Голямото предателство на преходните чаши: Как да открием безопасна бебешка чаша, която върши работа

Седях на бежовия диван на сестра ми — и наистина, кой купува бежов диван, когато има малко дете и куче? — на един семеен обяд преди няколко години, когато започнаха великите войни за чаши. Държах Лео, който беше точно на шест месеца, облечен в миниатюрно елече, върху което вече беше повърнал два пъти. Бях изтощена. Карах на четири часа сън и хладко кафе, което бях претопляла в микровълновата три пъти. И изведнъж, трима различни души ме наобиколиха, предлагайки ми три напълно противоречиви съвета за това как детето ми трябва да пие.

Свекърва ми агресивно се опитваше да му пробута пластмасово шише с твърд неоново зелен накрайник, който приличаше на птича човка, настоявайки, че мъжът ми е пил ябълков сок от него като бебе и "е пораснал напълно нормален". О, боже. Междувременно съседката ми, която току-що беше отскочила за малко сладкиш, на практика крещеше над мача по телевизията, че трябва да купя онази специфична 360-градусова неразливаща се чудо-джаджа с клапа, за чието разглобяване и почистване ти трябва буквално магистърска степен по инженерство. А след това лекарят ми, при когото бях на преглед с Лео само преди три дни, ме беше погледнал право в очите и ми беше казал да дам на моето мъничко, некоординирано бебе отворена чаша. Като нормална чаша. Без капак. В хола ми.

Какво по дяволите?

Както и да е, мисълта ми е, че никой не те предупреждава, че преминаването на детето ти към течности, които не са кърма или адаптирано мляко, ще изисква тактическа стратегия, съперничеща на военна операция. Просто предполагаш, че купуваш каквото и да е със сладко анимационно геройче от супермаркета и всичко е наред. Но не е така.

Конспирацията на твърдите пластмасови накрайници

Израснала съм през деветдесетте. Всички ние сме, нали? Пиехме агресивно червен плодов сок от твърди пластмасови чаши с накрайник, които дъвчехме, докато пластмасата стане назъбена и ужасяваща. Но очевидно те сега са врагът. Задълбах в темата в 3 сутринта, когато Мая беше бебе, защото тя постоянно се задавяше с водата си, и в крайна сметка изчетох всички тези неща от педиатрични логопеди, които на практика съсипаха живота ми.

Според тази логопедка, която открих — Кейт Марбъл, мисля, че се казваше — тези твърди накрайници принуждават бебетата да използват същото инфантилно сукателно движение, което използват за шише. И ако продължават да го правят, това пречи на езика им да се повдига правилно. Което означава, че всъщност може да обърка развитието на речта им и начина, по който дъвчат твърди храни. Което, честно казано, обяснява до голяма степен защо Лео все още дъвче храната си като мъничка, агресивна кравичка. Чашите са били виновни. Съсипах го в името на удобството.

А дори не ме карайте да започвам с времевата рамка. Нашият лекар ми каза, че целта е да се премахнат напълно шишетата между 12 и 18 месеца. Не на две години, каквото първоначално си мислех и което панически казах на съпруга ми Марк, когато попита защо на плота ни все още съхнат четиринадесет части от шишета. Не. От 12 до 18 месеца. Защото продължителното използване на шише е тясно свързано с кариеси и прекомерна консумация на течни калории, и общо взето, искат от тях да пият като цивилизовани малки хора, преди да навлязат в ужасните две години. Трябваше просто да ги изхвърлим. Скрихме ги в гаража и изтърпяхме три нощи на абсолютни пищящи истерии. Беше кошмарно.

Сега всички мразят и 360-градусовите клапи

И така, мислиш си, добре, няма да използвам твърдия накрайник. Ще използвам онези плоски чаши с 360-градусов ръб, които всички в Instagram имат. Купих сигурно шест от тях. И просто ще си го кажа: те са ужасни.

Прекарах толкова много време да се оплаквам на Марк за тези неща. Първо, терапевтите по хранене вече активно се отказват от тях, защото насърчават изпъкването на челюстта. Детето ви трябва да изнесе долната си челюст напред и да суче яростно, само за да изкара капка вода от силиконовия ръб. Но по-важното, от чисто егоистична родителска гледна точка, те са кошмар. Когато малкото ти дете хвърли една такава чаша от столчето за хранене — а те ще го направят, защото гравитацията им е много забавна — клапата изскача при удара. Тя разпръсква мляко в перфектен, експлозивен 360-градусов радиус по кухненските стени, шкафовете и кучето. С месеци намирах засъхнали петна от овесено мляко по хладилника си. Освен това, ако не свалите силиконовия пръстен изцяло и не го изтъркате с малка четка, той хваща черна мухъл. Изхвърлих ги. Хвърлих ги всичките в кофата за рециклиране и никога не погледнах назад.

Мънички естетични чашки за мънички некоординирани ръчички

И какво всъщност правиш? Правиш страшното нещо. Даваш им отворена чаша. Купих комплекта силиконови чаши Kianao една вечер в полусънно състояние, защото приличаха на мънички, минималистични чашки за еспресо и си помислих, че ще изглеждат добре на плота ми. Но всъщност в крайна сметка те спасиха здравия ми разум.

