Избор на идеалния бебешки костюм, без да полудеете

Беше към края на октомври и стоях в средата на претъпкан коридор в Target, плувнала в пот в разтегната сива тениска за бременни, която все още не можех да спра да нося. В едната ръка държах четиримесечния Лео, който крещеше с пълно гърло, а в свивката на другата ми ръка се крепеше наполовина изпито хладко айс кафе. Отчаяно се опитвах да натикам вдървеното му тяло, разперено като морска звезда, в костюм на лъвче от изкуствена кожа. Той мразеше костюма. Аз мразех костюма. Мъжът ми Дейв ми пишеше от вкъщи дали да купи тъмно печено или сутрешна смес кафе капсули, напълно невежо за абсолютния ад, който преживявах в коридора със сезонните стоки.

На етикета на лъвския костюм пишеше, че е огнеустойчив, но на допир беше като чист, концентриран пластмас, смесен с мокет от 70-те години. Купих глупавото нещо въпреки всичко, защото бях изпаникосана прясна майка, убедена, че по закон съм длъжна да имам сладка снимка на детето си, седнало в купчина тикви. Прибрах се вкъщи с плач, захвърлих торбичката на кухненския плот и се загледах празно в стената. Това беше брутално ми въведение в абсурдния свят на опитите да намериш бебешки костюм, който няма моментално да ти съсипе деня.

Честно казано, Pinterest ни лъже. Виждаш тези перфектни, спящи бебета, облечени като мъничка буритос или нежни горски създания, и никой не ти казва, че три секунди след като снимката е била направена, бебето се е събудило с крясъци, защото синтетичният филц е в буквалния смисъл носима сауна. Упражняваме толкова голям натиск върху себе си да направим празниците вълшебни, но реалността обикновено е много пот, странни обриви и трескава смяна на пелени в обществени тоалетни.

Абсолютният кошмар с полиестерното лъвче

Седмица след инцидента в Target имахме преглед при педиатъра на Лео. Доктор Милър хвърли един поглед на изтощеното ми лице и на гигантския лъвски ужас, който бях донесла да й покажа. Бях ужасно разтревожена, защото бях попаднала в нощна спирала от Гугъл за забавящи горенето химикали и насоки за безопасност на AAP. Бях убедена, че случайно ще увия детето си в токсични отпадъци. Доктор Милър на практика се засмя, подаде ми салфетка и ми каза просто да използвам малко здрав разум, вместо да позволявам на интернет да ме тероризира.

Тя ми обясни небрежно, че бебетата са ужасни в регулирането на телесната си температура. Те са като мънички, крехки термостати, които се чупят, ако ги погледнеш накриво. Да облечеш тежък плюшен костюм на бебе в умерено топъл есенен следобед е билет в едната посока до царството на топлинния обрив. Също така ми изнесе една плашещо нехайна лекция за избягването на всичко с маски или странни малки подвижни копчета, които могат да се откъснат и да станат опасност за задавяне. Прибрах се вкъщи, захвърлих косматия лъвски костюм в дъното на гардероба на Дейв и реших, че Лео просто ще носи нормални дрехи. Както и да е, важното е, че способността на детето ви да диша комфортно е много по-важна от сладка публикация в социалните мрежи.

Онзи път, когато съсипах всичко

Превъртаме няколко години напред до първия Хелоуин на Мая. Мислех, че този път съм много по-умна. Купих онлайн уж удобна туника на авокадо. Беше без ръкави, пухкава, яркозелена и се закопчаваше с велкро на гърба. Реших, че е абсолютно безпроблемна, защото ръцете й бяха свободни.

Забравих да помисля за пелената.

Бяхме в къщата на зълва ми точно дванадесет минути, когато Мая изпълни един от онези кошмарни взривове, които те преследват в сънищата. Говоря за нагоре по гърба, надолу по крака, тотално опустошение. А тази глупава авокадо от пяна нямаше копчета на дъното. Трябваше да белна гигантски, твърд парче пяна от буйстващо, покрито с какички бебе в мъничка гостна баня, която миришеше на лавандулов попури, докато Дейв стоеше в коридора и държеше мокри кърпички като объркан сервитьор. Буквално навсякъде беше. Трима души ни трябваха, за да я измием в мивката.

