Хитът с плюшените елфи "Baby Three" всъщност е пълен кошмар

Вторник е, 7:14 сутринта, и стоя в кухнята, облечена в стария университетски суичър на съпруга ми Дейв, който има доста съмнително петно от кисело мляко на ръкава. Стискам чаша хладко кафе като спасителен пояс и гледам празно към свекърва ми. Тя радостно ми подава лъскаво картонено кубче с фолио. "Това е елфче Baby Three!" обявява тя, сияейки, сякаш току-що ми е връчила Светия граал сред бебешките подаръци за предстоящото парти на бременната ми приятелка. Поглеждам кутията. Поглеждам микроскопичните предупреждения за опасност от задавяне, отпечатани на гърба. Поглеждам отново към нея. О, боже.

Трябваше да си поета дълбоко въздух, да оставя кафето си и нежно да обясня, че само защото на даден продукт е изписана думата "бебе" със сладък шрифт, това абсолютно не означава, че трябва да се доближава до истинско човешко бебе. Сякаш тъкмо си мислиш, че си разгадал щанда за играчки, и интернет измисля нов начин да подмами добронамерените баби да купуват опасни материали за новородени.

Най-голямата маркетингова лъжа на щанда за играчки

Ето я реалността за цялата тази тенденция с "baby three", която в момента напълно превзема TikTok и витрините на магазините за играчки. Тези неща изобщо не са бебешки играчки. Ама изобщо. Всъщност те са колекционерски предмети за възрастни и тийнейджъри, маскирани като сладки малки плюшени играчки, а имената като "baby three" и "baby t" са просто маркетингови SEO безсмислици, за да звучат очарователно. Имат тези плюшени телца, нали? Но след това имат тези твърди като камък пластмасови лица, залепени за тях, обикновено и някаква остра метална халка за ключодържател, както и миниатюрни пластмасови аксесоари, които просто чакат да бъдат отчупени.

Аз съм супер параноична на тази тема, защото когато Лео беше на около две години, намери пластмасова обувка от кукла на детската площадка и я пъхна толкова навътре в носа си, че прекарахме четири часа в спешното. Така че, когато видя тези вирусни мистериозни кутии с плюшени елфи, всичко, което виждам, е опасност от задавяне, увита в полиестер. Ако дадете такова нещо на шестмесечно бебе, на което му никнат зъбки, то веднага ще започне да гризе твърдото пластмасово лице, което е боядисано с бог знае какво, или ще успее да изчовърка малките пластмасови очички. Това е буквален кошмар за всеки родител, на когото му се е налагало да бърка с пръст в устата на бебето си, докато се поти обилно от ужас.

Както и да е, мисълта ми е, че производителите на играчки са полудели да ги рекламират наред с истинските бебешки стоки, и това ме кара да искам да крещя във възглавницата.

Какво всъщност каза педиатърът ми за мистериозните играчки

Но физическата опасност дори не е най-странната част от цялата тази тенденция, честно казано. Най-лошото са тези "мистериозни кутии". Мая вече е на седем и премина през фаза, в която беше абсолютно подивяла по всяка играчка, която идваше в плик "изненада". Знаете как е – плащаш двадесетина лева, получаваш запечатан плик от фолио и нямаш никаква представа кой елф или фигурка всъщност ще ти се падне, докато не го разкъсаш.

Бяхме на преглед с Лео и небрежно се оплаквах на д-р Милър – на която вероятно пиша твърде често за странни обриви – как Мая се моли за тези мистериозни играчки. Тя ми каза, че честно казано вече има куп нови изследвания за това как механиката на тези запечатани пакети влияе на детските мозъци. Не претендирам, че разбирам точната невронаука зад това, но от това, което тя ми обясни, разкъсването на това запечатано фолио задейства абсолютно същите пътища на допаминово възнаграждение като дърпането на ръчката на ротативка. Това е хазарт. Това е просто един миниатюрен, оцветен в пастелни тонове Лас Вегас за деца.