Няма да ви лъжа, първия път, когато подадох една на Мая на шестмесечна възраст, тя веднага изля около 60 милилитра вода директно по предницата на бодито си. Тя ахна, аз се панирах, Марк въздъхна. Но лекарят ми беше казал да търся чаши с леко утежнено дъно, каквито тези имат. Това им дава малко стабилност, така че не се преобръщат всеки път, когато малка ръчичка се отърка в тях. И тъй като са от 100% хранителен силикон, когато Мая неизбежно се ядоса и я запрати през трапезарията, тя просто отскача от паркета, вместо да се счупи или огъне.

Имат две дръжки, което се предполага, че е чудесно за изграждане на тяхната независимост и фина моторика, но най-вече ги кара да изглеждат сякаш пият мини халби в пъб, което ми носи безкрайна радост. Това наистина е любимото ми нещо, което купихме за преходния период. Оцеляват на горния рафт на съдомиялната, което е единственото ми реално изискване за бебешките принадлежности на този етап, и не задържат онзи странен вкус на сапун, както правят евтините пластмаси.

Просто приемете, че вода ще има навсякъде

Трикът, който научих от един терапевт по хранене онлайн, е методът "едно, две, махаш я", защото ако просто подадеш на бебе пълна чаша с вода, то ще се удави в нея. Държите малката отворена чаша до устата им, накланяте я, докато течността само докосне устните им, броите до едно, две и след това я издърпвате, преди да могат да нагълтат въздух и да се задавят.

Трябва да гледате на разливанията като на част от процеса на учене, вместо като на проблем, който да бъде решен с тежкотоварни пластмасови клапи. Съблечете ги по пелена. Сложете кърпа под столчето за хранене. Оставете ги да пляскат. Няма проблем. Това е просто вода. Ако в момента превъртате панически екрана, защото къщата ви е пълна с течаща пластмаса и искате да започнете наново с материали, които няма да ви докарат паник атака от микропластмаса, можете лесно да разгледате нашите аксесоари за хранене и силиконови лигавници, за да създадете малък преходен комплект за вашата кухня.

Защита на стените в трапезарията

Като говорим за бъркотии, щом веднъж се справят с положението с чашите, те осъзнават, че имат свободни ръце, за да хвърлят и самата си храна. Мая премина през фаза, в която ме поглеждаше право в очите, вземаше шепа намачкан сладък картоф и просто го запращаше през рамо.

В крайна сметка взехме Силиконова купичка с вакуум "Мече", защото бях на път да полудея. Вакуумната основа наистина работи върху нашата дървена маса, което е цяло чудо, защото половината вакуумни купи, които съм пробвала, се отлепят след три секунди. Притискате я здраво надолу и освен ако бебето ви няма силата в горната част на тялото на малък културист, тя си остава на мястото. Без BPA, без PVC и има малки мечешки ушички, които са много сладки. Ще накара ли това магически детето ви да яде броколи? Не, абсолютно не. Ще спре ли купата с овесена каша да се удари в тавана? Да.

Те ще дъвчат всичко

Ето я забавната част от прехода към чашата: случва се точно когато им никнат зъби. Което означава, че те не просто пият от силиконовия ръб, а агресивно го гризат. Веднъж Мая прегриза силиконова сламка, преди въобще да осъзная какво се случва.

Ако детето ви унищожава съдовете си за пиене, просто му дайте специална гризалка, докато седи в столчето за хранене. Ние имахме под ръка Силиконова бебешка гризалка "Панда" с форма на бамбук. За да съм напълно честна, върши работа. Тя е напълно безопасна, от хранителен силикон, и можете да я хвърлите в хладилника, за да се изстуди, което беше истинско спасение, когато ѝ поникнаха кътниците. Но не ми хареса много да чистя засъхнал банан от малките бамбукови релефчета, ако трябва да съм откровена. И все пак, Мая беше абсолютно обсебена от нея в продължение на цели три седмици, така че си свърши работата. По-добре да дъвче нея, отколкото ръба на скъпата си чаша или собствените ми пръсти.

Трикът за обучение със сламка, който никой не ви казва

О, и ако използвате чаши със сламка успоредно с отворените чаши? Бебетата не знаят инстинктивно как да използват сламка. Опитах се да го обясня на Лео, като диво смучех въздух през сламката на собственото си ледено кафе, докато той просто ме гледаше сякаш съм луда. Трябва да вземете силиконова чаша за стискане, да сложите сламката в устата им и леко да стиснете основата, така че течността да се изкачи по сламката и да докосне устните им. Мозъкът им изведнъж свързва усещането за течност със затварянето на устните около сламката и бум. Разбират го. Обучението отнема пет секунди, което направо ме вбесява, защото определено гледах четиридесетминутно видео на живо в Instagram за това.

Така че, поуката от историята е да игнорирате древните пластмасови артефакти на свекърва си, да пропуснете 360-градусовите бомби за пръскане и просто да прегърнете малките силиконови чаши. Ще бършете много локви в продължение на месец, но зъболекарят на детето ви ще ви бъде благодарен. Ако сте готови да захвърлите течащите накрайници и да обновите кухненската си естетика, определено трябва да грабнете няколко от тези силиконови спасители за собственото си спокойствие.

Добавете комплекта силиконови чаши в количката си и направете времето за хранене малко по-малко хаотично!

Въпроси за бъркотията, които вероятно си задавате