Тогава осъзнах, че абсолютният свещен граал на обличането на бебе за празник е просто... нормални дрехи. Нормални, дишащи, лесни за събличане дрехи. Накрая облякох Мая в нейното бебешко боди от органичен памук за остатъка от вечерта. Категорично е любимото ми дрешка, което притежаваме. Буквално взех зелен маркер, нарисувах малко стъбълце върху парче филц, закачих го с безопасна игла на яката и казах на всички, че е зелен боб. Беше невероятно щастлива. Памукът е нереално мек, разтяга се през гигантската й глава без бой, и най-важното — има истински, функционални копчета за случаите, когато настъпи бедствие. Ще спасите собственото си психично здраве, ако просто игнорирате сложните костюми напълно и заложите здраво на меки дрехи, от които няма да крещят.

Забравете за сърбящия тюл

Ако потърсите бебешки костюми за момичета онлайн, ще ви удари приливна вълна от надраскващ тюл, брокат, който се разпилява по автоседалките, и твърди малки крилца на фея, които се впиват в гърба им, когато седнат. Сензорен кошмар. Не знам защо компаниите за дрехи мислят, че бебе иска да носи бална рокля с пайети.

Опитах се да съм малко по-фантазийна веднъж. Купих боди с ръкавчета-крилца от органичен памук, мислейки да го комбинирам с меки клинове и да я нарека фея. Не ме разбирайте погрешно, плaтът на това боди е страхотен и супер дишащ. Но честно? Малките ръкавчета-крилца бяха напълно смачкани и набръчкани под стегнатите колани на автоседалката, докато изминахме пет пресечки до квартално парти. Изглеждаше по-малко като вълшебна фея принцеса и повече като смачкан проект от тишу хартия. Перфектно добро облекло за обикновен вторник у дома, когато просто си лежите на килима, но може би не е най-добрата конструктивна основа, ако се опитвате да впечатлите Бренда от съседната къща, която винаги координира облеклото на семейството си.

Хитринки за мързеливи родители за победа

Ако искате да си запазите кръвното налягане нормално, наистина трябва да прегърнете мързеливите хитринки. Цялата тенденция с костюм на Beanie Baby е чист гений и ми се ще да ми беше хрумнало преди години. Буквално ги обличате в удобен кафяв или сив анцуг, който вече имат, изрязвате малко червено сърчице с надпис „TY" от кутия за зърнена закуска, оцветявате го с маркер и го закачате на ръкава им. Бум. Готово. Топло им е, носят собствените си дрехи, а хората мислят, че сте супер креативни.

Или костюмът на Boss Baby. Просто купете едно от онези меки памучни бодита с малък смокинг, принтиран плоско върху плата. Без твърди яки, без странни полиестерни папионки, които душат малките им вратлета. Просто изглеждат като мънички, гневни мениджъри от средно ниво, което е точно как децата ми се държат през повечето време така или иначе.

И, Боже, никненето на зъбки. Защо винаги решават агресивно да пробият зъб точно седмицата, когато имате нужда те да се усмихнат за снимка? Лео дъвчеше всичко през първата си есен — рамото ми, ремъка на количката, собствения си юмрук. Накрая просто му натиках силиконова гризалка „Панда" в ръцете точно преди да правим снимки. Буквално единственото нещо, което спря крясъците достатъчно дълго, за да щракна една размазана снимка на него в тениска с тиквичка. Силиконът е супер мек и безумно лесен за измиване, което е от огромно значение, защото той веднага я изпусна на алея, покрита с мокри, гниещи листа, точно след снимката. Просто я изплакнах в мивката и му я подадох обратно.

Ако сте стресирани от намирането на дрехи, които няма да дадат обрив на детето ви, но пак да изглеждат сладко, просто си направете услуга и разгледайте някои прости, дишащи варианти в колекцията от органични бебешки дрехи. Дръжте нещата прости.

