Скъпа Прия от миналото: какво ми се искаше да знам за първата фотосесия

Скъпа Прия отпреди шест месеца,

В момента седиш върху хигиенна подложка за кученца в студиото във всекидневната на някакъв непознат, потиш се обилно под сутиена за кърмене, докато жена на име Кристъл наглася огромна рингова лампа. Имаш прясно петно от кърма на рамото. Термостатът е нагласен на почти 30 градуса, превръщайки стаята в тропически терариум. Двуседмичният ти син лежи гол върху пуф барбарон, напълно необезпокояван, докато ти тихичко се паникьосваш дали няма да се изходи върху скъпия релефен декор.

Пиша ти това, за да ти кажа да отпуснеш рамене. Бебешките снимки ще станат чудесни, но целият процес по заснемането им е един изкуствено създаден цирк.

Като бивша педиатрична сестра в спешно отделение, съм виждала хиляди разновидности на родителска паника. Ние се отнасяме към фотографията на новородени като към високорисково медицинско събитие, което трябва да бъде изпълнено перфектно, иначе децата ни ще бъдат съсипани за пред камера завинаги. Опаковаме си багажа сякаш отиваме на война. Стресираме се за времето. Връзваме се на тенденции, които дори не ни харесват.

Слушай. Искам да чуеш истината за това какво всъщност се случва по време на тези фотосесии, филтрирана през моя обилно кофеинизиран и леко циничен следродилен мозък.

Митичният прозорец от четиринадесет дни

Интернет ще се опита да те убеди, че ако пропуснеш първите две седмици от живота на детето, бебешката фотосесия е обречена. Фотографите се държат така, сякаш бебето се превръща в тиква на петнадесетия ден. Твърдят, че това е единственото време, когато то е достатъчно сънливо и пластично, за да го оформят в онези малки свити пози.

Моята лекарка, д-р Гупта, леко се изсмя, когато споменах този произволен краен срок. Тя отбеляза, че първата седмица така или иначе е предимно свързана с чакане да се установи лактацията, което се случва тогава, когато тялото ти реши да съдейства. Понякога е на петия ден, понякога на десетия. Докато това се случи, бебето ти е просто гладно и ядосано.

Не се състезаваш с времето. Ти просто искаш препило с мляко бебе, което е натежало и летаргично, а това означава, че вероятно е по-добре да изчакаш да мине тази първа седмица. Ако изобщо пропуснеш двуседмичния срок, защото се възстановяваш от секцио или просто се опитваш да оцелееш в чикагската зима, няма никакво значение. По-големите новородени просто стоят будни и гледат в обектива, сякаш им дължиш пари, което честно казано води до много по-добри снимки от тези на спящ картоф.

Гравитацията и интернет

Трябва да поговорим за позата „жабче“. Знаеш за коя говоря. Бебето е облегнало брадичката си перфектно върху малките си сгънати ръчички, лактите са подпрени и изглежда като миниатюрен, замислен философ.

Тя е напълно фалшива.

Това е дигитална илюзия и направо полудявам всеки път, когато видя някоя майка да се опитва да я пресъздаде у дома на леглото си. Новороденото не може да издържи собствената си огромна, тежка като топка за боулинг глава на две тънки китки. Анатомично погледнато, мускулите на врата им са като сварени спагети. Професионалните фотографи правят това, като заснемат два отделни кадъра, докато асистент държи главата на бебето в единия и китките в другия, след което ги сглобяват във Photoshop.

Не позволявай на никого да сгъва детето ти на геврек заради естетиката. Едно бебе трябва да изглежда като бебе, а не като цирков акробат. Просто ги оставете да легнат по гръб. По-безопасно е, по-лесно е и няма да отключи остатъчната ми тревожност на медицинска сестра от спешното.

