Голямото мазане с леща: Богатите на желязо храни за бебета

В момента стоя в кухнята си, зяпайки едно бежово петно на тавана, което някога беше високохранително, обогатено с желязо пюре от пилешко и бял боб, и се чудя къде точно журналистическата ми кариера се обърка толкова зрелищно. Близнак А (Флорънс) агресивно втрива нещо кафяво в лявата си вежда, докато Близнак Б (Матилда) изобщо е пренебрегнала храната и просто се опитва да изяде силиконовата лъжица.

Ако преди три години ми бяхте казали, че вторник следобед ще преминава в това да се моля на две малки, безработни човечета да преглътнат микроскопични количества дроб, щях да се изсмея. Но ето ни тук. Ударихме границата от шест месеца, което означава, че безплатното возене приключи.

Виждате ли, до този момент си мислех, че се справям чудесно. Справях се с памперсите, управлявах липсата на сън и поддържах запасите от Панадол. Тогава Бренда, нашата изключително практична патронажна сестра, небрежно хвърли бомба по време на шестмесечния преглед. Тя погледна внушителните гънки по бедрата на момичетата, кимна одобрително и след това ме информира, че техните биологични запаси от желязо – тези, които явно са трупали през третия триместър като малки пренатални сървайвълисти – са напълно изчерпани.

Кърмата, както се оказва, е прекрасно нещо, но до шестия месец се превръща основно в подсладена вода с дефицит на желязо. Изведнъж трябваше да започна да тъпча средновековни количества тежки метали в дъщерите си или да рискувам да забавя когнитивното им развитие. Никакво напрежение, нали.

Пълният абсурд на математиката

Нека поговорим за цифрите за секунда, защото това е частта, която почти ме пречупи. Бренда ми подаде брошура, в която пишеше, че бебетата между шест и дванадесет месеца се нуждаят от 11 милиграма желязо чрез храната всеки божи ден.

Не се замислих много, докато не проверих в Google от колко се нуждае един възрастен мъж. От 8 милиграма.

Защо едно деветкилограмово човече, което не допринася абсолютно с нищо за обществото, не плаща данъци и спи по четиринадесет часа на ден, се нуждае от повече желязо от напълно пораснал мъж? Да не би да коват мечове в креватчетата си? Дали не строят тайно висящ мост в детската стая, докато аз спя? Самото количество спанак, което трябва да обработите, за да извлечете 11 мг желязо, е зашеметяващо. Не мисля, че съм консумирал 11 мг желязо в един-единствен ден от 2018 г. насам.

Но насоките са ужасяващо ясни, така че се завлякох до местната месарница, поисках малка кутийка пилешки дробчета и изтърпях изпълнения с дълбоко съжаление поглед, който месарят ми хвърли, докато ми подаваше кървавия найлонов плик.

Да готвиш месо за хора, които нямат зъби

Има явна липса на достойнство в това да вариш пилешко бутче, докато не се предаде и загуби воля за живот, а след това да го пулверизираш в блендер.

От това, което успях да сглобя от различни изтощителни среднощни четения, има два вида от този магически минерал. Първият е "хем" (хемово желязо), което на практика означава, че идва от животно с лице. Говеждо, пилешко, свинско, черен дроб и риба. Очевидно тялото обожава това нещо и усвоява около една четвърт от него веднага.

Така че започнах с пилешки дроб, намачквайки го в сладки картофи, за да скрия мрачната реалност на това, което сервирах.

Реакциите на момичетата бяха яростно съпротивителни, какъвто е техният обичай към буквално всичко в живота. Флорънс, нашият дежурен хвърляч, опита една хапка, погледна ме така, сякаш дълбоко съм обидил предците ѝ, и я изплю директно върху ризата ми. Матилда, нашият събирач, щастливо прие лъжичката, отказа да преглътне и просто съхраняваше храната в торбичките на бузите си в продължение на четиридесет и пет минути като зимуваща катерица, от време на време пропускайки кафява, ухаеща на желязо слюнка да потече по брадичката ѝ.

Мирише точно така, както си мислите, че мирише. Уелската баба на жена ми нарича момичетата своите малки babi bach (бебенца), което е невероятно мило обръщение, докато не започнеш физически да се бориш с едно babi bach, за да избършеш пюрирани вътрешности от ушния му канал.