Отварят го, пада им се дубликат на елфа, който вече имат, плачат, а след това пет минути по-късно ви се молят за друг, защото преследват тръпката от намирането на "супер рядката, тайна фигурка". Изтощително е, изпразва портфейла ви и превръща вашето иначе мило дете в треперещ малък играчков наркоман.

Екологичната катастрофа

Освен това, просто ще го кажа, количеството синтетичен полиестер, нерециклируеми пликове от фолио и дебели картонени опаковки, които тези мистериозни кутии генерират, е достатъчно да разплаче полярните мечки, но както и да е, отклонявам се от темата.

Неща, които честно казано позволявам на децата си да слагат в устата си

Когато ставаш родител за първи път, е толкова лесно да бъдеш въвлечен в купуването на модерни, ярко оцветени пластмасови боклуци, защото си мислиш, че точно от това се нуждаят бебетата, за да бъдат стимулирани. С Дейв постоянно се карахме за това, когато бях бременна с Мая. Аз исках бежова, перфектна като от Pinterest детска стая, а той продължаваше да купува едни неонови пластмасови чудовища, които свиреха агресивна техно музика.

Докато се появи Лео, вече бяхме постигнали пълен компромис и абсолютно любимото ми нещо, което имахме, беше Дървената активна гимнастика с животни. Не преувеличавам, когато казвам, че това нещо спаси здравия ми разум. Изработено е изцяло от чисто, естествено масивно дърво. То не пее, не мига със заслепяващи LED светлини, не изисква батерии ААА, които трябва да отвивате с онази миниатюрна отвертка, която никога не можете да намерите. Просто слагах Лео на одеяло под малкото резбовано дървено слонче, пиех си кафето в истинско спокойствие и го гледах как посяга към дървените рингове в продължение на цели двадесет минути. Дървото е обработено с безопасно за деца масло, така че когато той неизбежно се изправи и се опита да гризе конструкцията, не изпаднах в пълна паника заради токсична боя. Красиво е, неподвластно на времето и наистина му е мястото близо до бебе.

После, разбира се, идва и фазата с никненето на зъбки. Ад. Абсолютен ад. Когато зъбите започнат да се движат, вашето сладко, спокойно бебе се превръща в лигавещ се, неутешим гремлин. За Мая купих Силиконовата чесалка Панда. Е... става. В смисъл, върши работа. Представлява плоско парче хранителен силикон във формата на панда. Мая я гризеше агресивно в продължение на месец, хвърли я под седалката в колата ми, където събра ужасяващо количество трохи от солети, а след това я намерих, хвърлих я в съдомиялната и тя оцеля непокътната. Не я накара магически да спи по дванадесет часа, но ѝ даде нещо безопасно за гризане, докато аз трескаво се опитвах да сготвя вечеря, което честно казано си е чиста победа в моите очи.

Ако се опитвате да измислите какво наистина да купите за собственото си дете или за подарък, може би е по-добре да пропуснете ужасяващите пластмасови мистериозни играчки и просто да разгледате някои истински органични бебешки продукти от първа необходимост, които няма да ви изпратят директно в спешното отделение.

Как да избегнем лошите подаръци за бебешки партита

Ако стоите пред щанда и изпадате в криза какво да купите за бебешкото парти на приятелка, просто оставете лъскавата кутия с елф от фолио, вървете да си вземете едно огромно студено кафе и може би потърсете нещо, което не изисква екип за опасни материали, за да бъде разопаковано и управлявано, защото честно казано никой няма време за това, когато функционира на два часа накъсан сън.

Знаете ли от какво наистина се нуждаят родителите? От дрехи, които предотвратяват нервни сривове в 3:00 сутринта. Дрехи, които не изискват висше инженерно образование, за да бъдат облечени на крещящо бебе в тъмното.

