Страхотни идеи за игри за бебешко парти, които няма да прогонят гостите

Седя на ужасно неудобен кадифен пуф в една къща в Ричмънд и гледам жена си, която е бременна в тридесет и четвъртата седмица с близнаци и в момента има тазовата стабилност на кула от Дженга по време на земетресение, да се преструва, че ѝ харесва да души пелена, пълна с разтопен Сникърс. Колежанските ми приятели разпалено спорят дали кафявото петно е Марс или Дабъл Декър, докато тъща ми наблюдава с изражение на дълбок, тих ужас.

Най-голямата лъжа, която ни пробутват за очакването на дете, не е за липсата на сън или за огромното количество лиги, които скоро ще съсипят всеки ваш пуловер. Това е всеобщо приетият мит, че едно подобаващо събиране в чест на предстоящия живот задължително включва пълно отказване от човешкото достойнство. Колективно сме решили, че най-добрият начин да подкрепим една жена, чиито вътрешни органи в момента се използват като надуваем батут, е да я накараме да играе на отгатване с намачкани моркови, докато роднините ѝ гледат.

Гледах как жена ми се мръщи, когато някой ѝ подаде бурканче с бежова паста, настоявайки да познае дали мистериозната каша е пюре от тиква или пасирано пиле. Приличаше по-малко на празненство и повече на странно бебешко шоу, в което главната атракция беше бързо изчерпващото се търпение на горката ми съпруга. Тихо взех бурканчето, хвърлих го в коша и ѝ налях огромна чаша газирана вода.

Измерването на корема на майката с парче прежда трябва да бъде незаконно според международното право и повече няма да говорим за това.

Суровата реалност на нестабилните стави по време на бременност

Ако сте домакин на подобно събиране, трябва да разберете какво всъщност се случва с тялото на почетния гост, преди да предложите трасе с препятствия. На един от видеозоните ни, една възхитително пряма акушерка небрежно спомена за хормон, наречен релаксин. Очевидно тялото на бременната жена произвежда това вещество, за да превърне връзките в топло желе, така че човешка глава в крайна сметка да може да премине през изумително малкия тазов изход.

Моето абсолютно повърхностно, немедицинско разбиране на науката означаваше, че на практика предполагах как ставите на жена ми се държат временно само на надежди, молитви и чиста сила на волята. През целия трети триместър тя ходеше като новородено еленче по замръзнало езеро. И все пак, страница дванадесета от някакъв лъскав наръчник за партита, който намерих онлайн, съвсем сериозно предлагаше „Бременен Туистър“ като топ занимание за следобедно събиране, което звучи като бързата лента към спешното отделение.

Трябва да имате предвид и абсолютното минно поле на хранителните алергии, когато планирате какъвто и да е тест за сляпа дегустация с бебешка храна. Веднъж видях как една леля почти изпадна в анафилактичен шок, защото никой не си беше направил труда да провери дали мистериозният пасиран десерт съдържа скрита соя, превръщайки един леко досаден следобед във високорискова медицинска драма.

Занимания, които няма да накарат приятелите ви да симулират спешен случай

Ако ще мъкнем приятелите си през целия Лондон в събота следобед, им дължим игра за бебешко парти, която няма да ги накара да искат да си издерат очите. Има фино изкуство в това да забавляваш хората, без да се отнасяш с тях като с малки деца.

• Късното нощно шоу: Купете огромна кутия с пелени за новородени и разпръснете няколко маркера на масата. Помолете всеки да напише някаква наистина ужасна шега, ужасен съвет или просто окуражителна дума на гърба на всяка пелена. Обещавам ви, че в три сутринта, когато сте покрити с телесни течности и поставяте под въпрос всичките си житейски избори, четенето на грубо нарисувана игра на думи за пингвин върху пелена за еднократна употреба понякога е единственото нещо, което ви предпазва от пълен срив.
• Пасивно-агресивната война с щипки за пране: Това е единствената приемлива класика. Раздайте на всеки по една дървена щипка при пристигането. Ако някой хване друг да казва думата „бебе“ по време на партито, той има право да му открадне щипката, а социопатът с най-много щипки накрая печели награда. Гениално е, защото превръща скучна стая с непознати в дълбоко параноичен, тих психологически трилър.
• Томбола с пелени: Кажете на гостите си, че носенето на пакет екологични пелени им осигурява билет за томбола за наистина зрелищна награда, като например много скъпа бутилка вино или ваучер за ресторант. Хората обичат хазарта, а вие отчаяно ще се нуждаете от запасите, когато бебето ви неизбежно започне да се нуждае от дванадесет смени на ден.

Награди, които хората всъщност искат да отнесат вкъщи

Най-бързият начин да отблъснете приятелите си е да възнаградите принудителното им участие с дребна, безполезна пластмасова дрънкулка, която ще се озове на сметището до вторник. Ако ще карате колежанските си приятели да отгатват цената на помпа за кърма, по-добре възнаградете травмата им с нещо прилично.

