Честно описание на ролята посланик на марка за родители

Точно 6:43 сутринта във вторник е, а аз седя на пода в коридора с петносана тениска на Nirvana от 2004 г. и точно един чорап. Опитвам се да подкупя четиригодишната си дъщеря Мая да спре да ближе первазите достатъчно дълго, за да направя прилична снимка на бебешко пуловерче за Instagram. Най-големият мит за целия този свят на „мама инфлуенсърките“ или представителите на бебешки марки е, че ви трябва къща, която прилича на стерилен бежов музей, и дете, което всъщност съдейства. Пълни глупости. Това е най-голямата лъжа, която интернет някога ни е продавал.

Ако погледнете официалното описание за този вид работа – като корпоративните документи, които ви казват какво трябва да правите – звучи така, сякаш ви трябва диплома по дигитален маркетинг, екип за професионално осветление и бебе, което заспива по команда. Но нека ви кажа какво всъщност се случва в реалния живот, когато се съгласите да представлявате марка за устойчиви бебешки продукти. Защото е хаотично, шумно и обикновено включва много студено кафе.

Съпругът ми Дейв току-що мина покрай мен, погледна ме как лежа на пода с телефон, наклонен така, че да избегна купа с пране в ъгъла, поклати глава и отиде да направи още кафе. Той не разбира. Мисли си, че по цял ден просто си правя селфита. Само ако знаеше каква чиста физическа издръжливост се изисква, за да накараш малко дете да държи дървена играчка, без веднага да я хвърли по кучето.

Целият мит за перфектната естетика е пълна глупост

Спомням си, когато за първи път започнах да проучвам възможността да представлявам компании, които правят органични и екологични детски неща. Скролвах през тези перфектно подредени фийдове, където майки в ефирни ленени рокли гледаха с любов към безупречно чистите си бебета. Светлината винаги беше златна. Играчките винаги бяха подредени в перфектен малък кръг. Огледах хола си, в който по това време имаше наполовина изядена гофрета на килима, кутия от памперси, която не бях изхвърлила за рециклиране, и Лео – който тогава беше на две – носещ мои бикини на главата си като пилотска каска.

Помислих си, е, явно не ставам за това. Те искат съвършенство.

Но ето каква е тайната. Наистина умните марки? Тези като Kianao, които всъщност разбират какво е родителството? Те не искат фалшивия бежов музей. Те искат хаоса с бикините-каска. Защото, когато друга изтощена майка скролва на телефона си в 3 сутринта, докато кърми неспокойно бебе, тя не иска да вижда жена-призрак, облечена в лен. Тя иска да види някой, който също оцелява благодарение на сух шампоан и чиста сила на волята.

Както и да е, мисълта ми е, че къщата ви не трябва да е перфектна. Просто трябва да сте честни. И може би да знаете как да изрежете кучешкото повръщано на заден план. Това е просто основно умение за оцеляване.

Д-р Арис и моята тревожност около безопасното спане

Добре, едно нещо, което наистина е от голямо значение – и нещо, което тотално ме паникьоса, когато започнах да публикувам снимки на децата си онлайн – е медицинската част и безопасността. Когато представяте бебешка марка, не можете просто да хвърлите сладко одеяло в кошарата и да приключите. Интернет ще ви разпъне на кръст и честно казано, с право.

Когато Лео се роди, нашият педиатър, д-р Арис – който е направо светец, защото му пращам снимки на странни обриви в 9 вечерта и той наистина отговаря – ми изнесе най-ужасяващата и отрезвяваща лекция за безопасното спане. Разказа ми за насоките на Американската академия по педиатрия (AAP) и как кошарата трябва да е напълно празна. Без свободно лежащи одеяла, без сладки плюшени играчки, без обиколници. Нищо. Само твърд матрак и бебе по гръб. Бях толкова ужасена, че през първите три месеца от живота му на практика само зяпах Лео, за да съм сигурна, че гърдите му се движат.

Така че, когато марките ви молят да създавате съдържание, вие на практика се съгласявате да бъдете модел за тази безопасност. Ако снимам дрехи за сън или неща за детската стая, се потя и проверявам двойно дали няма някоя забравена кърпа за оригване в радиус от три метра около кошарата. Някак се превръщаш в посланик на безопасността, което е дълбоко иронично за човек, който редовно яде зърнена закуска за вечеря, но ето ни тук. Трябва да показвате нещата така, както препоръчват лекарите, дори ако добавянето на огромно пухкаво плюшено мече би направило снимката да изглежда „по-нежна“. Безопасността винаги е преди естетиката. Мисля, че това те прави по-добър родител, честно казано. Или поне по-параноичен такъв.

