"Имам бебе без теб": Хаотичната истина за самотното родителство

Най-големият мит за отглеждането на дете напълно сам е, че прилича по каквото и да било на филмите. Хората пишат i had a baby without you full movie в търсачките си късно през нощта, очаквайки някаква разтърсваща романтична драма с участието на невероятно сияйна жена в кашмирена жилетка, която гледа замислено през прозореца, докато бебето спи безшумно в безупречен кош. Или може би търсят някое пиратско копие с лошо качество i had a baby without you dailymotion, за да гледат трогателна, пропита с дъжд конфронтация за отсъстващи партньори и неоспорима сила.

Действителността зад това да кажеш „Имам бебе без теб“ в реалния, хаотичен, лишен от сън живот включва точно нула пропити с дъжд монолози. Вместо това тя се състои от изумително количество опити да отвориш буркан със сос за паста с една ръка, докато малко човече с формата на картоф пищи право в ключицата ти. Като баща по майчинство с дъщери близначки (които в момента са на две години и действат като високо координирана улична банда), си мислех, че разбирам напълно какво е абсолютното, неподправено изтощение. Но когато съпругата ми трябваше да пътува по работа за две седмици, докато те бяха съвсем мънички, аз получих един микроскопичен, направо жалък вкус на това, което самотните родители правят всеки божи ден. И прекарах около 40% от тези две седмици плачейки в кухнята.

Не получавате драматичен саундтрак, когато сте самотен родител. Получавате ритмичното бръмчене на машина за бял шум и постепенното осъзнаване, че ако изпуснете дистанционното за телевизора на пода, докато сте в капан под спящо бебе, то вече принадлежи на пода. Просто ще трябва да живеете без него.

Абсолютната измислица за „селото“, което отглежда детето

Всички обичат да повтарят онази досадна поговорка, че за отглеждането на едно дете е нужно цяло село. Това е невероятно дразнещо, когато се огледате в хола си в 4 сутринта и осъзнаете, че вашето „село“ в момента се състои от наполовина изядена обикновена бисквита и купчина непрани тензухени пелени. Не наследявате просто магически система за подкрепа, когато се приберете сами с бебето у дома. Трябва безмилостно да си изградите такава от всеки, който случайно се намира наблизо.

За много соло родители разчитането на собствените им родители за помощ изглежда като най-логичния ход – поне до момента, в който майка ви не започне да настоява, че втриването на уиски във венците на бебето е напълно приемливо медицинско лечение, защото „вие сте оцелели“. Нашият педиатър хвърли един поглед на изтощеното ми лице по време на един от първите прегледи и ми каза, че поставянето на граници с добронамерени роднини всъщност е въпрос на оцеляване, а не просто въпрос на предпочитание. Това ми подейства изключително успокояващо, макар че страница 47 от наръчника за отглеждане на бебето учтиво да съветва просто „да общувате открито“ с проблемните членове на семейството (което е абсолютно безполезен съвет, когато тъщата ви се опитва да сложи полиестерно одеяло в кошарата). На практика трябва да изградите непробиваема крепост от здравни граници – като например да изисквате всички да си сложат бустерна ваксина срещу коклюш, докато едновременно с това се молите на съседа да ви купи мляко, защото изхвърлянето на боклука изисква логистичното планиране на военен преврат, когато не можете да оставите бебето без надзор в апартамента.

Какво всъщност имаше предвид патронажната сестра относно режима на сън

Брошурата от Здравната каса, която намерих смачкана на дъното на болничната си чанта, твърдеше, че новородените трябва да се хранят на всеки два до три часа. Това, което напълно бяха пропуснали да уточнят (и което ми докара лека екзистенциална криза), е дали този часовник започва да тиктака от началото на храненето, от края му, или от момента, в който най-накрая затворите очи. Когато няма кой да ви смени, липсата на сън придобива почти халюциногенен характер.

