Какво ти е, бебче? Оцеляване в среднощната паника с новородено

3:17 сутринта е, а аз стоя насред детската стая, която ухае бегло на вкиснато мляко и отчаяние, и друсам най-големия си син толкова силно, че ще си докарам възпаление на пищялите. Той реве като сирена. Съпругът ми влиза, с недоспал поглед, обут само с един чорап, търка лицето си и мърмори началото на онази ужасна таткова шега от средното училище за това какво му е на бебето. И в моето недоспало, граничещо с желание да убивам състояние, аз всъщност чакам края на шегата. Но не, той искрено искаше да разбере какъв е проблемът. И ужасяващата истина, която ме удари като торба с тухли, беше, че аз нямах абсолютно никаква представа какво се случва със собственото ми дете.

Голямата лъжа за майчиния инстинкт

Преди да имам деца, всички — и имам предвид всички, от жената, която ми маркираше покупките в супермаркета, до собствената ми баба — ми повтаряха една и съща лъжа за това магическо майчино шесто чувство. Потупваха ме по рамото, усмихваха се с онази снизходителна малка усмивка и казваха: "О, миличка, не се притеснявай, когато плачат, просто ще знаеш." Държат се така, сякаш раждането на плацентата оставя някакво телепатично уоки-токи в мозъка ти, което превежда новородените писъци на чист български. Ще бъда напълно откровена с вас: майчиният инстинкт е най-голямата измама, продавана някога на бременни жени, редом с идеята, че ще спиш, когато бебето спи.

Когато първородният ми син крещеше с пълно гърло, единственото, което знаех, беше, че гърдите ме болят, магазинът ми в Etsy изостава с три седмици с поръчките и ми се искаше и аз да се разплача. Трескаво прелиствах мисловния си указател с всичко, което би могло да причини този срив, парализирана от страха, че вече се провалям в цялата тази майчинска работа още на четвъртия ден. Седиш си там в тъмното, убедена, че всяка друга майка на планетата е разгадала това, докато ти си просто една уморена жена, държаща много шумен, много ядосан картоф.

Индустрията за бебешки съвети е истински рекет, създаден да кара уморените жени да се чувстват зле, като им продава курсове за стотина лева за "прозорци на будност" при бебетата, които буквално нито едно бебе не спазва. Онези скъпи кехлибарени герданчета за никнене на зъби, в които всички инстаграм майки се кълнат, са пълна загуба на трудно спечелените ви пари и огромна опасност от задавяне, така че просто ги пропуснете изцяло.

Разгадаване на основите, преди да изпаднете в паника

И така, как всъщност да разберете какъв е проблемът, когато вашият малък диктатор губи ума си? Моят лекар, д-р Евънс, е по-възрастен човек, който винаги изглежда така, сякаш има нужда от дрямка, и той ми даде единствения съвет, който наистина се запечата в тревожния ми мозък. Бях в кабинета му и ревях, защото си мислех, че детето ми е "счупено", а той ми каза, че бебетата имат общо взето само четири режима: гладно, мръсно, уморено или свръхстимулирано.

Каза, че просто минаваш по списъка и ако отметнеш и четирите, а то все още крещи, започваш да търсиш страшните неща. Понякога наистина е просто това, че мразят етикета на бодито си или че кучето е излаяло твърде силно, докато са се унасяли. Да живеем тук, извън града, означава, че сме на четирийсет и пет минути от най-близкия голям супермаркет, камо ли от болница със свястно педиатрично отделение, така че когато нещата се объркат, се чувстваш невероятно изолирана. И в тази празнота се намесва хорът от непоискани съвети. Майка ми, да е жива и здрава, има добри намерения, но съветите ѝ са направо безумни.

Тя ми каза, че малката температура просто означава, че растат, и ако са неспокойни, просто да втрия малко уиски във венците им. Да, ама не. Няма да приемам медицински съвети от жени, които са отглеждали деца през осемдесетте, когато през половината време дори не сме използвали детски столчета за кола и никой не е ползвал слънцезащитен крем. Трябва да намерим златната среда между това да се паникьосваме при всяко кихане и да пренебрегваме реалните проблеми.