Ваксини преди осветление

Хората прекарват часове в проучване на стила на редактиране на фотографа и напълно забравят да попитат за имунизационния му статус. Този човек ще диша тежко в незащитеното лице на детето ти в продължение на три пълни часа.

Попитай за ваксината срещу коклюш. Сериозно. Ако заемат отбранителна позиция, когато ги помолиш да потвърдят бустерната си доза за коклюш, прибери си капарото и си тръгни. Коклюшът не е някакво ексцентрично ретро заболяване. Ужасяващ е, а новороденото ти няма абсолютно никаква защита срещу него. Мен ме интересува много повече имунизационният паспорт на фотографа, отколкото това дали знае как да отрази светкавицата от тавана.

Реалността на гардероба

Свекърва ти силно ще намекне, че трябва да направиш фотосесия на бебето като зайче. Ще ти праща линкове към онези сложни плетени клепнали уши и килим от изкуствена кожа, който изглежда сякаш принадлежи на хол от 70-те години. Просто кажи „не“, мила.

Кожата на новородените е невероятно чувствителна. Тя се бели, склонна е към случайни обриви и реагира на всичко. Обличането на току-що родено бебе в драскащ полиестерен костюм просто гарантира, че ще снимате крещящо, зачервено и раздразнено пеленаче.

Когато пристигнахме в студиото, бебето П. имаше огромен инцидент с памперса едва двадесет минути след началото на сесията. Кристъл беше подготвила всички тези сложни дантелени тоалети, но аз просто бръкнах в чантата си и извадих бебешкото боди без ръкави от органичен памук на Kianao. То е просто една изчистена, небоядисана, мека дрешка.

Всъщност обожавам това боди. През първите няколко седмици Прем имаше ужасни екземни петна по гърдите си и тази материя беше единственото нещо, което не го караше да изглежда като обринат домат. Има онова прехвърляне на раменете тип "плик", което означаваше, че мога да го съблека надолу през краката му, вместо да влача покрито с телесни течности деколте през лицето му. В крайна сметка Кристъл много го хареса, защото неутралният тон не хвърляше странни цветови отблясъци върху кожата му. То е доказателство, че нямаш нужда от маскараден костюм.

Ако ти е писнало от синтетични материи, които докарват на детето ти случайни червени пъпчици, може би ще искаш да разгледаш колекцията от органичен памук на Kianao. Спестява много главоболия.

Реквизитите са предимно безполезни

В пристъп на среднощна паника в Amazon вероятно ще опаковаш огромна чанта с реквизит. Аз донесох меките бебешки кубчета за игра на Kianao, защото видях в TikTok как някой е изписал името на детето си на заден план. Те са меки гумени блокчета в приглушени макаронени цветове.

Чудесни са си. Изглеждат достатъчно добре, докато стоят на рафта. Но едно двуседмично бебе буквално не вижда на повече от 20 сантиметра, камо ли да си взаимодейства с 3D кубче. Сложихме едно близо до ръката му, за да видим дали ще го хване, а той просто агресивно го игнорира. Прибрах си ги обратно в чантата. Запази играчките за времето, когато реално ще могат да седят и да ги хвърлят по главата ти.

Хаотичната механика на сутринта

Ще изчетеш безкрайни статии със съвети и стриктни списъци с инструкции как да се подготвиш за снимките. Дръжте ги будни два часа. Съблечете ги. Изкъпете ги. Изтощително е.

Просто игнорирай военната точност и се фокусирай върху две неща. Разхлабете памперса им тридесет минути преди да пристигнете, за да не се окаже, че снимате дълбоки червени следи от ластици по цялото им коремче, и планирайте едно огромно хранене точно за момента, в който прекрачвате прага на студиото. Пълният стомах е единственото нещо, което ще ви купи покорство.

Освен това очаквай пишкане. Много пишкане. Те махат памперса за онези голи, сънливи кадри и студеният въздух ги удря. Чиста биология. В първия час Кристъл смени три слоя одеяла. Ето защо трябва да си носиш допълнителни дрехи за себе си, защото в даден момент ще попаднеш под кръстосан огън, докато се опитваш да позираш за нежен семеен портрет.