Нашата патронажна сестра неясно измърмори нещо за „четвъртия триместър“ по време на едно теглене, което явно означава, че бебето ви все още не е осъзнало, че се е родило, и е абсолютно вбесено от липсата на централно отопление и постоянен рум сървис тук, в реалния свят. Тя ми каза, че се нуждаят от 16 часа сън на ден. Това е огромна, смехотворна шега. Може и да спят по 16 часа, но го правят на ужасяващи 45-минутни интервали. Тя също така натърти, че бебетата категорично трябва да спят по гръб на твърда, равна повърхност без никакви хвърчащи одеяла или плюшени играчки, за да се предотврати Синдромът на внезапната детска смърт. Това на практика означаваше, че прекарах първите три месеца, взирайки се в гърдите на дъщерите си, чакайки ги да се повдигнат и спаднат, вместо самият аз да спя.

Моето напълно непрофесионално разбиране за бебешкия сън е, че това е хаотична игра на налучкване, в която пробвате повиване, люлеене и агресивно шъткане, докато накрая те просто не заспят от чиста скука. Когато сте единственият възрастен в стаята, няма на кого да прошепнете „твой ред е“ в 3 сутринта. Просто трябва да се надигнете, покрити с нещо, което мирише подозрително на вкиснато мляко, и да направите всичко отначало.

Бебешките принадлежности, които наистина действат като втори чифт ръце

Когато отглеждате дете сами, бебешките продукти не са просто симпатични аксесоари. Те са критично важна инфраструктура. Ако с даден продукт не може да се борави с една ръка, докато с другата държите мятащо се бебе, той ви е напълно безполезен. Изхвърлял съм „иновативни“ бебешки джаджи, за чието сглобяване се изискваше докторска степен и три ръце.

Моят абсолютен спасител, нещото, за което бих се върнал в горяща сграда, беше Бамбуковото бебешко одеяло с цветни таралежчета. Когато се опитвате да успокоите бебе, което е решило, че сънят е за слабите, материята наистина е от значение. Не разбирам много от науката за терморегулацията, но личният ни лекар спомена, че бебетата не могат да контролират телесната си температура, поради което се събуждат с писъци, ако им стане твърде горещо. Това бамбуково чудо е направо нереално – някак си остава хладно, когато в апартамента е жега, и топли, когато стане течение. Освен това, малките таралежчета не са натрапчиво ярки, така че не ми изгаряха ретините в 4 сутринта. Просто вършеше работа, всеки божи път, без да се налага да мисля за това.

Купих си и Дървени и силиконови клипсове за залъгалки, защото щях да полудея да дезинфекцирам биберони, които постоянно падаха на тротоара. Вършат работа. Определено спират биберона да не падне в бездната на детската количка, което е брилянтно, но опитът да откопчаете доста твърдата метална закопчалка с една ръка, докато малкото дете активно се опитва да се изплъзне от хватката ви, е на практика олимпийски спорт. Изглеждат прекрасно, дървената бисквитка е страхотна за никнещи зъбки, но просто имайте предвид, че ще ви е нужна малко сила на захвата, за да свалите това нещо от дебел пуловер.

А що се отнася до дрехите, веднага се отказах от всичко с копчета. Копчетата са престъпление от омраза срещу уморените родители. Практически живеех с Бебешкото боди от органичен памук. Защото, когато се случи мащабен инцидент с протекъл памперс (а това ще се случи, обикновено докато чакате на опашката в пощата) и няма кой да ви подаде мокрите кърпички, имате нужда от прехвърлящо се деколте, което можете да издърпате надолу през тялото на бебето. Издърпването на мръсно боди през главата на бебето е грешка, която се прави само веднъж. Тези бодита се разтягат прекрасно, не се свиват в странни кукленски дрехи след едно пране на висока температура, а благодарение на органичния памук не се притеснявах от появата на странни обриви в допълнение към всичко останало, за което вече се паникьосвах.

Ако отчаяно се опитвате да сглобите свой собствен комплект за оцеляване на самотен родител и се нуждаете от неща, които наистина функционират в реалния свят, може да разгледате нашата колекция от органични бебешки дрехи, преди да е приключил следващият ужасяващо кратък цикъл на дрямка.

Много конкретно ръководство с инструкции за вашите приятели

Ако четете това и не сте самотен родител, а по-скоро негов приятел, моля ви, слушайте ме много внимателно. Не предлагайте да дойдете и да „подержите бебето, за да може той/тя да свърши малко работа“. Това е най-лошата оферта в историята на света.