Трикът с маскировката на количката

Когато дойде втората есен на Мая, се отказах напълно да я обличам. Вместо това украсих голямата ни червена каручка. Залепих купчина картонени кутии от Amazon отвън, за да изглежда горе-долу като пиратски кораб. Пуснах Мая вътре с любимото й дебело одеялце, поильник и купичка с пухканки. Беше с нормална пижама. Размахваше ръце на хората от малката си картонена крепост като мъничка, невъзмутима кралска особа.

Дейв реши, че полудявам, когато ме хвана да пръскам спрей боя по картон на алеята в 23:00 вечерта преди събитието, но се получи перфектно. Тя си стоеше невероятно топла, не трябваше да я натиквам в чорапогащници и всъщност успях да си изпия кафето на спокойствие, докато обикаляхме квартала.

Какво ми се искаше да знаех тогава

Прекарах толкова много време през тези първи години в тревоги за перфектните снимки за бабите и дядовците. Исках спомените да бъдат безупречни. Но реалността е, че децата няма да помнят нищо от това. Вие просто ще си спомняте стреса от опитите да задържите шапка на бебе, което е решено да я смъкне на всеки четири секунди.

Така че просто купете удобното боди. Нарисувайте нещо на парче картон. Оставете ги да гризат парче силикон в количката, докато вие тихомълком ядете всички шоколадови бонбони, които сте прибрали от кофичката им. Справяте се страхотно, дори ако детето ви прекара цялата вечер, облечено в изцапани анцузи.

Напълно се справяте. Ако искате да започнете да изграждате гардероб, който наистина работи за психическото ви здраве и се справя с бебешките катастрофи като шампион, вижте пълната гама бодита от органичен памук още сега, преди да настъпи празничният хаос.

Неща, които хората винаги ме питат

Колко пари всъщност трябва да харча?

Вижте, ако харчите повече от двадесет лева за костюм, който ще носят три часа, се самозалъгвате. Ще го оплюят веднага. Минете през магазин за втора употреба, помолете приятелките си майки за наследени дрешки или просто използвайте дрехи, които вече имате в чекмеджето. Дейв веднъж почти даде петдесет лева за мъничък костюм на астронавт, и трябваше физически да му взема кредитната карта. Не го правете.

Ами ако навън е ужасно студено?

Това е най-трудната част за есенното време. Сутрин е пет градуса, а по обед двадесет и пет. Пластовете са най-добрият ви приятел. Първо облечете бебето в дишащо боди с къс ръкав, после добавете блуза с дълъг ръкав, после якенце. Така, когато неизбежно започнат да се потят и да крещят в средата на тиквеното поле, можете просто да свалите един пласт, без напълно да съсипете настроението.

Как да се справя с пеленови взривове в пълен костюм?

Не се справяте. Просто плачете. Шегувам се, но сериозно, проверете ситуацията с копчетата, преди да излезете от вкъщи. Ако се налага да съблечете детето напълно от врата надолу само за да проверите пелената, оставете го на закачалката. Винаги носете резервен аварен тоалет, който е просто обикновен, скучен гащеризон с цип. Никой не го е грижа, ако се преобличат от динозавър в обикновена сива маса по средата на партито.

Безопасна ли е боята за лице за детето ми?

Доктор Милър беше доста категорична по този въпрос с мен. Пропуснете изцяло боята за лице, ако са под шест месеца. Кожата им е толкова чувствителна, и половината от евтините бои от аптеката ще ги обсипят с ужасен обрив. Дори при по-големи малчугани просто слагам мъничко от собствения си молив за очи, за да нарисувам котешки нос, и толкова. Измива се много по-лесно от дебелата грим боя така или иначе.

Как да ги спра да свалят шапката?

Буквално не можете. Ако бебето ви мрази неща на главата си, ще изстреля скъпата тематична шапчица в локва кал в секундата, в която отвърнете поглед. Просто приемете поражението. Направете една серия от снимки в точната милисекунда, в която я поставите на главата му, и после го оставете гологлаво за остатъка от деня. Не си струва битката.