Да си купиш тридесет секунди спокойствие

Ще дойде момент, в който фотографът ще иска да заснеме как ти и партньорът ти гледате с любов към детето си. Естествено, това е точно моментът, в който бебето ще реши, че напълно му е писнало от цялото преживяване, и ще започне да крещи.

Купих гризалката Панда напълно от отчаяние. Изработена е от хранителен силикон, във формата на панда, и е предназначена за бебета, на които им никнат зъбки. На Прем дори не му никнеха зъбки още. Беше на две седмици. Но въпреки това я пъхнах близо до устата му, само за да задействам естествения му сукателен рефлекс. И проработи. Той дъвка бамбуковото крайче точно толкова дълго, че да ни осигури тридесет секунди относителна тишина. Затворът на апарата щракна, усмихнахме се, сякаш не бяхме дълбоко недоспали, и оцеляхме.

Понякога родителството е просто да намериш някакъв тежък, гумен предмет, който можеш лесно да дезинфекцираш, и да го използваш, за да спреш истерията.

Така че, Прия отпреди шест месеца, поеми дълбоко въздух. Спри да се тревожиш за заешките уши. Пийни малко вода. Снимките ще пристигнат в пощенската ти кутия три седмици по-късно, перфектно редактирани, и ще се чудиш как са уловили такова спокойствие, когато всъщност в стаята звучеше така, сякаш принасят коза в жертва. Това е просто магията на бързата скорост на затвора.

Преди да позволиш на непознат да наглася крехкото ти пеленаче в гореща стая, може би просто се запаси с няколко истински, натурални базови дрешки и се успокой.

Неудобните въпроси, които всички задават

1. Наистина ли трябва да направя това през първите две седмици?
   Не. Фотографската индустрия силно налага това, защото току-що роденото бебе спи дълбоко и лесно може да бъде оформяно. Но ако се възстановяваш, кървиш или просто си претоварена, изчакай. Снимката на четириседмично бебе е също толкова добра и обикновено включва истински контакт с очи, вместо просто спане.
2. Защо в студиото е толкова невероятно горещо?
   Новородените са ужасни в терморегулацията. Те бързо губят телесната си топлина, особено когато са голи. Фотографите поддържат стаята около 26 градуса, за да предотвратят температурен стрес. Облечи се на леки слоеве, защото абсолютно със сигурност ще се изпотиш през онзи сладък пуловер, който си облякла за семейните портрети.
3. Какво се случва, когато бебето се изпишка върху скъпия реквизит на фотографа?
   Изпират го. Всеки професионалист знае, че голото пеленаче е бомба със закъснител за телесни течности. Гледах как синът ми съсипа един много хубав килим от изкуствена флокати вълна за секунди. Не се извинявай прекалено много. Това буквално е част от длъжностната им характеристика.
4. Безопасно ли е фотографът да използва светкавица?
   Моят педиатричен опит ме прави свръхчувствителна към това, но като цяло да, всичко е наред. Един професионалист няма да насочи гола светкавица директно в ретините на детето ти. Те отразяват светлината от чадър или от тавана, за да я разсеят. Ако се опитат да насочат остра, директна светкавица на половин метър от лицето на бебето, имаш пълното право да им кажеш да спрат.
5. Трябва ли да нося собствени дрешки и костюми?
   Можеш, но вероятно резултатът няма да ти хареса. Повечето студийни фотографи имат запас от прости пелени за повиване, които пасват идеално. Дрехите за новородено от магазина обикновено са твърде обемни и се набират нелепо около врата, правейки бебето да изглежда така, сякаш няма брадичка. Придържай се към изчистено, плътно прилепнало органично боди, ако държиш да донесеш свои собствени дрехи.