Кога наистина да обуете истински панталони и да излезете от вкъщи

Аз не съм медицинска сестра и през половината от времето едва си спомням ПИН кода на собствената си дебитна карта, но от това, което разбрах от нашите набързо проведени прегледи, големите червени флагове са доста трудни за пропускане. Д-р Евънс ми каза, че ако новородено под три месеца има температура — мисля, че каза точно 38 градуса или по-висока — не си играеш с Панадол или да питаш във Фейсбук групата за мами за домашни лекове, а просто си обуваш истински панталони и караш право към Спешното.

Същото важи и ако дишането им някога изглежда странно, сякаш току-що са бягали маратон и ребрата им хлътват навътре, или ако повърнат нещо, което прилича на зелена слуз от детско предаване. Той наблегна много на това, че бебетата никога не трябва да изглеждат сиви или сини около устата. Всичко останало обикновено са просто колики или лошо настроение, но ако интуицията ти подсказва, че нещо е ужасно грешно, просто ги водиш на лекар, дори ако това те кара да се чувстваш като луда.

Когато се разправяш с мрънкащо бебе в 4 сутринта, последното нещо, от което имаш нужда, са дрехи, които правят живота ти по-труден. Първоначално купих Бебешко боди с дълъг ръкав от органичен памук само защото ми трябваше неутрален, естествен реквизит за продуктовите снимки на моя магазин в Etsy, но в крайна сметка запазих около шест от тях за собствените си деца. Има онези странни малки припокриващи се парчета плат на раменете, за които баба ми каза, че всъщност са там, за да можеш да свалиш цялото боди надолу по тялото им, вместо през главата, когато памперсът е прелял грандиозно. Това малко късче мъдрост наистина преобърна представите ми и ме спаси от това да мия изпражнения от косата на детето си неведнъж. Освен това е доста достъпно, което има значение, когато го израснат след около три седмици.

Ако в момента се криете в килера си, ядейки стари бисквити, и искате да видите какво друго може да спаси здравия ви разум, разгледайте органичните бебешки продукти от първа необходимост на Kianao, когато имате свободна секунда между две отказани дрямки.

Инцидентът със седалката на минивана и реалността на никненето на зъби

След като преминат фазата на "новородено картофче" и започнат агресивно да дъвчат собствените си юмручета, мистерията обикновено се свежда до никненето на зъби. Нека ви разкажа за Силиконова гризалка Кравичка, защото това е буквално единствената причина да преживея поникването на резците на средното ми дете. Бяхме на пътуване, той крещеше с пълно гърло на задната седалка, а аз сляпо му подадох тази малка кравичка от чантата с пелени.

Това е текстуриран силиконов пръстен, супер лесен за хващане от пухкави малки ръчички, и той направо го съсипа от дъвчене. Толкова много го хареса, че когато неминуемо падна под третия ред седалки на минивана заедно с три фосилизирани пържени картофчета и мистериозна лепкава локва, едва не отбих в аварийната лента на магистралата, за да го извадя, защото знаех, че мирът и тишината няма да продължат без него. Няма странни скрити процепи, в които да се развива мухъл, и можеш просто да го хвърлиш в съдомиялната, когато се замърси.

От друга страна, имаме и Водоустойчив силиконов бебешки лигавник. Той е... горе-долу добре. Имам предвид, улавя шепите спагети, които малкото ми дете хвърля, и предполагам, че е хубаво, че мога просто да го избърша, вместо да пускам поредната пералня, но закопчалката на врата е малко капризна и най-малкото ми дете просто я откъсва, сякаш е Хълк, който се измъква от усмирителна риза. Върши работа, ако детето ви наистина толерира да го носи, но няма да промени факта, че времето за хранене с малко дете прилича на активно местопрестъпление.

Да се оттеглиш е наистина добро родителство

Когато не можеш да разбереш какъв е проблемът, това те изтощава до мозъка на костите. Най-големият ми син беше съсипан от колики и имаше нощи, в които честно си мислех, че полудявам. Когато стените се стесняват и плачът пробива право във фронталния ти лоб, просто остави този крещящ картоф на безопасно място в кошарата му и излез на балкона за минута, за да подишаш чист въздух, без да изпитваш и капка вина за това.