Растителната илюзия и голямото мазало

След травмата с месото си помислих, че ще премина към втория тип желязо: "нехемово". Това е нещото, което се намира в растенията. Леща, боб, спанак, конопено семе. Прочетох в някакъв форум за захранване, водено от бебето (където всички изглежда имат подозрително чисти кухни и бебета, които весело ядат киноа), че лещата е перфектната храна за начало.

Нека ви разкажа за лещата.

Лещата е архитектурна опасност. Когато се смесят с вода и се намачкат, зърната ѝ образуват паста, която, след като изсъхне, притежава якостта на опън на индустриален бетон. Ако не избършете размазана леща от таблата на столчето за хранене в рамките на точно четири секунди, ще ви трябва електрически шлайф, за да я премахнете.

Сервирах им купа с пюре от червена леща и моркови. В рамките на минути то беше в косите им, нагоре по носовете им и нарисувано по стената. Веднъж купих торбичка конопено семе, поръсих го върху резен авокадо, за да му придам малко "сцепление", кихнах и изгледах как семена за двайсет паунда изчезват завинаги в процепите на паркета.

Ако в момента се давите в естетическия кошмар на захранването и имате нужда да погледнете към красиви, чисти, устойчиви неща, просто за да свалите кръвното си налягане, разгледайте органичните продукти за детска стая на Kianao, преди да се наложи отново да се изправите лице в лице с кухнята.

Как да измамим малките им телца с ягоди

Ето я и най-разочароващата част относно бетона от леща и изчезващите конопени семена: желязото от растителен произход е практически безполезно само по себе си.

Човешкото тяло поглежда нехемовото желязо и до голяма степен просто му маха с ръка да преминава свободно през храносмилателния тракт. Усвоява може би пет процента от него. Освен ако – и това е вратичката, която никой не ти обяснява правилно, докато вече не си преполовил третата седмица в хранене с чист боб – не го комбинираш с витамин С.

Очевидно, ако добавите струйка лимонов сок към спанака или сервирате ягода заедно с обогатена с желязо овесена каша, това химически принуждава тялото да усвои двойно по-голямо количество желязо. Пълна лудост е, че сега оркестрирам биохимични реакции върху пластмасовата табла на столчето за хранене в седем сутринта, но ето ни тук. На практика трябва да жонглирате с ягоди, тежки тигани и постоянно да следите храносмилането им, ако искате нещо от това всъщност да бъде усвоено.

Млякото изведнъж се оказва лошият герой

Точно когато си мислех, че съм разгадал матрицата ягода-леща-черен дроб, Бренда, патронажната сестра, пусна още един абсолютен кошмар от факт върху мен по време на претеглянето в деветия месец: калцият активно блокира усвояването на желязото.

Просто седях там, мигайки насреща ѝ. Използвахме капки органично кисело мляко, за да подкупим Флорънс да отвори уста за пюрето от спанак. Давахме им бутилка мляко веднага след вечеря, за да ги успокоим.

Оказва се, че изпращането на вълна от калций в стомах, който в момента се опитва да преработи малко парче говеждо месо, е като да налееш вода върху лагерен огън. Калцият печели. Желязото е изгонено. И така сега, не само че трябва да конструирам перфектно балансирано хранене от витамин С и смляно месо, трябва да наложа и строга карантинна зона за мляко около часовете за хранене.

Екипировката, която всъщност оцеля в тази фаза

Когато навигирате през чистата, неподправена бъркотия на въвеждането на храни, богати на минерали, бързо осъзнавате кои бебешки продукти са наистина полезни и кои са просто красив боклук, създаден за Instagram.

Тъй като приготвянето на тези силно специфични, подсилени с витамин С и натоварени с желязо ястия отнема нелепо много време, имате нужда от нещо, в което или на което да сложите бебетата, докато готвите.

Сестра ми ни купи Активна гимнастика Rainbow Play Gym с животни и честно казано, това е доста солидно оборудване. Дървената А-образна рамка е достатъчно здрава, така че когато Флорънс неизбежно се опита да я събори като малка Годзила, тя издържа на атаката. Играчката слонче е огромен хит. Матилда най-вече просто лежи под нея, взирайки се в геометричните форми с дълбоко подозрение, докато аз трескаво се опитвам да овъргалям хлъзгави резени авокадо в обогатен овесен прах, но поне не крещи.