Купих Ромпър с дълъг ръкав от органичен памук за Лео през първата му зима, и той буквално живееше в него. Има гениално деколте с три копчета. Защо това е важно? Защото когато бебето ви направи масивна експлозия в памперса, която стига чак до гърба му – а това ще се случи, о, боже, ще се случи – няма да искате да дърпате покритото с ако боди през главата и косата му. Копчетата позволяват да издърпате цялото нещо надолу през раменете. Това буквално спасява животи. Освен това е от органичен памук, така че не дразнеше странно чувствителната му кожа на новородено.

Справяне с фазата на молене от страна на по-големите братя и сестри

Ако имате по-голямо дете, например на седем или осем години, което гледа YouTube и изведнъж започне да се моли за една от тези мистериозни плюшени кутии, имате моите най-искрени съчувствия. Това е труден разговор.

Дейв обикновено смята, че прекалявам с реакциите си относно тенденциите при играчките, но дори и той се съгласи с мен за това, след като Мая похарчи всичките си джобни за три кутии и ѝ се падна една и съща грозна кукла с пластмасово лице три пъти подред. Тя беше съсипана. Трябваше да я седнем и да ѝ обясним, че хората, които правят тези играчки, умишлено се опитват да я измамят да похарчи парите си, като крият какво има вътре. Казахме ѝ, че ако иска плюшена играчка, можем да отидем в магазина и да изберем точно тази, която иска, но вече няма да купуваме лотарийни билети, маскирани като играчки.

Родителството в основата си е просто една безкрайна поредица от преговори с малки терористи, докато се опитваш да не съсипеш напълно планетата, нали? Така че преди да позволите на добронамерената ви леля да купи на шестмесечното ви бебе странен елф с пластмасово лице, може би я пренасочете към колекция от дървени играчки и си спестете стреса.

Трескавите въпроси в 3 сутринта, които вероятно си задавате

Наистина ли тези модерни плюшени елфи са токсични за бебетата?

Искам да кажа, те изобщо не са предназначени за бебета, така че не преминават през тестове за безопасност за кърмачета. Педиатърката ми на практика видимо потръпна, когато я попитах за тях. Твърдите пластмасови лица от ABS и малките аксесоари са огромна опасност от задавяне и тъй като са предназначени за възраст над 15 години, боите и синтетичните тъкани не са регулирани за деца, които слагат буквално всичко в устата си.

И какъв изобщо е проблемът с тези мистериозни кутии?

Проблемът е, че са истински кошмар. Плащате пълната цена за запечатана кутия и нямате представа кой герой ще ви се падне. Д-р Милър ми каза, че това предизвиква същия допаминов прилив като хазарта. Проектирани са така, че да накарат детето ви да иска да продължи да купува още, за да намери "редките". Спестете си парите и здравия разум.

По-голямото ми дете наистина иска такова, какво да правя?

Ако са тийнейджъри, няма значение, това са техните джобни. Но ако са по-малки, силно препоръчвам да проведете един истински разговор с тях за това как работи маркетингът. Обяснихме на Мая, че мистериозната опаковка е просто трик, за да я накарат да похарчи повече пари. Тя беше ядосана за един ден, но ѝ мина.

Мога ли просто да отрежа пластмасовите части и да дам плюшената част на бебето си?

О, боже, не. Моля ви, не правете това. Дори ако отрежете ключодържателя или отлепите пластмасовото лице, полиестерният пълнеж вътре не е предназначен за кърмачета и може лесно да излезе от шевовете, които току-що сте разкъсали. Просто купете играчка, която от самото начало е сериозно проектирана за бебе.

Какво да купя на новородено вместо тези модерни неща?

Придържайте се към скучните, безопасни неща, които наистина вършат работа! Дрехи от органичен памук с удобни деколтета, чесалки от чист хранителен силикон, които можете да хвърлите в съдомиялната, или небоядисани дървени активни гимнастики. Ако няма нужда от батерии и няма да се счупи на милион остри парчета, сте на прав път.