Скъпи Том: Истината за онлайн игрите за бебета и времето пред екрана

Скъпи Том отпреди точно шест месеца,

Знам точно къде се намираш в момента, най-вече защото все още усещам остатъчната травма в лявото си рамо. Свил си се до Изход 42 на летище Гатуик, потейки се обилно под риза, която вече леко мирише на вкиснато мляко, и отчаяно пишеш „онлайн игри за бебета“ на телефона с палеца си, докато с другата ръка се опитваш да спреш Клои да не ближе килима в чакалнята.

Миа, междувременно, организира бебешки нервен срив със силата на гравитационно ускорение в лятната количка, защото ѝ взе празната чаша от Costa, която се опитваше да изяде.

Търсиш си дигитална бавачка. Молиш се на светеца-покровител на изтощените милениал родители светещият правоъгълник да хипнотизира двегодишните ти близначки достатъчно дълго, за да се качиш на полета на easyJet, без да бъдат повикани социалните служби. Пиша ти, за да ти кажа да оставиш телефона, да си поемеш дълбоко въздух и да се подготвиш за факта, че дигиталното спасение, което търсиш, е пълен мираж.

Магазинът за приложения е ужасяващо място за уморени родители

Знам, че си мислиш, че ще намериш прекрасна, нежна бебешка игра без реклами, която ще ги научи на азбуката с успокояващи, неутрални тонове. Няма. Това, което ще откриеш, след като трескаво превъртиш резултатите от търсенето на „бебешки игри“, е хаотична пустош от дигитално изнудване.

Повечето от приложенията, които ни рекламират, всъщност са странни симулатори на виртуални домашни любимци, в които лошо анимирано анимационно куче те моли да му измиеш зъбите, прекъсвано на всеки четиринадесет секунди от крещяща реклама за платформа за крипто търговия. Или по-лошо – ще изтеглиш нещо, което изглежда като безобидна игра за пукане на балончета, само за да откриеш, че има скрит абонаментен модел, който тихичко ще източва по петнайсет паунда седмично от банковата ти сметка, докато не го забележиш три месеца по-късно (да, това се случва, и не, банката няма да ти върне парите, само ще те съди мълчаливо).

Мислиш си, че си купуваш тишина и спокойствие, но това, което всъщност правиш, е да дадеш лепкав, обилно олигавен iPad на малко дете, което случайно ще кликне върху рекламен банер, ще отвори Safari и някак ще успее да изпрати на бившия ти шеф имейл с поредица от случайни емоджита.

Какво всъщност каза д-р Евънс, докато ние не слушахме

Помниш ли, когато заведохме момичетата на преглед и ти беше толкова недоспал, че случайно каза на рецепционистката поръчката си от Starbucks вместо името си? Д-р Евънс, нашият безкрайно търпелив личен лекар, повдигна темата за времето пред екрана. Ти кимаше одобрително, преструвайки се, че попиваш медицинската мъдрост, докато всъщност просто се опитваше да изтръгнеш една дървена шпатула за гърло от юмручето на Миа.

По-късно потърсих информация, защото се чувствах виновен. Д-р Евънс на практика казваше, че бебешкият мозък е напълно объркан от 2D екрана. Перифразирам, а и тя го обви в доста мек медицински жаргон, но основното ми разбиране е, че да дадеш iPad на малко дете е като да се опитваш да научиш златна рибка да говори френски – хардуерът просто все още не е готов да обработи информацията.

Тя спомена нещо за споделеното внимание, което очевидно означава, че бебетата наистина учат само когато осъществяват контакт с очи с уморен, отчаян възрастен, който физически държи 3D обект. Синапсите, невроните или каквото и да е там, се задействат правилно само когато изпуснат кубче върху крака ти и регистрират последвалия вик на болка, който издаваш. Екранът може и да ги спре да плачат за десет минути, но той по същество е умствена нездравословна храна, заместваща реалните физически сензорни преживявания, от които се нуждаят, за да разберат как работи гравитацията.