Вместо панически да купувате дузина евтини ключодържатели, които никой не иска, вземете няколко наистина красиви артикула от екологичната колекция за детската стая на Kianao. Висококачествена платнена чанта от органичен памук, няколко луксозни бомбички за вана или дори красиво изработена дървена играчка, която могат да подарят на следващото парти, на което са принудени да присъстват, ще създаде истински състезателна, безмилостна атмосфера, която е брилянтна за наблюдаване.

Допълнения за детската стая, които издържат теста на близнаците

Говорейки за дървени играчки, ако искате напълно да пропуснете игрите и просто всички да се включат за един приличен общ подарък, насочете ги към нещо, което няма да съсипе естетиката на хола ви. Бързо научихме, че модерната бебешка индустрия отчаяно иска домът ви да изглежда като пластмасова експлозия в неонови цветове.

Получихме активната гимнастика Leaf & Cactus Play Gym Set от Kianao точно преди да се появят близнаците. Няма да ви лъжа — сглобяването ѝ, докато бях жестоко лишен от сън, се усещаше като да правя тест на Менса, за който не съм учил. Прекарах четиридесет минути във втренчено взиране в А-образната конструкция, опитвайки се да дешифрирам фиксиращото въже, докато едно от момичетата агресивно дъвчеше глезена ми.

Но след като най-накрая я сглобих, тя се оказа абсолютно спасение. Необработеното дърво и фините пръски от пастелни цветове означават, че тя всъщност се вписва в апартамента ни, без да крещи „тук живее дете“. Близнак А обича яростно да удря дървения кактус, сякаш ѝ дължи пари, докато Близнак Б предпочита замислено да дъвче ринговете, които издават невероятно мек, приглушен дрънкащ звук, вместо оглушителните електронни сирени, които повечето играчки излъчват.

Разгледах и активната гимнастика Bear Play Gym Set, която има абсолютно същата дървена рамка без химикали и силиконови мъниста. Тя е напълно ок, ако сте силно запалени по темата за горските създания, но версията с кактуса просто ми се стори безкрайно по-готина за тесен лондонски апартамент.

Изкуството да знаеш кога да спреш

Ако не запомните нищо друго от тирадата на този изтощен татко, моля ви, помнете златното правило за темпото на събитията: абсолютно никой не иска да бъде държан като заложник на принудително забавление в продължение на четири последователни часа. Експертите в онези луксозни агенции за планиране на събития предлагат структурираните забавления да се ограничат до максимум тридесет минути, което се усеща като абсолютния лимит на човешката издръжливост за игри с отгатване.

Моят съвет? Изхвърлете графика, зарежете шоколадовите пелени, поръчайте скандално количество прилична пица за вкъщи и просто оставете бременната да седи в най-удобния стол в къщата, докато хората ѝ носят лакомства. Това е единственото парти, на което някой искрено иска да присъства.

Преди случайно да купите тридесет бурканчета с пюре от тиква за състезание по дегустация, което ще завърши с юмручен бой, поемете дъх и разгледайте пълната гама дървени играчки на Kianao, за да намерите награди и подаръци, които няма да накарат приятелите ви да съжаляват, че са приели поканата ви.

Неудобните въпроси, които никой не задава на глас

Колко дълго наистина трябва да играем на тези неща?

Честно? Тридесет минути, абсолютен максимум. Ако го проточите повече, физически ще видите как светлината напуска очите на гостите ви. Изненадайте ги с бърза томбола, оставете ги да напишат няколко забавни бележки по пелените и след това оставете всички агресивно да нападнат бюфета.

Наистина ли трябва да купуваме награди за победителите?

Да, защото лекият подкуп е единственият начин да накарате тридесет и няколко годишни възрастни да се интересуват от разпознаването на бебешки снимки. Просто не раздавайте боклуци. Прилична бутилка червено вино, луксозна свещ или хубава подаръчна карта за кафене ще направи хората изненадващо безмилостни по време на опознавателните игри.

Трябва ли бащата наистина да присъства на това?

Аз останах на нашето, най-вече защото трябваше да се намесвам и физически да блокирам възрастните роднини да не предлагат на жена ми остарели, ужасяващи медицински съвети. Ако партньорът ви е съгласен да носи напитки, да пресича странните коментари и като цяло да действа като жив щит, абсолютно го оставете да остане.

Какво да правим, ако бъдещите родители категорично мразят да бъдат център на внимание?

Тогава не ги принуждавайте да бъдат под светлината на прожекторите. Зарежете изцяло концепцията за традиционно събиране. Наречете го вместо това „парти за свиване на гнездо“, поканете най-близките си приятели, дайте им четка за боядисване или бормашина и ги накарайте да сглобят кошарата, докато вие поръчвате тайландска храна.

Грубо ли е да помолим гостите да донесат пелени вместо дрехи?

Изобщо не. Новородените израстват тези мънички, непрактични тоалетчета за около четири дни, но ще изразходят хиляди пелени. Представете го като билет за участие в томбола и хората с радост ще се появят с гигантска картонена кутия с екологични пелени, вместо с поредната драскаща тюлена рокля, която детето ви никога няма да облече.