Заслужава ли си стресът да бъдеш посланик на марка?

В момента съм заклещен между холната ни маса и един опасно препълнен кош за пране, държейки смартфон под 45-градусов ъгъл, докато издавам отчаяни цъкащи звуци с език. Моят 11-месечен син би трябвало замислено да си играе с визуално привлекателна, екологична чесалка за зъби за едно бързо видео. Вместо това, той напълно е зарязал реквизита и яростно се опитва да изяде лявата ми връзка за обувки, поддържайки агресивен контакт с очи. Точно в този момент осъзнах, че цялото ми разбиране за това как се монетизира родителско съдържание се нуждае от масивен софтуерен ъпдейт.

Преди шест месеца си мислех, че получаването на безплатни неща от бебешки марки ще бъде върховният трик за улесняване на живота на един начинаещ татко. Смятах, че да си представител на марка означава просто да щракнеш сладка снимка на детето си с хубав пуловер, да сложиш един филтър и да приключиш за деня. Бил съм толкова невероятно в грешка. Реалността на тази посланическа работа е, че всъщност представлява работа на половин работен ден като QA тестващ специалист, с тази разлика, че главният ти софтуерен тестер е напълно непредсказуем, фундаментално ирационален и склонен да хвърля тестовите си материали през цялата стая.

Мислех си, че ще получаваме безплатни неща, а всъщност се хванах на работа като QA тестер

Самата математика на инвестираното време напълно ме хвана неподготвен. Да бъдеш продуктов партньор не е забавно малко хоби, с което се занимаваш, докато бебето спи; това е безмилостен логистичен пъзел. Всъщност проследих данните за първия ни месец в това начинание, защото физически съм неспособен да не вкарам нещата в електронна таблица. Създаването на един-единствен тридесетсекунден видеоклип (рийлс) отне точно три часа и дванадесет минути. Това време включваше настройване на осветлението, укротяване на изключително подвижно бебе, опити да го накарам да погледне към камерата без да плаче и монтиране на кадрите на телефона ми, докато се крия в банята, за да не го събуди звукът.

Когато разбиеш модела на заплащане, става още по-депресиращо. Ако правиш това чисто за "подарени" продукти – да кажем спален чувал с висок рейтинг, който струва четиридесет долара – и ти отнема три часа, за да предадеш готовия материал, твоята почасова ставка излиза грубо тринадесет долара. И ти се плаща изключително и само в памучни смеси. Очевидно компаниите виждат огромна възвръщаемост на инвестицията си от родителите създатели на съдържание, печелейки около шест долара за всеки долар, който харчат за нас, и вече напълно разбирам защо. Ние сме невероятно евтина работна ръка, захранвана изцяло от лишаване от сън, хладко кафе и отчаяната надежда, че може би точно тази конкретна силиконова лъжичка най-накрая ще направи храненето по-лесно.

Оформянето на юридическите документи за финализиране на тези споразумения обикновено отнема около пет минути за електронно подписване, но да накараш едно 11-месечно бебе да погледне към дървена играчка без да крещи, отнема три работни дни.

Указанията за безопасност на педиатрите напълно ще съсипят естетичното ти осветление

Абсолютно най-ужасяващата част от това да публикуваш детето си онлайн заради някаква марка е осъзнаването, че неволно даваш пример за медицинска безопасност на хиляди непознати. Научих това по трудния начин, когато публикувах прекрасно осветена, перфектно кадрирана снимка на сина ми, който пробва нова пелена за повиване. Тридесет секунди след като я качих, интернет агресивно ме информира, че съм безотговорно чудовище, защото върху задната част на решетката на кошарата, на около метър и половина от самото му тяло, беше преметнато малко, декоративно муселиново одеяло.

Американската академия по педиатрия казва, че се нуждаете от празна кошара, твърд матрак и бебе по гръб, което е фантастично за поддържане на дишането му, но абсолютно ужасно за интериорна фотография. Опитът да накараш една стерилна, празна кутия да изглежда топла и приветлива за спонсориран пост е като опит да снимаш вътрешността на индустриален хладилник и някак си да го накараш да изглежда уютен и носталгичен. Всеки път, когато вече правя снимка в стаята му, трескаво сканирам фона за опасности от задавяне, висящи кабели или някое заблудено плюшено животно, което може да предизвика лавина от гневни коментари от други родители, които също са будни в 3:00 ч. сутринта.