Реалността на опитите за дигитална съвместна игра

Ще има моменти – като например когато си хванат в капан на седалка 14B някъде над Бискайския залив – в които просто трябва да използваш екран, за да избегнеш бунт от страна на другите пътници. Но вместо просто да им връчиш устройството и да се молиш за медицински индуцирана кома, в крайна сметка ще разбереш, че да седиш там и да коментираш всеки един пиксел като побъркан спортен коментатор, питайки на висок глас „можеш ли да пукнеш червения балон?“, докато физически насочваш лепкавото им малко пръстче към стъклото, е единственият начин да го направиш малко по-малко затъпяващо за тях, дори ако това напълно те лишава от каквото ти е останало от достойнството.

Трябва да пуснеш телефона на самолетен режим. Трябва да заключиш покупките в приложението. И трябва да приемеш, че няма да си починеш; просто участваш в една много досадна, плоска, светеща версия на реалния живот.

Физически занимания, които наистина ги държат мирни

Ето я голямата промяна, която трябва да направиш, Томе-от-миналото. Спри да търсиш онлайн бебешки игри и започни да гледаш към реалния физически свят, който така или иначе е една огромна, изключително опасна детска площадка за тях.

Например игрите за постоянство на обектите. Това звучи много академично, но всъщност просто означава да играете на „ку-ку“, докато не загубиш желание за живот, или да скриеш дървена лъжица под кухненска кърпа и да се държиш като Дейвид Копърфийлд, когато я разкриеш. Те ще намират това за невероятно забавно в продължение на около четирийсет и пет минути. Можеш буквално просто да сложиш безопасни домакински предмети в празна кутия от Amazon, да ги оставиш да ги вадят един по един, докато казваш името на предмета със странен висок глас, и на практика си пресъздал най-високо оцененото образователно приложение на пазара.

Времето по коремче беше средновековно устройство за мъчения, когато бяха новородени, но сега, когато са по-големи, можеш просто да построиш напълно безумна писта с препятствия от възглавници от дивана и кошове за пране в хола.

Няколко думи за нещата, на които в крайна сметка разчитаме

Тъй като в момента си на летището, не можеш да купиш това веднага, но когато се прибереш у дома, трябва да преосмислиш играчките, разпръснати из къщата. Купихме много шумни, мигащи пластмасови боклуци, които изискват осем батерии АА и пеят песничка, от която лявото ми око започва да играе.

Това, което сериозно ни спаси кожата, беше инвестирането в няколко солидни, не-влудяващи неща. В крайна сметка взехме Дървена активна гимнастика | Игрален комплект Дъга с играчки животни от Kianao. Знам, преди шест месеца сигурно си мислеше, че дървените сензорни играчки са изключително за родители, които си правят сами хумус и говорят за аурата на детето си. Но честно казано, това нещо е брилянтно. Не мига. Не пее. Това е просто здрава дървена А-образна рамка с тези наистина хубави, приятни на допир форми на животни, висящи от нея. Когато Клои беше малко по-малка, тя просто лежеше там и удряше дървеното слонче с часове, напълно очарована от тракащия звук, който издаваше. Успокояващо е. Изглежда добре в хола, вместо да прилича на експлозия от основни цветове, и наистина им помогна да развият координацията между очите и ръцете, без да претоварва техните малки, крехки нервни системи.

Също така имаме и Комплект меки бебешки кубчета за строене. Те са... стават. Виж, направени са от много безопасен, мек материал, а пастелните цветове са прекрасни, но трябва да бъда честен с теб: Миа предимно използва квадратното блокче, за да наложи доминация над сестра си, хвърляйки го по главата ѝ. Те наистина плуват във ваната, което е лек бонус, но що се отнася до строенето, те предимно се наслаждават да разрушават всяка кула, която аз прекарвам три минути във внимателно изграждане. Но хей, по-добре е от времето пред екрана.