Взехме и Активна гимнастика Nature Play Gym с ботанически елементи за дневната. Вижте, несъмнено е красива. Горчичено жълтото и топлите кафяви нюанси изглеждат невероятно шик в хола ни, което е рядка победа за моето намаляващо чувство за възрастно достойнство. Марката твърди, че органичните форми изграждат връзка с естествения свят. Не съм напълно убеден, че дъщерите ми изпитват огромна биофилия, най-вече защото Флорънс просто грабва дървената висулка с форма на листо и яростно я чеше във венците си, защото ѝ никнат зъби. Изглежда прекрасно, но бебетата определено пропускат фината ботаническа поезия.

Но абсолютният безспорен шампион на цялата тази мръсна ера е Одеялото от органичен памук Autumn Hedgehog. Това нещо е моето спасение.

След Голямото мазане с леща от 2023 г. трябва физически да измиете бебетата с маркуч във ваната. Когато ги извадя, треперещи и ухаещи леко на бобови растения, ги завивам в това одеяло. Органичният памук е наистина най-мекото нещо, което притежаваме, и служи като извинение за кулинарната травма, на която току-що ги подложих. По-важното е, че топлият горчичено жълт фон активно прикрива неизбежните петна от сладки картофи или боб, които съм пропуснал по време на търкането. Пере се почти всеки ден и някак си все още не се е разпаднало.

Ако в момента сте бременна или просто сте изправени пред цевта на шестмесечното пътешествие по захранване, направете си огромна услуга и се запасете с неща, които наистина оцеляват в хаоса. Вземете няколко одеяла от органичен памук, за да ги утешите след травмата от пюрирания дроб, и може би активна гимнастика, която да ги разсейва, докато готвите.

Въпроси, които отчаяно търсих в Google в 3 часа сутринта

Как да разбера дали не получават достатъчно?

Според нашия личен лекар бебетата, които имат недостиг на желязо, стават невероятно бледи, необичайно летаргични и губят апетит. Те също така стават ужасно раздразнителни. Проблемът с близнаците, разбира се, е, че те винаги са раздразнителни и често отказват да ядат, така че разграничаването между "желязодефицитна анемия" и "държа се като огромна примадона, защото наряза тоста на триъгълници вместо на квадрати" е до голяма степен въпрос на догадки. Просто следете нивата им на енергия и притеснявайте лекаря си, ако изглеждат като малки викториански призраци.

Мога ли просто да им дам добавки и да пропусна черния дроб?

Молех Бренда за тази опция. Тя ме погледна много строго. Освен ако вашият лекар изрично не предпише капки с желязо (които очевидно оцветяват зъбите им и правят памперсите им черни, звучи забавно, нали?), се предполага, че трябва да го набавяте чрез храната. Добавките са пословично тежки за техните малки храносмилателни системи и могат да причинят брутален запек. Трябва да стиснете зъби и да преминете през фазата с пюретата.

Каква е тайната на готвенето в чугунени тигани?

Някакъв пълен гений е разбрал, че ако готвите силно киселинни храни, като доматен сос, в чугунен тиган, съдът буквално отделя хранително желязо в храната. Това е брилянтно. Недостатъкът е, че чугунените тигани тежат приблизително колкото малка кола и ако ги погледнете накриво, ръждясват. Почти си счупих китката, докато правех подсилващо рагу, което Матилда в крайна сметка хвърли по кучето, но на теория това е чудесен трик.

Мамене ли е да давам обогатени бебешки каши?

Абсолютно не. Родителските форуми ще се опитат да ви вменят чувство за вина и да ви накарат да повярвате, че трябва да смилате органично просо на ръка при пълнолуние, но обогатените овесени и оризови каши са пълни с това вещество. Просто смесете една супена лъжица от тях с каквото и да е плодово пюре, което те искрено толерират. Това е оцеляване, просто и ясно.

Свършва ли някога бъркотията?

Страница 47 от книгата за захранване, водено от бебето, която купих, предлага да "прегърнете сензорното изживяване от бъркотията", което намирам за дълбоко безполезно, докато стържа засъхнал хумус от каишката на столчето за хранене с нож за масло. Не свършва, но в крайна сметка те стават по-добри в това да слагат храната в действителните си усти вместо в очните си кухини. Дръжте се.