Абсолютният ужас от постоянния дигитален отпечатък

Това е моментът, в който ставам невероятно параноичен и в който жена ми обикновено трябва да се намеси, за да ме спре да изпадна в паника. Най-голямото ми прозрение "преди и след" беше свързано с поверителността на данните. Преди просто насочвах камерата и снимах, развълнуван да споделя някой сладък нов етап от развитието му. Тогава жена ми, която всъщност чете онези гъсти текстове с условия за ползване, докато аз просто сляпо цъкам "съгласен съм", за да изчезне изскачащият прозорец, подчерта една специфична клауза в един от тези договори с неоново жълто.

На практика даваш на огромни корпорации постоянното законно право да използват биометричните данни и образа на детето ти завинаги. Софтуерът за лицево разпознаване с изкуствен интелект извлича абсолютно всичко, което публикуваме, анализирайки малките им личица още преди да могат да говорят. Трябва да четеш тези ужасяващи клаузи в договорите, за да договориш строг шестмесечен срок, да се опитваш да снимаш през рамото им вместо фронтално, за да не показваш лицата им, и честно казано, може би просто да дръпнеш една шапка леко над очите им, за да защитиш самоличността им, докато все пак правиш добър кадър.

Нашият педиатър също така небрежно спомена "ефекта на наблюдателя" на последния ни преглед, отбелязвайки, че постоянното набутване на смартфон в лицето на бебето с цел спазване на крайните срокове за предаване на материалите, може да наруши самостоятелната им игра и естествената емоционална регулация. Очевидно бебетата стават свръхосъзнати за черното стъклено кръгче и това ги изкарва от зоната им на развитие. Не разбирам напълно неврологичната механика на това как едно бебе възприема обектива на камерата, но има пълен смисъл, когато го видиш да замръзва като малко еленче, хванато във фарове на кола, само защото ми трябваше хоризонтален кадър как държи кубче.

Да третираш бебешките принадлежности като софтуерни интеграции

Преди смятах, че всичко, което промотираме, трябва да се вписва в този силно куриран, естетически стерилен, бежово-върху-бежово кошмар, който доминира в социалните мрежи. Оказва се, че съвременните екологични марки всъщност искат хаотичната реалност. Но за да преживея това без да загубя разсъдъка си, започнах да проверявам екипировката така, както правя одит на ново софтуерно API. Ако даден артикул изисква четиринадесет отделни стъпки за почистване или не се интегрира гладко в съществуващия ни ежедневен хаос, просто отхвърлям партньорството.

Нека ви дам един много специфичен пример за нещо, което сериозно издържа теста. Моето абсолютно любимо нещо, което притежаваме в момента, е преносимата силиконова кутийка за бебешки залъгалки. Миналата седмица бяхме при караваните за храна в Югоизточен Портланд, и тъй като това е Портланд, валеше. Синът ми хвърли биберона си директно в една локва от това, което мога само да предполагам, че беше смес от кална дъждовна вода и съжаление. Обикновено това означава трескаво ровене из хаотичната чанта за пелени в опит да намериш пликче с цип или чиста резерва, докато той крещи. Вместо това, просто извадих резервата от тази силиконова кутийка, която беше закачена от външната страна на чантата. Буквално я стискаш с една ръка, за да я отвориш, и цялото нещо може да се мие в съдомиялна. Решава истински проблем, вместо да създава нов, действайки по същество като перфектен софтуерен ъпдейт за управлението на чантата за пелени.

Принадлежностите за хранене преминават през абсолютно същото строго тестване. Силиконовата чинийка „Морж“ върши работа заради своята изключително здрава вакуумна основа. На 11 месеца синът ми възприема акта на хранене като физичен експеримент, за да види колко далеч може да изстреля сладки картофи през кухненския остров. Чинийката е подходяща за микровълнова и съдомиялна, което предлага практично удобство, докато оцелява във фазата на хвърляне на храна, правейки изключително лесно заснемането на честно, близко до реалността съдържание за храненето без да се симулира безупречно чиста кухня.