Дървеното нещо, което спаси разума ми

Нека си поговорим за самите продукти, защото ако ще говорите за дадена марка онлайн, по-добре наистина да харесвате нещата ѝ. Имам едно правило: няма да публикувам за нещо, освен ако активно не е предотвратило нервна криза в къщата ми.

Когато Лео беше на около четири месеца, премина през фаза, в която, ако не го държах активно на ръце, крещеше така, сякаш съм го изоставила в пустинята. Не можех да готвя. Не можех да отида до тоалетната. Не можех да дишам. Тогава взехме дървената активна гимнастика Rainbow.

Знам, знам. Дървена активна гимнастика звучи като пълно клише за хипстър-майка. Но, хора, това нещо беше вълшебно. Сложих го да легне под нея на килима в хола и той просто... спря да плаче. Втренчи се в малкото плетено слонче, сякаш му беше нов най-добър приятел. Д-р Арис веднъж ми беше мърморил нещо за това как контрастните форми и естествените текстури помагат за изграждането на невронни пътища или синапси, или каквото и да е там в малките им мозъчета. Не разбирам особено от наука, знам само, че гледането на дървените рингове с различна височина накара Лео да се концентрира толкова силно, че малките му веждички се сбръчкаха.

Изработена е от дървесина от устойчиви източници, цветовете са земни, но достатъчно интересни за бебе, и не свири агресивна електронна музика, която да ме кара да искам да си откъсна ушите. Наистина можех да изпия чаша кафе, докато той посягаше към играчките. Освен това расте заедно с тях. Мая в крайна сметка я използваше, за да се издърпва нагоре, когато се учеше да се изправя. Искрено обожавам това нещо. Ако някоя марка иска да говоря за такъв продукт, ще го крещя от покривите, защото ми върна десет минути от сутринта.

Ако се давите в пластмасови играчки, които пеят фалшиво, просто разгледайте органичните колекции на Kianao. Това е като глътка свеж въздух за вашия хол.

Защо съм обречена на силикона (дори и да не е магически)

Е, не всичко ще бъде чудотворен спасител. Понякога тестваш продукт и той е просто... окей. В смисъл, върши работа, но не пречи на детето ти да се държи като див енот.

Вземете например силиконовата чиния Морж. Марката иска от вас да говорите за това как вакуумната основа е невероятна и предотвратява разливането. И да, вакуумът е наистина силен. Залепва за таблата на столчето за хранене като суперлепило. Материалът е 100% без BPA и обожавам факта, че мога просто да я хвърля в съдомиялната или микровълновата, защото съм невероятно мързелива, когато става въпрос за миене на чинии на ръка.

Но ето я честната истина: Мая е силна. Направо плашещо силна. Ако е решила, че е приключила с граха си, ще намери начин да пъхне малките си, лепкави пръстчета под ръба на тази вакуумна основа, да наруши уплътнението и да изстреля моржа през цялата кухня. Самата чиния е практически неразрушима, което е чудесно, защото отскача от плочките без да се счупи, но не предотвратява хранително торнадо, ако малкото ви дете е силно мотивирано. Сладка чинийка е. Помага за контрола на порциите. Просто няма магически да научи детето ви на обноски на масата. Нищо няма да го направи.

Ситуацията с мъхчетата в чантата ми за памперси

Трябва да призная обаче, че единственият малък, случаен аксесоар, който наистина карам всичките си приятелки – нови майки, да си купят, е кутийката за залъгалки.

Чантата ми за памперси някога беше черна дупка. На дъното ѝ имаше слой от натрошени зърнени закуски, мистериозни мъхчета, пясък от ходене в парка преди три месеца и смачкани касови бележки. Да изпуснеш мокра залъгалка там беше направо смъртна присъда за хигиената. Това малко силиконово калъфче просто се закача от външната страна на чантата. Пъхваш залъгалката вътре, тя остава чиста, и можеш да превариш калъфчето, за да го стерилизираш, когато неизбежно бъде изпуснато в някоя локва. Просто е, върши работа и не ми се налага да стържа мъхчета от биберона, докато някое бебе крещи в ухото ми. Печеливша комбинация отвсякъде.

Действителните умения, които са ви нужни, за да оцелеете в това

Така че, ако гледате изискванията за работа като представител на марка и се паникьосвате, защото не знаете какво са „KPI“ (ключови показатели за ефективност) или „фунии за конверсия“, поемете дълбоко въздух. Този корпоративен жаргон не ви трябва. Това, от което наистина се нуждаете, са умения за оцеляване в реалния живот.