Освен това се подготви: предстои фазата на никнене на кътниците. Ще бъде ужасяващо. Те ще се превърнат в диви язовци, които дъвчат краката на холната маса. Вземи Силиконова чесалка Панда | Бамбукова играчка за дъвчене. Тя е плоска, могат сериозно да я хванат правилно и можеш да я метнеш в хладилника. Когато Миа крещи в 3 часа сутринта, защото ѝ никне зъбче, да ѝ подадеш студена силиконова панда е много по-добро решение, отколкото да ѝ дадеш своя iPhone с надеждата, че Cocomelon ще притъпи болката.

Хвърли един поглед на пълната колекция от дървени играчки и чесалки на Kianao, когато имаш минутка – те са екологични, не писукат и няма случайно да ти купят абонамент за някое странно приложение.

Светлината в края на тунела

Така че, докато седиш там на Гатуик, изтрий търсенето за онлайн бебешки игри. Изключи телефона. Дай им празна бутилка от вода. Нека мачкат пластмасата. Нека дъвчат бордните карти (разпечатват допълнителни на гишето, проверих). Говори им за самолетите през прозореца. В краткосрочен план изисква повече енергия, но в дългосрочен ги предпазва от това да се превърнат в малки зомбита, пристрастени към допамина.

Ще преживееш този полет. Ще преживееш никненето на зъбки. Ще преживееш факта, че къщата ти сега изглежда така, сякаш бомба е избухнала в детска ясла.

Преди напълно да загубиш ума си, опитвайки се да забавляваш две малки деца, без да прибягваш до светещ екран, не забравяй да разгледаш някои физически алтернативи, които няма да съсипят ретините им. Виж органичните и екологични продукти за игра в Kianao, за да спасиш здравия си разум.

Някои неща, които вероятно ще търсиш в Google в 3 сутринта

Има ли онлайн бебешки игри, които наистина са подходящи за двегодишно дете?

Честно казано, д-р Евънс го представи така, сякаш почти всички те са безполезни за реалното развитие на мозъка на тази възраст. Ако абсолютно се налага да използваш такава, защото си хванат в капан в метална тръба на 10 000 метра височина, избери нещо, при което трябва физически да докоснат екрана, за да се появи звук, и си изключи Wi-Fi мрежата, за да не кликат върху реклами за автомобилни застраховки.

Коя е най-добрата алтернатива на времето пред екрана, когато ми трябват десет минути, за да направя вечеря?

Кутии за съхранение на храна. Напълно сериозно. Отвори кухненското чекмедже, извади всички пластмасови кутии и техните несъответстващи капаци и ги остави да се опитат да ги сглобят. Вдига се ужасен шум на кухненския под, но това е изключително добра, напълно безплатна игра за сортиране, която изисква нула батерии и нула интернет връзка.

Как да спра детето си да не изпадне в истерия, когато му взема телефона?

Не можеш. Истерията идва. Просто трябва да я приемеш. Открих, че най-добрата стратегия е старият трик с „примамка и замяна“ – махаш телефона, докато едновременно с това им подаваш нещо изключително ново, като бъркалка за яйца, леко влажна гъба или дървеното кубче от Kianao, което не са виждали от три дни. Работи в около шейсет процента от случаите.

Защо експертите толкова мразят екраните за бебета?

От това, което разбрах, бебешкият мозък по същество е малка, силно абсорбираща гъба, която се нуждае от реална, 3D обратна връзка, за да научи каквото и да било. Екранът е просто мигащи светлини. Той не мирише на нищо, няма текстура (различна от лепкавото сладко, което са размазали по него) и не реагира на тях по начина, по който го прави човешкото лице. Той ги хипнотизира, вместо да ангажира вниманието им, което е чудесно за един уморен татко, но е пълен боклук за малките им развиващи се мозъчета.

Мога ли просто да оставя телевизора включен за фон?

Очевидно включеният за фон телевизор също е огромно разсейване за тях. Той отвлича вниманието им от кубчетата, които се опитват да подредят, или от кучето, което се опитват да яхнат. Преди постоянно оставях новините включени, докато не осъзнах, че това ни прави всички ужасно тревожни. Сега просто слушаме куп съмнителни плейлисти с детски песнички в Spotify. Поне е малко по-добре за душата.