Ако търсите продукти, които наистина се интегрират в хаоса, вместо просто да изглеждат красиво на рафта, разгледайте колекцията бебешки аксесоари на Kianao, за да откриете принадлежности, които честно оцеляват след стрес-тестовете на ежедневието ви.

Сблъсък с реалността в паркур залата

От друга страна, понякога просто грешно пресмятате времевата рамка за интеграция. Вземете например комплекта за активна гимнастика Kianao Rainbow. Ще бъда напълно честен тук — това е красиво изработена, екологична дървена играчка, която напълно избягва онези агресивни, мигащи електронни звуци, които ме карат да искам да си оскубя косата. От всичко, което съм чел, контрастиращите форми и естествените текстури помагат за изграждането на невронни пътища без да ги свръхстимулират.

Но ние я взехме твърде късно. На 11 месеца синът ми не иска да лежи кротко по гръб и да потупва дървени рингове. Той гледа на активната гимнастика строго като на структурно скеле за своите зараждащи се паркур съчетания. Опитва се да я използва, за да прескочи върху дивана. Тя е фантастична за по-малки бебета, но точно сега в нашата къща е просто една много естетически приятна опасност от спъване, която постоянно трябва да махам от коридора.

Това е реалността при този вид партньорска работа. Не можеш да фалшифицираш полезността на един продукт. Ако се опиташ да принудиш бебето да си играе с нещо, което вече е надраснало, то абсолютно ще те разобличи пред камерата, като го хвърли по пищяла ти.

Ако искате да се потопите по-дълбоко в екологичните продукти, които не изискват да жертвате здравия си разум или естетиката си, разгледайте линията за органични дрехи на Kianao, преди да прочетете моето силно ненаучно ръководство за отстраняване на проблеми по-долу.

Отстраняване на проблеми в партньорската въртележка (ЧЗВ)

Наистина ли имам нужда от перфектно чиста къща, за да снимам съдържание?

Абсолютно не, и честно казано, марките вече дори не искат това. Преди прекарвах по един час в тъпчене на пране по гардеробите само за да заснема петнадесетсекунден клип. Сега просто оставям бъркотията на заден план, защото очевидно другите родители припознават повече себе си в хол, който изглежда така, сякаш е експлодирала фабрика за играчки, отколкото в безупречен музей. Само се уверете, че не се виждат някакви огромни рискове за безопасността, защото интернет определено ще забележи.

Как да защитя лицето на детето си на снимките?

Трябва да станете невероятно креативни с ъглите си на снимане. Снимам много кадри през рамо, фокусирам се отблизо върху пухкавите му малки ръчички, които си играят с играчка, или го снимам как се отдалечава от камерата. Ако дадена марка настоява за снимка в анфас за постоянна рекламна кампания, обикновено просто се отказваме от сделката. Не си струва странното чувство в стомаха ми да знам, че биометричните му данни се реят из някакъв сървър завинаги.

Струва ли си наистина да се прави всичко това само за безплатни продукти?

Това силно зависи от текущия ви финансов бюджет и колко свободно време имате, което, ако имате бебе, вероятно е нула. Ако една компания предлага количка за четиристотин долара и всичко, което искат, са две честни видеа, да, математиката излиза. Но ако искат специална публикация в блога, три рийлса и постоянни права за ползване в замяна на лигавник за дванадесет долара, вие сериозно подценявате стойността на собственото си време и промените в настроението на бебето ви.

Какво да правя, ако бебето ми отказва да си сътрудничи с продукта?

Тогава просто не снимате този ден. Точка. Веднъж се опитах да снимам напук на един истеричен пристъп, само за да спазя крайния срок, и това беше най-ужасният следобед в живота ми. Бебетата са ужасни колеги. Те не спазват крайни срокове, не се интересуват от осветлението ви и със сигурност ще ви ухапят, ако се опитате да им вземете онова заблудено зрънце, което са намерили под килима. Просто трябва да затворите приложението на камерата, да пишете на марката, че имате нужда от отсрочка, и да се върнете към това просто да бъдете татко.