Биологичният императив на една нова майка е да държи собственото си бебе. Абсолютно последното нещо, което тя иска да направи само седмици след раждането, е да предаде новороденото си на приятеля си Дейв, за да може да отиде да изтърка тоалетната. Ако искате да помогнете на самотен родител, отивате в апартамента му, не очаквате да ви забавляват, не очаквате чаша чай и веднага започвате да миете чиниите. Слагате готова сготвена храна в хладилника. Изхвърляте преливащите торби за боклук. Измивате абсолютната планина от части на помпата за кърма, които стоят до мивката.

Нашият специалист по майчино психично здраве ни каза, че перинаталната депресия често изглежда по-скоро като крайна отчужденост или непропорционално, неистово притеснение, отколкото просто като тъга. Ако вие сте приятелят, вече вие сте „селото“. Следете за оставени без отговор съобщения в продължение на дни. Оставяйте покупките, без да изисквате едночасов разговор, за да наваксате с клюките. Просто бъдете неуморно и практически полезни.

Да бъдеш единственият пилот на този конкретен полет е дълбоко несправедливо, невероятно самотно и обективно най-трудната работа на планетата. Но има едно много специфично, сурово достойнство в това да гледате вашето процъфтяващо, хаотично дете и да знаете, че сте свършили цялата черна работа съвсем сами.

Преди да навлезем в дълбоко личната логистика на това как да се справите, разгледайте нашите продукти от първа необходимост за детската стая, за да намерите онези няколко неща, които няма да ви накарат да искате да ги изхвърлите през прозореца.

Често задавани въпроси за отглеждането на дете сам

Как изобщо да си взема душ, когато съм сам вкъщи с новородено?

На практика трябва да занижите стандартите си за това какво представлява релаксиращият душ. През първите няколко месеца мъкнех бебешкото кошче направо в банята и оставях вратата на душ кабината отворена, надничайки през парата като параноичен сурикат на всеки тридесет секунди. Ако бебето е на сигурно място в кошарата си, нахранено и чисто, няма проблем да поплаче за четирите минути, които ще ви отнемат да си измиете косата. Патронажната ни сестра изрично ми каза, че отдръпването за пет минути, за да възстановите здравия си разум, е напълно безопасно.

Какво да правя, когато съм твърде болен, за да се грижа за бебето?

Това е кошмарният сценарий за всеки самотен родител. Веднъж изкарах ужасен стомашен вирус и буквално лежах на пода в детската стая, докато близначките пълзяха по лицето ми. Храните ги с това, което е най-лесно (пюрета в пауч, адаптирано мляко, солети), пускате телевизора без грам вина и правите абсолютния минимум, за да поддържате всички живи. Това е моментът, в който трябва да осребрите всяка една услуга, която имате да взимате от съседи или приятели.

Нормално ли е да изпитвам негодувание към двойките?

Абсолютно. Всеки път, когато виждах двойка в парка небрежно да разделя задълженията си – единият бута люлката, а другият носи леките закуски – изпитвах прилив на чист, неподправен гняв. Напълно естествено е да скърбите за партньора-фантом, който би трябвало да поеме храненето в 2 часа през нощта. Да признаете, че това не е честно, обикновено е много по-здравословно, отколкото да се опитвате да се насилвате да бъдете перфектно благодарни през цялото време.

Как да се справя с финансовата тревожност от факта, че съм единственият, който изкарва пари?

Паниката от купуването на безкрайни кутии с пелени с един доход е огромна. Много бързо се научих да игнорирам естетическите „задължителни неща“, които инфлуенсърите натрапват. Нямате нужда от уред за затопляне на мокри кърпички или от кожена подложка за повиване, която се почиства лесно. Имате нужда от основните неща. Купувайте дрехи втора употреба, инвестирайте в няколко висококачествени основни артикула, които няма да се разпаднат (като хубаво бамбуково одеяло или здрави гащеризони за сън), и никога не бъдете твърде горди, за да приемате дрехи от хора, чиито деца са ги израснали за три седмици.