Веднъж четох някаква статия — може би беше от педиатричната академия или някакъв сайт за психично здраве — която общо взето казваше, че твоето психическо състояние се предава директно в нервната система на бебето ти. Ако ти си кълбо от вибрираща тревожност, те уж просто ще продължат да плачат така или иначе, тъй като техните малки мозъчета отразяват това, което ние излъчваме. Не знам точната наука зад това и честно казано, през половината от времето си мисля, че тези експерти също просто гадаят, но знам, че децата ми винаги се успокояват по-бързо, когато не стискам челюстта си толкова силно, че да счупя кътник. Подлагаме се на толкова голям натиск да бъдем перфектните успокоители, магическите заклинатели, които могат мигновено да поправят лошото настроение, но понякога бебетата просто имат нужда да се оплачат от факта, че са извън утробата.

Преди да навлезем в обърканите въпроси, които вероятно търсите в Google в 2 през нощта, поемете дълбоко въздух, разгледайте останалата част от магазина на Kianao и помнете, че да ги запазите живи днес е напълно приемлива цел.

Въпроси от недоспалите

Защо бебето ми плаче само когато аз го държа, но спира при съпруга ми?

Господи, смили се, това толкова ме вбесяваше, че можех да бълвам огън. От това, което успях да сглобя като информация, бебетата могат буквално да надушат млякото ви, ако кърмите, така че когато ги държите, те очакват шведска маса. Ако не са гладни, а са уморени, миризмата на мляко само ги ядосва. Освен това съпругът ми е с около няколко градуса по-хладен от мен и не мирише на хормонална пот и стрес. Предайте детето, отидете да си вземете горещ душ и го оставете той да се справи.

Нормално ли е новородените да звучат като малки козлета, когато спят?

Никой не ме предупреди колко шумно спят бебетата! Първородният ми грухтеше, сумтеше и хриптеше по цяла нощ. Седмици наред почти не спях, защото непрекъснато проверявах дали диша. Очевидно малките им дихателни системи са просто незрели и те прекарват много време в активен сън, където издават нелепи звуци на селскостопански животни. Стига да не посиняват или да не се затрудняват да си поемат въздух, това е напълно нормално. Тапите за уши помагат.

Колко дълго реалистично мога да ги оставя да плачат, докато си вземам душ?

Ако са нахранени, уригнали са се, с чист памперс са и са безопасно сложени в кошара или люлка, можете да си вземете цели десет минути душ. Преди мъкнех шезлонга в банята и надничах иззад завесата на всеки тридесет секунди с шампоан в очите. Не правете това. Водата, която заглушава плача за няколко минути, понякога е единственият ви психически рестарт за целия ден. Те няма да запомнят, че сте ги оставили да мрънкат за десет минути, но вие ще запомните, ако изкарате цяла седмица, без да си измиете косата.

Защо свекърът и свекървата ми постоянно ми повтарят, че на бебето му е студено?

Кълна се, че по-старите поколения имат колективна мания, че бебетата ще умрат от студ. Баба ми се опитва да обува чорапи на децата ми през юли в най-голямата жега. Проверете задната част на врата им — ако е топла, значи са добре. Бебетата наистина прегряват много по-бързо, отколкото изстиват, така че ако свекърва ви се опита да хвърли тежка завивка върху столчето за кола, просто се усмихнете, кажете "лекарят ми каза абсолютно не" и обвинете д-р Евънс. На него не му пречи.

Работи ли наистина водата против колики или аз просто съм отчаяна?

Ще бъда напълно откровена с вас: мисля, че водата против колики е деветдесет процента плацебо ефект за родителите. Купувах литри от това нещо с първото си дете, защото интернет ми каза, че е чудодейно лекарство за нервност. Понякога го разсейваше, защото има сладък вкус, но през повечето време просто караше повърнатото му да мирише на копър. Ако това ви кара да се чувствате така, сякаш правите нещо проактивно, действайте, но не харчете петдесет лева за вносни магически капки, очаквайки лек за общата бебешка раздразнителност.