Ето как изглеждат истинските изисквания:

• Екстремно търпение: Ще прекарате четиридесет и пет минути в подготовка на кадъра, само за да може детето ви агресивно да се наака през бодито си от органичен памук в секундата, в която натиснете бутона за запис. Трябва да сте окей с това да се смеете сред буквалните лайна.
• Способността да функционирате без сън: През половината от времето монтирам Reel на телефона си в тъмното в 2 сутринта, докато кърмя. Просто правиш каквото трябва.
• Дебела кожа: Интернет е странно място. Хората ще коментират как изглежда къщата ви, как е сресана косата на детето ви или факта, че первазите ви са прашни. Не им обръщайте внимание. Блокирайте и трийте. Пазете спокойствието си.
• Умения за клюкарстване в общността: Наричат го „ангажираност на общността“, но всъщност означава просто да си чатите с други майки във Facebook групи, да споделяте промокодове и колективно да се оплаквате от четиримесечната регресия на съня. Просто си говорите със себеподобни.

Да изкарваш стотинки, докато губиш ума си

Хората постоянно ме питат за парите. Нещо от рода на: „Сара, тайно богата ли си от това, че публикуваш снимки на Мая с шапка?“

О, боже, не. Не, не, не. Структурата на възнагражденията за този вид неща обикновено се основава на афилиейт линкове. Получавате персонализиран код, споделяте го с аудиторията си и ако някой си купи постелка за игра, защото е видял публикацията ви, получавате около 10% или 15% от продажбата.

Това са пари от странична дейност. Те плащат за прекомерния ми навик да пия ледено кафе. Плащат за произволните покупки от Amazon Prime, които правя в полунощ. Понякога, ако някое видео стане вайръл, защото Лео е направил нещо напълно откачено на заден план, може да изкарам достатъчно, за да покрия хранителните стоки за седмицата. Но най-вече, това е просто забавен начин да получа безплатно, висококачествено бебешко оборудване, което така или иначе бих искала да купя, и да се свържа с други родители, които също се крият в килерите си и ядат застояли бисквити.

Не правите това, за да станете милионери. Правите го, защото наистина ви е грижа да използвате безопасни, нетоксични неща за децата си и ви харесва да споделяте прекалено много в интернет. Наистина е толкова просто.

Ако сте готови да прегърнете хаоса и наистина искате да видите какви продукти си заслужават шума, вероятно просто трябва да разгледате сайта. Намерете нещо, което сериозно обичате, преди изобщо да се опитате да го продадете на някой друг.

Готови ли сте да обновите бебешкото оборудване, без да правите компромиси с планетата (или със здравия си разум)? Разгледайте колекциите на Kianao и вижте какво наистина работи за вашето семейство.

Често задавани въпроси

Трябват ли ми хиляда последователи, за да представям марка?
Боже мой, не. Честно казано, много марки предпочитат „микроинфлуенсъри“ (което е просто модерна дума за нормални хора с няколкостотин последователи). Аз започнах, когато имах около 400 последователи, и съм доста сигурна, че 350 от тях бяха просто приятелките на майка ми от клуба по бридж и съучениците ми от гимназията, които дебнеха да видят дали съм напълняла. Марките искат реална ангажираност, а не купени последователи.

Как се правят хубави снимки с плачещо бебе?
Не се правят. Сериозно, просто не го правите. Ако Мая има нервна криза, телефонът се прибира. Но трикът, който използвам, когато просто шават, е да направя видео вместо снимка. След това преглеждам видеото кадър по кадър и правя скрийншот на онази една милисекунда, в която случайно изглеждат спокойни и ангелски. Всичко е 100% илюзия и измама, приятели.

Заслужават ли си усилията парите от афилиейт линкове?
Зависи от това колко много обичате кафе. За мен – да. Напрежението е слабо. Ако не публикувам нищо цяла седмица, защото цялата ми къща е със стомашен вирус, никой няма да ме уволни. Просто тази седмица няма да изкарам пари за кафе. Това е хубав малък бонус, но моля ви, не напускайте дневната си работа с мисълта, че ще изплатите ипотеката си с код за 10% отстъпка.

Какво да правя, ако къщата ми няма специфична естетика?
Ако къщата ви е перфектно подредена през цялото време, въпреки че в нея живее малко дете, така или иначе не ви вярвам. Покажете бъркотията. Изрежете наистина гнусните неща, ако искате, но не се напрягайте да имате съвпадащ бежов диван и неутрални дървени подове. Истинските родители се припознават в истинските къщи. Просто се уверете, че осветлението е прилично – отворете прозорец, изключете жълтите лампи на тавана и сте готови.

Колко строги са правилата за безопасност при публикуване на съдържание?
Изключително строги. В смисъл, не си играйте с това. Ако публикувате снимка на новородено в кошара със свободно лежащо одеяло или плюшена играчка, марката ще ви помоли да я свалите, а другите майки абсолютно (и с право) ще ви порицаят в коментарите. Придържайте се към насоките на Американската академия по педиатрия (AAP), сякаш животът ви зависи от това. По-добре да имате скучна снимка на празна кошара, отколкото случайно да промотирате опасна среда за сън.