дръж Силиконовата чесалка Панда в хладилника по всяко време, защото е абсолютен спасител, и честно казано, силно я предпочитам пред Чесалката Катеричка, която взехме по същото време, която е напълно ок като резервен вариант, но малкият жълъд на катерицата изглежда обърква Иви, когато тя трескаво се опитва да я гризе в тъмното.

Освен това знам, че в момента зяпаш Мая в нейното красиво Боди от органичен памук с къдрички, чудейки се защо изобщо сме си направили труда да купим нещо толкова невероятно меко и прекрасно, само за да го съсипе с мокро оригване, но ти обещая, че органичният памук се пере брилянтно и в крайна сметка ще я видиш да го носи без лигавник.

Така че, Том от миналото, поеми дълбоко въздух. Спри да насилваш оригването, ако "кладенецът е пресъхнал". Остави бебето. Отивай да спиш.

Готов ли си да оцелееш в следващата диво непредсказуема фаза на родителството? Грабни една Чесалка Панда, преди тези малки резци наистина да се появят, и нека се справим с въпросите, които те държат буден тази нощ.

Често задавани въпроси от среднощната смяна

Какво се случва, ако просто... не ги оригна?

Ако изглеждат напълно доволни и се унасят за сън, абсолютно нищо няма да се случи, освен че ще можеш да се върнеш в леглото по-бързо, защото, както се оказва, спокойно бебе, което не се мята, е бебе, което вероятно няма огромен мехур въздух, заклещен в гърдите си.

Има ли магическо времево ограничение за тази глупост с потупването по гърба?

Ако седиш там и ритмично тупаш гърба им вече цели десет минути и от малката им уста не е излязло нищо друго освен тишина, официално си стигнал до празно и можеш спокойно да се откажеш от мисията, без да се чувстваш като небрежен родител.

Защо бебето ми яростно се бори с позицията за оригване?

Защото вероятно им е доста удобно, а ти на практика ги вдигаш прави и се отнасяш с тях като с бонго барабан, докато те се опитват да храносмелят вечерята си. Така че, ако извиват гръб и крещят, когато се опитваш да ги оригнеш, просто спри да се опитваш.

Кърмените бебета нуждаят ли се от по-малко оригване от хранените с шише?

Общо взето да, защото кърмените бебета обикновено засукват по-плътно и поглъщат по-малко излишен въздух, отколкото бебетата, които пият от шише. Въпреки това Мая някак успяваше да вдиша половината кислород в стаята, независимо как беше хранена, така че при вас нещата може да са напълно различни.

Ще реши ли магически проблема с газовете захранването с твърда храна?

Не го решава напълно — броколите ще ви въведат в изцяло нов свят на обонятелни ужаси — но физическата механика на яденето на намачкани моркови означава, че те не гълтат въздух по начина, по който го правят с течности. Това означава, че нуждата да ги оригваш ръчно естествено избледнява точно когато започне захранването.